Не читай, если сильно впечатлительный человек.
У меня произошел такой случай, который я даже не знаю как назвать. Но сегодня снова я буду искать причину и выяснять следствие…
Начну я из далека, как говорится.
Я начала работать и мое время теперь не принадлежит мне в будние дни. Алгоритм недели такой: я просыпаюсь в 6 утра, закрытыми глазами пытаюсь находить в себе силы, чтобы просто открыть глаза и прожить этот день. Возвращаюсь в 8. Делаю свои гигиенические дела и ложусь спать. ВСЕ. Дело не в том, что у меня какая то депрессивная жизнь и все такое, нет. Ни коем образом не так. У меня есть работа в престижной компании (бывает тяжело, конечно), у меня есть семья, которая меня любит (тут тоже не без проблем), у меня есть моя душевная гармония, мой баланс (этим я особенно горжусь). Но сама себе я могу быть предоставлена только в выходные дни.
Я как то писала, что часто пью. Ну, как пью, выпиваю попросту. Я люблю быть в том ощущении, когда алко бьет в голову, попадает в кровь, сосуды расширяются и тогда вот оно-счастье)
Раньше я пила тогда, когда мне вздумается: в будние дни, рано утром, вечером, в универе, на работе (на другой), дома, в общественном транспорте… в общем везде, где только можно. Я никак не объясняю свою зависимость от алко, я просто творческий человек. Таким образом я ищу свое я-творческое.
Так вот. Как и всегда, я ждала пятницу, чтобы отработать, бухнуть и наконец то понять, что есть около 60 часов, когда я могу делать все, что хочу. В эту пятницу я решила остаться дома и никуда не идти и даже не пить. Не особо хотелось, если честно. Но мой организм дал сбой и типа "Э, красотка, почему я не чувствую алко?" Тогда я решила, что неважно как повернется судьба и мои выходные, я все равно бухну. В итоге я поморосила с человеком, с которым мы должны были встретиться, пойти к нему, посидеть и выпить. В итоге так оно и произошло, только в несколько странных обстоятельствах.
Здесь начнутся мои рассуждения и моя гнилая исповедь.
Я напилась, мы целовались, у меня были месячные, вследствие чего, априори никакого секса. Но! Я почувствовала себя виноватой, что ли и решила сделать ему (далее ОН) минет.
Я делала его раза 3 за всю свою жизнь, (и то, когда делала даже не осознавала этого) и все эти разы я не думаю, что это было феерично) Но один раз мой псевдо-парень (Не ОН) кончил мне в рот спустя минут 10, хотя сексом мог заниматься часами напролет. Было странно. Первый раз я делала (видимо) на столько хорошо, что когда псевдо-парень эякулировал, я почувствовала у себя во рту что-то теплое и рефлекторно проглотила ЭТО.
Так вот, Мы целовались, я была уставшая, хотела просто секса (НЕ ЕГО). Просто потребность и ничего больше. Ремарка: меня дико бесит мое безвыходное, жалкое положение, что я не хочу какого то определенного человека, у меня просто инстинкт животного и все. Я знаю, это все противно читать, можете не продолжать, дальше будет еще противнее…
Я спросила его
-хочешь я тебе кое-что сделаю?
-Хм, я не думаю, что мы думаем об одном и том же, но хочу…
-Мы думаем об одном и том же…
В итоге я оказалась сверху и пыталась расстегнуть ему ремень (тщетно), он помог. Я сползаю вниз. Начинаю делать, чувствую во рту кислый вкус и рвотный рефлекс. Начинаю делать и понимаю, что это совсем не то, чего хотела я.
В процессе я предположила, что ему не нравится, на это были причины. И это вообще дичь какая то. Я "свернула лавочку" очень быстро (мне надоело спустя 5 минут после моего осознания этого), я собрала вещи и собиралась уходить. Время пол 3 ночи. Я с центра хотела идти пешком домой. Далековато, да и случится может все что угодно (как это бывает со мной обычно)
Он вышел за мной на улицу, мы пытались поговорить, у меня пропадал голос, я ничего не хотела. Я хотела вернуться домой, чтобы мне было комфортно. Но ОН меня не пустил, да я и сама понимала, что идея не из лучших. В итоге мы вернулись и попытались лечь спать. Я понимала, что не усну. У меня есть особенность: я не могу спать в чужих для меня местах. В итоге я провалялась до 7 утра. Собралась и уехала домой на маршрутке. От меня наверное воняло перегаром и все такое. Но я добралась.
Мне противно от всего этого.
Я заметила за собой такую черту, закономерность, что могу быть с любым более-менее приличным парнем, который на меня посмотрит, влюбится. АБСОЛЮТНО С ЛЮБЫМ. И буду благодарна за его чувства, за его внимание.
Когда мне стукнуло 20 и меня "бросало" и "штормило" по жизни, по местам, по парням (хотя я не отношусь к той категории девиц, которые спят на право и на лево), я начала искать причину, потому что уже надоело, потому что не могла уже справлятся с этим. Меня как будто невидимая сила тащила на всякие такие моменты. Я начала анализировать и к 21 году пришла к такому выводу, что все тянется из детства.
У меня оно было очень тяжелое. очень. Не буду расписывать, просто скажу так: в детстве меня недолюбили. Я это отчетливо осознаю, не скрываю и с горечью в душе говорю об этом открыто. Мама не показала в свое время, как к женщине должен относится мужчина, что женщина, в свою очередь, может дать своему мужчине. Папа должен был "заложить" во мне "фундамент" как должна вести себя с парнями девушка. Что нельзя прыгать из койки в койку, таким образом ища любовь и понимание от парней, которым плевать на твою хрупкую и чистую душу. Я этого ничего не знала, как и того, что должны были вложить в свою маленькую принцессу родители в свое время. Как следствие всего этого: я потеряна в плане отношений. Я не знаю, как вести себя в них, как поступает девушка и чего достойна.
Есть еще одна закономерность: я могу встречаться с парнем: все будет отлично до того момента, пока у нас не случится интим. После секса меня как будто что то меняет и я становлюсь не собой. У меня начинается апатия, ненависть ко всему вокруг и я замыкаюсь в себе и стараюсь разорвать все контакты с молодыми людьми, хотя все было не плохо. Не знаю, что переключается в моей голове, почему так происходит, но с этим так тяжело строить отношения. Я прекрасно знаю, что это бред вообще, но у меня вот такой психологический барьер.
Не знаю, что ждет меня дальше. В данный момент такая хрень в жизни творится. Жду, когда этот год закончится наконец-то, тяжеловат он для меня.
Это моя исповедь, для себя же.