тот самый хлам

настал наконец-то тот момент, когда я пишу именно на эту тему. Предупреждаю сразу, пост будет без лобзания, без лести, с матами и буду на ТЫ.

Ну, что ж…Как обычно зайду из далека, как я люблю)

У каждого из нас есть небольшое количество людей, которые с нами всегда: в горе и в радости; которые никогда не выйдут из нашего сердца и место для которых всегда останется в жизни. Буду писать о тех людях, с которыми связывает тонкая красная нить…

Про нить расскажу позже, если ты не знаешь еще.

Если брать мою отдельную жизнь, как крохотную песчинку на побережье океана, то могу сказать, что в данный момент, именно "ДРУГОМ", с большой буквы, так сказать, могу назвать одного человека. Я буду называть её С.

С С. мы познакомились достаточно (?) давно, это было года 4-5 (?) назад. Понятие "достаточно давно" относительно, для каждого свое понимание, но для меня это достаточный срок, чтобы понять истину. Даже если это и мало, то количество прожитой х*йни в то время в наших жизнях хоть отбавляй. Мы познакомились тогда, когда я даже не нуждалась в друзьях или в тех, кто бы мог понимать мою израненную душу. Я на тот момент ничего не хотела. Я искала себе подобных, искала своих, кто был так же обижен жизнью.

Это был мой первый курс института. Помню, как будто это было только вчера.Я, беззаботная, ищущая приключений, девушка, знакомилась с жизнью в большом городе, восхищаясь, наслаждаясь этим. При этот еще не до конца понимая, что меня ждет: какие разочарования, какие потери я смогу перенести. Сейчас я говорю, что без нее не справилась бы.

С. тогда училась на первом курсе магистратуры в другом универе.

Я приехала из маленького города, только что рассталась с парнем, которого любила (?). Мне хотелось быстрее забыться и "утопить" чувство злости, ненависти и обиды в алко.

Спустя некоторое время я поняла, что бежать от себя таким способ не следует, это бессмысленно. Необходимо было просто высказаться, чтобы поняли, чтобы не осудили и даже где то пожалели и наконец, сказали, что все мужики идиоты и я встречу ТОГО САМОГО.

И тут появилась она. Странным образом, как будто что-то свыше послало мне именно В ЭТОТ МОМЕНТ.

После нескольких встреч и обменом эмоциями я поняла, что это мой человек.

Кстати, отедльная тема будет про "моих людей".

Мы стали дальше общаться и было множетво сладких моментов. Я очень любила лето и раннюю осень. МЫ сидели на балконе, распивали очередную бутылку вина, курили, разговаривали о прошлом и о настоящем. О том, что тревожит нас, о том, что делать и как здорово, что есть здесь и сейчас. Про будущее тогда боялись говорить на самом деле, для нас оно было туманно.

Расписывать, как все было здорово-не буду. Просто ты уж поверь, она-моя душа. Больше, я думаю, слов не нужно. Они будут излишни.

Наступил переломный момент, когда С. отучилась и ей необходимо было уезжать в свой город, чтобы продолжить там жизнь. Мы проводили ее круто, как помню сейчас. Мы всю ночь пили, гуляли по городу, знакомились со всеми, испытали что такое огросная очередь в МАК в 5 утра в ночь с пятницы на субботу и многое другое. БЫло круто!

Она уехала. Я не могла отпустить ее целый год. Я была попросту одна. Не знаю, как я справилась, было тяжело. Я думала, что расстояние все погубит, что уничтожит НАС, что я ее потеряю, как это уже было со мной…

Но нет, мы общаемся по сей день. Иногда бывает тяжело: коммуникация, невозмонжость собираться, как раньше и разговаривать всю ночь, до утра, забивая на все и на всех, не всегда бывает удобно разговаривать при ком-то. Но! Мы справляемся. Вот уже 2 года м ыживем в разных городх, нас разделяет тысячи километров но МЫ ЕСТЬ.

Я ей благодарна. Где бы я не была, я всегда буду думать о ней, буду рядышком, и если потребуется, приду на помощь.

Пост посвящен моей памяти, моим эмоциям, которые были в тот момент и, возможно, тем, кто испытывал такие же эмоции, как и я.

Я не даю пособий, не призываю читать это.

P.S. пометка редактора

эх, правильно говорят: "осень". осень. точка. все.

как говорится: все новое-хорошо забытое старое. так вот это прям про меня. у меня есть такая привычка: возвращаться к бывшим. через пол года, через год, через два, через шесть, как это было у меня в последний раз. я долго анализировала и пыталась понять суть своих действий и целесообразность как таковую. не поняла. абсолютно.

мне кажется, что я просто люблю возвращаться в прошлое и к тем людям, с которыми я была счастлива. ни то чтобы я не создаю будущее, не могу отпустить прошло и все такое-нет.

я счастлива здесь и сейчас. просто люблю к бывшим возвращаться. а по какой причине-пусть решают психологи)

но если кто нибудь, когда нибудь, прочитает этот пост: никогда, слышите, никогда не возвращайтесь. оставьте, скажите спасибо и уходите по-английски. это не нужно. люди не меняется.если вас развела судьба-значит так и должно было быть. живите дальше, даже если рядом никого нет и хочется поддержки от прошлого. все! это дверь закрыта! назад пути нет.

че делать с двумя мужиками-я хз. как расстаться с одним, чтобы сохранить дружеские отноешния, как держать другого на расстоянии - читайте в моей книге: "НИКАК".

Скачек с темы на тему, но это мое личное право и всплеск эмоций.

В общем, сложно описать всю ту картину, которая творится у меня в жизни в сфере взаимоотношений с парнями, но тебе стоит поверить, что это сущий ад.

Хотя, чем это я удивляюсь: в моей жизни либо никого нет, либо сборище эпичных моментов из сериала "Санта Барбара". В данный момент - вариант номер 2.

Не буду все рассказывать изначально по нескольким причинам: долго, нудно да и будет непонятно постольку, поскольку у самой мысли будут путаться и некоторых моментов я просто не вспомню.

Суть в чем: в данный момент есть два парня, которые меня любят, любят прям уж таки до безумия, но ни один из них даже не приближен к моему идеалу будущего мужа. Ты спросишь: почему я в таком случае имею какие-то отношения с ними?

Все просто: я всегда боялась признаться в первую очередь себе, что я не могу быть и жить в одиночестве. Но с возрастом я понимаю, что именно это и подталкивает меня иметь отношения с теми, кто ничего превозносит делает ее лучше.

Самое забавное в данной ситуации то, что мне не нужен ни один из них. Не знаю, мне просто нравится общаться и с тем, и с тем, и брать от них все, что я хочу.

Интересный факт: они знают о друг друге, но не подозревают, что я наварила такую кашу, что не смогу расхлебывать.

Секс у меня был и с тем и с другим, и в блоге не буду скрывать количество сексуальных партнеров, которых у меня было 8 (и то - 1 потому, что у него постоянно падал, когда звонила его девушка) -хах)

С обоими парнями секс на 3. Хотя может это я фригидная?) Хз в общем

Я никогда ничего ни от кого не жду. Я привыкла быть самодостаточной, сильной и сам себе режиссёр, как говорится)

Если тебе пришло на ум, что я пользуюсь ими в плане финансов, то могу тебя разочаровать: уж точно нет. Я не выхожу из дома, если не могу себе позволить потратить н-ную сумму денег на свои хотлеки (а хочу я постоянно и много)

Мне не нравится, что они оба требуют от меня постоянного времяпрепровождения. Мне это не нужно. Для меня было бы идеально видеться пару раз в неделю, может выпивать, может гулять или куда-то ездить… Но встречаться потому что кому-то это надо - я не хочу так. Может это не правильно, но мне это нравится. Можешь меня осуждать и дальше не читать.

Может ты хочешь мне сказать, что нужно вкладывать в человека, в отношения в первую очередь? Нет, не буду вкладывать до тех пор, пока не пойму, что стержень тот, из которого реально что-то сделать)

пока все

И тут я задумалась: как часто нам приходится быть в поисках нового рабочего места? Ведь отсюда следует наработка контактов, их обновление, смена стиля и образа жизни, ну, и конечно же совершенствование своего профессионального опыта.
При этом менять или искать вакантное место может безработный, студент, или же просто выпускник ВУЗа или СУЗа.
Я, будучи выпускницей Тюменского индустриального университета, столкнулась с такой проблемой, как отказ работодателей. Ответы в теории могут быть разные: "Вы нам не подходите" или "В нашей организации нет открытых вакансий" или же "Данные должности в штатом расписании не предусмотрены…" - вот, что зачастую пишут работодатели при отправке ответа на резюме. Но на самом деле, это хорошо, что вообще есть хоть какая нибудь обратная связь.
Я всегда знала и была уверена (!) в том, что моя специальность уж точно не останется в стороне, ведь специфика "Рекламы и связей с общественностью" обширна и востребована почти везде. Под всей этой "лабудой" предполагается наличие качеств, которыми должен обладать специалист данной сферы. Могу отчетливо сказать, что 80% у меня присутствовали. Я была полна оптимизма и энтузиазма.
Буду честной: на первых курсах я видела себя крутым рекламщиком (см. РЕКЛАМИСТ), который будет то и дело креативить. Немного позже я осознала, что есть множество факторов, по которым моя цель станет несбыточной. На последнем курсе я четко видела себя в сфере PR. Я знала, что мне подходит две должности, которые смогут удовлетворить меня с точки зрения будущего специалиста: специалист по связям с общественностью и пресс-секретарь. Четко осознавая, что это мое призвание, было сделано тысячу попыток рассылки резюме и терпеливое ожидание ответа на него.
Ближе к делу. Когда я начала задумываться о резюме и о собеседовании в целом, у меня была полная растерянность и непонимание, каким образом и в каком свете я должна выставить все свои качества.
Изначально у меня присутствовало понимание того, что в первую очередь не стоит волноваться-это только усугубит всю плачевность этой ситуации.
Задумав хитрый план по завоеванию возможности работать и развиваться в перспективной компании я делала вот что:

Прошло лет пять с того момента, когда я перестала вести свой блог на вьюи. А причиной тому стало наступление экзаменов, новая любовь, гулянки, да и вообще не до интернета как то было… :)

И так, по порядку:

1. Что меня сподвигло к созданию своей еще одной страички на вьюи?

На самом деле это было спонтанное решение, о котором я не жалею. Так получилось, что земные тяготы судьбы мне стали не по плечу и мои мысли улетучевуются, как последние листья прошлогодней осени, которые я даже не успева записать) Красивое сравнение, не правда ли?

Спустя некоторое время после моего увольнения, я жила как бы останавливаясь и пытаясь оглядеть местность вокруг себя, я начала вкушать новый уровень моей жизни. Стали появляться переживания, мысли не о работе и не об учебе…Я стала жить, как нормальный человек к земными проблемами, успехами и падениями.

После того, как судьбы меня развели с некоторыми людьми, мне стало легче (ведь есть место для новых людей!) и немного грустно, а когда человеку грустно-нужно делиться переживаниям) вот собственно по этому.

2. Что будет в блоге?

Изначально я хотела сделать блог максимально официальным и писать от имени ингкогнито, но! потом поняла, что это не лучший варинат по нескольким причинам, которых я пока не могу озвучить…

3. Какого характера будут посты?

Будет много рассуждений на любые темы: люди, взаимоотношения, музыка, родители, вино, флешбеки, сигареты и всякие прочие безделушки, которые окружают нас повсеместно.

4. Для кого блог?

Веду блог исключительно для себя, чтобы понимать и отслеживать, как быстро я меняюсь. Блог создан в то время, когда я стою на перепутье (см. пойму только я)

Расскрою чуть позже все свои карты… ;)

P.S.Создав новую учетную запись я столкнулась с атакой рекламы и всяческих видеороликов про вулкан и накрутки лайков.