Не могу отрицать того что я вернулась, но не могу сказать то я тут останусь или что то вроде того. Тот факт что сейчас вроде как три часа ночи, наверное уже говорит о том что я хочу написать о чем то конкретном.
Кот не вернулся, но вернулись проблемы, о которых хочется кому то рассказать, а мир так сложился, что, во первых - друзей которым можно позвонить в три часа ночи и не быть посланным куда подальше, у меня нет, и хорошо, потому что если бы у меня были такие друзья, то, наверное, мне бы тоже пришлось быть таким другом, которому можно позвонить в три часа ночи, а это у меня вряд ли получилось бы, а во вторых - мир опять таки несправедлив по отношению к ночным проблемам, которые возникают сами понимаете когда, никому нельзя рассказать, потому что кто то так решил что в это время жизни должны все спать. Как быть в экстренных, в какой то мере, ситуациях - жизнь меня, к сожалению, не научила. Но тут руку подвернулся блог, на котором недавно умер кот, и, что поделать, придется как минимум на час сюда вернутся.
Одинокое дело и тоска зеленая, писать что то ночью. Но, еще более тоскливое дело - писать что то ночью под явным присмотром чего то явно не нормального. Не буду бросаться такими словами как "призрак", потому что, я больше для себя не хочу так говорить, чем для всех, все таки, мне с этим "не нормальным" жить. Честное слово, лучше бы меня сейчас мучили обычные ночные вопросы, вроде: "Зачем мы живем?" или "Почему небо голубое?", ну на крайний случай: "Почему я его люблю, а он меня нет?", но, жизнь решила что это слишком легко для меня, страдать от какой то там любви. Фу, простота, на тебе, киса, призрака, который по ночам выключает свет, чтоб не скучно жилось. Все таки есть в этом что то неправильное. Вот почему я? Почему я не могу прожить самую обычную жизнь, почему все эти вещи, вроде призраков, не могли достаться кому нибудь кто этого хочет. Людям, которые днем и ночью шарятся по заброшенным домам, в поисках ну хоть каких нибудь следов паранормальности. Но призраки - сплошная не предсказуемость, там где они должны быть их никогда нет, потому что они есть там где их быть не должно, это еще раз доказывает тот факт как все неправильно в этом мире. Я уже сама отступила от своей теории и называю это призраком, потому что ну нет этому другого названия, нет и все тут. Если есть здесь люди которые следят за мной уже месяца 3-4, и, вдруг, читают некоторые вещи, что я пишу, то, вы должны помнить, что в то время происходило тоже самое. Я, честно говоря, не помню дословно, но, падали ключи по сто раз со стола. С центра стола, если быть точнее. Но, знаете ли, даже такие вещи со временем забываются, как, даже мимо твоей воли забывается все, что, на первый взгляд будет с тобой вечно. И, у меня есть свидетель того что что то все таки вернулось, плевать что этот свидетель живет через 4000 км. Мне и тогда не показалось, хотя утром я все свалила на затуманенное сознание и детскую непосредственность. Но, черт подери, выключить свет посреди ночи моя детская непосредственность ну никак не могла. И такое со мной тоже было раньше, я не помню точно что было тогда, перегорела лампа или тоже свет был выключен как положено, потому что я просто ушла сидеть под подъездом и ждать просветления. Своего и планеты. Утра, короче говоря. Но, на этот раз, я уже как истинный старожил мифических явлений сижу дома, хотя, честно говоря, я не против бы прогуляться часок другой. Я даже поражаюсь тому какой я выносливый и, одновременно, глупый человек, потому что когда я обнаружила пропажу света, во мне проснулась типичная жертва маньяка из малобюджетных фильмов ужасов и я просто взяла биту и медленно ходила по всей территории, включая везде свет. Правда, до сих пор не знаю зачем мне бита, призраки, они же, прозрачные вроде как, следовательно, бита для них - как для меня торт - бесполезное оружие, если меня побить тортом - разве я расстроюсь? На самом деле это совершенно не смешно, я поначалу даже пустила слезу, все еще не понимаю почему, кто то внутри меня решил что мне нужно поплакать и мне станет хорошо, но, черта с два. Да, забыла сказать, почему же я выносливый человек - сон мне перед этим приснился тоже не из лучших, надо сказать. Мне снилось что то, что было одновременно Тишиной и Ангелами из Доктора, Джокером и, еще чем то, понятия не имею откуда. Я ведь даже ужасов уже черт знает сколько не смотрю, у меня тут мистики и без них хватает, но, честно сказать, это было ужасно. Ничего такой персонаж для фильмов ужасов получился бы, от Тишины и Ангелов у него способности, для тех кто в танке, - если отвернешься - забудешь что видел его, передвигается только когда ты не видишь, но, не каменный, скорее всего просто придурок. Вот мне сейчас смешно, а во сне я бегала как дура по лесу от этого существа. От Джокера ему достался боевой раскрас и, от последней позиции, - лицо, слишком стремное чтобы думать и вспоминать детали и, - возможность убивать людей только с открытыми окнами. Знаете, в этом есть некая ирония, потому что я страшный параноик в области окон и постоянно зашториваюсь как будто храню какую то военную тайну, хотя мне, учитывая на каком этаже я живу можно смело этого не делать. Но, параноик внутри меня думает иначе. И вот, весь смысл - незашторенные окна, особенно ночью, если приглядеться смотря в окно ночью и увидеть его улыбку - то все, мол, пиши пропало. Но, если я не ошибаюсь - меня он так и не убил, и вообщем, сейчас я уже смутно помню кого он там убил, ведь, такой крутой парень точно должен был кого то убить. Я вот даже сейчас, после всего этого пишу с какой то, радостью чтоли, как будто мне приснились единороги, а потом пришло письмо из школы магии, но нет, мне приснился слишком страшный сон чтобы думать о нем, а потом слишком неправильно выключился свет, чтобы думать о нем. Все, так или иначе, неправильно. Но мне интересно почему с этим неправильным сталкиваюсь только я. Наверное, я слишком интересный индивидуум, чтобы не подселить ко мне призрака, и не посмотреть на мою реакцию, да, товарищ Бог?