waiting for you last summer

Я просто зашел немножечко рассказать вам о своей жизни, потому что последнее время это не жизнь - а кусочек чего то непонятного. Вроде как все довольно неплохо, но определенно могло быть и лучше. А сейчас я хочу сравнить свою жизнь на данный момент с козьим сыром, и никто мне не помешает это сделать. Моя жизнь — козий сыр. Всем спасибо за внимание. Я его и не видела то никогда, разве что в супермаркетах. И даже в супермаркетах я к нему близко не подхожу, потому что не существует ни малейшей вероятности, что я на него посмотрю и захочу купить. Но для меня он такой же непонятный как и все что происходит. Но в итоге я про себя узнала одну новую вещь — я люблю проблемы. Как то подсознательно, но люблю и уважаю. Все мы любим, наверное, Из за этого сейчас я снова хочу завести себе глупую безответную любовь. Снова хочу страдать пару часов перед сном каждый день, а потом еще примерно шесть часов днем, еще час по пути домой, и снова вечером. Я все еще помню, как это происходит, помню какое это ужасное чувство, но без него скучно. Это как злой, но красивый кот. И это уже не козий сыр, злых и красивых котов я знаю лично, так что знаю о чем говорю. Знаешь, что он кусается, что может вцепиться в руку и отпустить ее только тогда, когда ты вместе с ним на руке сходишь и купишь вискас, а потом придешь домой, и пошуршишь на кухне этой упаковкой, и вот тогда он отпустит, а может даже нет. Злой, вообщем, и опасный парень. Но такой красивый, пушистый, хочется обнять. И будешь обнимать, хоть это и будет стоить десятка тысяч шрамов или сразу целой руки. Так вот я все еще хочу обниматься с этим злым котом, который может даже выцарапать свое имя или слово "спасите" на руке. Скучаю по ощущению безнадежности. Ну просто таки добро пожаловать в мой мир. И здесь главное не перепутать, злой кот — это теоретическая любовь и безнадежность, просто чувство, а не конкретный персонаж. Вообще, если подумать, то я хочу просто это чувство, без конкретики. без людей. Надо притормозить со своим врожденным талантом к метафорам и написать немного вещей, понятных нормальным людям. Например, сегодня я закрыла второй и последний страшный долг за три месяца, горжусь собой, а сейчас, как самопровозглашенная японка, сижу на диванчике, жую корейскую морковку (бамбуковыми палочками, это важно) с хлебом и смотрю Лост. Отмечаю, так сказать. Самопровозглашенная японка — это потому, что вместо корейской морковки с хлебом могли бы быть суши. Чисто теоретически. А еще зализываю боевые ранения. Мне сегодня одногруппник, буквально, проткнул кожу на руке ручкой, за то что я просто потрогала его за волосы. И там первую минуту даже кровь не текла, там просто была маленькая дырочка, даже не царапина, а дыра. А второй прокусил палец до крови. После этого я решила, что с мужиками больше не дружу, теперь уже окончательно. Я пыталась, что тут еще скажешь. Мне кажется удивительным тот факт, что обычно, этого стараются не делать, потому что такой дружбы не существует, кто-нибудь кого-нибудь обязательно любит и все такое. А у меня все куда прозаичнее, они просто дикие, и, сволочи, кусаются.

Котенька[47].
Просто захотелось вставить это сюда
Как память, чтоли.

Наполовину деловой, наполовину страдальный, немножко мыслительный пост. Так, просто предупреждаю. Начну с части мыслительной, потому что сегодня, в день десятибальных пробок по всему городу о жизни задумались все, кому нужно было с утреца куда то ехать. И я тоже выбрала прелестный денек для того, чтобы выбраться на улицу. И я неспроста говорю так, будто у меня был выбор, ехать или нет, потому что он действительно был. Большинство людей, которые вкусили сегодня настоящей зимы, выходя за десять остановок от своей работы из безнадежного автобуса такого выбора не имели. Потому что работа, взрослая жизнь и прочие дела. А я вот просто забыла посмотреть в окно, за что жестоко поплатилась. Сегодня мне надо было ехать сдавать практику, но это спокойно можно было сделать и в следующий четверг, а потому во всем виновато окно, в которое мне не хватило ума утром посмотреть. Вот чем мне стоило бы заняться в жизни на профессиональном уровне, будь такая возможность, — так это формулированием предложений таким образом, чтобы было виновато окно, звезды, космическая пыль, мимо проходящий котик, само предложение, но только не прекрасный в своем великолепии я. В это все довольно иронично вписывается то, что практику я не сдала. "Там горизонт завален, сям горизонт завален, это не тональная перспектива, а в этом фонаре я не вижу идеи, а здесь мне не нравится это пустое пространство." Да еб твою налево, чувак, это небо. Небо — само по себе пустое пространство. Сам ты, сволочь, пустое пространство. Как не сложно догадаться, практику я не сдам еще долго и фотограф из меня так себе, по многим причинам. Во первых — я не могу делать то что нужно, я делаю то что хочу, а потом пытаюсь выбрать из того, что получилось то, что нужно. И эта черта мне будет мешать всю жизнь, в какую специализацию меня бы не занесло. Во вторых — на улице прохладненько. И это именно одна из причин, почему я плохой фотограф. Нужно не обращать на это внимание, потому что это робота, и даже в такой роботе, которая кажется цветочками на альпийских лугах есть минусы. И если выбирать из всех жанров фотографии тот, который мне ближе по душе, то это — фотожурналист, или если и это поделить на части — военный фотокорреспондент. И это не связано с моими загонами по поводу кино, это уже другие загоны. И именно эти жанры фотографии являются наименьшими цветочками на альпийских лугах из всей фотографии. Далее на меня напала философия и пустила корни в жизни и ее цели, а часть фазы мыслительной перешла в фазу страдальную не успев начаться. Могу, умею, ну и вы поняли. Сейчас сюда стоит добавить часть смешную. Потому что я пишу этот пост три часа, и меня постоянно отвлекают, и в итоге я забыла суть мыслительной части. Просто напрочь, даже примерно не помню что я хотела сказать. Вот такие пироги. Часть деловая тут просто на всякий случай, а вдруг мне повезет. Номер раз — ребятки, если у кого то есть вами сделанная мультиэкспозиция, которая массово не светится в интернете и вам ее не жалко, умоляю, напишите сюда в ответы или вашу страницу в любой соцсети, или же просто плюсик какой нибудь, если в блоге у вас есть ссылка на нее. Это не потому что мне лень, просто уже сил никаких нет. В первый же день практики нам сообщили, что все у кого canon — будут страдать и рыдать кровавыми слезами в попытках сделать что то качественное. И они были невероятно правы. Я даже не то чтобы слишком тупая, чтобы за пять секунд провернуть всю операцию, скорее просто слишком неуклюжая. И деловой вопросик номер два — я знаю, здесь есть народ из Киева и это вопрос уже к вам. Может быть есть желающие просветится в области последних и по совместительству первых трех частей "Звездных воин" в это воскресенье в клубе Атлас на пару с легендарным и скромным блогером? Я без понятия как их смотреть, видела только две части, опять таки без малейшего понятия с начала или с конца. Ничего не знаю, но отважно хочу пойти. Возможно меня там забьют лазерными мечами, но это будет справедливо и заслужено. По этому оставлю это тут на всякий случай. Если вдруг кто не против быть забитым лазерными мечами вместе с легендарным скромным блогером.

Занятие номер тысяча тринадцать, по необъяснимым причинам доставляющее немыслимое удовольствие, — сказать человеку, что нашел ему подарочек на день рождения, скинуть чашку, которую, кажется, создал сам Господь Боженька, а на вопрос: "Это воспринимать как комплимент или оскорбление?", сказать, — "а воспринимай как хочешь". И немножечко милый смайлик в конце, чтобы не выглядело как оскорбление, и не совсем милый, чтобы не выглядело как комплимент. Загадочность, уровень: создатель этой чашки .

Думаю, многим знакома ситуация, когда просыпаешься посреди ночи, и надеешься, что спать еще долго, и это именно середина ночи, а не отвратительные шесть утра. В такие моменты человек даже познает Иисуса, если только на часах не шесть утра конечно же. Потому что шесть утра на часах лишний раз доказывают, что Бога нет. Но по ту сторону изгороди есть еще люди вроде меня, которые перед тем как посмотреть на часы посреди ночи уверуют в Иисуса, и в то, что там именно шесть утра. Потому что тупая бессонница. И лучше уж шесть утра, чем семь часов мыслей рядом с теплой собакой. В аду обязательно должна быть теплая собака, потому что это как теплая подушка, которая сама передвигается и ты никогда не узнаешь куда. А вы просто представьте ситуацию, когда вы переворачиваете подушку на прохладную сторону, а она такая — "нет". И переворачивается обратно. Но я не об этом, я про шесть утра. Сейчас вот уже больше, чем шесть утра, а потому спасибо, Иисус, что ты есть. Сижу вот, читаю посты из популярного, от острой необходимости заняться ерундой, которой никогда не занимался, и у меня к вам новое задание. Если вдруг я когда-нибудь начну писать про секс — застрелите меня в ту же секунду и без предупредительных в воздух . Пора бы уже смириться с тем, что сейчас тут не те приоритеты, что были раньше, но с тем, что такими темпами в популярном останутся одни фотографы и истинные леди, посвящающие посты своим оргазмам — смириться не так то просто.

Испытание на наличие совести высшего уровня: у меня дистанционное обучение, а потому все задания приходят-уходят через электронную почту. И есть один преподаватель, у которого все не как у людей, он дал логин и пароль от почты и мол, берите там задание, делайте его и туда же отправляйте. Все же понимают схему, да? Делайте, ребятки, все задания, а потом отправляйте туда, где любой человек не то что с потока — с курса может это спокойненько скопипиздить, поменять оформление документа, и отправить уже от себя любимого. И я так говорю, как будто так поступили со мной, но я тут не в качестве пострадавшего, а в качестве участника эксперимента на совесть. Половина моей группы уже скинула задания, и можно скачать, слепить их за полчаса в одно — и делов то. Но, угадайте у кого, как оказалось, имеется настоящая живая совесть? Ее наверное даже погладить можно, настолько она реальна. Потратила три с половиной часа, чтобы сделать это задание самой. Зачем не знаю. Совесть есть, но свое присутствие она никак не обосновывает. Но она есть! Кто бы подумал?

Я не помню о чем был последний такого типа, большой и важный пост, но был он не в этом году, не в прошлом, и на счет позапрошлого тоже точно не могу сказать. С тех пор я посмотрела много самых разных фильмов и сериалов, и как минимум половина из них были достойны такого же представления общественности, но в итоге ни один из них не заставил меня поднять свой ленивый зад и написать свое мнение о себе, в основном потому, что все это вы уже знаете. Я даже не сомневалась, что следующий фильм или сериал, который заставит меня поднять свой ленивый зад ради себя будет о войне или военных конфликтах, потому что, открою вам страшную тайну о себе, которая всегда хранилась за семью печатями, если смотреть глобально — это мой любимых жанр . Звучит так, как будто эта информация должна сломать кому-нибудь жизнь, но это нормально, у меня почти все так звучит. И эта информация требует обоснования, потому что если мне не изменяет память, все фильмы удостоившиеся больших и важных постов написанных ранее великим мною к войне никакого отношения не имеют. Но если смотреть на жанры — именно военные фильмы, которые я смотрела, мне понравились и намертво запомнились все. Единственное, из того что я посмотрела в этом жанре, и что не входит в этот список, так это "Храброе сердце." Ненавижу этот фильм, не испытываю особой симпатии к человеку, с которым его смотрела, сплошная скука и занудство. Но все увиденное мной, в производстве чего замешана Англия, Америка, временное пространство действий начиная с Первой мировой — люблю, уважаю, могу пересматривать вечно. Как пример своего "могу пересматривать вечно" могу привести три дня прошлого лета, за которые я три раза посмотрела Падение Черного Ястреба, и только здравый смысл меня остановил в четвертый день. Остановил, предложил посмотреть Повелителя Бури и знаете чем были заняты последующие три дня? Знаете. Вот потому то я и считаю это своим любимым жанром, ничто меня не увлекает больше. И в следствии того, что недавно мои лапы дошли до кинопоиска, эти же лапы нашли там сериал, который впервые за три года заставил меня поднять свой ленивый зад, взять перо, и творить. Мне бы речи политические писать, но не суть. А сериал это ведь лучше чем фильм, как минимум потому что больше, все мы знаем эту неписанную истину. А потому и впечатлений больше, потому что не один час, а целых десять. Прекрасных десять часов.

Вы все заслуживаете долгой
и счастливой жизни в мире. ©

Пришло время бездушной информации, но я все равно постараюсь вложить в нее душу, так как это для меня важно. Сериал о войне — из "невероятно важной" информации, которую я уже написала сверху можно понять только это. Но война у нас в истории имеется не одна, не три и не десять. Сериал "Братья по оружию" рассказывает о Второй мировой войне глазами роты "Easy", начиная с тренировочного лагеря, проходя через высадку в Нормандии, Маркет Гарден и Бастонское сражение, и заканчивая капитуляцией Германии. И ничто из того, что тут можно написать не будет спойлером, потому что ясен пень, фильм о войне и безграничной смерти, его величество Джордж Мартин нашел бы где развернутся. Производство канала HBO, основан на реальных событиях. Что очень радует — у HBO не один и не два таких же военных мини-сериала, а потому я со своими загонами на военную тематику ближайшее время точно не пропаду. Не смотря на то, что в каждом из десяти эпизодов свой режиссер, царь и повелитель, я, как истинный диванный кинокритик этого даже не заметила. Хотя обычно, например в Докторе это бросается в глаза сразу же. Там прямо таки мигает на весь экран табличка "Моффат" или "Не Моффат" на протяжении всей серии. Так же как и по отдельному режиссеру, на каждый эпизод приходится по отдельному главному герою. Мне больше всего запомнилась прекрасная заснеженная Бастонь, которая чем то напоминает Игру Престолов по ту сторону стены, и военный медик на грани нервного срыва. Завораживает что ли. А в целом — каждая серия завораживает по своему, потому что снято все на очень высоком уровне.

Мы не потерялись, Рядовой.
Мы в Нормандии ©

Интересные факты, и некоторые из них изрядно поломали мне жизнь в стиле Титаника, когда оказалось, что они там плескались в басейне, а не в настоящем океане и не в настоящем его центре. Обычное разочарование обычного необременного реализмом ума. Но, блин, столько ненастоящего снега — это жестоко. Хорошо, что мне хватило ума не читать об этом до просмотра, иначе в голове бы всю дорогу вертелось "снег ненастоящий, снег ненастоящий, это бумажечки, так не интересно, нет". Но в общих чертах создатели действительно серьезно подошли к делу. Да, все серьезно подходят к делу, но не всегда настолько. Практически все главные актеры были взяты на роли из-за внешнего сходства с настоящими солдатами, которых они играли. ✦ И лично для меня это довольно таки новый уровень съемки на реальных событиях, потому что ранее я такого факта в фильмах основанных на реальных событиях не встречала ни разу. ✦ Массовка насчитывала около 2,000 человек. ✦ Во время съёмок было использовано около 700 единиц огнестрельного оружия и почти 400 единиц резиновых копий огнестрельного оружия. ✦ При съёмках наиболее ожесточенных боев требовалось около 14,000 патронов. ✦ Тони Блэр лично встретился со Стивеном Спилбергом, попросив, чтобы съёмки сериала проходили в Великобритании. ✦ Хэтфилдский аэродром в Хартфордшире, где также проходили съёмки «Спасти рядового Райана», стал основным местом съёмок сериала. Также съёмки велись в различных уголках Англии, Нидерландов и Франции. ✦ Хэтфилдский аэродром мог предложить создателям 405 гектаров открытого пространства, а также множество пустых ангаров, что делало его идеальным местом для строительства декораций. ✦Перед началом съёмок актеры прошли десятидневный курс боевой подготовки. Причем актерам необходимо было постоянно оставаться в образе. ✦Площадь деревни Карентан, использовавшейся для съёмок 11 различных европейских городов и деревень, составляла 4,86 гектаров. ✦Уже к третьей серии было использовано больше пиротехники и патронов, чем за всё время съёмок «Спасти рядового Райана» ✦ Для съёмок было закуплено или произведено около 2,000 штук немецкой и американской военной формы. ✦ Все из 1,200 гражданских костюмов были сделаны из тканей, что использовались для пошива одежды в середине двадцатого века. ✦ Все знаки отличия, что можно заметить в фильме, либо подлинные, либо являются точной копией. ✦ Во всем сериале насчитывается около 500 ролей, у которых есть хотя бы несколько реплик. ✦ Декорация леса была построена в одном из ангаров аэродрома. Декорация объединяла в себе как живые деревья, так и искусственные, созданные командой по спецэффектам. ✦ И боль всей моей жизни, куда же без нее — В качестве снега в декорации леса было использовано около 150,000 килограммов переработанной бумаги, что на момент съёмок сериала являлось абсолютным рекордом. У создателей ушло четыре недели, чтобы полностью «покрыть снегом» съёмочную площадку. ✦ Команда по спецэффектам придумала новый способ применения «петард», небольшого заряда взрывчатого вещества, который имитирует пулевые ранения и отверстия. Команда по спецэффектам разработала специальные «петарды», которые использовали сжатый воздух, а не стандартную пиротехнику. Данное изобретение позволило актерам находиться ближе друг другу, когда происходит взрыв «петарды», не рискуя при этом поранить партнера по съёмкам. ✦ На съёмках постоянно присутствовали пятьдесят специально обученных членов массовки. Эти люди прошли курс подготовки по обращению с оружием и в различных сценах играли либо британских, либо немецких солдат. ✦ По версии Empire сериал занял 41 место в списке « 50 величайших сериалов » ✦

— Гарри, что ты собираешься делать со своим запасным парашютом? Ты таскал эту штуку с начала высадки?
— Отправлю это Китти, когда мы вернемся в Англию.
Шелк. Из него выйдет неплохое свадебное платье.
— Блин, Гарри, никогда бы не подумал.
— Что, что я такой сентиментальный?
— Нет, что ты надеешься вернуться в Англию.

И еще один факт, за который я всегда любила такие фильмы — актерский состав. По необъяснимым причинам, актерский состав в военных фильмах у меня всегда вызывает дикий восторг. Всегда. Это касается тех фильмов, которые я смотрела, начиная с "Цельнометаллической оболочки" великого и без метафорического смысла ужасного Стэнли Кубрика, и до сегодняшнего дня. Военная форма — это больная для меня тема, а последнее время так вообще больнее некуда. Такое чувство, что в Band of Brothers снимались чуть ли не половина знакомых мне актеров. Я говорю "знакомых" так, как будто я знакома с ними лично, но мне нравится эта мысль, так что я буду продолжать так говорить, лол. Кого туда только не занесло, хоть и на несколько эпизодов, но туда занесло даже Тома Харди, Фассбедера, Макэвоя, и Шляпника из "Алисы", что вообще было неожиданностью на уровне того, что снег, черт его дери, бумажный. Прекрасный сериал. Это все что я и хотела сказать. Меня на такие посты не так часто что то вдохновляет. Да что там, моя лень последние несколько лет была выше того, чтобы написать о том, что я жив и все в порядке, не говоря уже про подобные посты уважения. Но этот пост мне был нужен. Это даже можно отнести в чету личных постов, потому что он здесь не столько для того, чтобы кто-нибудь посмотрел и по достоинству оценил этот сериал, хотя и это несомненно было бы очень круто, а для того, чтобы просто помнить его и не забывать, как он мне понравился. Все мы страдаем таким, потому что все чувства, а в особенности чувство первого восторга проходят. И этот пройдет, особенно учитывая тот факт, что есть еще как минимум два военных мини-сериала от HBO которые я с сегодняшнего дня начиная посмотрю. Но я уверена, что этот все равно будет лучшим. И мне было нужно потратить время, чтобы увековечить тут свой первый восторг. Господи, ну и поэтичная же я личность. Но это все неважно. Посмотрите его, просто хороший совет. Потому что он прекрасный. Это уже история про паровозик, который смог поднять свой ленивый зад с дивана и сделать то, что хотел. А сериал прекрасный, последний раз повторяю, честное слово.

Вчера чуть не разрыдалась от того какой прекрасный сериал досмотрела. А сейчас внимательно следите за моей мыслью. Этот сериал достоин большого поста, со скопипизжеными с тамблера гифками, цитатами, заголовком, созданным в фотошопе и своим мнением, а не глупо скопированной бездушной инфой из википедии или кинопоиска. Так что, или я безвольная обленившаяся скотина, которая так и не сделает этот пост, в таком случае об этом никто и не узнает, что за сериал, потому что я скорее умру с этим сериалом, чем скажу о нем два слова, или же я соберу себя по кусочкам с дивана и напишу большой и важный пост. Самое смешное, что вряд ли этот сериал кто-то посмотрит, ибо формат не общесмотрительный, но ведь все мы знаем это безобразное чувство, когда узрел что-то прекрасное, и срочно нужно кому то об этом сообщить, правда?

Как же прискорбно, когда ты такая творческая и разносторонняя личность, но при этом тупой, как банановая кожура. А потому наличие творческой атмосферы в голове и фантазии никак не спасут ситуацию. Потому что ты, черт подери, тупой, как банановая кожура! И все у тебя будет не как у нормальных людей, а как у тупой банановой кожуры с хорошим воображением . Я все.

Всем привет , я пришел залить сверхпушистого кота, который похож на злое облако и сказать, что у меня все хорошо, всем пока . Кот не мой, но тем и лучше. Таких парней нужно получать в дозированном количестве. Очень обидно, что он не любит обниматься. Когда вот такие вот коты не любят обниматься — это даже обидней чем то, что все остальные коты не любят обниматься. Если присмотреться, то можно увидеть, что почти везде он высунул язык. Зачем - не знает никто. Наверное, даже он сам. У меня есть шарфик, в котором хочется жить, и этот шарфик успешно перелапали все, и каждый, кто брал его в руки был того же мнения, и, пожалуй, могу сказать, что с этим котом на шее хочется жить не меньше, чем с тем шарфиком. Про то, что у меня все хорошо — это скорее красивая метафора . Да отродясь у меня не было все хорошо. Просто у меня слишком высокая планка для слова "хорошо" и одного пункта для "хорошо" мне всегда будет не хватать. Даже не смотря на то, что в ближайшие дни мне можно не выходить из дома. Было бы приятно похвастаться тем, что я не школьник, а значит и учеба у меня с понедельника не начинается. Но удача всегда была в высшей степени на моей стороне, а потому я не школьник, но учеба у меня с понедельника начинается. Точнее не с понедельника, а со вторника. Почему имеет место быть такой природный дисбаланс — тоже никто не знает. Но имеем что имеем. Но все равно учебой это можно и не называть, всего лишь практика. Нужно пару часов до конца месяца каждый день торчать в фотостудии. Если бы моя необъятная группа не делилась на подгруппы, которые будут по разным студиям — жизнь была бы вообще шоколадной конфетой с кокосовой стружкой. Ну и ладно, все равно не люблю конфеты.

Вчера зачем то решила восстановить некоторые древние вещи, вроде кинопоиска . Там же откопала аккаунт четырехлетней давности, на котором накатана одинокая эпичная рецензия на "Дневник памяти. "Эх, молодость . Следующим на очереди был лайвлиб. Слава Аллаху, там я эпичных рецензий во имя Голодных игр не катала, иначе умереть мне было бы предначертано не от слишком большого куска пиццы, а от смеха над своим поклонением великому и ужасному young adult'у . Вообще, я заметила такие пироги, что у вьюи местами появилась аллергия на посты, в которых имеется больше трех строк. Безобразие, господа.
Макса Лефроя на нас всех нет, вот что .

Угадайте, кто сегодня купил в качестве новогоднего подарка серию Игр Престолов, но потом зажал себе и завтра поедет покупать другой подарок? А еще кто то за два дня превысил годовой лимит постов на вьюи. И еще этот кто то за три дня собрал восемь упаковок от пицц и столько же упаковок молочно-шоколадного коктейля.
Кто бы это мог быть?

Какой же чудесный был сериал и не могу понять почему я так незаметно с ним еще летом распрощалась. Сижу, чуть ли не рыдаю от того, какой же он замечательный, подумываю заказать еще одну пиццу и начинаю пересматривать "Как я встретил вашу маму . " И это очень важно.

Только что у какого то незнакомого обывателя случайно обнаружила интересный вопрос на вопрососайте: " Какое самое стремное место, в котором Вам довелось побывать? " Обыватель ответил что то банальное, вроде кладбища под вечер или заброшки обвешанной местными легендами. А я вот сижу и с горечью понимаю, что на самом деле места, более стремного, чем френдзона - пока что в этом мире нет.

В прошлом году, где то в районе осени, в арт-центре была выставка, посвященная спиду, на которую заставили пойти весь мой институт и колледж. Не думаю, что это была плохая идея, потому что есть в этом сборище творческих аутсайдеров несколько людей, чей внешний вид просто кричит о том, что если этому чуваку кто то не расскажет про безопасный секс, случится что то плохое . Там было целых четыре этажа со всякими творениями, и на входе охранник очень смешно всех обыскивал. Как будто мы все преследуем одну цель - сфотографировать как можно больше этого сомнительного искусства и сотворить как можно больше зла. Тогда я первый раз задумалась о том, что в среде искусства, по крайней мере такого, мне не место. Я не смогла понять большинства инсталляций и картин, а еще я очень во время попала на лекцию про спид, там как раз обсуждалось, что делать, если вам в глаза попала сперма парня зараженного спидом. Все стояли с заинтересованными лицами, как будто они всю жизнь гадали над тем, что же, черт подери, в такой ситуации делать. И говорили так обыденно, как будто каждый человек каждый день подвергается возможности попадания спермы со спидом в глаза. Вот вышел из дома - а дальше берегись, никто не знает, что принесет тебе сегодняшний день. Это было смешное высокое искусство, в которое я просто не вписываюсь. Но в одну инсталляцию я таки вписалась. Всей душой вписалась в инсталляцию с конфетами. Не помню, в чем точно заключался ее смысл, но вроде все должны были взять по конфетке, и под этим подразумевается, что вы забираете частичку больного спидом человека, тем самым облегчая его страдания. Но мне одной конфеты не хватило, остаток времени, который мы обязательно должны были провести в центре я просто бродила по первому этажу, снова и снова забирая себе частичку спида, потому что эти конфеты - обалденно вкусные. А в итоге мне пришлось просто обменять все заработанное на жетон на метро. Вот сижу сейчас и неимоверно скучаю по этим конфетам. Как искусный критик родом из Парижа перебираю всякие сладости в супермаркете, и не могу найти что то похожее. Ужасно, наверное, что единственный урок, который я вынесла из всего этого арт-представления - нужно всегда запасаться чертовыми жетонами на метро, потому что иногда ради них приходится жертвовать конфетами, которые пришлось как можно более незаметно собирать около часа . Не знаю, зачем вам вся эта информация, но я очень расстроен, подавлен и скучаю по этим конфетам, не могу перестать думать о них.

За сегодняшний день было два приятных момента, сразу чай с медом, вафельки и новый прекрасный сериал от Гильермо дель Торо, а сейчас вот обнаружила новую функцию у своего окна - оно открывается со всевозможных сторон, и если его открыть на всю свою возможность, то с места где я нахожусь кажется что окна там нет в принципе. Когда на улице +33 это весьма приятная иллюзия. И вот сейчас второй момент, вальяжно валяюсь на кроватке, смотрю в дыру в стене на свет белый и слушаю соседского Адриано Челентано из за стенки. И такое чувство что где то в Италии валяюсь . Италия бы обиделась на такое сравнение. Да кто бы не обиделся. Из за того что уже прошло даже больше чем половина лета у меня начался кризис ничтожной жизни. Хочу на море, лазанью, а еще наверное тонну холодного чая с медом, и варенной кукурузы, и чтобы потом не нужно было мыть кастрюлю. Я последнее время обленилась в пух и прах, не готовлю ничего, просто потому что лень мыть посуду. Если задуматься - это уже не далеко от крайней степени лени, еще чуть чуть и мне станет лень дышать. Если бы это не происходило как то само собой - это бы существенно сократило человечество. В мире стало бы чудесно, самые умные, гениальные, ответственные, прекрасные люди создали бы новое общество, а люди вроде меня просто подохли бы от того что забыли надеть аппарат на ночь, который помогает дышать, или просто задумались бы о том почему курицы не летают, и в процессе логического мышления забыли бы о том что нужно подышать. Мы такие. Как выяснилось, я отношусь к котам как к людям. И не в каком то особенно духовном смысле, ничего такого. Просто если человек сволочь, по настоящему сволочь - с ним никто не будет иметь никаких дел и пытаться его как то изменить тоже никто не будет. Если же сволочь кот - он все равно мимимишный и все равно все его любят. Но не я. Если кот сволочь - он мне не брат, и я не буду иметь с ним никаких дел. Заселился ко мне недавно такой. Белый, пушистый, с черным сердечком на спине. Выглядит хорошо, но как личность - непрактичных в хозяйстве и дружбе совсем. Спустя месяц начала своей жизни он сгрыз уже не одно хорошее настроение, в основном мое. Сегодня полчаса стоял под дверью, и пытался просунуть лапы под дверь, абсолютно молча, выглядело это так будто он хочет вырвать дверь, выкинуть в окно, потом меня туда же, а потом лечь спать на любимое место, права на которое он лишился после того как прокусил мне палец. Он знает что я его не люблю, и я знаю что он знает. Каждый раз когда я прохожу мимо - он поднимается на свою максимальную высоту и просто на всех четырех лапах начинает прыгать вокруг меня, пока я не скроюсь из виду. Каждый раз после этого хочу пересмотреть "Затащи меня в ад" и забываю, потом снова его вижу, вспоминаю и забываю, замкнутый круг взаимной ненависти и плохой памяти. Гример, принесший это безобразие в дом назвала его Марти, моя соседка по комнате слишком любит историю чтобы не называть его Мартином Лютером, я называю его Кот, так я высказываю максимальную степень неуважения. Самое печальное в этой истории - это кошачья версия меня, если бы я имела право кусать каждого кто мне не нравится - и получать за это кусок колбасы - именно этим я бы и занималась дни напролет. Сегодня был последний экзамен, до понедельника я двигаюсь только до холодильника и обратно, а потом снова займусь своими незаконченными делами. А их у меня хватит на три Китая. У меня так мама любит говорить про одежду, но сейчас не все так радужно. Если на выходных станет хоть немного прохладнее - подамся в ботанический сад, там красиво, белки ходят с таким видом, мол " да, я иду, а не бегу как обычно братаны делают, потому что ты у меня в гостях и ничего ты мне не сделаешь . " Классно там наверное ночью. Маленькая ботанская мечта - пролезть туда ночью. Я хочу пролезть ночью в ботанический сад, криминальнее, наверное, только книжку в библиотеку не вернуть. Совсем ничего интересного не происходит. Из хорошего - я наконец то избавилась от мук совести, завтра сдача практики, почти шестьдесят рисунков, у меня есть ровно полтора, я пью чай с медом, романтично сижу в окне и кормлю комаров. А че, я сегодня добрый . А из плохого - я без понятия что мне за это будет. А из смешного - пересдач накопилось на 666 грн. и сегодня первый раз с первого сентября видела своего одногруппника, пришел на экзамен, сильно удивился когда его не допустили, ушел бухать, прихватил с собой еще двоих. В шикарном место учусь. Ну, пора уходить. Вернусь через полгода, расскажу о том, как нашла ежика под дверью и как он меня укусил, например. Это максимальный уровень глобальности моей жизни. Все, ухожу.

Котенька[46].
Как смешно постричь кота и вызвать дождь.
Синдром имени Мишутки. ©

Вся моя жизнь состоит из навязчивых идей, так было, так есть и так будет. Будущее, конечно же, для всех нас прикрыто таинственной пеленой, но не думаю что под моей пеленой окажется что то серьезнее чем, например "трагическая гибель, скатилась как колобок с крыши, потому что съела три коробки пиццы и пошла смотреть на звезды". Навязчивые идем прошлого я чаще всего разделяла с братанами со двора. У всех были эти братаны со двора, и если вам некто фарфоровый и не от мира сего надменно скажет что не было такого - было такое. Дети все одинаковые, и если кто то из них и вырастет суицидальным социофобом - то он не узнает об этом до тех пор, пока в двадцать лет, каждый раз проходя мимо моста не будет спрашивать себя, почему он все еще этого не сделал. Так вот, братаны. В целом, я была обычным ребенком, все что во мне было необычного - никогда не улыбалась на праздниках и панически боялась фотоаппаратов. С тех пор как поняла для чего они, конечно же. До этого мне просто говорили, улыбнись - а я и улыбаюсь своими довольными тремя зубами, может людям просто моя чудная улыбка нравится, откуда мне знать. Ну и улыбаться на праздниках мне тоже было не дано. До сих пор не дано, если честно. Но вот братаны у меня были. У меня даже были вояжные братаны, у бабушки. Их у меня было три штука. Две женщины, которые как то потеряли мелкую меня перед Новым годом возле елки. Такая веселая история была. они старше то меня всего на год, но когда я после какого то представления пропала - они молились возле городской елки, чтобы со мной ничего не случилось, а я в это время просто купила себе блокнотик и мороженное на соседней улице и потопала домой. Потом было веселое время, просмотр вместе "Детского мира", о дивный новый мир на шкафу, и еще много всего, а потом они меня предали, когда я пришла попрощаться, а они не открыли дверь. Впрочем, позже одна из них сдружилась с соседом Василием, дабы тырить у него сигареты и водку, было ей тогда лет двенадцать, так что я глубоко сомневаюсь что в один прекрасный миг она решила завязать со всем этим, дать обет целомудрия и стать прекрасным человеком. Про всех моих друзей из детства можно написать книгу, размером с "войну и мир", да и название, впрочем, можно позаимствовать. Это были мои вояжные братаны на некоторое время. Позже они выросли и куда то подевались, боюсь даже думать куда, а новые люди были там уже в то время, когда я перестала разговаривать с миром. Первая подкотенька - это занимательные истории с детства. Я могла бы рассказать в подробностях, но действительно много текста. Но их всех объединяет одно - с интернетом жизнь стала бы проще. Из кота было бы легче сделать нечто более похожее на колобка с ножками, чем то что с ним стало, и дождь бы вызывался ритуалом хоть несколько приближенным к правде, а не салатом из листьев и крыльев бабочек, в глазах которых читалось отчаянное: " я же просто летел мимо, сукины вы дети. " Но с другой стороны - без интернета жизнь была прекрасна, потому что не было возможности посмотреть так ли действительно выглядит колобок, и узнать что мы создали чудовище а не колобка, вместо этого мы тихо - мирно порадовались и разошлись по домам, кашу есть, радуясь что теперь на этой улице есть колобок, и дождь в тот день действительно пошел, и с тех пор каждый раз когда кому то не хотелось идти в школу (каждый день) все просили сэнсея, который изобрел месиво из бабочек, повторить эту магию. Но магия больше не повторялась не потому что магии нет, а просто непогода для магии и все тут. Я помню все подробности, кроме имен людей, у меня с этим проблемы. Я не запоминаю и не придумываю имена для живых существ, за исключением тараканов и пауков, они этого достойны, но у каждой не живой вещицы живущей со мной есть имя. Например, мой ноутбук зовут Мишутка, потому что он обклеен почти неоновыми медведями. У некоторых из этих медведей есть имена, но при этом, когда то давно у меня была собака по имени Собака. Если когда нибудь кто нибудь придумает такое маленькое милое расстройство - его должны назвать именем меня, или Мишутки. Синдром имени Миушутки. Люди любят себе приписывать всякие психологические заболевания на полном серьезе, вроде шизофрении, паранойи или депрессии. Вот последним грешат почти все. Я припишу себе свой же синдром Мишутки. Чтоб звучало мило и никто не знал что это. И если на мой след когда нибудь нападет психолог - я и мой синдром Мишутки будем для него неограненным бриллиантом ( на самом деле нет ).