Утро 17 января 2018 года. Мне 23 года. Собираюсь на работу, пью кофе, листаю вьюи. И тут как потоком реки нахлынули воспоминания:
осень 9 класса. Я дома, у нас то ли выходные, то ли канинкулы. За окном льет дождь, дома так уюто из-за этого. Пью кофе, кружку за кружкой. И рисую на компьютере. Весь день ничего не ела, только пила кофе, но процесс так затянул, что это и не важно. В наушниках играет русский рэп. Внутри умиротворение.
Физически ощутила тот день. А говорят, в прошлое нельзя вернуться
До последнего стараюсь делать вид, что всё хорошо. Даже запретила себе слушать грустные песни. Он пишет мне практически каждую ночь, если я вдруг слишком долго в сети, он тратит на меня много времени, терпеливо соглашаясь мне позировать(ведь я купила новую камеру). Мы можем часами разговаривать обо всём на свете, сидя на четвёртом этаже торгового центра.
Он говорит мне тысячи крутых комплиментов.
Но во-первых мне становится скучно, потому что инициатором выхода куда-то постоянно становлюсь я. Он просто плывёт по течению и не особо стремиться часто встречаться.
Во-вторых мне запрещено в него влюбляться, потому что летом я уеду из города, да и он вообще против серьёзных отношений.
Ну и самая отстойная часть в том, что у него постоянно нет кэша.
Ребят, не считайте, что я меркантильная стерва, просто мне даже не вытащить его на турбазу, потому что он не может заплатить за себя.
Поцелуи и прогулки - это конечно супер, но тоже имеет свойство надоедать. Хочется чего-то большего.
Если он всё-таки точно откажется поехать со мной на турбазу (а я уверенна, что он не поедет), то я, наверно, возьму перерыв до февраля и не буду сильно проявлять какую-то инициативность. Пусть сам придумывает, как со мной встретиться.
Это самый любимый мой наркотик, я конечно мало наркотиков пробовал, но думаю, что ничего круче нет.
я всегда буду смотреть ваши истории в инстаграме, я всегда буду лaйкaть ваши фото, я всегда буду читать ваши твитты, я всегда буду случайно думать о невероятных воспоминаниях, которыми мы обладаем. потому что когда-то мы были неразлучны, всегда были рядом, всегда виделись, всегда вместе. для меня всегда будут вопросы вроде: “что, если бы мы не переставали общаться?” или “что могло бы произошло дальше в нашей дружбе?”, но для всего в этом мире существует своя причина. и я всегда буду пересматривать видео, где мы смеемся, или просматривать все те фото, которые мы делали когда-то, и думать о том, как весело нам тогда было. я скучаю по вам так сильно, а самое ужасное заключается в том, что мы проходим мимо друг друга так, словно никогда и не были знакомы, словно мы никогда не ложились спать в 4 утра, делясь секретами, или словно у нас никогда не было своих собственных шуток, которые понимали лишь мы. я всегда буду благодарить вас за то, что вы были моими лучшими друзьями, с которыми мы поддерживали отношения так долго. все, что у меня осталось — это воспоминания, о которых я никогда не забуду.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤс уважением, ваш бывший лучший друг
Мне нужна Болгария. На 21 день. С детьми и творчеством 24/7. Почти без сна. С чёрным ромом. В окружении роз и с морем под боком. И людьми сумасшедшими.
«там, где все против тебя, как на поле минном - посмотри на меня, моё счастье. я в тебя верю.»
и пока ты там спишь,
я придумываю тебе сны:
разнокалиберные, объемные и цветные.
где на фоне общей массовой истерии,
мы поистине счастливы и просты.
ну, все же вроде нормально уже. Сто лет его не видела, не вспоминала, хожу на все тусы на которые зовут, танцую и даже мыслей не пробегает о тебе, веду себя общительно, со мной даже потом хотят общаться!! И опять я почему-то возвращаюсь к самому худшему периоду. К предпоследнему семестру учебному. Я не знаю почему. Ну да, там был ты и понятное дело я была очень влюблена и потом также очень старательно все забывала. Этот плейлист и ты. Начало осени, когда ты вся такая худая, нравишься себе, ловишь взгляды, носишь косухи и думаешь, что будешь самой счастливой очень скоро. Да, когда вот-вот и вы будете вместе. Ты почти блин ощущаешь этот привкус и уже думаешь, что подаришь на это др в декабре. Мысленно шлешь нахуй всех остальных парней. Ведь вы идеально подходите друг другу, во всех смыслах, ты думаешь, что это так очевидно, что провала быть не может.
Я так тебя хотела себе. Так любила это время. Хер знать почему не случилось, не знаю че у него там на личном, но она ему вообще не идет((
Зарекалась быть сильнее, научится молчать. Зарекалась не плакать по пустякам, а если и хочется то подальше от посторонних глаз, даже если нет роднее этих глаз, все равно подальше. Зарекалась не хранить память, не рыться в этих ящиках, не искать, недодумывать. Зарекалась не складывать бережно обиды на полки а стирать их вместе с пылью и смывать к чёртовой матери. Зарекалась… но каждый раз сталкиваясь с этим холодным сердцем, каменным характером и непробиваем и единственным существующим на всей планете мнением, я невольно выхожу за рамки, которые с трудом каждый раз ставлю. Почему с трудом? Сущность женская такая, не остановишь. Это накопительная система имеет свои рамки, «по максиму»режим уже давно не тянет все это. Казалось бы какая безмятежная жизнь, что ещё нужно для счастья. Нужно. Нужно умение слышать. Не бывает только один человек неправ всегда, тут 50/50.
Ну за исключением работы :D
ребят, если кто в курсе, разрабы что ли навсегда покинули этот сайт? и что случилось с пупулярным??
Я попала на пересдачу и очень расстроилась. Такое чувство, что это всё уже грозит отчислением, потому что препод мудак.
Ненавижу поздравлять людей с днём рождения.
Уже наступил 2018 год, мы все таки померились, наверно через пол месяца после последней записи. Вот мы до сих пор вместе, все вроде как хорошо, и….сегодня, я узнала, что беременна! тест показал 2-3 недели. если честно сижу в шоке, как такое может быть, ну просто не верится. очень боялась говорить родителям, но потом все таки сказала, отреагировали они нормально, так что мне намного стало легче. Он тоже аж выпить решил хаха, все поверить тоже не мог, сейчас вроде даже радоваться стал. Конечно тфу тфу тфу, я еще не знаю как все повернется, но надеюсь все будет хорошо. Послезавтра еду в больницу.
Сначала если честно так плохо было, когда подозрения были, потому что это ведь не вписывалось в наши планы. По плану было закончить учебу, устроиться на работу, найти жилье и вот уже только потоом, можно было подумать. Но судьба похоже распорядилась иначе. В общем надеюсь, что все у меня будет хорошо, и что все к лучшему.
Мне всегда хотелось спросить ребят с закрытыми профилями в Инстаграмме "алло, а чо вы там прячете, свои охренительные фотографии, от кого???". Просто итересно.
Боже, вы серьезно?
СЕРЬЕЗНО?
Зачем это делать? Вы действительно считаете, что ваши фотографии кто-то украдет? Ахахахахаха. У меня для вас плохие новости.
День проходит странными, неуклюжими запятыми и каждое следующее действие цепляет крохотными крючками своих предщественников - мы пьем коньяк, обсуждая студентов, которые потом наливают нам шампанское, которое щелчками и сладкими взрывами вкуса меняет настроение, которое внезапно, не смотря на пузырьки, рушиться в пропасть тоскливого молчания автобуса.
Я не жду откровений, я откровенничаю, я стесняюсь, я думаю о том, что я глупа. В том, что я это рассказываю.
– Зачем мы встретились? – спросила я у Бога, –
Зачем же снова я люблю как никогда?
А он ответил: – Потерпи ещё немного…
Я скоро разлучу вас навсегда.
Вам вместе не бывать, ты это знаешь.
Не в этой жизни точно, ты пойми.
Да ты сама прекрасно понимаешь,
Закон не отменить, как ни крути.
Ведь ты просила хоть на миг побыть с ним рядом,
Хоть на мгновение взглянуть в его глаза.
Мне благодарности сейчас твоей не надо,
Хотя я знаю, проклинаешь ты меня.
Я дал тебе чуть больше, чем просила,
Пусть ненадолго, пусть не навсегда.
Но разве не об этом ты молила?
Ведь ты с ним счастлива? – и я отвечу "Да! "
– А разве ты не этого хотела?
Побыть счастливой с ним хоть несколько минут.
Сказать все то, что раньше не успела,
И запах его его нежности вдохнуть.
Ты попросила поцелуй – я дал вам ночи,
Ты попросила нежность – я дал страсть.
Я дал вам больше, зря себя не мучай…
Так больно с высоты всегда упасть…
– А помнишь, Боже, я тебя просила:
Пусть часть его останется со мной.
А он ответил грустно и уныло:
– Я это счастье приготовил для друг
Тебя я вчера увидел. Окаменел и отжил.
Ты стала такой красивой, веселой и озорной.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью,
Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой!
Ты весело хохотала и мялась на тонких ножках,
Держала его за плечи и нежно смотрела вверх.
Меня же всего пронзило безудержной острой
дрожью,
Когда я стоял и слушал твой радостный этот смех.
Меня ты не замечала. А впрочем, оно и славно;
Я тихо стоял в сторонке и слова не смел сказать.
Так странно, смешно и грустно… И, Боже, совсем
недавно
Я был к тебе равнодушен, а ты не могла дышать.
Теперь ты стоишь чужая. Чем дальше, тем мне дороже,
И видишься мне чудесной. Немыслимой. Дорогой.
Все тело мое пронзило безудержной острой дрожью.
Но я же теперь не смею к тебе прикоснуться рукой.
Ах Астах
N, прости мне дурные мысли,
не читай этих грустных строчек.
Я стараюсь жить праздно, ярко,
но сегодня взяла тоска.
Я живу среди сожалений,
не поставленных нами точек,
И уже наготове ручка,
но не властна над ней рука.
⠀
Я не слабый, спроси любого!
Я осилил вершин не мало,
И (казалось бы) наша разность,
лишь причина идти вперёд.
Все твердят "исцеляет время! "
N, ты также порой шептала!
Но похоже, меня дурного,
только время и не берет.
⠀
Я не жалуюсь! Все нормально!
Крепко любят меня девицы,
И друзей полон дом в субботу,
И на близких хватает средств..
Только знаешь, N, отчего-то
Среди шума ночной столицы
Я опять ощутил затишье
Наших бьющихся в такт сердец..
⠀
И схватила меня тревога,
Да такая, что не осилить!
Ни поездками к океану,
Ни возвратом в свой отчий дом.
Что случилось бы, если б гордость
Отодвинув мы б все простили?
Знаешь, N, мне любое счастье
Отдаётся теперь с трудом.
⠀
Оттого, что мы в этом мире
По-раздельности спим и дышим.
И никак не уменьшить пропасть
В этом бешенстве бытия..
⠀
Знала б ты, как терзает мысль:
" В этой жизни у нас не вышло "
А в другие я, N, не верю.
Очень жаль,
что не верю
Я.
Ах Астахова
Решили, пошла та нахер
я искал чудовищ.
в Японском море,
на холодном северном берегу,
забирался в горы,
спросить про горе,
для которого я себя берегу.
я искал
сирен и Левиафана,
а во мне соцветья пускала тьма.
крылья чаек
бьются об океаны.
если я разобьюсь,
кто спасёт меня?
трёхголовые псы, безголовый всадник,
нелюбимые дети остывших гнёзд,
почему с желаньем под небесами,
мы не можем дождаться
летящих звёзд?
я искал
ифрита и василиска,
чтоб себя успокоить:
я не из них.
как молитву — строки большого списка
я читал, чтоб голос во мне
затих.
заблудился там, где всё было просто,
сбился компас, чудовищно ерундит.
на груди убаюкан мой тихий монстр,
беспокойно и нервно
он спит.
он спит?
мир двуличен,
правды в нём не уловишь,
временами каждый из нас злодей.
я почти всегда находил чудовищ
там, где должен был
находить людей.
Вместо подготовки к экзамену Оксана смотрит очередной сериал. Правда, наверное, нужно было смотреть СВБГ, когда я была ханжой и ничего не знала о сексе, классе в 7.
Я не понимаю, это другое время был (когда снимали сериал) или просто сериал для неосведомлённый. Хотя с другой стороны персонажи же разные и все по-разному реагируют (но не всегда!). Все им не нравится, все противно.
Или это я просто такая извращённая? Я запуталась.
Вы не думайте, у нас все нормально в отношениях, просто я как типичная женщина люблю пострадать. А ещё у меня какая-то фигня на работе. Точнее меня как бэ повысили по должности с нового года и перед каникулами сказали «ну ты не против выйти пораньше?». Пораньше имелось ввиду как я поняла 9-10 числа, потому что 17 числа выходят закройщики, а 22 все остальные. Ну и что думаете? Я неделю сижу дома и жду их звонка. Завтра поеду справку 2НДФЛ закажу и спрошу что да как. Вот ненавижу своё начальство за их непостоянство и «старческий маразм». С начала тебе говорят «иди сделай это», а через час кричат «зачем ты это делаешь?». Честно, для меня сидеть дома и шить вещички всем желающим это кайф.
Ждать пока муж вернётся с мини-обучения в 10 вечера, смотреть фильм о проблемах у семейной пары (Валентинка) и грызть, грызть, грызть себя. Ещё один вечер из моей жизни.
и чем сильней сибирская зима,
чем громче воет серая метель,
чем ближе жмутся стенками дома,
тем невозможней я хочу к тебе.
не то чтобы ослабла, разлилась,
расклеилась, разнылась — я держусь.
я все же над собой имею власть.
[а может, эту власть имеет грусть?]
я буду говорить: ты не при чем,
совсем не нужен. можешь уходить.
но стоит лишь задеть тебя плечом —
натянется невидимая нить.
пока я здесь, никак не улететь,
метель, метель — и хватит ли мне сил?
и буду я всегда хотеть к тебе.
а
ты
меня
однажды
отпусти.
(с) душасвета
По планете немало постранствовал я,
Уходил в никуда, приходил ниоткуда…
Ты - мой посох в судьбе, ты - дорога моя.
Я тебя никогда и нигде не забуду.
Все, кого я встречал, оставались в душе.
Кто - на несколько лет, кто - всего на минуту…
Ты была в моем сердце с рожденья уже.
Я тебя никогда и нигде не забуду.
Много раз улыбались красавицы мне,
Были эти улыбки похожи на чудо…
Но в глазах твоих я утонул по весне.
Я тебя никогда и нигде не забуду.
Расул Гамзатов.
Стоит ли спешить все заполучить?
Работу, повышение, пойти на курсы, купить дом, выйти замуж, родить детей?
Преуспеть раньше всех. Я так и хочу и хотела, мне это всегд придавало уверенности, в чем то преуспеть.
Но это невозможно, это очевидно. И я стала осознавать, что меня это бесит когда, что мои коллеги, друзья, одногруппники, в чем-то преуспевают лучше и быстрее меня. Прям злит и бесит, я начинаю их ненавидить в душе и скрываю это. Все это вылилось в то что я нервно-больной становлюсь.
Остановись, и ПОДУМАЙ! Нужно ли, все ли правильно?
проходили глаголы: to teach, а потом to learn.
за окном загорался пожаром могучий клен.
мы учились любить, мы учили других любить,
собирали в лесах землянику и волчью сыть,
колдовали над чашечкой чая: жасмин, ваниль…
со старинных диковинных книжек сдували пыль,
убегали под вечер на берег — смотреть закат
и гадать, чьи же песни порою в волнах звенят.
мы играли, как дети. мы были тогда детьми.
" мне не страшно, ты только… за руку меня возьми".
проходили глаголы: to leave, а потом to stay.
зажигали фонарь, чтоб в ночи ожидать вестей.
только ящик почтовый был пуст, телефон молчал,
а фонарь все светил, заливая огнем причал.
корабли уходили, взрезая собой волну,
оставляя пустынную пристань совсем одну.
мы к утру возвращались в наш милый уютный дом,
что со скрипом своих половиц нас встречал теплом.
не дождавшись вестей, мы мечтали однажды вдруг
улететь, убежать, разрывая привычный круг,
к горизонту уплыть, взять отчаянный, новый курс…
" ты расстроишься, если однажды я не вернусь?
(ты ведь в ы ж и в е ш ь, если однажды я не вернусь?… ;) ".
проходили глаголы: to love, а потом to hate.
мы мечтали увидеть Канаду, Непал, Кувейт…
что осталось от нас, и куда все исчезло вдруг?
на замену любви — безнадежность, дрожанье рук
и тяжелая ноша — усталость от горьких дней.
не спрошу тебя больше о той, что теперь родней
и дороже меня. а на море бушует шторм,
и ветра сотрясают наш брошенный милый дом.
одиночество, память, молчание и тоска.
" удивляюсь — она мне как ты… ну, почти… близка".
проходили однажды с тобою приставку re-,
но ее не нашли мы в потрепанном словаре.
так уж вышло, нам больше уже не начать с нуля.
а в объятиях волн засыпает в ночи земля,
и ее безмятежные сны сторожит луна.
а в груди моей рвется со звоном глухим струна.
и, лишенная музыки, еле могу дышать,
созерцая зеркально-стальную морскую гладь.
надо мной направляет свой луч в темноту маяк.
" как вернуть все обратно?" — "пожалуй, уже никак".
проходили глаголы: to die.
а потом — to live.
просто ветер у моря отчаянно говорлив,
просто море способно любую лечить печаль.
мне не жаль нашей прежней любви. мне уже не жаль.
осторожные волны сплетают судьбы канву.
" я ведь думала, знаешь, умру.
а теперь — живу".
Хочу стройные ляшки, длинные волосы и хорошего мужчину рядом!
И если к первым двум пунктам стремлюсь, ходя на фитнес и отращивая волосы (которые сама же подстригла)), то где найти последнеееее
Когда я увижу тебя на пороге, клянусь-я буду стрелять
самооценка-это так важно для вашего счастья. если вы не чувствуете себя хорошо о вас, трудно чувствовать себя хорошо о чем-нибудь еще
друг, который понимает ваши слезы-это гораздо более ценно, чем тот, кто знает только вашу улыбку
Есть такая вещь как не скотское отношение к людям. Я не верю в то, что как ты относишься к человеку, так и он к тебе или что, все вернётся. Но я всегда за сказать что то хорошее есть я это чувствую. Если выглядит хорошо человек, улыбка у него здоровская, работает круто с интересом к тебе или рабочее место уютное/стильное. На фотке он искрится от счастья или просит совета - не обломишься ведь и сказать и помочь, если знаешь. Если не хватает денег на кассе или срочно торопиться и добавить и пропустить можно. Это же не сложно сделать. И ему приятно и тебе хорошо, что приятно сделал. Оба друг другу день украсили на минуту или на все сутки. Будьте добрее, а то чо как мрази то
Мне самой надоело говорить и вечно думать о работе, но иначе никак, потому что чуть ли не вся жизнь проходит здесь. Пока работала над коллекцией, я слишком сильно погрузилась в неё, что забыла обо всём остальном вокруг и теперь, когда закончила её (на самом деле, это далеко не конец, а просто отправила эскизы и прочие детали), я начала раздражаться из-за всего, меня угнетает это место, я каждый день опаздываю, потому что лежу до последнего и не могу встать, зная, что мне надо тащиться сюда. Поэтому, я снова в поисках другой работы и на этот раз на пол ставки, хоть это и скажется на деньгах, но блин, мне что, теперь умереть ради денег? Я не могу, мне нужно передохнуть от всего этого, дать голове и организму отдохнуть и прийти в себя. Мне нужна новая обстановка, новые лица, побольше времени для себя, пожить в конце-то концов.
Подумала, что в такую погоду мне нужна маска на лицо, как у Ганнибала Лектера. Или воровская шапочка. А то чувствую, будто у меня скоро отмерзнет и упадет лицо.
Хей, привет всем от раба системы!
Не всеобщей, нет, своей лишь, нервной.
В голове все мысли раскидало, будто ветром сено,
Пена дней по плану переправит по пути меня неверного,
по пути по которому пойти по сути не стоило, наверно,
Но почему то я иду неосознанно, самозабвенно.
До коли свет падет на плоть мою,
Отброшу тень как всякий человек.
До коли свет падет на разум
Отброшу тень сомнения навек,
Что не каждому дано, увы.
Уверен, это не дано и мне.
Кричу, но крик останется внутри
Пустот, что туманом нелюбви к себе покрыты.
Те кто наполнен ненавитью к миру,
Прежде всего питает ненависть к себе!
Я страшный человек.
Достав боекомплект,
Я совершу набег
На каждый свой дефект
Всех разнесу к чертям
А нет,
Их такое море, что не спасет ковчег!
Обратите внимание,
Все вокруг погибают внутри.
Себе стали врагами мы,
Осуждаем желание,
Осуждаем себя!
Себе всегда рад я устроить разнос!
Взял счастье в кредит и плачу первый взнос.
Пусть я не горячь, но всегда иду первым
Ложусь на поднос,
Несите меня этим "судьям", поставьте под нос,
Судя по лицам и слюням их,
Сожрут без остатка мой мир снов и грёз,
Но… себя
Я не забуду, верен буду,
переброшу атрибуты для борьбы.
я вечно буду в контрах со своей натурой.
Барракудой я в секунду разорву к-к-кучи
Скудных словоблудов, что клянят мои причуды.
Стану куклой, та что Вуду,
Протыкать себя я буду, чтобы тут же через куклу
игла воткнулась тебе в руку.
Так что вонзайте
Иглы злобы,
Огрызайтесь.
Губит зависть
Я расбил свои оковы.
Вы меня не знаете.
Я сам себя не знаю.
Больше с вами не дружу и не играю!
Тебе как: честно или соврать?
Хочешь честно? Так вот:
Мне на тебя насрать!
Правда помню: декабрь,
Семнадцатый год
Так хотелось тебя,
Но ты идиот.
Я хотела тебе столько всего рассказать,
Но тебе тогда было на все плевать.
А сейчас не хочу ни тебя, ни других
И зачем я пишу сей печальный стих?
—-
Белова С.
три дня назад мы поехали висеть на даче у друзей. только вот незадача, у нас осталось всего 12 часов для выполнения 24 часового эссе. все пошли спать, а я села помогать делать это эссе. и господи, какое же я наслаждения получила! все как четыре предыдущих года. когда ебашишь всю ночь, узнаешь кучу всего нового, получаешь реально удовольствие от учебы. и так каждый день, все четыре года подряд.
я не знаю госты оформления в нгу. мне сказали, что на оформение их задрачивают только при написании диплома. вы серьезно? в моем нгту нас дрочили с первого курса на правильные отступы и верно оформленные ссылки, алло. надеюсь, моя помощь была не лишней и я действительно помогла.
так вот, универ, вернись. я хочу учиться дальше. второе высшее это моя тема 100%. куда поступать? ранхигс юридическое или нгаха?
Как-то хреновенько год начался.Пытаюсь продать телефон, но профукала момент.Через четыре дня нужно заплатить, а деньгами и не пахнет.Пиздец просто
И эти постоянные перелайкивания с мужиком моей мечты уже достали. Неужели так трудно первому мне нормально написать?
Мужика хочу жуть, прям обострение какое-то поперло
— Он [Дауни] по-настоящему незаменим. Никто и никогда не сможет быть Железным Человеком. Н и к т о. Он неприкосновенен.
Stronger (2017) dir. David Gordon Green
вот я все еще пытаюсь найти плюсы в этой "взрослой жизни", но как-то не выходит.
1.друзья или хотя бы хорошие знакомые. найти их попросту невозможно. с женским полом у меня еще со времен школы не заладилось, а если брать во внимание противоположный пол…тут все заканчивается гораздо печальней. со мной не хотят продолжать общение, ибо я "женатая"(один чувак так назвал). окей.остаются парочки? в прошлом году мы пытались начать заново с моими школьными друзьями, но и тут ничегошеньки не вышло. Рома до сих пор выносит мне мозг вопросами. "а где мы накосячили?" хер знает. общение закончилось после первой встречи.
2.нехватка времени. сейчас пишу здесь, а моя голова забита тем, что мне нужно работать, т.к. я ничего не успеваю. выходных у меня нет.(праздики были, да?аххахаххаха) серьезно. мысли у меня всегда забиты. "мне нужно сделать. я не успеваю.завтра уже новое, а я это мусолю второй день".кажется на прошлой неделе я решила устроить себе выходной и прошла resident evil 7 за сутки :D а потом поняла, что нужно было работать. ну блять.
3. кофеин всегда со мной. в магазинах знают какой энергетик мне нужен. великолепно. прихожу за кофе, а мне говорят тип я этот уже пробовала и предлагают вот этот взять. еще лучше :D
4. рисование и чтение книг. я не помню когда последний раз прочла книгу. кажется в последний раз я читала Кинга, но так и не закончила(серьезно. это когда было?несколько месяцев назад?). и единственное что доставляет мне кайф…вчера я разорвала на кусочки все свои рисунки…истерика она такая. легче стало лишь на пять минут, а после стало хуже. я угробила то, что любила. молодец.
5.думал будешь жить один и делать все, что тебе запрещали?НЕТ. гулять ночью? не-а. мудаки на улице никогда не спят. бухать?не-а. уже не доставляет. делать татуировки? а ты не забыл, что тебе еще котиков кормить и кучу всего домой нужно купить? вот и хорошо, что не забыл.
и снова нет времени. так какие плюсы во всем этом дерьме? кажется один есть. ты можешь сходить в магазин и набрать кучу киндеров :D но потом снова разочарование, ибо игрушки тоже стали каким-то дерьмом.
Брак — это не растворение друг в друге! Это обоюдный рост, это когда твоя мечта осуществляется параллельно мечте партнера. И это приносит двойное удовольствие.
Брак — это не жертва! Это осознанное понимание, что именно с этим человеком тепло, комфортно и приятно. И дети похожи на нас. И вечером именно компания ЭТОГО человека — лучшее место на земле!
Брак — это не тюрьма. Ты свободен каждую минуту, и от того всегда рядом с любимым.
А еще, брак — это правда. Быть таким, какой ты есть, без прикрас и макияжа, лохматый и не в духе. Слабый и ноющий. И все равно любимый, все равно — драгоценный.
Брак — это доверие. Если не доверяешь — это не партнерство, это вечный ребус и загадки.
Подрезал мне десну. Стою жду направления к хирургу, а врач такой "Чего стоите?" я говорю "А мне дальше то куда?"
"Домой"
А то что я рот не могу закрыть это чо?
У меня, говорю, челюсть не закрывается, потому что зуб щеку прикусывает.
"Ничего страшного, привыкните"
и уходит!
Это как? Почему полгода назад мне в этой же клинике предлагали вырвать здоровый нормальный зуб? А теперь отказывают когда я сама прошу!? сукааа
Если вы из Екатеринбурга, то десятой дорогой обходите 12 стоматологию на Луначарского.
17.01.18. день Х я ждала его 4,5 года. Госсы, Валя не подведи своих прекрасных родителей. Ты сдашь, все будет збс.(Самоподдержка)
Сижу в стоматологии, жду когда разойдется обезболивающее. Удаляю зуб мудрости. Первый раз удаляю и очень боюсь. Еще врач сказал что там второй на подходе. Как заебали меня эти зубы!
Не так давно наткнулась на свой старый блог (кстати тоже на платформе Вьюи) с помощью одного хорошего человека (Мариша: *). Почитав его, я испугалась. Я задалась вопросом "где же та 16-летняя девчонка, которая знала жизнь со всеми ее прелестями и проблемами лучше меня, 23-летней девушки?". Она так красочно и мудро описывала житейские ситуации, порой грубо, но твердо выражала свое личное мнение и была такой… легкой что ли. Без груза напускной взрослости.
Немного покопавшись в себе, я поняла, что та девчонка все время была со мной. Во времена радости она смеялась, так же громко и беззаботно, что и раньше, а в минуты грусти так же неподдельно печалилась и даже иногда пускала слезу. Этот юный мечтатель навсегда остался во мне. И в это минуту я поняла, что сколько бы ни было мне лет, я всегда буду этим мечтателем. Как бы неумолимо не бежало время, как бы работа меня не стягала по спине, ничего не изменится. Ведь главное - быть собой и хранить молодость души, хранить ту частичку где-то юношеского максимализма, где-то той дурной тяги к приключениям. Смеяться, плакать, испытывать эмоции.
Не стареть душой.
Мы все лишь дети, которые выросли слишком быстро.
Я прошу тебя, моя девочка, не грусти.
От печали не много пользы, уж это точно.
Знаю, страшно тебе и больно стало идти,
Но не бойся уснуть даже самой холодной ночью.
Я спою тебе, моя девочка, песню птиц,
Улетевших куда-то, где солнце и пляж песочный.
Острием самой тонкой, что есть на свете, из спиц
Я свяжу тебе одеяло из нежных строчек.
Стану тенью твоей, опорой твоей спины,
Летним ветром, касанием до мурашек.
Бесконечностью, солью морской волны,
В теплоте своих вод навсегда твой покой хранящей.
Буду сном беззаботным, надеждой твоей в пути.
Отыщу тебе в счастье билет бессрочный.
Лишь прошу тебя, моя девочка, не грусти.
От печали не много пользы, уж этого точно!
Соня N. @the_n_words
У вас когда-нибудь бывало так: случилось нечто скверное, но после этого всё стало лучше, чем было?
У меня именно так. Я даже не знаю, как именно на это реагировать.
С мужем у меня вообще как второй медовый месяц начался. Да и в остальном - ТТТ.
Жаль только, что в ближайшие выходные не попаду в Калининград - пропускаю мега тусу. И в воскресенье там не была - приезжала АСМ филиала Москва-регионы, было крутое мероприятие, угощения и подарки менеджерам - серебряная цепочка с кулоном из жемчуга и маленького бриллианта. Настоящего!
И я вот такое пропустила. Лошара.
Но, думаю, Вселенная мне вернет сей бонус в чем-то другом)
А еще мне надо что-то делать с гормонами, тк причина моих лишних кг не только в еде, как оказалось. Если к лету я вернусь в былую форму - буду молодец.
Пока я вижу поддержку и опору только в своих родителях.
