опустошение

—и что мы будем делать с этим.

—что-нибудь придумаем.

—ты же не думаешь, что всё будет настолько просто? ты ведь понимаешь, как это ответственно. никаких ошибок, никаких недочётов не должно быть. мы должны всё проверить и перепроверить.

—я не настолько глуп, чтобы не понимать этого. я осознаю всё это. я понимаю, что это останется на всю жизнь со мной. я понимаю, что она была дорога нам обоим, но так случилось..

—ты ищёшь оправдания? серьёзно? после всего того, что ты с ней сделал. какой же ты лицемер!

—ты тоже в этом замешана, так что не стоит перекладывать всё на меня. ты сама её заманила ко мне. разве ты не хотела отмщения за всё то, что она сделала в последние дни? разве ты не хотела её смерти после тех унижений? молчишь. думаешь, правильно ли мы сделали. а слёзы к чему? от страха или обиды? каково тебе было, когда она унизила тебя при всех?

—не надо.

—неприятно наверное? да у тебя же на следующий день бесы в глаза плясали, когда ты смотрела на неё. ты же её откровенно ненавидела после всего этого. не жалей о сделанном.

—хватит.

—почему? правда глаза режет? ты ведь сама в тот день сказала мне, что хочешь убить её. ты даже план составила. забыла, как я тебя успокаивал?

—ничего я не забыла.

—но потом ты всё же решила её просто напугать. и что в итоге? я был вынужден её убить.

—ты мог остановиться.

—остановиться? серьёзно? но тогда бы это сделала ты. ты бы видела себя со стороны. бешеная, руки трясутся от злости и твой взгляд. я думал, что ты сейчас ей нож воткнёшь в грудную клетку. вот я тебя и опередил.

—если бы не это, то она просто бы отстала от меня, после всех этих наших приколов.

—нет, ты ошибаешься. она бы пожаловалась кому-нибудь. ты же её знаешь. лучшие подруги, как ни как.

—бывшие. я одного не могу понять. почему она не убежала? она же понимала, к чему это приведёт. она же видела, как серьёзно я была настроена. она могла тогда закричать, но вместо этого она нервно улыбалась. что с ней стало, она ведь была нормальной.

—успокойся. хватит копаться в прошлом. давай уже покончим с этим. отвезём её на озеро и избавимся.

—хорошо. дай мне 5 минут.

ты закончила? молодец. горжусь тобой. сарказм? возможно. как чувствуешь себя? позвоночник болит? а ты как думала. думала, что кальций на месте останется. мозгами своими пораскинь. ага. ты ведь так скоро загнёшься. и ты не худеешь уже от этого. посмотри на себя. выглядишь мерзко. ходящий кусок жира. обидно, не так ли? а ты возьми себя в руки. ты же на той неделе хотела на гречку сесть. забыла уже небось. помнишь? ха. ну вот и садись. никчёмный ты кусок мяса.

грублю? скажи вообще спасибо, что разговариваю с тобой.

проваливать? я тебе не совесть, чтобы меня вот так просто было выгнать. не забывай, я - это ты, а ты - это я. и мне, в отличие от тебя, не плевать на твою жизнь. можешь курить, можешь пить, но перестань обнимать толчок после каждого приёма пищи.

я понимаю, тебе сейчас тяжело, семья, учёба, собственная жизнь, подруга, всё это давит на тебя. но не забрасывай же себя. просто начни всё сначала. с чистого листа всё начни.

успокойся.

сделай вдох.

глубокий вдох.

выдохни.

и расслабься.

теперь ложись спать и с завтрашнего дня начинай всё по новой. я с тобой. ты же знаешь. я всегда с тобой.

твоё отношение к миру меня пугает. нет, не так. ты меня пугаешь. в последнее время ты стала какой-то не такой. слишком много ненависти и любви одновременно. как такое может быть? ты говоришь, что ненавидишь, хотя в это воемя испытываешь любовь. ты игнорируешь семью и друзей и просишь их о помощи при первом же промахе. ты страдаешь булимией и рассказываешь об этом людям, ожидая при этом помощи, но в то же время хочешь, чтобы никто тебя не услышал. ты сама отталкиваешь от себя людей. а тех, кого любишь, пытаешься привязать к себе. так нельзя. прекращай этот балаган!

неужели ты сама не видишь, как зависима от мнений окружающих. ты делаешь несависимое лицо, но внутри чувствуешь себя никчёмной. ты сама себя знаешь лучше всех. зачем же ты делаешь такие глупые вещи? зачем ведёшь себя как ребёнок? может хватит уже? нет? тогда что ты хочешь всем этим добиться?

молчишь.

думаешь.

осознаёшь.

а сколько негатива ты принесла людям, которым ты дорога была? делаешь вид, будто тебе наплевать. не обманывай себя и других. тебе ведь в сто раз хуже, чем им. зачем же ты так поступаешь?

страдаешь булимией? а в результате что? ты ведь не достаточно стараешься. да, ты себя ограничиваешь. но насколько ты сильна? твоя воля слабеет. ты слабеешь. ты не можешь помогать сама себе. попроси кого-нибудь о помощи. ах да, ты уже просила. маму, подругу, "сестру". да, они попереживали, кто-то сказал, что ты глупишь. они же не понимают, насколько это серьёзо. у тебя сердце болит после приступов, да и позвоночник слабеет. у тебя ведь весь кальций так скоро вымоется из костей. ты держись. ты справишься. главное чуть поднапрячься.

сложно?

ты считаешь это сложным? ха. нефиг было дурью маяться тогда! зачем худеть решила? вдохновение напало? тепреь мучайся. сама виновата! зачем начала? думала, что сможешь остановиться? не смеши окружающих и саму себя. ты попола. неужели не понимаешь? однажды у тебя может остановиться сердце прям во время приступа. остановись. прошу. молю.

чего смеёшься? ах да, ты же атеистка. тебе смешны все эти фразы и слова. как знаешь. тебе же хуже. угрожаю? не глупи. ты уже сама не понимаешь о чём говоришь.

ты куда? очередной приступ. смотри не выплюни желудок в конечном итоге. и сердце покрепче держи. ты ещё нужна здесь. кому? родителям. дура.

Звук очередного разбившегося зеркала. Что я натворила? С таким везением я через 2 дня уже умру. Сколько я там уже зеркал разбила? Кажется, тридцать одно. А если верить идиотским приметам, а я верю, то если умножить это количество на 7 лет несчастий, то я буду жить ужасной жизнью 217 лет. Ха! Забавно. Мэри собрала осколки зеркала и сложила их в отдельную коробочку. У неё уже тридцать одна коробка с осколками. Она считает это неким хобби - собирать свои неудачи.

Закончив этот ритуал, она направилась к своей машине и поехала в магазин пластинок. "Так, надо выбрать подарок для Джоша, затем надо будет заехать в книжный и в винный." Выбрав самую старую пластинку Мэри чуть не опрокинула весь стеллаж, когда вытаскивала эту древность. "Ну вот, начинается." Расплатившись, Мэри побрела к машине и чуть не выронила подарок, когда споткнулась на пустом месте. "Да что же это?- испугалась Мэри, - раньше не было так часто."

Заехав в книжный, Мэри долго выбирала подарок Маргарет. За всё то время, проведённое в книжном, она успела опрокинуть десяток книг, случайно порвать обложку одной и толкнуть продовца-консультатнта. Так ничего и, не выбрав, она уехала подальше от треклятого места. Подъезжая к винному магазину Мэри, почувствовала неладное. "Но надо же хоть что-то купить из спиртного, не идти же с пустыми руками". Но мысль о том, что она может что-то разбить не давала Мэри покоя. Взяв себя в руки, она вышли из машины. Она могла бы расшибить себе голову, если бы не успела ухватиться за ручку дверцы. "Это уже не смешно!" - рассердилась она и продолжила идти к магазину. Внутри него она чувствовала себя как не в своей тарелке. Она попросила продавца посоветовать ей лучшее вино, но не слишком дорогое. Продавец выбрал хорошее, выдержанное красное вино, что вполне устроило Мэри. К вину Мэри выбрала бутылку текилы и бутылку бренди. "После сегодняшних происшествий вином обойтись не получится" - усмехнулась Мэри сама себе. Расплатившись, Мэри, с задорной улыбкой на лице, покинула магазин. Продавец проводил юную леди взглядом и, не успев отвернуться, услышал удивлённый визг и звук тормозов. Мэри успела почувствовать лишь испуг. Всё, что ждало её после этого - это тьма. Тьма и больше ничего. Ей казалось, что её заперли в каком-то тесном пространстве - в гробу, к примеру. Где она не может шевелиться, а может чувствовать лишь боль в ногах.

Дикую боль в ногах.

и вот я на сцене. все взгляды прикованы ко мне. все ждут, когда же я начну. я стою и наслаждаюсь всеобщим вниманием.

с детства я привык, что всё внимание уходило мне. даже моя сестра не получала столько любви и ласки, сколько отводилось на меня. мама постоянно говорила, что когда я вырасту, то обязательно стану известным, что слава будет моей. и я мечтал о славе актёра или певца, композитора или режиссёра. я чувствовал, что, став старше, стану великим человеком. отец тоже хотел, чтобы я был лучшим. поэтому не отказывал мне ни в чём. если я хотел учиться чему-либо, то он всегда это поддерживал. художественная школа в 7 лет - пожалуйста, вокальный класс в 8 - без возражений, музыкальная школа в 9 - без проблем, клуб любителей танца в 10 - получай, школа актёрского мастерства в 14 - добро пожаловать. я любил читать, рисовать, петь, танцевать, играть на барабанах, на гитаре, на трубе, на скрипке, ни пианино, на виолончели, на фортепиано, учувствовать в школьных пьесах, в независимых постановках, любил писать истории, сочинять стихи. я любил всё, да и сейчас не отказываюсь от всего этого. я чувствую себя лучшим. возможно я избалован. да, в принципе, так оно и есть. но я счастлив. может я и эгоистичен, может даже и самовлюблён, но это позволяет мне ни от кого зависеть. я живу ради себя. ни для кого, а для себя.

да, вы правы, я через чур влюблён в себя. я не общаюсь со своей семьёй уже давно. я прекратил с ними общение после того, как стал любимцем публики. и это не грызёт меня, это не съедает мою душу. я не жалею о сделанном. ведь я велик.

вы думаете, что вскоре я поплачусь за это? я знаю и не боюсь этого. всегда есть последствия. и я знаю, что в будущем останусь один, когда моя кожа превратится во что-то морщинистое, когда мой голос пропадёт и я не буду выглядеть так, как выгляжу сейчас. и я знаю, что мои родные простят меня за тот цинизм и высокомерие, которые я к ним проявил. но мне плевать.

в данный момент я собираюсь взорвать эту толпу людей, что пришли ради меня. я собираюсь втюхать свой талант этому стаду, которое повинуется мне. и мне абсолютно наплевать на то, что кто-то сохнет по мне, что кто-то готов ради меня на всё. я просто буду пользоваться всеми этими идиотами, что слепо верят мне.

итак, я начинаю.

не знаю, говорила ль вам

как трудно мне писать ночами,

когда внутри меня бедлам,

ну а глаза мои печальны.

не знаю, помните ли вы,

что я в себе так ненавижу,

что вдохновение увы

мешает мне пойти на крышу.

не знаю, слышали ли быль

о том, как я хотела стать поэтом,

но быстро превратилась в пыль

и я хочу забыть об этом.

я кашляю и кашляю, не могу остановится. ни на минуту не перестаю. заебала всех в квартире. стены тонкие. мне жарко - температурит и это по правде говоря мешает мне думать и делать логические выводы. а в связи с тем, что происходит вокруг меня мне очень очень нужно принимать верные решения.
у меня ни черта не получается! всё летит из рук, молоко с плиты убегает! вот только получилось нарисовать девочку в москитах. конечно по началу мне и в голову не приходило, что веснушки которые я рисовала на её скулах, шее, спине, плечах - москиты или комариные укусы.
- это веснушки?
- ага, а на что ещё это может быть похоже?
- на москитов.
вот так я и решила, что это просто несчастная девочка в москитах или комариных укусах.
- ну у неё зато коса красивая.
я пойду за дверь.спущусь по холодным бетонным ступеням в подъезде.поверну налево и упрусь в ледяную стену.но уж давай попробуем вместе представить, что передо мной совершенно не страшная дверь с чистой позолоченной ручкой.я потяну её на себя и дверь с тихим скрипом отворится.там широкие ступеньки ведут вниз, а на стене висит картонка бледно-коричневого цвета.на ней написано The panic room :D
ну вот там и отсижусь. столько сколько надо будет. даже запах утренних блинов из 114 квартиры не вытащит меня наружу.
там стоит старый пуф моей бабушки и пыльный комод с небольшим зеркалом.а света нет. в кармане только зажигалка без газа, зато в ней есть фонарик! и вот я с фонариком зажатым между зубами, так как мне нужны две мои руки, шарю по нижней полке.а там ничего нет. только тонны пыли. но вот я натыкаюсь на что-то маленькое, даже совершенно крошечное, слегка шершавое…оно блядь кусает меня за палец чёрт побери! мне уже слишком страшно, чтобы угадывать что же это было. я просто отлетаю в угол стены, ударяюсь позвоночником, роняю зажигалку.гаснет фонарик.у меня сбилось дыхание, сердце стало бешено колотится.
открываю.закрываю рот. как рыба. задыхаюсь. нет, серъёзно. просто отсутствие кислорода. стены давят. темнота невероятная. мне кажется, что я вообще никогда не видела ничего чернее чем эти стены.
теперь меня не покидает ощущения того, что по моим пальцам ползает что-то крошечное. и не в одном экземпляре. несколько. мне кажется что сотня точно будет. я даже не могу закричать. стоит мне открыть рот, как меня начинает пожирать тишина. я просто не смею её нарушить.
от пальцев к кисти, от кисти к запястью, от запястья к плечу…
все эти действия уложились где-то в секунды четыре, а для меня время тянется в двадцать раз медленнее. в голове рождается вопрос "а может меня накурили?".
я ползу к лестнице, на ходу замечая свой лицо в зеркале комода. распространённый ужас сновидений - чёрные щели вместо глазниц. я даже не придаю этому особого значения и ползу дальше. первая ступенька, вторая, третья с низу. я чувствую как что-то крохотное отчаянно пытается залезть мне в рот. я плююсь.
раз.
два.
три.
я плююсь сгустками крови.
нет, серъёзно. мне это кажется всё совершенно обыденным - чёрная комната с выброшенной мебелью, крошечные существа ползающие по всему моему телу, отражение в зеркале. пугает почему-то только самую малость.
я чувствую запах утренних блинов и отчаянно надеюсь, что он из квартиры 114.

ступеньки кончились.
раз.
два.
три.
два варианта: либо это я потеряла дверь, либо она меня избегает. но вроде сегодня не день странствующих дверей или…?
но двери нет.
нет, как-будто и никогда не было. совершенно гладкая стена, даже чересчур.она начинает пугать своей идеальностью. вот чего я боюсь только сейчас - этой стены.
потерянные ступеньки, забытая комната, от которой отвернулся весь мир.
она никому не нужна и вряд ли жители дома вообще знают о существовании этой комнаты с девочкой внутри.комнатой без двери, но с двадцатью ступеньками и старой выброшенной мебелью.
я не кричу, нет. просто тишина и крошечные существа по всему моему телу сжирают меня заживо.
проклятые комары.
какого чёрта они тут забыли?

ИСТОЧНИК