родители завтра уезжают на море на 12 дней оставляя на меня дедушку который почти не ходит. из-за этого большую часть времени мне чудесной придется проводить дома, то есть надолго, более чем на пару часов, уходить уезжать не стоит. посему парень мой будет скорее всего все время у меня. собственно, это будет что-то вроде превью перед переездом и совместной жизнью (пообещала, держи слово). таааак вооооот. как все не испорить и не быть страшной адовой мрачной раздражительной сукой?) ну то есть я еще и на своей территории буду, а это страшно. у меня дома свои правила и меня могут многие действия раздражать. уух. особенно учитывая что я невротик какой-то. хотя поговаривают, что разговоры помогают))
почему я вообще в посте ставлю смайлики????))) )) ) потому что неловко, дааа

Картинка с тегом «neon, photography, and pizza»

На следующий день, после предыдущего поста, мне позвонила Ирина. Сказала заедут вернуть 20 рублей (!!!), ну логика да? В итоге они приехали, постояли минуту в коридоре и вручили приглашение на свадьбу О_О….. меня пригласила на свадьбу "подруга", которая в самые сложные моменты моей беременности выносила мне мозг тем, что "да какие мы с тобой друзья" и что я сама виновата… Ну и еще много всякой хуйни. Логично, что придется пойти, я же не сволочь чтоб расстраивать беременную бывшую подругу.

возвращенцы заебали, честно вам говорю. не было в моей жизни практически ни одного мужчины, который не пытался бы вернуться. хотя бы на час, на чашечку чая, просто поговорить. якобы случайно или совершенно нелепо. причём возвращаются всегда именно в тот момент, когда уже нахуй не нужны, когда новые отношения в самом разгаре. как будто чувствуют, что тебя наконец отпустило. возвращаются и пытаются снова перевернуть твою жизнь и поставить всё вверх дном. сначала ненавязчиво шлют забавные мемчики с котиками, потом начинают расспрашивать: "как дела? как сама?", а заканчивают неизменным нытьём - осознали они, видите ли, что потеряли, шанс им дай. ну нет, ребят, так не пойдёт. давайте прошлое в прошлом оставлять. сейчас ты весь из себя такой милый и на всё готов, а через месяц опять мозг чайной ложечкой мне выедать начнёшь. я из-за тебя нормальные отношения должна разрушить? вали, давай, в свою страну пиздаболию и живи в ней счастливо или не очень. меня, собственно, не касается, как ты там в ней живёшь.

в следующий раз, когда начнёшь заниматься самобичеванием, вспомни о том, что астронавт вышел в космос, забыв вставить в камеру карту памяти.

а почему это, собственно, я должна отказывать себе в удовольствиях? меня что, кто-то или что-то ограничивает? с этого дня - никаких рамок. я за них вышла и больше не вернусь.

То чувство, когда хочешь на d&b фестиваль в Европу, а по срокам получения визы можешь только к трансерам под Псков…

И не перечитывала того, что так давно писала. И не написать все, что было за это время. Но самое лучшее из всего - это вылеченные раны на сердце, открытие новых возможностей и уверенность в завтрашнем дне. Я не знаю почему с каждым годом время летит все быстрей и быстрей, но каждый рассвет кажется неповторимым, а тишина - все приятнее уху.

Я не перестаю верить, что у нас еще все будет, и иногда жизнь подкидывает приятные моменты. Вчера, к примеру, на бизнес-ланче мы работали вместе - я заменяла одного мальчика. На нас, конечно, круто наехала старший официант, мол, мы нихера не умеем работать и бла-бла-бла, но мне пофиг. После основной волны мы с Сашей стояли у кипера, к нам подошел менеджер и сказал мне: "Вик, в два часа можешь быть свободна". Саша удивился:

— А ты не на целый день заменяешь Ярика?

—Нет, я бы и рада, но у меня есть планы на вечер.

— Блин… Ни Ярика, ни тебя… С кем я буду вечером? Даже повеселиться не с кем будет.

— С Онелией веселись.

— Ага, с ней повеселишься… - она у нас угрюмый пофигист.

Потом, через часок, он ни с того ни с сего говорит мне: "Может, ты на полный день останешься?" - при этом широко улыбнулся, как он иногда это делает.

Вот в такие моменты я верю в лучшее.

я замечаю, что мне тяжело дышать в ночи, подобные этой. ты когда-нибудь плакала так сильно, что едва могла видеть? ненавижу признавать это, но я по-прежнему ловлю себя на том, что пишу твой ник в поисковом запросе ранними утрами. я все еще помню твой день рождения и то, как сияли твои глаза, когда ты улыбался. я все еще лежу на полу, слушаю нашу песню и чувствую, как слезы текут сквозь трещины в моем сердце. никто не говорил мне, что отпустить тебя будет так чертовски сложно. и твои губы, соприкоснувшиеся с моими, стали моей первой сигаретой. я понимала, что однажды попробовав, буду желать их вечно. и иногда, я мечтаю, чтобы наши пути никогда не пересекались. я бы хотела сказать себе тогда то, что знаю сейчас, потому что, боже, ты бы никогда не поняла, как сильно разбивается мое сердце при осознании того, что ты все еще здесь, даже счастливее без меня рядом

Рюкзак собран, фотоаппарат заряжен. Что еще сказать? Я буду просто безумно скучать по Коле. Такая нежность внутри и такая печаль. А впереди горы, озера, цветы.

Если есть еще цветы в нейтральной полосе,
Я к тебе в пути..
Самолетик лети, самолетик лети..

Насчет нынешних сложностей в связи с моим местонахождением могу сказать только: "Как жаль, что от себя не убежишь"… Я бы с удовольствием вот это всё говно в моем характере выкинула бы где-нибудь по дороге во Францию.

ребят, скажите, пожалуйста, что за серьезные люди заполонили вью? В МОИ ВРЕМЕНА здесь все фанфики читали, репостили прикольные картинки и писали посты любви к Джареду Лето.

Дороги, автобусы, редкие дни с любимым, когда я приезжаю в его город. Нежные и солнечные дни. Я физически ощущаю, как начинает быстрее биться мое сердце, когда в окно автобуса я вижу его глаза, выискивающие меня среди других пассажиров. Я не могу сдержать улыбку и на всех парах несусь к нему, вытаскивая наушник из уха. Как же я счастлива с ним. Откровенно говоря, это первый мужина, с которым я поняла выражение "Как за каменной стеной".

В моем окружении просто огромный процент людей творческих, сложных: музыкантов, танцоров, видеооператоров, поэтов и просто алкоголиков. Говорить о высоком, мечтать, строить безумные теории и может быть даже любить, но непременно не так как все. Но все это становится абсолютно ненужным, когда рядом появляется такой мужчина. Я готова отправиться с ним хоть на край света, хоть на необитаемый остров. Иногда мне кажется, что он может все на свете. Сделать из убитого подержанного ноута монстра, который загружается быстрее чем спортивная машина разгоняется до 100км/ч( :D), пожарить вкусный шашлык, починить кран, перебрать двигатель в машине, объяснить мне разницу между инжектром и карбюратором и даже успокоить рыдающую в три ручья меня.

Мне отчего-то так врезался в память один момент. Мы дурачились на диване втроем с ним и его маленькой сестрой(господи, как я полюбила этого ребенка!), и сломали диван. Коля просто пошел за отверткой в гараж, открутил, прикрутил и поставил часть дивана на место. Все. Без единого слова. Казалось бы, обычное явление, но для меня так ново. Видимо, мне всю жизнь попадались не те мужчины, если у меня это вызывает такой восторг. И ведь так во всем. Мой идеальный мужчина.

короче, я заебалась.

Сначала мне всю неделю фартило: международная стажировка в Японии, звание "Лучший сотрудник 2018" и путевка в Тай + овернапряжная неделя с выпуском детей из садика. Но всё было хорошо.
А потом ты осознаешь, что твой мозг не способен хоть что-то сделать, тебя кидают с работой, выливают кучу грязи, потом улыбаются в глаза, будто всё отлично.
Мое эмоциональное состояние было близко к нервному срыву, но я уже целую неделю отдыхаю (если это можно назвать отдыхом), мне стало полегче. Но ощущение подавленности и нежелания плодотворно существовать не покидает мою голову.
Хочется просто к морю, смотреть, чувствовать запах, читать приславутые фанфики про любовь. И чтобы мужик с армии вернулся и рядом находился. И еды побольше, да. С вином. Не думала, что для покоя мне будет когда-либо будет достаточно таких банальных вещей. Но это то, что я хочу сейчас.

Я никогда так не выгорала. Эта работа и ёбнутое начальство высосало все соки, вытрахала всё душевное равновесие и оставило висеть эмоционально-опустошенной тряпочкой.

нет, я чту теперь документы:
договоры, уставы, пакты.
только веские аргументы.
только хрустко сухие факты.

можешь хмуриться большелобо
и сощуривать взгляд медузий –
я упорно взрослела, чтобы
не питать никаких иллюзий.,

и теперь, когда слита щелочь
и промыты кривые колбы:
ты неслыханнейшая сволочь.
ты прекрасно мне подошел бы.

злополучно, многострадально,
изумительно и упруго –
мы ведь скроены идеально,
исключительно друг для друга.

черный с белым, кровавый с синим
мы б лучились таким сияньем!
как же там?.. – я была бы инем,
ты, понятно, суровым янем.

это было столь очевидно,
что добром не могло кончаться –
мы раскланялись безобидно.
мы условились не встречаться.

шутим в письмах о грозной мести,
топим в лести и ждем ответа.
мы так счастливы были б вместе,
что и сами не верим в это.

Пощадите себя ради самих себя. Щадите свои уши, щадите свои глаза, щадите свои мысли. Что вы слышали такого после полуночи, что вы считали бы ценнее собственного сна? Это всего лишь то, что вы так или иначе слышали, и к тому же раз сто

Всё, что я когда-либо чувствовала с Тобой, никогда не умещалось в слова. Зато теперь это так компактно и трепетно уместилось во мне… Вся наша любовь наконец обретёт реальный физически ощутимый образ: глазки и щёчки, носик и ручки, ножки, улыбку и маленькую сладкую попку) Наша огромная бескрайняя любовь поселилась в моем животе и толкается каждый час так приятно, как наши с Тобой объятья. Каждый день я благодарила вселенную, что она дала мне Тебя, а теперь благодарю вдвойне, что Тебя у меня скоро станет двое) Я теперь понимаю, что предела счастью просто не существует в природе.

Уверенность заключается не в том, чтобы входить в комнату с высоко задранным носом, думая что вы лучше всех. Она заключается в том, чтобы входить в комнату без необходимости сравнивать себя с остальными.

Несмотря на ее простоту, в ней чувствовалась глубокая и богатая натура. Разносторонний и самостоятельный ум тихо парил над бесхитростным сердцем и привычками к уединенной жизни. Так чайка, кружащаяся в небесной лазури, парит с высоты облаков над кустами, где она свила свое гнездо.

Альфред де Мюссе. Исповедь сына века

Знаешь, мой отец мне всегда говорил: если не знаешь, как поступить в трудной ситуации, то поступай всегда по совести. Возможно, ты ошибешься, но тебе никогда не будет стыдно за твой поступок.

Сергей Садов. Горе победителям

злость, впрочем, как и очарование, штука непродуктивная, она закрывает глаза и отключает мозги. а любовь – она и строить, и жить помогает. прямо как песня.

Сергей Шнуров

Ужасно хочется поделиться этим со всеми, а потом понимаешь, что нет, твоё и только, пусть так и остаётся. Люди ведь все равно не умеют радоваться за других, даже самые близкие. Потому ходишь и светишься изнутри, а на все: "что с тобой?" ехидно отвечаешь: "ничего". А ведь это и правда. Просто запоздалая весна пришла в душу и заставила расцвети все, что только могла и не могла.

Бернард пишет

Сегодня пришла в голову наверное все таки странная мысль. А что если забить на все эти "вечные любови", "любови до гроба" и тд и жить так как самой хочется? Ибо даже эта тщетная попытка меня с кем-то свести не увенчалась успехом. Не, встретились, но чую не двинется это знакомство в нужную сторону. Почему бы не найти себе какого-то постоянного любовника и никаких страданий из-за этих отношений. Возможно это просто отчаяние. Но я устала. Устала копаться в себе и выискивать какие-то недостатки, которые отталкивают или что-то подобное. Устала открываться новому человеку, хоть и совсем немного. Если раньше мне и хотелось каких-то нормальных отношений, то теперь нет. Устала/надоело/гори оно огнем.

Админша рассказала, что я очень понравилась директрисе и она мне уже парня нашла: "Такого же весёлого, высокого, в тату", - написала это братанам. Ответ: "Давно пора", - нахрен надо.

Я уверен в этой женщине. Я хочу провести с ней всю оставшуюся жизнь. В болезни и здравии. В бедности и богатстве. Отвергая всех остальных. Мне это подходит. Я хочу, чтобы ее лицо я видел последним, засыпая по ночам, и первым, что я увижу, просыпаясь утром. Я хочу наблюдать за тем, как с годами это лицо станет изменяться. Я хочу изучить все мельчайшие родинки у нее на теле, запомнить каждую веснушку на ее лице. Обладать и оберегать, пока смерть не разлучит нас. Я целиком и полностью «за». Все отлично. Все просто великолепно. Где я должен расписаться?

Тони Парсонс, "Муж и жена"

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота.

Ошо

11:29
Вагоны были полупустыми, я выбрала уединенное местечко у окошка, сделала музыку погромче и наслаждалась сменяющейся картинкой за стеклом.
В голове мелькали самые разные мысли, от которых невозможно было избавиться простым разглядыванием пейзажей, нужно было отвлечься на что-то, над чем можно будет задуматься - люди.
Я отвела взгляд от окна, занявшись ‘знакомством’ с другими пассажирами электрички.
Бабушки, читающие местные газетенки, молодежь, шныряющая из одного вагона в другой (ведь зайцев тут не то чтобы очень любят) …
Остановка..
Подростки, бабушки, выбегающие ‘зайцы’..
И дедушка, который садится напротив меня. Он ставит свою сумку на полку, достаёт кроссворд и быстро начинает заполнять пустые клеточки. Я смотрю на его руки и вижу татуировку на тыльной стороне ладони - два пункта: А и Б, которые соединены тонкой линией. Я задумалась, что бы это могло значить? Может, он находился далеко от своей семьи? Может, расстался с любовью всей своей жизни, которая осталась в другом городе?.. Мне ужасно сильно хотелось раскрыть загадку этой татуировки, настолько сильно, что я уже была готова начать своё расследование, но вовремя остановилась, потому что начался досмотр билетов, и во время этого допроса этот дедушка начал вести себя как безумец. Он начинал высказывать своё мнение насчёт обязанностей служащих железных дорог, говорил о неподобающем поведении (хотя сам таковым не обладал). Я продолжала смотреть на его руки и видела, как сильно они трясутся в нервном припадке. Меня это как-то оттолкнуло и я решила, что пусть загадка таинственной татуировки останется неразгаданной, пусть в моей голове будут жить те догадки, которые пришли в самом начале, ведь не зря говорят, что первые мысли - самые правильные?

Я так давно не писала ничего сюда. А теперь хочется. Хочется потому что душат чувства. Душат эмоции, которые я не могу передать словами. И надо же было так? А главное зачем? Мне ведь хорошо было растворяется в своём одиночестве, а точнее не так, в своей свободе. А теперь… Теперь я не хочу этой свободы. Я просто хочу быть рядом, показать другой мир, другую жизнь. Ну пожалуйста, позволь мне..

- я влюбилась. ужаснее нет напасти. поняла, что полный провал. но мне хотелось визжать от счастья, когда он меня обнимал.

Сегодня 2 своих дополнительных часа сидела с девочками, до этого сидела на приёмке и чуть не откинулась.Не знаю, у старших какая-то магическая спокойная атмосфера царит.Всё прекрасно, но даже так я не могу работать по 14 часов и 19-20 смен в месяц, это слишком много для меня.А ведь уходить же хотела…..Вообще не могу понять что дальше.

ну и вот так ещё :D

просто решили пофотаться немножк с девочками в пьяном угаре :D (хотя какой пьяный угар, на тот момент мы выпили по 0,5 сидра :D)

подумала, что эта моя фотка идеально впишется в вьюи-эстетику :D

вчера сгорела, пришла домой вся красная, проснулась сегодня в страданиях, ибо плечи, грудь и колени болят безумно( (впервые так сильно сгорела, обычно всегда чем-нибудь мажусь. одно хорошо - я сама по себе смуглая и загар всегда хорошо и быстро ложится, так что я теперь приятного коричневого цвета (ну не считая красных коленок и плеч).

самое смешное, ч я всё лето старалась не высовываться на солнце, чтобы потом в Китае быть настолько светлой, насколько позволяет моя кожа, но вот я один раз вылезла под сибирское солнце и здравствуй, красное личико :D не быть мне аристократией(

Когда-то давно я вела здесь блог…хотела продолжить. .зашла…и поняла, что это уже даже не близко я. .

Поэтому если коротко о себе, то я с головой замужем, и работая крутойучительницей, и как ни странно и то и то очень круто)

Короче мы так себе болельщики футбола

Но все, что мы пытаемся предугадать "потому что итак понятно" все летит к чертям!

Но за Россию боела как ненормальная, и наревелась то от горя, то от счастья!Короче какой -то эмоциональненький ЧМ

во мне умещаются два абсолютно разных человека. Один супер добрый и любит всех и даже самых хмурых и несчастных. Другой ненавидит все, что происходит, и если со мной хуево кто-то поступит, я обязательно дам сдачи. Если в мире и существует бумеранг добра и зла, то это только в том случае, если вы сами будете делать ответ. Если нет, то так и останетесь сидеть со своей добротелью, а другие будут на вас выезжать. По мне так лучше сразу показывать, что ты злая сука, чем давать людям тобой пользоваться и выезжать всю жизнь. Не расслабляйтесь падлы, я все вижу.

Сначала работаешь на репутацию, а потом репутация бьёт тебе по ебальнику в ответ. Нельзя перестать быть алкоголиком в глазах окружающих даже за год завязки. Даже если ты не звонишь им среди ночи, не умоляешь привезти тебе бутылку коньяка или не просишь помочь застрелиться, потому что от тремора у тебя руки ходуном ходят, они всё равно будут думать, что ты умираешь где-то под кроватью не в силах справиться со своей зависимостью. Или ещё хуже: сорвался под этой самой кроватью и посасываешь из заныканной на чёрной день бутылки, ведь пороки нельзя победить. По крайней мере во вселенной, где пороки управляют людьми, а не люди пороками.

Я не намерен ни перед кем оправдываться ни за своё прошлое, ни за умение держать себя в руках, когда любой другой пустил бы это по пизде. Причин и оснований для этого достаточно. И то что это в моём стиле — одна из них. Долгим и упорным трудом я его создавал и понимаю, что разрушить его будет ещё сложней. Но мне плевать.

Было так же плевать когда завязывал с наркотиками, хотя это тоже в каком-то смысле был "мой стиль". Я не гнул пальцы, не бил себя кулаком в грудь и не тратил бешенные бабки на всякую хуйню типа квалифицированной помощи. Оно просто перестало приносить мне даже минимальное облегчение. Как и алкоголь. И я просто слез. Это, конечно, не то же самое, что слезть с качелей когда тебе надоело качаться, но не сложней, чем бросить курить. Да, железная воля тоже сыграла свою роль, но не думаю что ключевую.

Я просто захотел.

Я просто бросил.

Похуй мне на стиль и прочую хуйню. С доверием такая же херня.

Важно всегда знать, когда что-то подошло к концу. Замыкать круги, закрывать двери, заканчивать главы – не имеет значения, как мы это называем, главное – это оставить в прошлом те моменты жизни, которые закончились.

—Пауло Коэльо

• едва терплю раскиданные по стенкам и «горкам» случайные предметы, не предназначенные для всеобщего обозрения. Для них существует особый отсек в моем сознании: «Сложить аккуратно/убрать/вернуть на место/выбросить». Сделать всё, но только не оставлять их на виду. Чувствую себя миролюбивее, если на полках отсутствует лишнее, случайно заблудшее. • запах лука на сковородке бесподобен. Заменитель чипсов. • мне всегда мало красивых платьев. Их больше всего в моем гардеробе, но, отправляясь в магазин, я всегда присматриваю очередное, поразившее бы мое сердце как никакое другое до сего момента. По итогу постоянно не ношу около 60% купленных платьев за последние 4 года. • легко покупаюсь на красивые рекламные фото с платьями. Порой жажду хапнуть платье в стремлении выглядеть так же красиво, как рекламирующая его модель на снимке. В таких случаях чувствую себя транжирой. Лучше бы не одежду выбирала, а средства для кожи, выдержавшей в начале июня внезапный натиск ветрянки, оставившей на лице новые комедоны, прежде незаметные глазу. • долгое время не представляла себя без длинных волос. Да чего долгое - всю жизнь! Просто мне с такими удобнее, с короткими стрижками возиться не выношу. Жаль, что быстро грязнятся - на второй день обязательно мою их специальными шампунями, особо не помогающими. • раз в месяц меня обуревают противоречивые эмоции и чувства. Я могу быть либо в невероятной эйфории, чувствуя пульсацию этого мира, интуитивно считывая людей, их слова, видя наперёд их действия, либо в чёрной туче хмурого настроения. Каждый раз я гадаю, какая именно из этих двух ипостасей меня поджидает.

В январе у меня появился новый знакомый. Он подошел ко мне на улице и спросил "любишь капучино?" При этом протягивая мне этот самый капучино. Так я с ним и проболтала пару часов, прошагав около 10км. После мне казалось, что он протянул мне не капучино, а руку помощи. Этот мужчина со странным именем и странными разговорами появился в тот период моей жизни когда я пыталась оттолкнуться от своего дна. Сам того не осознавая он ответил на кучу моих вопросов, котрые я ему не задавала. И дно перестало казаться дном и проблемы мои оказались не проблемами. Так мы с ним и проводим наши встречи, за разговорами с капучино. Я люблю с ним видиться, каждый раз узнаю, что-то новое для себя, но я не понимаю зачем ему эти встречи. Правда видимся мы очень редко, раз в две недели или даже месяц. В последнюю нашу встречу мы оказались в Краснодаре. То есть во время нашего разговора он упомянул о своем друге, любителе чаепития и предложил поехать к нему на чай, но я понятия ж не имела, что его друг живет за 400 км. Но этот факт меня скорее порадовал. Его друг оказался таким же открытым и добрым как и он сам. Видимо, такие наезды к нему часто совершаются так как он не был удивлен нашему инкогнито приезду. В общем, его легкое отношение к жизни подкупает меня. Хочу так же жить, он любит все вокруг себя, его практически невозможно смутить или вывести из себя. Он словно знает ответы на все вопросы. Так вот, к чему я вообще о нем написала…он практикует медитацию. Заразившись его энтузиазмом я так же стала практиковать метидацию. С января месяца я каждый вечер пыталась понять как это работает. И кто сказал, что не думать это просто?! Попробуйте хоть минуту ни о чем не думать…вот и у меня не получилось. Первые успехи были через пару месяцев, я поймала бесплатный приход, как он любит выражаться. С тех пор меня не тянет на наркоту, я снова стала писать стихи и бегать (стихи и бег, к слову, я бросила лет 10 назад), так же я снова стала много читать. В голове моей словно прибили полочки и разложили мои мысли. А вчера он мне сказал, что в тот январский день я выглядела так словно просила помощи у людей, поэтому он ко мне и подошел.

у него имя, о котором я всегда думаю.

у него громкий голос и смех.

только с ним я чувствовала себя абсолютно защищенной.

вот только три года назад он уже сказал, что не чувствует ко мне того, что, возможно, чувствую к нему я.

и сейчас, как бы тепло мне ни было от сегодняшнего вечера в компании моей волейбольной/школьной семьи, я просто пытаюсь остановиться на мысли, что он просто все еще добр ко мне.