waiting for you last summer

Котенька[45].
Марафон взрослого кино.
Трупы под моей дверью.
©

Пожалуй, я должна сказать, что это будет пост про рандомные фильмы и мое никому не нужное мнение о них, просто в честь того что вернулась я, мое старое котенька - оформление и идиотские длинные посты. Теперь они скорее всего буду даже не интересными, потому что я стар как мир, и, как следствие скучен, но мне не нравится в какую пучину унылых фотографов, и прочих странных людей все это катится. Даже не в хорошем смысле странных, а в плохом. Точнее не странных. Это пучина фотографов и нормальных людей. Ну серьезно, что они все тут забыли. Это как безвредный но подозрительный вирус. За задницу он никого не укусит, но все же за его развитием нужно наблюдать. Так что я просто буду сидеть тут, как Зефирчик, и наблюдать. Вы знали что у смайликов есть имена? Это странно - узнать об этом. Это тоже самое, что узнать, например имя автомата с конфетами, мимо которого каждый день проходишь. Еще вчера он был бездушным существом, который дает еду за деньги, а сегодня он уже Зефирчик, и как родной, как настоящий друг. Я теперь должна побольше вещей в своей жизни назвать Зефирчиками, потому что я начинаю привязываться к смайлику по имени Зефирчик.

Так ужасно хочу пирога и так ужасно за ним не пойду. Это всегда происходит и всегда это сложно пережить. Да и ночь сейчас, где их в такое время возьмешь. Тут не подойдешь к любому парню в подворотне со словами: "Псс, друг, пирога не найдется?" Думаю даже с наркотиками так не прокатит, не в этой стране, как минимум. За океаном бы прокатило, если верить фильмам. Но если верить фильмам - много всякого и интересного у них там происходит. Если судить по нашим фильмам - вообщем, лучше не судить ничего по нашим фильмам. Из меня ужасный патриот, если вдруг война, с Америкой, например, то я просто самолично сдамся в плен и буду спрашивать у всех кого увижу, не встречали ли они когда нибудь на улице Джонни Деппа. Это то чем я займусь, потому что мне действительно интересно, как много людей в Америке встречали на улице Джонни Деппа. Я знаю практически все про американское кино, все что я знаю про отечественные фильмы - это Данила Козловский и Лянка Грыу. Первого я знаю потому что ненавижу. А вот Лянка Грыу для меня - загадка. У России есть целая точная копия Николь Кидман и при этом ни одного приличного фильма. Я опечален и раздосадован этим фактом. С тех пор как я, как бездушная скотина, смотрю все подряд, во мне засел какой то кинокритик, покрытый мхом снобизма. Последние фильмы, которые я смотрела, это "После прочтения сжечь", "Основной Инстинкт" и "Четыре комнаты". Яркий пример взрослых фильмов, а я же взрослый - это моя стихия. Первый я вырубила после того как умер Брэд Питт, второй вырубил сам себя, потому что где то после знаменитой сцены с Шэрон Стоун я уснула. Очень подозрительно, но после этого мне приснилось дерево на котором растут жевательные мишки. Ну а в третьем уныло и не смешно все кроме третьей комнаты. Ну четвертая еще терпима, потому что кто не любит Квентина Тарантино и расчленеку? Как показывает практика - совсем я не взрослый, раз мне не нравятся взрослые фильмы. Моему кинокритику рядом с Лунтиком самое место. Мне даже фильм Джиа особо не понравился. Да, Анджелина Джоли прекрасна, да и у каждого фильма связанного с наркотиками какая то своя особенная атмосфера, но я не могу понять чему он учит. Не нюхай кокс, иначе спина отпадет? Ну, что наркотики это плохо все мы знаем, вот про то что спина отвалится я не знала конечно, это новый факт в моей жизни, но как он мне поможет - я без понятия. Вообще я так придираюсь только потому что мне мама обещала очень поучительное и крутое кино. Быть моделью и наркотики - это круто, спина от них отпадет - поучительно, так что, наверное, я получила все что мне было тогда обещано. Вообще, я ведь вроде как решила переезжать на новый блог, но потом передумала. Каков процент людей, нашедших под своей дверью труп переезжает от туда? Думаю, не переедет никто, разве что, если это был труп завернутый в подарочную бумагу и с запиской от местной мафии. Тогда можно и задуматься о переезде. Но если это просто труп, то что обычно люди делают? Открывают окна в подъезде, может быть, моют дверь. Слишком впечатлительные меняют дверь, слишком похуистические ее даже не моют. Если сравнить с моей ситуацией, с тем что я очень внезапно для себя обнаружила трупов следящих за мной - то я на правах впечатлительного и богатого на такие ресурсы человека поменяю свою дверь, тоесть тему. Трупы - это дело житейское, не будешь же каждый раз переезжать после того как найдешь еще одного под дверью. Я разучился писать посты, но все равно отправлю это. Раньше, после такого, во сне я, скорее всего, пыталась бы убить себя, потому что отправить не классный пост - преступление против себя, но я так хочу спать, и мне так жаль времени потраченного на это, что я надеюсь что мне не хватит сил утопить себя во сне. Один пирог искала два часа, этож не шуточки все это бросить сейчас. Так что, наверное, спокойной ночи, хотя большинство уже давно - давно спит, а кто то скоро встает, так что спокойного вам, чем бы вы там не занимались.

Я слишком ленив для умных и содержательных вступительных речей, так што вот - я вернулся. На этом все. Я не мастер прощаний, но еще больший я "не мастер" приветствий. Я не знаю о чем мне рассказать, и одновременно не знаю о чем мне не рассказать. За то время, пока меня тут не было в моей жизни произошло целое ничего. Но предметом моих сказаний всегда было это самое ничего, по этому почему бы и нет. Попробую соблюдать хронологию событий, хотя это будет сложно. Первое, что со мной случилось, с тех самых пор как я тут была последний раз - на моем потолке поселились зеленые ужасы. Когда то давно, перед Хэллоуином, я купила фигурки с призраками, вампирами и прочими вещами, они должны были светиться в темноте, но до этого момента почему то этого не делали. Спустя практически полгода у них случилось озарение и теперь они светятся, каждую ночь, ярко зеленым светом на потолке. Черт меня знает почему я полгода назад решила, что они должны быть на потолке, но факт в том, что они там основательно засели и не снимаются. И теперь каждую ночь, мне немного страшновато смотреть на потолок. Мой верный пес на пороге лета меня покинул и подался в монахи, отрекаясь от материальных благ в виде теплой кровати, предпочитая ей прохладный кафельный пол и теперь мне не с кем разделить эти зеленые кошмары. Но потом случилась ужаснейшая вещь, - однажды за окном посреди ночи начала играть песня Lesley Gore – Its My Party это, наверное, был единственный случай, когда я была бы откровенно рада мелодичному русскому рэпу за окном вместо этого. Все дело в ассоциациях с этой песней. Это было давным давно, но помню так, как будто это было вчера. Ночь, темнота, слабый свет от экрана, фонарь за окном, сижу я, в четырех одеялах, глаза как две планеты, на лице застыло выражение ужаса и отчаяния. Мне четырнадцать или пятнадцать лет и я смотрю очередную серию Сверхъестественного. Если не ошибаюсь - это была серия с Охотниками на Призраков. И там было что то, про момент смерти, который крутится бесконечно. Еще там была эта песня - Lesley Gore – Its My Party, которая звучала, когда за столом сидели трупы в праздничных колпачках, в подвале дома. И ни один фильм из тех что я смотрела после этого, в котором играла эта песня и имела совершенно веселый характер, не смогла исправить этой ассоциации. И сложно будет передать словами то чувство, когда ты лежишь, за окном играет эта песня, на потолке зеленые ужасы, а возле тебя, по соображениям, совершенно точно стоит один из этих чуваков в колпачке и с куском тортика с тараканами - и куда, спрашивается повернутся чтобы уснуть, или хотя бы выжить? Вторым по хронологии, кажется, была массовая инквизиция листиков. Я творческая личность и просто выкидывать листочки - это мейнстрим. Вкратце говоря, я возомнила себя Гоголем и сожгла кучу бумаги, потому что на душе было как то фи, а такие средневековые ритуалы посреди 21 века меня всегда радуют. Я даже в детстве иногда так делала. С тех пор, как мне начало хватать ума, на то чтобы не поджечь с горя свои не удачные рисунки или себя, если совсем уж все плохо, мне подарили зажигалку. Я просто очень долго ее просила и когда я подписала расписку, которая гласила о том, что я обязываюсь не сжигать дом, себя, и кота - у меня появилась своя зажигалка. Так как у меня была расписка которая очень уменьшала мои возможности - я просто декорировала свои анкетки. О Боги, эти анкетки! Одно из самых ярких воспоминаний из детства. Это сейчас у детей другие критерии, а раньше ведь как было - у тебя крутая анкетка, которой ни у кого нет - приветствуем тебя, наш повелитель, даш заполнить? Ну так вот, я обжигала края у тетрадки и там получалась такая милая вещь, на языке задрота - обводка где то на 3px и оранжевый градиент чуть больше, исходящий от обводки внутрь листка. Вообщем, некоторое время я была этим самым "повелитель, даш заполнить?", но потом обязательно приходила какая то сучка с печатной анкеткой или с приклеенными буквами и все, прежний повелитель уже никому не нужен. Я думаю, примерно так себя чувствуют актеры на закате своей карьеры. Третьим по хронологии "ничего" была мысль, которая затянулась на месяц. В отличии от большинства нормальных людей, которые могут мечтать о материальных вещах, о том что существует и о том, что когда нибудь можно купить, я люблю думать о том чего нет. В этом целый минус быть мной, знаете как грустно мечтать о том, чего нет? Придумаешь, какую то вещь, которой, в принципе не существует и сидишь, думаешь о том, как бы, черт подери, было бы круто, если бы такая штука все таки была. Я уже писала об этом когда то, но это такая страшная вещь, что я ее все никак не могу забыть. Возможность материализовать мысли, снимать фильмы, в своей голове но с предельной точностью, чтобы их можно было посмотреть в любую секунду, чтобы некоторые мысли были более осязаемы, голоса, запахи, движения, чтобы все это можно было смоделировать и почувствовать. Грубо говоря - свой мир. Это заезженное словосочетание "мой мир", по этому я стараюсь рассматривать это в техническом ракурсе. Но как же грустно от осознания, что как не рассматривай, это всего лишь мысль, желание, легче будет найти Cтрану Чудес и скомуниздить оттуда Чешира, чем создать свой собственный мир.

The world is ugly,
But you’re beautiful to me.

Меня тут пост за задницу укусил. Так я называю состояние когда абсолютно без понятия что и как писать, зачем и почему, но очень хочется. Я почему то вдруг решила, что если не сейчас, то все, никогда. На самом деле, посты про музыку я делаю редко, и на то есть одна громогласная причина - у меня они не получаются, потому что, ну не в моей компетенции нормально выражать свои мысли, эмоции, восхищение и все такое. А если я просто вставляю информацию или цитаты в пост, и на этом текст заканчивается - то немного чувствую себя предателем в отношении музыки, я ведь много чего хочу сказать, но сделать это нормально мне сложно. Очень сложно,, и по этому посты с музыкой я могу писать по несколько недель прежде чем выложить. Скорее всего при повторном просмотре я вообще думаю о том, что должна гореть в аду за такое, и по быстрому удаляю пока высшие силы не увидели. Но когда я все таки абсолютно точно собираюсь сделать это - тут уже дело принципа. Даже то что это всего лишь пост, всего лишь в бложике не останавливает всю мою филигранность направленную на создание. Музыка для меня как и для каждого, наверное, это слишком большая часть жизни, чтобы не обращать на нее должного внимания. Но я такой человек, что где бы то ни было вне интернета я вообще стараюсь не заикаться об этом, просто потому что я страдаю довольно таки распространенной болезнью - " один со своими интересами в толпе инфузорий туфелек . "Но когда все таки на мою беду речь заходит о том что мне нравится, и кто то все таки решает сообщить мне свое весьма влиятельное фи, о том что "это какой то бред" и "это не музыка, это отстой" - я просто не обращаю на это внимание. Я не знаю почему, но это случается довольно таки часто. И вот недавно случилось то из-за чего я просто таки обязана сделать этот пост, мое наплевательское отношение к мнению инфузорий туфелек куда то делось и теперь во мне закипает страшная ярость когда кто то говорит что то, что мне не нравится в адрес My Chemical Romance . Мне это не особо нравится, в том плане что это уже зависимость, а быть зависимым от чего то это плохо, не так ведь? Но во всем остальном это просто офигительно. Это классно не впадать в небытие при вопросе: "какая твоя любимая группа?"Если не брать во внимание то, что зависимость, как минимум в области мнения других людей - это смертоносное оружие. иногда того, кто позарился на святое и прекрасное хочется сжечь на костре инквизиции или отрубить голову, каким нибудь интересным и медленным способом. Хотя не всегда, в основном это случается только когда человек мне и без того не нравится. В остальных случаях это просто смешно. Вообщем, вывод можно сделать один - все это не просто так. Очень не просто так. Это не увлечение на месяц, как у меня иногда случается, (да ладно, не иногда а всегда, что уж тут), судя потому что я даже скачала дискографию, вторую за всю жизнь, и окончательно тронулась умом. Это надолго. Я бы даже использовало такое слово как "навсегда. " Это навсегда . И сейчас я больше уверена, что навсегда, чем когда либо, даже не смотря на то что я это слово не так и часто произношу. И я не могу не кинуть свои любимые песни. Вообще, я сначала пыталась выбрать что мне нравится больше, но у меня не получилось. Редко когда такое случается, в основном мне нравится 2-3 песни какой нибудь группы и этим все ограничивается. Но когда все таки случается, пусть и приходится ставить себя перед выбором "лучший из лучших" все равно это одно из самых прекрасных чувств на свете. Чтож, выбрать у меня не получилось, по этому я просто кину половину своих любимых песенок. Вот.

Таблетки, дай мне таблеток, дай таблеток, они не нужны мне, но я продам
То, что у тебя есть, возьму наличку и буду держать, четверых у стены,
Взорви бензоколонку, убей их всех, и мы уползем, уползем, уползем,
You be my detonator.

Любовь, дай мне любви, дай любви, она не нужна мне, но я возьму то, что я хочу
Из твоего сердца, и положу в пакет, в коробку, поставлю и отмечу крестиком на полу,
Дай же мне еще, хочу еще, хочу еще,
Shut up and sing it with me.

Еще, дай же мне еще, хочу еще, дай мне рассказать тебе о печальном человеке,
Заткнись и дай мне посмотреть, на твой восторг,, вспомни, ты когда-то был
сумасшедшим, Ты думал, что ты был Бэтменом, и поджёг вечеринку из канистры с бензином,
Kiss me, you animal!

Прямо здесь, прямо сейчас, на всех дорогах в город батареи,
Маленькие дети подняли грязные ладони, Как крошечные кинжалы к небесам,
И все малолетние преступники и риталиновые* крысы
Спрашивают ангелов, сделанных из неона и гребаного мусора,
Кричат: "Что спасет нас?" И небо разверзлось,
Каждый хочет изменить мир,
Но никто, никто не хочет умирать.
Хочу попробовать, хочу попробовать, хочу попробовать сейчас,

Они раскроют тебе глаза на ложь, которой пропитаны все книги,
Чтобы сделать из тебя гражданина.Они спят оружпяием
И присматривают за тобой, сынок, чтобы наблюдать за всем, что ты делаешь.

Поскольку наркотики никогда не действуют, они будут над тобой ухмыляться.
Они знают, как очистить твой разум от «ненужных» мыслей.,
Они порвут твои взгляды и стремления в клочья,
И ты станешь очередным винтиком смертоносной машины.

В клику входят мальчишки и девчонки. малыш, ты никогда не привыкнешь
К ужасным кличкам, что они дают друг другу. если тебе будет тревожно или кто-то
ранит твои чувства, то то, что спрятано у тебя под футболкой,
Будет им платой за всё, что они сделали.

Тинэйджеры хотят вытрясти из меня дух, они жаждут одного – человеческой крови.
Надень одежду потемней или прими яростную позу
Может они оставят тебя в покое, но не меня.
Может они оставят тебя в покое, но не меня
Because the drugs never work

Отвернись, если можно, подай мне стакан воды , потому что мои губы потрескались и побелели. Позови тетю Мэри, помоги ей собрать все мои вещи, и похоронить меня в одежде моих любимых цветов.

А теперь отвернись, потому что я представляю из себя ужасное зрелище,
потому что все волосы на моём теле выпали. О, моя агония,
Я знаю, что никогда не женюсь. Дорогая, я так устал от этой химиотерапии,
Но отсчитываю дни до мгновения,
когда мне предстоит уйти
Это не жизнь,

И, знаешь, я надеюсь, что если ты скажешь «Прощай!» сегодня,
То я попрошу тебя быть верной.
Потому что самое тяжелое в моей смерти
– это покинуть тебя

Обгораю, как спичка, которой ты чиркнула, чтобы сжечь дотла
Жизни всех, кого ты знаешь…Что худшее ты взяла
У тех сердец, что разбила? Kак лезвие, ты пачкаешься
Что ж, я ждал сегодняшнюю ночь
Ты умираешь, чтобы, как гроб, быть снова внесенной… Мы все так далеко от тебя.

Что хуже я могу сказать?Лучше если я останусь.
Прощай и спокойной ночи. Пришло время.
Когда все звезды падают, они опять заставляют тебя плакать.

Слышишь ли ты меня? Рядом ли ты со мной?
Сможем ли мы притвориться, чтобы остаться. И тогда мы встретимся снова.
Когда обе наши машины столкнутся.
So long and goodnight.

Хорошо, если ты хотела честности - это всё, что ты должна была сказать.
Я никогда не захочу разочаровать тебя или чтобы ты ушла - лучше не так.
Ради всех грязных взглядов, ради фотографий, которые забрал твой друг.
Помнишь, как ты сломала ногу из-за того, что выпрыгнула со второго этажа?

Что будет если показать тебе, что это не та жизнь, как кажется? (Я не в порядке).
Я говорил тебе всё время опять и опять, а ты поёшь слова (Я не в порядке), но не знаешь, что значит быть посмешищем и видеть другую линию без крюка. Я удерживал тебя рядом, но мы оба колебались.
В последний раз взгляни тяжелым взглядом.

Забудь о грязных взглядах, о тех фотографиях, которые забрал твой друг.
Ты сказала, что прочитала меня, как книгу, хорошо, но страницы все разорвались и протёрлись. Я в порядке, я в порядке, я в порядке сейчас. Но ты действительно не слушала меня, потому что я говорю тебе правду, я имею ввиду, что я в порядке - доверяй мне.
Я не в порядке. Я не в порядке. Ну, я не в порядке. Я ни черта не в порядке.

Была бы моя воля, я бы тут целиком и полностью дискографию выложила, но, увы, воля не моя, точнее моя, но с моей тиранской и плохой стороны - я сама себя загнала в рамки, временные и размерные. Временные рамки - это еще куда ни шло, это поправимо, выходной все таки, хочу печенье пеку, хочу лабораторную пишу, хочу посты делаю, временные рамки это больше мифическое чем реальное и материальное. А вот размерные - это да. Я не о себе, я о вас забочусь, потому что знаю что некоторым лишние три раза колесиком покрутить - смерти подобно. Понятия не имею почему, мне, например, нравятся длинные посты и я скучаю по длинным постам "ушедшего эталона длиннопостов. " Если вы понимаете о чем я, а точнее о ком. Ой, ладно, не то время, а еще больше место. Я тут место в конце отделила для не менее важной части моей жизни которая так же связана с MCR. Вот, не все так просто в этом деле, и музыка это только первая только часть посетившего меня не здравомыслия. Если с музыкой ванильный кот. живший до этого во мне, еще мог как то сосуществовать, то с этим нет. Слэш, фанфики, Фрэрард (черт, какие же они милые), nc - 17, и да здравствует кардинально новое мышление! Музыка мысли на 180 градусов так мастерски не развернет, в отличии от такого страшного нового познания.

Я раньше никогда особо не вникала в эту тему, у меня даже мыслей никаких не было, по этому поводу отношение мое было где то на уровне отношения к планетам Солнечной системы, например. Вот вы часто думаете о планетах?. Я знаю что есть такое, оно существует, видела на картинках между делом, но мы живем как бы в разных мирах или галактиках, и чтобы контакт напрямую - как то не было такого. И дернул меня черт полезть на склад фанфиков по mcr. Я вот могу поспорить на свою собаку, что попадись мне в тот решающий момент фикбук - со мной бы этого не случилось, скорее всего, я по прежнему была бы отчасти ванильным котом в здравом уме и с нормальными, с какой то стороны, мыслями. Но жизнь тяжелая штука, и она считает нужным постоянно об этом напоминать - и я сразу же, будучи совершенно неготовой к такому повороту событий, наткнулась на классику своего жанра. Кажется, именно в тот день я впервые за полгода ушла спать в два часа ночи по собственному желанию. Потому что к такому меня жизнь не готовила, вот правда. Читать такую вещь, а потом прерваться и уйти спать это определенно что то из области фантастики. Не в моих силах, это точно. Моя жизнь никогда не станет прежней - и это хорошо. Пусть меня всю жизнь будут преследовать плохие мысли, ассоциации, кофе и кожаные диваны - оно того стоит .

Не могу отрицать того что я вернулась, но не могу сказать то я тут останусь или что то вроде того. Тот факт что сейчас вроде как три часа ночи, наверное уже говорит о том что я хочу написать о чем то конкретном.

Кот не вернулся, но вернулись проблемы, о которых хочется кому то рассказать, а мир так сложился, что, во первых - друзей которым можно позвонить в три часа ночи и не быть посланным куда подальше, у меня нет, и хорошо, потому что если бы у меня были такие друзья, то, наверное, мне бы тоже пришлось быть таким другом, которому можно позвонить в три часа ночи, а это у меня вряд ли получилось бы, а во вторых - мир опять таки несправедлив по отношению к ночным проблемам, которые возникают сами понимаете когда, никому нельзя рассказать, потому что кто то так решил что в это время жизни должны все спать. Как быть в экстренных, в какой то мере, ситуациях - жизнь меня, к сожалению, не научила. Но тут руку подвернулся блог, на котором недавно умер кот, и, что поделать, придется как минимум на час сюда вернутся.

Одинокое дело и тоска зеленая, писать что то ночью. Но, еще более тоскливое дело - писать что то ночью под явным присмотром чего то явно не нормального. Не буду бросаться такими словами как "призрак", потому что, я больше для себя не хочу так говорить, чем для всех, все таки, мне с этим "не нормальным" жить. Честное слово, лучше бы меня сейчас мучили обычные ночные вопросы, вроде: "Зачем мы живем?" или "Почему небо голубое?", ну на крайний случай: "Почему я его люблю, а он меня нет?", но, жизнь решила что это слишком легко для меня, страдать от какой то там любви. Фу, простота, на тебе, киса, призрака, который по ночам выключает свет, чтоб не скучно жилось. Все таки есть в этом что то неправильное. Вот почему я? Почему я не могу прожить самую обычную жизнь, почему все эти вещи, вроде призраков, не могли достаться кому нибудь кто этого хочет. Людям, которые днем и ночью шарятся по заброшенным домам, в поисках ну хоть каких нибудь следов паранормальности. Но призраки - сплошная не предсказуемость, там где они должны быть их никогда нет, потому что они есть там где их быть не должно, это еще раз доказывает тот факт как все неправильно в этом мире. Я уже сама отступила от своей теории и называю это призраком, потому что ну нет этому другого названия, нет и все тут. Если есть здесь люди которые следят за мной уже месяца 3-4, и, вдруг, читают некоторые вещи, что я пишу, то, вы должны помнить, что в то время происходило тоже самое. Я, честно говоря, не помню дословно, но, падали ключи по сто раз со стола. С центра стола, если быть точнее. Но, знаете ли, даже такие вещи со временем забываются, как, даже мимо твоей воли забывается все, что, на первый взгляд будет с тобой вечно. И, у меня есть свидетель того что что то все таки вернулось, плевать что этот свидетель живет через 4000 км. Мне и тогда не показалось, хотя утром я все свалила на затуманенное сознание и детскую непосредственность. Но, черт подери, выключить свет посреди ночи моя детская непосредственность ну никак не могла. И такое со мной тоже было раньше, я не помню точно что было тогда, перегорела лампа или тоже свет был выключен как положено, потому что я просто ушла сидеть под подъездом и ждать просветления. Своего и планеты. Утра, короче говоря. Но, на этот раз, я уже как истинный старожил мифических явлений сижу дома, хотя, честно говоря, я не против бы прогуляться часок другой. Я даже поражаюсь тому какой я выносливый и, одновременно, глупый человек, потому что когда я обнаружила пропажу света, во мне проснулась типичная жертва маньяка из малобюджетных фильмов ужасов и я просто взяла биту и медленно ходила по всей территории, включая везде свет. Правда, до сих пор не знаю зачем мне бита, призраки, они же, прозрачные вроде как, следовательно, бита для них - как для меня торт - бесполезное оружие, если меня побить тортом - разве я расстроюсь? На самом деле это совершенно не смешно, я поначалу даже пустила слезу, все еще не понимаю почему, кто то внутри меня решил что мне нужно поплакать и мне станет хорошо, но, черта с два. Да, забыла сказать, почему же я выносливый человек - сон мне перед этим приснился тоже не из лучших, надо сказать. Мне снилось что то, что было одновременно Тишиной и Ангелами из Доктора, Джокером и, еще чем то, понятия не имею откуда. Я ведь даже ужасов уже черт знает сколько не смотрю, у меня тут мистики и без них хватает, но, честно сказать, это было ужасно. Ничего такой персонаж для фильмов ужасов получился бы, от Тишины и Ангелов у него способности, для тех кто в танке, - если отвернешься - забудешь что видел его, передвигается только когда ты не видишь, но, не каменный, скорее всего просто придурок. Вот мне сейчас смешно, а во сне я бегала как дура по лесу от этого существа. От Джокера ему достался боевой раскрас и, от последней позиции, - лицо, слишком стремное чтобы думать и вспоминать детали и, - возможность убивать людей только с открытыми окнами. Знаете, в этом есть некая ирония, потому что я страшный параноик в области окон и постоянно зашториваюсь как будто храню какую то военную тайну, хотя мне, учитывая на каком этаже я живу можно смело этого не делать. Но, параноик внутри меня думает иначе. И вот, весь смысл - незашторенные окна, особенно ночью, если приглядеться смотря в окно ночью и увидеть его улыбку - то все, мол, пиши пропало. Но, если я не ошибаюсь - меня он так и не убил, и вообщем, сейчас я уже смутно помню кого он там убил, ведь, такой крутой парень точно должен был кого то убить. Я вот даже сейчас, после всего этого пишу с какой то, радостью чтоли, как будто мне приснились единороги, а потом пришло письмо из школы магии, но нет, мне приснился слишком страшный сон чтобы думать о нем, а потом слишком неправильно выключился свет, чтобы думать о нем. Все, так или иначе, неправильно. Но мне интересно почему с этим неправильным сталкиваюсь только я. Наверное, я слишком интересный индивидуум, чтобы не подселить ко мне призрака, и не посмотреть на мою реакцию, да, товарищ Бог?

Я испытываю какую то необъяснимую радость когда люди слушают плохую музыку. Не буду добряшкой, не буду вешать ярлыки "другая музыка" или "у каждого свои вкусы."Я не моралфаг, для меня все что не нравится мне - все плохо. Вот это вообще необъяснимая штука, но, когда кто то так захватывающе рассказывает о том что подсел на какую то группу, или песню, когда кто то так увлеченно рассказывает что это так круто - я тихо в душе злорадствую. Потому что, ничего ты не понимаешь, человек. Я могу даже послушать это специально, что бы убедится в своем превосходстве над этим миром. Эти моменты делают меня по настоящему счастливым человеком.

Cтранное чувство, но, я кажись забыла как это, быть котом . Но, написать сюда что нибудь все таки стоит. "Почти последний день лета", почти. Чувства сейчас даже немного другие чем в последний день лета. Пойти завтра в универ и быть нормальным человеком будет даже необычнее и непривычнее чем собрать все свои вещи и уехать в Африку, изучать королевских питонов. Да и вообще сегодня день так себе. Одни трагедии и драмы в квартале. Но я не хочу об этом, потому что я разучилась быть котом. Раньше ведь все время писала о всяком плохом, а сейчас как то рука не поднимается, наверное именно сейчас кот внутри меня умер. Не знаю будет он делать так как мой цветочек, который постоянно умирает но потом возвращается, но, на сегодня факты таковы что, я разучилась быть котом, я не могу что то писать, я не могу писать даже ни о чем, как я обычно делаю. У меня все относительно хорошо, местами даже очень. Завтра нужно начинать по новой учится, но я не смогу, потому что мысли мои так далеко отсюда, и это прекрасно, у меня завелся призрак и проклятая улица, моя разбитая голова уже почти не разбитая. Я просто зашла сказать что со мной все хорошо, и, пока что я ухожу. Наверное, немного заморожу свое пребывание на вьюи, до тех пор пока кот во мне не возродится. Возможно он даже завтра возродится, а возможно через месяц, возможно он умер навсегда, я не знаю. Это же кот. Вот. Это все что я хотела сказать. Я вас люблю <3.

Котенька [44].
Грустная кухонная история.
Кто в доме хозяин? Масло в доме хозяин.
Тонкая камфорочная душа.
©

Я, последними временами, немножко выпадаю из реальности, просто мне сегодня сообщили что вчера был дождь с грозой, а я такая, что простите? Какой еще дождь? Не знаю такого, не было такого, не врите. Ну правда, какой дождь. Захожу на сайт погоды, оп, и правда дождь. Теперь мне интересно чьи это злодейские проделки, что у всех был дождь, а у меня нет. Хотя нет, знаю, это мои, закомпомсидельческие, жопооткресланеотрывальческие проделки. Других объяснений нет. Правда, параллельные миры еще никто не отменял, но это вряд ли, мне так не повезет. Моя судьба - косоглазое печенье и законо непослушное масло. Кто что заслужил, вот уж воистину. Все умершие вчера души косоглазых Дартов Вейдеров не ушли просто так, они заселились в масло. Вот так вот, совершенно бесцеремонно, поперли из тела масла совершенно невинную маслодушу и заселились туда сами. Я это раскусила еще на том моменте когда масло три раза совершенно случайно упало на меня, а потом совершенно случайно не мазалось на хлеб, потом совершенно случайно втащило в свои планы ни в чем не повинный хлеб и упало вместе с ним в новогодний торт. Торт остался невозмутим, как и полагает быть таким царским персонам в области еды. Хлеб немножко обиделся, но потом простил всех, масло же никому ничего не простило, по этому бросило всех и поползло на выход, на пол. Пол был против, зато не против был ковер. Он с распростертыми объятиями принял на себя весь удар. Часть масла завершила свою миссию. Но все остальное масло, которое осталось незамеченным не теряло время. Оно, пока одна его часть делала отвлекающий маневр, расползлось, растаяло и всем своим видом как бы говорило: "ну что, сучка, кто из нас победил в этой битве?" Оно продолжало расползаться, расползалось, доползло до того же невозмутимого торта. Торт немножко расстроился, но все стерпел, он же торт. Через некоторое время, пока я пыталась утихомирить зло на ковре, торт потихоньку начал расклеиваться и умолять его переселить от этих дураков куда подальше. Но я не слышала его крика души, пыталась оттереть от ковра Дартов Вейдеров. Но ковер этого не хотел, он был рад новому другу, пришлось потратить намного больше времени. Тем временем торт обиделся окончательно и потерял надежду на спасение, на нем засохла последняя розочка и он стал унылым как каша. Масло радовалось но еще не все было сделано из планов его кухонного ку клукс клана. Следующая территория куда двигалось масло - территория мяса и веселого холодца. Холодец постоянно смеялся, мясо расстроилось, из за того что пахнет теперь маслом, но виду не подало, не пацанское это дело расклеиваться как какие то там торты нетрадиционной ориентации. Масло доползло до края стола и уже начало спуск вниз. Это заметил пол, который был против, но тут появился ковер. Он всегда не против приютить друзей. В итоге: все кто были на столе расстроены, утешают торт, который расклеился больше всех от такой наглости. Пол доволен, сообщил ковру что он дурак, но ковер доволен, у него теперь есть друг, масло завершило свою миссию, масло гений, масло звезда дня. За всем этим наблюдали конфорки и чайник, чайник сказал что все дураки и начал кипеть. Конфорки слишком ранимые, начали переживать за торт, ушли в себя чтобы не видеть эту бытовую драму. Как все было на самом деле: я купила большую пачку масла, намного больше чем обычно, оно долго не таяло, потом за одну секунду растаяло и свершило революцию. Вот так и делай, блин, чай с бутебродами когда где то рядом масло.

P. S. Всем, кто кинул мне музыку - большая благодарочка, респект и почтение. Музыка прекрасна, вы восхитительны, всем спасибо. И да, вот еще что, я послезавтра уезжаю, десятый раз уже говорю, но неважно. На три дня всего, но для меня это уже большой срок, на прощание хотелось сделать какую нибудь штучку, вроде фактов о себе, ну так вот, кто не против если я напишу о себе парочку интересных фактов - тыкните, пожалуйста, + в ответ к посту. Спасибо за внимание, я люблю вас <3.

« Правда странно, что, если книжку прочитать несколько раз, она становится намного толще? Как будто при каждом чтении что-то остается между страниц. Чувства, мысли, звуки, запахи… И когда ты много лет спустя снова листаешь книгу, то находишь там себя самого — н емного младше, немного не такого, как теперь, будто книга сохранила тебя между страниц, как засушенный цветок — вместе знакомого и чужого. . »

Остров литературы от Чарльза Котовски.

Я тут решила вернутся в старину. Не такой преданный и прекрасный из меня читатель сейчас, в отличии от прошлого года. Тогда меня только потянуло в эту пучину вымышленного мира, по этому я читала все подряд, все что на глаза попадалось то и читала. Это вроде как когда человек, который всю жизнь жил в неведении, а потом открыл для себя что то прекрасное, например лазанью. Вот так в прошлом году я открыла для себя книжечки. Хотя, синдром не ушедшего нового года дает о себе знать. Наверное, уже нужно говорить, в позапрошлом году. Сейчас ко мне прицепились уже всякие царские замашки, вроде долго и мутно выбирать что почитать, а потом все равно не читать, потому что первый абзац какой то скучный или же присматриваться к книге месяцами, изучать что там, о чем там, кто умер, как умер, как зовут кота главного героя и все такое. Согласитесь, от такого интерес к этой книге просто собирает чемоданы и уходит прочь, громко стукнув дверью. По этому, хочу поделится книгами за все время. Вот так и хочется добавить там "и пространство", но, блин, случай не тот. Хочу поделится книгами, которые понравились, которые чем то запомнились, которые зацепились о память, поцарапали мысли, о некоторых я уже писала, об остальных и не упоминала нигде. Это лишь малая часть, память кошачья - достаточно проблематичная вещь. Вот.

"Алиса в стране чудес" Льюис Кэрролл

"Алиса в стране чудес" - это дверца в необыкновенную страну человеческого воображения. Фантазия читателя - вот ключик от этой дверцы. Сказка Льюиса Кэрролла открывает огромный простор воображению каждого читателя, а уж если этот читатель художник… Если посмотреть на разные издания "Алисы", можно увидеть: сколько иллюстраторов, столько и ключиков к заветной дверце. Такое сравнение оказалось делом весьма увлекательным. Так и появился альбом с работами самых разных художников: от собственно рисунков Льюиса Кэрролла и первого профессионального иллюстратора Джона Тенниела до самого большого выдумщика XX века - Сальвадора Дали, для которого парадоксальный мир Алисы оказался созвучным его собственным сюрреалистическим видениям.

"Коробка в форме сердца" Джо Хилл.

Наш вам совет: никогда не покупайте через Интернет привидение. Тем более если к нему в нагрузку прилагается его любимый черный костюм. Иначе с вами может случиться в точности такая же история, какая произошла с Джудом Койном, знаменитым рок-музыкантом, в благословенной стране Америке. Попавшись на сетевую удочку и сделав злополучный заказ, однажды он получил посылку – коробку в форме сердца с вышеупомянутым костюмом внутри. Лучше бы он этого не делал… Эта книга – один из самых ожидаемых проектов года. Книга, права на экранизацию которой купили задолго до ее выхода. Книга-мистификация. Автор этой книги всячески скрывал свое настоящее имя, и только сейчас читающий мир узнал, что за неприметным именем Джо Хилла прячется сын одного из самых знаменитых и продаваемых писателей современности.

"Когда бог был кроликом" Сара Уинман.

Впервые на русском - самый трогательный литературный дебют последних лет, завораживающая, полная хрупкой красоты история о детстве и взрослении, о любви и дружбе во всех мыслимых формах, о тихом героизме перед лицом трагедии. Не зря Сару Уинман уже прозвали "английским Джоном Ирвингом", а этот ее роман сравнивали с "Отелем Нью-Гэмпшир". Роман о девочке Элли и ее брате Джо, об их родителях и ее подруге Дженни Пенни, о постояльцах, приезжающих в отель, затерянный в живописной глуши Уэльса, и становящихся членами семьи, о пределах необходимой самообороны и о кролике по кличке бог. Действие этой уникальной семейной хроники охватывает несколько десятилетий, и под занавес Элли вспоминает о том, что ушло: "О свидетеле моей души, о своей детской тени, о тех временах, когда мечты были маленькими и исполнимыми. Когда конфеты стоили пенни, а бог был кроликом".

" Чернильное сердце" Корнелия Функе

"Чернильное сердце" - необычная книга. Она стала событием не только в истории жанра фэнтези, но и вообще в книжном мире. Знаменитая немецкая писательница Корнелия Функе создала книгу в книге - роман с уникальным сюжетом. По мнению критиков, автор "Чернильного сердца", погружая читателя в сказочную историю не остановилась на приключениях только главного героя, а создала интригующий мир волшебства, в котором персонажи настолько психологически точны, что, кажется, они живут рядом с нами.
Книга издана на многих языках тиражом более 5 миллионов экземпляров. Лучшие кинопродюсеры боролись за право на ее экранизацию.

" Дневник Алисы"

Алиса — девушка из соседней квартиры. Алиса — училась с тобой в одной школе. Алиса — могла быть кем угодно. Алиса однажды попробовала наркотики.
Эта книга в каком-то смысле уникальна. В ее основе — подлинный дневник девочки-подростка, рассказывающей о том, как она пристрастилась к наркотикам. Повествование ведется в особом, доверительном ключе, захватывая своей жизненной правдой и искренностью. «Дневник Алисы» был издан тиражом более четырех миллионов экземпляров в одной лишь Америке и уже давно стал современной классикой. Это беспощадный, бескомпромиссный, честный и очень горький рассказ девушки подростка о жизни под наркотиками. Книга основана на реальных событиях.

" Похороните меня за плинтусом"
Павел Санаев

Книга, номинированная на Букеровскую премию, буквально взорвала отечественный книжный рынок и обрела не просто культовый, но - легендарный статус! Повесть, в которой тема взросления будто переворачивается с ног на голову и обретает черты сюрреалистического юмора!Книга, в которой гомерически смешно и изощренно зло пародируется сама идея счастливого детства. Чуткий и умный Санаев все правильно понял. Оттого ценность его повести возрастает, и ей гарантировано место в истории русской литературы. От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния. Это гомерически смешная книга о жутких превращениях и приключениях любви. Поэтому она адресована самому широкому кругу читателей, независимо от возраста, пола и мировоззрения.

" Задверье" , " Звездная пыль", "История с кладбищем " Нил Гейман

Задверье. Вы когда-нибудь мечтали увидеть другой мир? Просто вот так выйти с работы и все изменить? Может, дело в том, что Ваша жизнь слишком однообразна, невыносимо спокойно и слишком безопасна? Проблемы становятся для Вас приключением?Такой человек – главный герой этого фильма. Он уважаем в своем комфортном мирке, носит дорогие костюмы, ездит в такси, и у него красивая невеста. Но это только часть его жизни. Зайдите к нему в кабинет, и вы увидите, что его стол завален фигурками страшных гоблинов. Несколько лет назад этот человек получил странную весть – остерегаться двери. Может, просто шутка или нет?

"Звездная пыль" - это полная иронии притча о поиске настоящей любви. Здесь есть и викторианская романтика, и куртуазный единорог, и готические черно-белые призраки… Книга рождает ощущение, что наш мир расположен совсем рядом с волшебным: шагни в сторону - и ты уже в старой доброй Англии. Роман был с восторгом встречен критикой и сразу стал бестселлером.

В ночь, когда погибла вся его семья, крошечный мальчик каким-то чудом оказывается на улице и даже добирается до старого кладбища, где находит приют на долгие годы. Обитатели кладбища, призраки, вампир и оборотень, дают мальчику имя, воспитывают и опекают его. На кладбище — и в большом, человеческом мире — его ждет множество приключений, которые помогут ему повзрослеть и полюбить мир живых, опасный, волнующий и манящий.

"Кот без прикрас " Терри Пратчетт

Вначале было слово, и это слово было Кот. Эту неколебимую истину возвестил народам кошачий бог через послушного своего ученика Терри Пратчетта.Итак, перед вами евангелие породы кошачьих. Вы узнаете о котах все. Из чего коты сделаны, их внутреннее устройство, законы, которые на них действуют и не действуют, что они едят и что пьют. Ну а чтобы было наглядней, книга снабжена картинками замечательного английского художника-графика Грея Джоллиффа. Да пребудет с вами кошачье благословение! Мяу!

"Книжный вор " Маркус Зузак

Это потрясающая книга, которая затрагивает читателя до глубины души. Она оставляет след в памяти, задевает за живое… Роман “Книжный вор”, действие которого протекает в предвоенной Германии, в то время дыхание смерти чувствовалось в каждом закоулке города, на каждой улице, в каждом взгляде… Роман повествует о несчастной судьбе маленькой девочке, потерявшей семью, которая очень любит книги, собирает их, крадет или просто подбирает. Каждая из них для нее обозначает какое-то событие в жизни. Такое пристрастие приводит ее к тому, что она начинает писать сама. Ее историю рассказывает ангел смерти, который забирает души тех, кто покидает этот мир. Смерть постоянно находится рядом с маленькой Лизель. Роман рассказывает о человеческих душах, отношениях и учит тому, что в любой ситуации нужно оставаться человеком. А еще она о невероятной силе – силе слова, которая может покорять и даже убивать. Книга, которая задевает все струны души… Книга, покорившая миллионы читателей по всему миру.

Котенька [43].
День Дилемм
Косоглазое печенье.
Мою мандаринку зовут Чарли.
We are сосиски.
©

Вчера был день дилемм и мне он определенно не нравится, не люблю споры и противоречия в принципе, в споры с самим собой вообще гиблое и бесполезное дело. Ни чего не добьешься, только время, которое и без того не бесконечно, потеряешь. Спорить с кем то другим намного интереснее, а особенно с дураками, потому что дураки, зачастую неправы, а кто не любит выигрывать в споре? Но спор с собою это штука чуть сложнее, кто из ваз двоих, частей одного, дурак. Кто то точно дурак, а кто не понятно, так и живем, с дураками внутри себя. Я весь день сегодня творю искусство. Я считаю, все что человек делает сам - искусство, в моем - случае косоглазое печенье, почему то мне захотелось печенья с глазами. Косоглазое, понятия не имею почему. Плохая наследственность и моя криворукость, наверное. Но, оно не просто косоглазое, оно косоглазое печенье которое все время смотрит на меня с укором. Чтобы я не делала, косоглазая еда смотрит на меня, и как будто говорит что все я делаю неправильно, руки мою неправильно, ем их неправильно, живу неправильно, само разоарование, даже косоглазое печенье недовольно мною. Да, что правду скрывать, вся еда не любит меня, пельмени тоже не дружелюбные существа, варишь их, варишь, а они смотрят и смотрят, как будто ждут своего часа отомстить мне за все мои преступления против их братьев. Пицца, как не прискорбно, стала на тот же преступный путь против человеческого и кошачьего рода. Сосиски, тоже странные до ужаса, мне иногда кажется что они прокрадываются в мой дом и пока я сплю обмазывают сосисками сою собаку. Потому что он пахнет сосисками, а мы ведь сосисок уже года два как не едим. С тех пор как с конвейера сошла последняя партия нормальных, вкусных сосисок, мы их больше не видели. Все что было дальше - новые, совершенно не чарующие своим ароматом сосиски, нога которых, с тех пор, не ступала в нашем доме. И только мороженка, самая милая еда. Такая прохладная и улыбается постоянно. Побольше бы такого добра в мире еды. Я, кстати говоря, переименовала всех этих косоглазых злодеев. Одну половину зовут Дарт Вейдер, это просто злое косоглазое печенье, а вторую, Джерард, всех кого зовут Джерард по двое, они еще в духовке решили что будут вместе и воссоединились. Только что съела одного Дарта Вейдера, он так на меня смотрел, я чуть слезу не проронила. Все таки не стоит делать печенье с глазами, потому что все что без глаз можно есть без зазрений совести, а все что с глазами автоматически приобретает чувства, душу, мысли, грусть в глазах. И да, имена давать всему подряд наверное тоже не стоит, потому что со мной постоянно происходят такие неловкие моменты, когда я забываю имена людей, зато помню как зовут мою подушку и как звали мандаринку которую я ела вчера. Бопси и Чарли наверное гордятся таким поворотом событий, а людям обидно. Каждый день я запоминаю все новые и новые имена, но не людей. Сегодня, например, оказалось что у моего стола разные углы. Я назвала их тупой и еще тупее, символично, мудро и изысканно. Мой старый, потрепанный жизнью и без света в глазах и внутри холодильник именуется Васей. Гирлянду я назвала Венди, елку - Викторией, потому что это была моя личная победа над апатией к праздникам. И, самое главное - шкаф. Имя шкафа мне нравится больше всего - Хранюлька. Он хранюлька моих вещей, воспоминаний и кошмаров, но, это уже другая история.

Котенька [42].
Котогрусть - неизлечимая болезнь.
Симптомы, причины и развитие.
The end
©

Котогрусть - такая же неизлечимая болезнь, как хроническая лень или параноидальный идиотизм. Он этого не умирают, но в жизни очень мешает, понимаете ли. Нельзя быть грустным котом и жить хорошо, это две грани которые не лежат в одной площади и вообще в одной вселенной. По этому, быть грустным котом просто невыносимо, сам ты унылый как рыба, еще и людей заражаешь своей котогрустью. А они ведь люди, они не коты, им же еще хуже. Но все меняется когда в жизнь врывается причина этой котогрусти. Вот, сколько бы я не говорила что не люблю людей, не верьте мне, я хронический пиздун, потому что я очень люблю людей, по крайней мере своих и хороших, что же на счет всех остальных то там да, там я по прежнему их не люблю. Свои не всегда бывают хорошими, что очень прискорбно, но все равно, даже если я их не люблю, в определенных ситуациях мне становится грустно, хотя все остальное время я сплю и вижу когда этот человек уйдет из моей жизни. Я не скажу что и как у меня случилось, потому что не хочу прерывать это озеро философских и кошерных слов. Просто мне скорее всего придется бросить учебу, переехать туда, где я жить не хочу больше всего, все потому что этот "свой" человечишко при минимальных усилиях испортил почти все себе и заодно так мастерски разодрал на куски мою более менее нормальную жизнь. Не думаю что это выглядит кошерно и чисто философски, но более лаконично у меня не вышло. И я подозреваю что из за этого мне было плохо, не физически плохо, а мысленно, духовно и морально. Я всегда чувствую когда что то происходит, но, к сожалению что именно происходит - мне узнать не дано, просто я знаю что происходит что то чего я не знаю и все. Но, честное слово, лучше бы я не знала, потому что лучше быть унылой как рыба без видимой на то причины, чем быть унылой как большая унылая рыба с большой, прозрачной, сверкающей как бриллиант причиной. Сейчас, я скорее всего просто пойду смотреть Гриффинов, потому что до меня еще не совсем дошло насколько моя жизнь меняется. Пожалуйста, товарищ Бог, если ты есть, прошу тебя, пусть до меня до конца каникул и не доходит, я не верю что ты можешь сделать что то чтобы это исправить, по этому пожалуйста, пусть мои каникулы останутся временем отдыха, а не станут для меня заключением в камере №666. Я не хочу портить их своим призрачным будущим. И скорее всего я и дальше буду просто писать сюда, как обычно, каждый день, пока мысли летают, как птицы перед бурей, потому что я не хочу думать и напоминать себе о том что будет потом. Все таки, котогрусть - абсолютно и бесповоротно неизлечимая болезнь. Даже хуже чем хроническая лень и параноидальный идиотизм.

Новогодний кот [41].
Безудержное новооднее веселье.
Охотники за привидениями.
Фанфары, фанфары, тишина, темнота, шум моря, вэтер.
(Тайный, почти никому не понятный подтекст)
©

Вот уж поистине безудержное веселье, воистину прекрасный Новый Год. Я, злюка, даже снег на вьюи убрала, нечего ему тут летать. Где то в параллельной вселенной я сейчас радуюсь как пасхальный кролик тому что скоро Новый Год. Да, это одна из причин почему он мне не нравится, чудеса не могут происходить, потому что они просто лопнут, разрываясь между этими часовыми поясами, у кого то он уже настал, кто то уже лег спать, кто то уже напился и радуется, как радуюсь я, где то в параллельной вселенной. Кто то, но не я. У большинства людей уже случился Новый Год, а у меня нет. В такие времена как никогда можно почувствовать себя повелителем времени, потому что у половины людей уже 2013 год, у меня же еще холодный зимний вечер 2012, время остановилось и не хочет двигаться дальше. Я бы на его месте делала так все время, вообще времени давно бы пора обидится на то что его так теряют и тратят, как зубочистки. Скорее всего оно так и сделало, в пределах моего квадратика обклеенного обоями. Тут совершенно нет времени, оно просто ушло отсюда, еще вчера оно остановилось на 01:20. Все бы хорошо и нормально, времени свойственно останавливаться в этой технической оболочке, именуемой часами, если бы не один факт - это уже третий раз время останавливается в этом месте. Именно в этой точке, 01:20, если бы это происходило в каком нибудь фильме, то я бы уже мысленно заставила главную героиню просто бежать от этого места, сломанного времени, по тому что совпадений не бывает и все в этом мире не просто так. Но, на деле это не так страшно. Время третий раз остановилось в одном и том же месте, все разы когда оно останавливалось в этом месте ранее - кто то умирал, я сижу одна, вокруг лишь светомузыка, из уголка сонными глазами на меня смотрит собака. Через час Новый Год, время остановилось, за окном фейерверки и зима, вокруг меня тишина и темнота. Мне нужны Охотники за привидениями, или Винчестеры, или просто врач, или новогоднее настроение. Я еще не решила что мне нужнее. Но факт, на сегодняшнее, застывшее время - один - Новый Год обошел меня стороной, лишь бросил в меня снежок грусти, печали и уныния. Или же я случайно бросила эту грусть, печаль и уныние в оливье, вместе с огурцами. Каким то образом они проникли ко мне в душу, устроили там притон и варят рис. Потому что я ненавижу рис. Все не так и везде не так. Я себя сейчас чувствую как в заброшенном доме, старом, старом, заброшенном доме, где то осенью, под проливным дождем, потому что, одиночество - как на тарелке. Что самое непонятное, я не хочу что то изменить. Да, грустно, одиноко, еще раз грустно, но, я думаю, если бы сейчас рядом были люди - было бы не лучше, потому что я довольно редкая особь, которая не любит одиночество, и на том же уровне не любит людей. Я не знаю что я хочу и что мне нужно. "Поменьше идиотизма" - сказала бы я себе, прочитав этот пост, но, к сожалению. Я бы и сама не против чтобы это была просто минутная мысля, так, чисто мимо проходила. Но нет, я и правда не знаю что мне нужно, а что нет. Кто мне нужен, а кто нет. Сопливый, совершенно не новогодний кот, во всем своем величии сейчас перед вами, дамы и господа. Я редко такая, непонятная, просто сегодня вроде как праздник, все делают эти итоги года, а я, даже не для поста, так, чисто для себя подумала о том какие же у меня итоги. А у меня ничего хорошего. Да, музыка, фильмы, сериалы и это все ляля, это одно дело, тут у меня хорошего хватает, а вот во всем что не касается интернета, "диномонитора" и квадратика обклеенного обоями - хорошего совершенно ничего. Вот скажите, только я такой бесполезный планктон в этом мире? Потому что я уверена, что если бы теория Раскольникова существовала где то в законах, то меня бы давно убили, как абсолютно не полезное обществу, плывущее по течению существо. Не, пацаны, я лучше буду думать о том, что я, эдакая, Соня Мармеладова, невинная как одуванчик, просто на меня очень влияют всякие обстоятельства. А еще я только что порвала наушники, какая я теперь к черту невинность? Наушники уходят на кладбище наушников, давно там не было пополнения. Не мой день, и, сегодня имею полное право сказать, что и год не мой. Совершенно не мой, взяли чей то, отрезали кусок, как от тортика, и впихнули мне, зачем, не понятно. Надеюсь, следующий год будет мой, только мой и ни у кого не отобранный. Кстати, насчет тортика, у меня тут такие смешанные чувства на счет этого тортика, и я, почему то хочу поделится с вами, вот не знаю почему, знаю что это невозможно, но я хочу. А вообще, для меня, человека который назвал подушку Бопси, и говорит ей каждый день: "Доброе утро, Бопси!", для человека который недавно вернулся на детский сайт и теперь опять днями и ночами готовит пироги, для человека у которого на сумке 254 надписи "неудачник", нет невозможного. И я очень надеюсь, что когда то, техника дойдет до того, что можно будет подарить кусочек тортика человеку на другом конце планеты. Или хотя бы на этом. На этом конце планеты я бы тоже хотела со многими поделится тортиком. Так что, прошу считать, что я каждому, кто видит эту строку подарила кусочек тортика. Я люблю вас <3

Lonely cat [40].
New Year.
Собачая долина.
©

Меня неделю не было, а такое неприятное ощущение будто года два я сюда не заходила, пропустила все что могла пропустить, а теперь вот блудный кот вернулся и чувствует себя как не в своей тарелке. Но я то знаю что это моя тарелка, мне просто нужно что то написать чтобы вьюи снова стал моей тарелкой, по этому вот, операция по возвращению коту тарелки, не более. Впервые в жизни, а может и не впервые, я же не всю свою жизнь сознательно помню, мне нечего рассказать. Да, завтра Новый Год, но от этого как то ни холодно ни жарко, мое новогоднее настроение началось и закончилось еще когда у меня пошел нормальный снег. Если подводить эти, очень популярные среди народа, итоги, то ничего хорошего там не подведеться, по этому даже начинать не буду. Единственное что хорошо - я на каникулы ушла из этого чертового мегаполюсища, и сейчас сижу в маленьком городе, где меня никто не знает, где я никого не знаю, где есть интернет и гирлянды. Что еще нужно коту и собаке? Yep, я еще и собаку с собой в эту умиротворяющую тишину забрала, теперь мы на каникулах, в моих планах даже телефон отключить, чтоб уж совсем хорошо было. Всех с наступающим, чтоли. Хотя сейчас, в такие не новогодние часы, для меня открылась страшная истина - Новый Год - это просто обычный день. Ничего в Новый Год не происходит, ничего не происходит все последующее время, точнее оно происходит, но не потому что в Новый Год ты выпил больше чем остальные или еще что. Все происходит потому что так должно, и абсолютно все равно как провести этот Новый Год, с семьей, с друзьями, в клубе, или дома, в обнимку с чашкой чая или бутылкой шампанского, как я, ничего от этого не изменится. Просто потому что обычный день, когда меняется дата, чудес не происходит. Но для меня чудо уже то что я одна и буду одна все эти две недели, которые будут лучшими в этом, и, подозреваю, что и в следующем году. Еще одно чудо валяется весь день возле обогревателя. У каждой собаки в этом мире свои причуды, мне достался экземпляр с очень тонкой душевной организацией и великим внутренним миром. Во первых, зимой он постоянно греет, потом прячет свои косточки, вот так вот грызет, грызет, потом, оп, надоело, положил у камина, через пять минут взял, и бродит туда сюда, ищет куда бы спрятать так чтобы я не нашла и не съела. А если не найдет, приходит ко мне и просит чтобы я ее спрятала, потом я ищу куда ее спрятать, мы вместе ходим по дому и ищем место где я бы не смогла найти эту косточку. Когда находим, я, по всем правилам, должна уйти, он закапывает ее носом в ковер после этого обратно уходит и со спокойной душой валяется дальше. Когда приходит время спать я тоже должна спать, не важно что это время приходит в 6 часов вечера, я тоже должна спать. А если я не сплю это нарушение правил, карается съеденным тапком или кусанием за нос весь вечер. Вот только это для него самого испытание, он редко ко мне доходит, чаще всего засыпает где то на полпути, вот так вот идет, идет, идет, думает о том, что, ну вот сейчас то он меня укусит и я лягу спать, вот уже сейчас, но потом так накатывает волна сна, что приходится ложится спать посреди пути, вот например [x]. Здесь он даже на метр не сдвинулся прежде чем уснуть. Меня, кстати говоря, такая проблема тоже преследует, бывает, иду на пару и хочется лечь и уснуть где то посреди дороги, но, к сожалению, мне по статусу не положено, я же, черт подери, человек. Как трудно быть человеком. Но у человека все же есть и свои радости. У собак такое вряд ли есть, это прекрасное чувство, когда подсадил другую собаку на свой любимый корм или на свою любимую игрушку. А вот у человека есть такое, это прелестнейшее чувство когда подсадил другого человека на то что тебе нравится. И не просто подсадил, как я видела часто на вьюи, что кто то подсадил кого то на свой любимый сериал, или любимую группу, а просто заразил, смертельно и навечно. Обожаю это чувство, когда ты не один с этой прекрасной заразой о которой хочется писать и писать. В такие моменты больше чем в любое другое время кажется что ты не один в этом мире. И еще у меня новая тема, meow. Нет Нового Года в мыслях. значит не бывать ему и в блоге.

P.S. С Новым Годом, ребят. Хоть еще и не Новый Год,
но я уверена. что у всех кто уже купил подарки и
украсил елку уже есть Новый Год. Я люблю вас <3

Ваши сильные эмоции оказывают разрушительное воздействие
на наши чувства. Мы очень уязвимы. Если смешать чувства
неправильно, верную меру плохого с неверной мерой
хорошего все закончится огромной катастрофой.

©

Alice in wonderland

Alice x Hatter

Пацаны вчера я умер. Возможно все дело в том что я очень редко смотрю фильмы, последнее время, возможно из за того что свершился просто идеал интерпретации, но факт в том что я еще полчаса не могла уснуть с мыслью о том какой же, черт подери, классный фильм. "Алиса в стране чудес", на один год младше своего оскарского и кассового товарища по сказке 2010 года. Но, если бы мне пришлось выбирать из этих двух экранизаций, то я бы оставила оскарского и кассового товарища на втором месте, даже не смотря на всю красоту, бюджет, и Джонни Деппа, если сравнивать мне больше понравилась первая "детская книжка". В основном все переснимают милую детскую сказку про безумный приснившийся Алисе мир, но не в этот раз. Постапокалиптическая страна чудес, где из людей делают эмоции, где в лесу живет трусливый рыцарь и бармаглот, где Алиса и шляпник не просто обычные Алиса и шляпник из книги, если вы понимаете о чем я. Даже в фильме 2010 года сделали какой то маленький намек на эту линию. Скорее всего именно из за этого я просто умер, из за этого мне настолько понравилось что я не готовлюсь к этим чертовым экзаменам, а пишу пост - здесь намеками и не пахнет, здесь прямым текстом все, если вы, опять таки, понимаете о чем я.

Я знаю, о чем ты думаешь, но это не так. Наоборот, если бы это было так, то и могло бы быть так, а если бы это могло быть, то так бы оно и было. Все логично.

Я вообще довольно долгое время упорно думала что более менее нормальные интерпретации сказок закончились на Красной Шапочке, потому что все что последовало дальше мне окончательно и бесповоротно не понравилось, не буду говорить почему, ибо это может задеть чьи то белоснежковые или кристенстюартовские чувства. Раз уж начала говорит про Алису, то про Алису говорить и буду. Алиса, кстати, далеко не маленькая девочка из книжки, занимается боевыми искусствами, что ей неплохо помогло в битвах с картами и в Великой Библиотеке. Да и все остальное тоже на сказку мало похоже, мне, честно говоря иногда казалось что между строк, там где указаны режиссер и сценарист фильма, где то притаился Моффат, потому что такой сюжет как раз в его стиле, вроде как все прекрасно понятно, но с каждой минутой становится все непонятней и непонятней, а потом еще непонятней, в конце уже совершенно ничего непонятно и за две минуты становится все понятно.

Вы когда-нибудь испытывали чувство вины? Может, вы бросили жену и детей, оставили их без гроша за душой, а может кого-то убили? Родственника или соседа? И от этого у вас под ложечкой неприятное ощущение, которое потихоньку растет и превращается в ноющую пульсирующую боль, которая гложет вас, лишает уверенности, заставляет вас чувствовать себя жалким, несчастным и напуганным. Так вот, бояться больше нечего, потому что в продажу поступила чистая совесть, самое последнее поступление из замечательного чуда из чудес — Червонного казино!

Страна чудес - дело не простое, а страна чудес чем то отличающаяся от других уже снятых стран чудес - почти невозможное, но все таки, осуществимое. Страна чудес поделилась на две части, страна чудес и страна не чудес. Звучит хуже, запутаннее и нелогичнее чем: "Я знаю, о чем ты думаешь, но это не так. Наоборот, если бы это было так, то и могло бы быть так, а если бы это могло быть, то так бы оно и было. Все логично.", но тем не менее это так. Например в казино чудес вообще никаких, да, там есть чудеса технические, монотонные, комнаты пыток с двумя жирными и злыми колобками, но там нет настоящих чудес, как, в лесу например, бармаглот, или трусливый белый рыцарь, последний из своего рода. И даже не смотря на то что больше чудес так чтобы сильно не наблюдается, зато есть маленькие детали которые, как нельзя кстати. Туманный белый гриб в небе например, вот такие вот белые грибы иногда напоминают о том что это ничто иное, как настоящая страна чудес . Еще здесь есть заяц, точно такой же как в отбросах, только фарфоровый, но вид тот же, навыки те, теперь неисправимое ощущение что создатели отбросов его отсюда скомуниздили, ну невозможно же чтобы вот так вот просто в кинематографе было два одинаковых зайца, с разницей только в том что один фарфоровый, а другой пушистый. Еще летающие мопеды фламинго. Только вдуматься нужно. Летающие мопеды. Фламинго. Летающие мопеды фламинго. Это теперь вторая моя неосуществимая мечта после единорога.

— Кто ты?
- Друг, надеюсь.

Ну и, естественно, то, ради чего я вообще развернула всю эту писательскую лавку чудес. Алиса и Шляпник, я даже не думала о том что это как то вообще возможно, вот так вот взять и сделать это возможным. Это просто за рамками моего понимания, за всеми рамками сюжета книжки и за всеми рамками офигенности, я все те три часа что идет этот мини сериал, или фильм, не знаю как это назвать, но я просто светилась как звезда на новогодней елке, потому что yep, bitches, свершилось. Алиса и шляпник вместе, не только вместе в стране чудес, но и вне страны чудес.YEP, YEP, YEP. Теперь я могу жить спокойно моя идеальная история Алисы уже существует и мне не о чем больше беспокоится. А что касательно нормальной, серьезной оценки фильму, то nope, серьезности здесь не место, потому что Алиса, страна чудес и серьезность понятия далекие. А сериал классный, советую посмотреть, тем более три часа - это не долго.: з

— Никуда я не полечу! У меня боязнь полетов!
— Правда? А у меня боязнь пуль

Ballad of the meaning of life.

Весь день сегодня ищу свое место в жизни и не могу найти, курсирую по дивану как неугомонный таракан и все не то, все не так. Даже диван не принимает меня к себе, разочарование да и только. Вряд ли мое место в жизни и жизненная позиция могли уйти дальше квартиры, по этому искать долго не придется. Они где то здесь, за диваном или в тонельчике смерти. Тонельчик смерти - великое место, я вам скажу, много носков и карандашей там полягло в лапах длинного монстра, обитающего там. Еще есть кухня, я думаю моя жизненная позиция точно где то там, например, в холодильнике, на второй полочке между сыром и колбасой, возможно между помидорками и молоком, это уже как ей угодно. Возможно они оба прячутся возле книжной лавки с книгами, гирляндами, ангелочком и музыкой, веселой новогодней музыки, вроде let it sno w или jingle bells. Мое место в жизни и жизненная позиция просто не могли уйти дальше, потому что дальше им делать нечего, потому что все что дальше мне не интересно, потому что все что дальше - мрак. По этому они в квартире, в темной, теплом квадратике, которым ограничивается все мои желания, где то здесь и смысл жизни, который сам не свой, потому что остальные смыслы жизни великие, интересные, захватывающие, а он всего лишь маленький темный квадратик с приглушенными огоньками на двенадцатом этаже, в котором я хочу быть, всегда, все время, днем и ночью, летом и зимой. Особенно зимой.

Lonely cat [36].

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики
абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Автостопом по галактике.

Не буду строить из себя устрашающе начитанного человека и говорить, что я прочитала все книги, цитатки из которых мимолетно пишу в блог. Но я могу сказать, что когда то, давным-давно начинала читать, просто не сложилось, может быть, когда то, спустя пару веков я снова возьмусь за нее. А вот эта цитатка очень характеризирует меня сейчас. Я не знаю, есть ли такое словосочетание как "очень характеризирует", но буду надеяться, что есть и буду надеяться, что это звучало мудро. Не смотря на то, что эта цитатка не характеризирует мой внутренний мир с душевной стороны, это не менее важная вещь, мое механическое состояние. Многие талантливые изобретатели и гениальные ученые действительно недооценивают изобретательность клинических идиотов, таких как, например, я. Недавно, по моему это было в понедельник, я придумала машину времени, которая работала бы на конфетах, основываясь на знаниях физики и книге "Дверь в лето." Если бы в тот момент мне дали закончить свои мысли, а не прервали мой внутренний монолог столь тривиальной фразой о том, что я не слушаю, возможно, в мире физики свершился бы переворот, но нет, идеология погибших наций важней машины времени. Жаль, что утерянных мыслей уже не вернуть, я была бы не против вернуть пару миллиончиков своих мыслишек, каких-нибудь формул из школьной программы, каких-нибудь дней из прошлых лет, каких-нибудь людей хороших. Надо бы поговорить и о чем-то хорошем, хоть его сейчас и маловато происходит. Например, про снег, начало поста говорит само за себя, я наконец то допросилась и ко мне пришел снежок. Для многих людей даже снег это плохое явление, потому что когда его много это почти катаклизм, для меня это почти счастье, пусть у меня не будет света, потому что снег оборвал провода, пусть у меня не будет интернета, потому что снег и туда добрался, но у меня будет снег, такой белый и пушистый. Если хорошо приглядеться то я пытаюсь создать иллюзию того что все хорошо, все прекрасно снег решает все проблемы. Но одно мне не дает покоя со вчерашнего дня. Нужно идти в больницу, а так не хочется. Отчасти потому что я вредный ребенок и просто не люблю врачей, но с другой стороны мне очень даже есть почему их боятся. Был у меня одноклассник, странный тип и слегка тупой, хотя вру, "слегка" для его случая неправильное слово. В одиннадцатом классе, когда говорили уравнение, и там было два в квадрате, он рисовал 2 и вокруг него квадритик. Ранее, на уроке географии его спросили, где находится Нью-Йорк, он же, со всей своей уверенностью сообщил, что это страна в Лондоне. Нью-Йорк. Страна. В Лондоне. Лондон. Страна. Страна в стране, Нью-Йорк в Лондоне, вы можете представить, что это за человек? Так вот, к чему я все это, он пошел учиться на врача. Человек который считает что Нью-Йорк это страна в Лондоне будет лечить людей. Эта мысль не дает мне покоя вот уже полгода. Не то чтобы врачу так необходимо знать, что Нью-Йорк это не страна в Лондоне, просто я не могу быть уверена на все сто процентов, что он знает, что такое хлороформ и не перепутает его с сиропом от кашля. Да и вообще все врачи - скользкие типы, я их не люблю еще с детства, когда у меня постоянно болел живот, а они сказали, что я все симулирую и чуть ли не километр морали прочитали. Но позже те многоуважаемые врачи которые сообщили мне что я симулирую глубоко соснули, но это долгая история. И вот сегодня я опять иду в больницу, а мне скажут, что я все придумала, я уверена, что с тех пор в принципах этих святых лечителей ничего не изменилось.

p.s. Я заметила, что пишу с ужасающе большим количеством ошибок по этому я должна исправить это лексическое безобразие, пусть это и не настолько серьезные ошибки, которыми, кстати говоря, страдал тот же одноклассник со страной в Лондоне, но все равно, меня просто коробит, когда я нахожу что то, что написано неправильно, по этому долой неграмотность, даешь умные речи ! Хотя с умными я преувеличиваю слегка.