Котенька [42].
Котогрусть - неизлечимая болезнь.
Симптомы, причины и развитие.
The end
©

Котогрусть - такая же неизлечимая болезнь, как хроническая лень или параноидальный идиотизм. Он этого не умирают, но в жизни очень мешает, понимаете ли. Нельзя быть грустным котом и жить хорошо, это две грани которые не лежат в одной площади и вообще в одной вселенной. По этому, быть грустным котом просто невыносимо, сам ты унылый как рыба, еще и людей заражаешь своей котогрустью. А они ведь люди, они не коты, им же еще хуже. Но все меняется когда в жизнь врывается причина этой котогрусти. Вот, сколько бы я не говорила что не люблю людей, не верьте мне, я хронический пиздун, потому что я очень люблю людей, по крайней мере своих и хороших, что же на счет всех остальных то там да, там я по прежнему их не люблю. Свои не всегда бывают хорошими, что очень прискорбно, но все равно, даже если я их не люблю, в определенных ситуациях мне становится грустно, хотя все остальное время я сплю и вижу когда этот человек уйдет из моей жизни. Я не скажу что и как у меня случилось, потому что не хочу прерывать это озеро философских и кошерных слов. Просто мне скорее всего придется бросить учебу, переехать туда, где я жить не хочу больше всего, все потому что этот "свой" человечишко при минимальных усилиях испортил почти все себе и заодно так мастерски разодрал на куски мою более менее нормальную жизнь. Не думаю что это выглядит кошерно и чисто философски, но более лаконично у меня не вышло. И я подозреваю что из за этого мне было плохо, не физически плохо, а мысленно, духовно и морально. Я всегда чувствую когда что то происходит, но, к сожалению что именно происходит - мне узнать не дано, просто я знаю что происходит что то чего я не знаю и все. Но, честное слово, лучше бы я не знала, потому что лучше быть унылой как рыба без видимой на то причины, чем быть унылой как большая унылая рыба с большой, прозрачной, сверкающей как бриллиант причиной. Сейчас, я скорее всего просто пойду смотреть Гриффинов, потому что до меня еще не совсем дошло насколько моя жизнь меняется. Пожалуйста, товарищ Бог, если ты есть, прошу тебя, пусть до меня до конца каникул и не доходит, я не верю что ты можешь сделать что то чтобы это исправить, по этому пожалуйста, пусть мои каникулы останутся временем отдыха, а не станут для меня заключением в камере №666. Я не хочу портить их своим призрачным будущим. И скорее всего я и дальше буду просто писать сюда, как обычно, каждый день, пока мысли летают, как птицы перед бурей, потому что я не хочу думать и напоминать себе о том что будет потом. Все таки, котогрусть - абсолютно и бесповоротно неизлечимая болезнь. Даже хуже чем хроническая лень и параноидальный идиотизм.