waiting for you last summer

«Три слова этого лета»

Принимаю от flickers и resistance, и не передаю никому, потому что я злое чмо. И пишу сплошным нераздельным и непонятным текстом, и не совсем по теме по этой же причине. И еще это злое чмо сейчас сломает всю суть этой вашей эстафеты и все правила, потому что я не могу придумать три слова, которые бы достаточно хорошо объяснили мое лето. Мне даже пришлось искать абстрактные понятия в интернете, чтобы проследить хоть какую нибудь закономерность. Этим летом со мной не случилось ничего красивого, вроде любви, надежды, искусства, доверия. По правде говоря, этим летом со мной случилось много печенья, сериалов и один сумасшедший хипстер. Хотелось бы на этом и закончить, но вы ведь, наверное, хотите узнать какое именно печенье со мной произошло? Или какие сериалы я посмотрела? Вот почему это сложно, потому что все самое интересное, по моему мнению, в любом случае связано с людьми. Никому нет дела, какое я каждый день покупала печенье и почему именно его, или какие сериалы я начала смотреть, а потом бросила, почему я это сделала, что мной управляло в тот момент. Но знали бы вы только, какая удивительная история связана с сумасшедшим хипстером! Эта история удивительна с самого начала и до конца. Я не люблю трепаться об историях, которые в процессе свершения, а эта уже закончена и вот можно было бы сейчас здесь растрепаться от души, во всем своем великолепии лексики и умных словечек, но я, наверное хочу остаться тут как человек, в чьей жизни преобладает печенье, а не всякого рода отношения. К тому же, эта история не совсем закончена, потому что сумасшедшему хипстеру я все еще должна фотосессию. Здесь должна появиться Алисия, которая забрасывает меня черствым овсяным печеньем, потому что, если вы не знали, черствым овсяным печеньем при большом желании можно нанести относительно серьезную травму. Вот, теперь вы знаете, youre welcome. Вот вам и три слова моего лета. Печенье, сериалы и сумасшедший хипстер. Ну и последнее можно сократить до любого слова из двух предоставленных, суть останется та же, но не буду этого делать, потому что я уже сказала, что сломаю вам всю эстафету, и вот я это делаю.

И отдельно хочу извинится перед Машей , за невыполненную эстафету
по двум книгам, это не потому что я злое и ленивое чмо, это потому что печатных
книг у меня нет от слова совсем, я их всегда дарю/отдаю по многим причинам.

Всем нам знаком старый добрый побег от ответственности. И знаете, это так приятно, когда ответственность отплачивает тебе тем же и время от времени убегает сама . Просто спасибо . Мы с моей диванно-домашней хромосомой и нерешительностью польщены.

« Завтра осень »
hungry kids of hungary – when yesterday's gone.

Спонсор этого поста – Завтра. Потому что завтра осень. Обычно, когда завтра осень становится не по себе, но кое-кто здесь, понимаете ли вырос, и осени теперь не боится. Кое-кто теперь боится определенных явлений: встреч, новых людей, официальных зданий, заданий, деловой лексики, ответственности, но уже не времен года, и на том спасибо. И даже учебы теперь кое-кто не боится совсем. Покупка трех карандашей и тетрадки прошла без малейшего налёта паники, и на секундочку даже стало скучно жить, но потом я вспомнила о завтрашнем, а на данный момент уже сегодняшнем дне и жить стало совсем не скучно, потому что кое-кто ввязался в знатную авантюру, и кое-кого сегодня будут обучать рабочему авантюризму. Метафизическая осень уже завтра и я хочу поскорее это «завтра». Чувство, сравнимое с первым классом, когда весь обклеен бантами и пластырями, (потому что туфельки слишком прекрасны, а женщинам с самого начала жизни предначертано терпеть боль во имя красоты), несешь цветочки, гордо поднимая их выше крыши. Короче говоря, идешь, весь прекрасный, парадный и непередаваемо рад непонятно чему. То самое чувство, кроме того, что спустя столько лет парадности в образе поубавилось. А вот рад непонятно чему – это присутствует. Возможно тому, что мне только к третьей паре. И всю неделю, которой по счастливому стечению обстоятельств, - всего-то четыре дня, мне к третьей или пятой паре. А возможно тому, что медленно, откуда-то сбоку подползает понимание – это лучшие годы жизни. И еще, вероятно, потому что я хочу поделиться новым персиковым чаем с партией ценителей моих чайных церемоний. Банановый, конечно, был лучшим, но персиковый тоже ничего, в рамках познания мира и новых ощущений. Да и просто хочется каждый день выходить из дома, чаще вытаскивать из пыльного шкафа фотоаппарат и больше рисовать. Хотя в этом деле я на словах всегда тот еще Лев Толстой, но когда дело доходит до самого рисовать – я уже не так хочу рисовать. Но в глубине души все же хочу. К тому же у меня появился предмет, который звучит гордо и опасно – основы пластической анатомии. И хочу увидеть людей, которые мне нравятся. Все знакомы с таким типом людей, которые не нравятся нам просто потому что существуют, причины этому нет. А вот моя группа – это люди, которые мне нравятся, просто потому что существуют. У меня нет там лучших друзей, или даже просто друзей, но мне нравится большую часть дня проводить с ними. Этим постом я тут пытаюсь отвлечь себя от авантюризма через восемь часов, и пока у меня неплохо получается. Хотя сейчас вот уже не очень. Почему нельзя на протяжении всей жизни иметь дело исключительно с людьми, которых знаешь или же альтернативно знать всех людей планеты с рождения? Или почему нельзя избавиться по первому же желанию от настроя на то, что я в любом случае облажаюсь, зато по приходу домой могу съесть полпачки макарон с завитушками с сыром и сосисками? Макароны с завитушками, с сыром и сосисками это, конечно же, хорошо, и здесь они выступают положительными героями, но почему я не могу даже представить, что и кроме них все будет хорошо? Больно и обидно. Медленно перекатываюсь из жизни реальной в жизнь интернетную. Знаете что еще больно и обидно? Спойлеры. Я всегда их мастерски обходила стороной, но даже когда не обходила, это не было слишком страшно, потому что в основном это были спойлеры от людей, которые посмотрели последнюю вышедшую серию и знают на сорок пять минут больше информации, чем ты. Но недавно со мной случилось нечто новое в индустрии спойлеров. В комментариях кто-то проспойлерил конец сериала после выхода только первой серии. И так как это была только первая серия, и никто не может ничего знать, никакой точной информации нет, только предположения, я серьезно к этому не отнеслась, но все же запомнила, потому что этим я управлять не могу. Ужасные вещи запоминаются сами по себе, но как же сильно нужно стараться, чтобы запомнить хотя бы половину неправильных глаголов, боже правый. Нечестно, опять-таки больно и обидно, но да ладно. И знаете что? Этот черт из комментариев оказался прав. Я весь сериал смотрела с одной единственной мыслью – а что если он прав? Ничто не указывает на это, но это возможно. Это ужасно, когда не можешь просто следовать за сюжетом, зная только то, что в данный момент нужно знать. Я надеюсь, что с этим парнем когда-то поступят так же. Посылаю ему телепатические лучи мести. Кстати говоря, « Мистер Робот », если кто-то хочет посмотреть хороший и небольшой сериал. С неожиданной, блять, концовкой. Чайный апдейт – только что намешала персиковый чай, сахар и корицу, и это даже можно пить, и на вкус даже не плохо, а даже хорошо. Ну, я просто таки чайная царица. Всем хорошего дня и, что еще важнее, хорошей осени. А мне надо начинать морально собираться, чтобы встретиться лицом к лицу со всем, чего я боюсь – новыми людьми, деловой лексикой, официальными зданиями, заданиями и ответственностью. И я почти не паникую, макароны с завитушками, с сосисками и сыром меня не бросят, как бы этот день не закончился.

Посмотрела ровно 30 минут фильма« Убрать из друзей », до первого же страшного момента. Сижу, смотрю «Барашка Шона», страдаю от невозможности выйти на кухню и сделать ромашкового чая, который успокоил бы эту испуганную ярость в моей груди. Еще минут десять Барашка Шона и буду досматривать.
Хорошо быть бабой. Хорошо, удобно и приятно, всем советую .

А так же всем, судя по всему, советую фильм Убрать из друзей . Впервые в моей практике при просмотре фильма ужасов мне требуется успокоительный Барашек Шон. Старею. Жаль нельзя смотреть два фильма сразу, жизнь была бы куда легче. Update. Еще через полчаса перегорела лампочка, это конечно же дело житейское и я не переживаю, но было бы неплохо делам житейским происходить в светлое и менее паническое время, а не тогда, когда я вновь вливаюсь в хоррор культуру, после долгого умиротворенного перерыва. Без Барашка Шона поди сидела бы до утра не двигаясь и уставившись в одну точку после этого.

«Кусочек макаронного космоса»
i am waiting for you last summer – farewell .

Заголовок бессовестно похищен из письма позапрошлого года и с тем, о чем я хочу рассказать связан чуть более чем никак. Песня под заголовком бессовестно похищена во имя эмоционального клептоманства, во имя желания похитить у человека все, что можно похитить без проблем с законом. Просто похищенная у хорошего человека песня, если говорить более человеческим языком, ничего интересного. Но так как это все уже похищено моим предприимчивым и питающим нежность к интеллектуальным похищениям разумом, нужно это где то здесь приткнуть. Веду свой репортаж прямиком из под вентилятора, в холодном по умолчанию кирпичном доме, поедая арбуз. Греюсь в лучах мысли о том, что бетонные джунгли моей столицы сейчас не что иное, как буквально бетонные джунгли. И лучше переждать период, когда асфальт плавится словно мороженое подальше от панельных тропиков, в зонах вентилируемого климата. Но вообще-то лето почти закончилось, а когда закончится совсем, все станет лучше. Приятно вешать ярлыки новой жизни, когда все определенно станет лучше , на каждый новый сезон, новый год, понедельник, следующий понедельник, но только не на свою ответственность, нет, вы что. Удел глупых белых людей, менять что то в жизни сразу же, как подумал об этом. Нужно назначить определенную дату, день, когда снова ничего не изменится и ты расстроишься, потому что, оказывается, понедельник это просто понедельник. Этот грозный парень не в состоянии поднять тебя утром, выкинуть в окно и проследить, чтобы ты пошел действительно бегать, а не пробежал сто метров, потом присел на пенёчек и в ту же секунду решил, что это не самое важное в жизни, есть и другие полезные развлечения. А потом еще зашел и булочку купил вишневую, чтобы понедельник вообще потерял веру в гнусное человечество. Но я даже не об этом рассказать хочу, я тут хочу прорекламировать свою деревню. Забавно, как-то еще в общаге я чуть не подралась с одной леди, потому что она утверждала, что это деревня, я же хотела порвать ее на британский флаг с криками: «Это город, сучка ты фашистская!» Это потому что в тот момент я знала только два факта обо всем происходящем: она немка; я хочу порвать ее на маленькие кусочки и сшить из них себе одеяло . У нее есть красивая татуировка на ноге, по этому одеяло получилось бы симпатичным. Так вот, я знаю, что это деревня, но знать об этом можно только мне. Все остальные за это переквалифицируются в одеяло. Так вот — я ненавижу свою деревню . Но она мне нравится как удаленное пространство. Тут есть заброшенный кинотеатр, в окне которого все еще висит плакат про семнадцатый съезд КПСС. Тридцать лет там висит, понимаете? Интересные здания на этом заканчиваются, потому что со всеми старыми зданиями, которые могли бы быть интересными сделали то, что я простить не могу. Всего лишь окна поменяли, но столько боли, столько дизайнерского дисбаланса на душе, что и говорить об этом не хочется. Тут есть колонки на столбах в центре города из которых всегда что то вещает, еще здесь много травы, мало людей, много лавочек, а центральная площадь состоит из озера, слегка огражденного, возле которого огромная ива. Центральная площадь, понимаете? Только Ленина не хватает. Без Ленина, опять таки, дизайнерский дисбаланс. Это интересное место, но я предпочитаю любить его на расстоянии. Ехать в метро, прижатой непонятно чем и непонятно к чему (лучше и не знать чем и к чему, на самом деле) и удаленно любить это странное место, которое застряло своим умиротворяющим внешним видом сами знаете в каком периоде истории. Есть смысл сделать этот пост чудовищно большим, потому что мое настроение находится на уровне душевных разговоров об изменениях в человеческой личности, о религии, об отношениях, но с другой стороны, мое заточение в этой деревне закончится еще не скоро, и лучше оставить немного очень важной информации на будущее. Хотя я и хочу расшатать режим сна до уровня лета, до момента, когда раннее утро наступает в шесть вечера, а лучше всего это получается пребывая в писательстве. Потому что написал вот одно умное словечко — полчаса и прошло. Так вот долго шел к этому умному словечку по коридорах разума. И спать потом не хочется, потому что гордость распирает за умное словечко. Но по иронии основную часть ночи у меня занял не этот сверхинтеллектуальный текст, а воспитательная беседа с одной леди на тему восемнадцатилетних парней, которые клянутся в вечной любви и верности, и на тему того, что лучше верить в зубную фею, чем таким парням. Однако же, доброе всем утро.

« Настроение:
зима посреди августа. »

Я бы променяла оставшийся месяц лета на снег. Вот так вот я начну свое повествование. Я — человек-морж; человек-чмо, который откроет окно в общественном транспорте, когда в этом даже нет никакой нужды, откроет все попавшиеся на пути окна, двери, создаст максимум сквозняков на память о себе и радостно унесется вдаль. Чтобы создать еще больше сквозняков и простудить больше, больше людей. Интересно писать об этом восьмого августа. Но кто еще разнообразит вашу унылую летнюю ленту рождественским духом, как не я? Я бы правда променяла оставшийся месяц лета на зиму, даже не задумываясь. Потому что осень, например, худшее, что происходит с миром. Субъективно моим, наверное. Осенью мой мир через день просыпается с мыслью: « Как же начать сегодняшний день? Повесится, аль выпить чаю, томно посмотреть в окно и собираться? » Осеннее утро несчастного белого человека. То ли дело — зима ! Зимой весело, красиво, атмосферно. Сосульки всякие, грязный городской снег, люди в модных шапках, снеговики-промоутеры, количество елочных игрушек в магазинах превышающее потребности человечества в сорок шесть раз. К тому же как человек я процентов на восемьдесят состою из заботы, а для таких персонажей новогодние праздники — все равно что обмазать душу банкой мёда. К тому же в моем арсенале есть человек, у которого прошлые новогодние праздники совсем не задались, а значит у меня есть повод обмазать свою душеньку мёдом и спасти как минимум один новый год. Хотелось бы говорить это и ничего не планировать, потому что мне нельзя планировать. Мантра: « Мысли материальны, думай о хорошем » в моем мире не работала никогда. Думай я о хорошем или о плохом, всё всегда будет иначе. И хитрый план введения в заблуждение себя же, с помощью мыслей только о плохом, чтобы материализовалось противоречащее ему хорошее тоже не работает. Работает это очень просто — мне нельзя строить планы на будущее. Нельзя и все. Плыть по течению и с улыбкой аутиста смотреть на звезды, вот что мне можно. Так и живем. Плывем и смотрим на звезды, представляем, что видим какие-то созвездия, хотя на самом деле нет, потому что о созвездиях мы ничего не знаем. Точнее, я знаю, что Большая Медведица на медведя похожа ровно так же, как я похожа на морского ежа и еще я знаю, что существует Альдебаран. Но буду честна перед вами, пришлось гуглить созвездие это или доминирующая звезда, потому что помню я это исключительно из-за названия. Мой мозг независимо от меня коллекционирует научные термины да и обычные слова, которые могли бы стать хорошими оскорблениями. Так что со мной и на звезды романтично не посмотришь, потому что Альдебаран мне больше нравится в качестве оскорбления, чем в качестве восхитительной точки в небе. По тому, что я только что назвала удивительнейшее явление, часть бесконечного и великого космоса «точкой в небе», можно заметить, что натура я не астрономическая и не романтичная. На звезды со мной не посмотришь и знаниями о том, что вот эти пять белых точек — это Большая Медведица, меня тоже не удивить и не посеять в моей душе безграничное восхищение звездами, астрономией и непосредственно знатоком всех этих удаленных от нас чудесов. А еще я променяла бы этот месяц лета и лето ближайших нескольких лет на иное мировоззрение . Ну, знаете, хотелось бы посмотреть на звезды и подумать: «Это просто лучшее, что я видела за свою жизнь » или же посмотреть в свое будущее с надеждой, планами, а не прохладным скептицизмом. Стать способным к настоящему восхищению, к искренним чувствам, чтобы не была доминирующей в голове мысль, что все закончится, завтра или через месяц, но в любом случае закончится. Так зачем заморачиваться? И я бы даже отдала еще немного лета, чтобы воспринимать гипотетическое окончание хорошего как катастрофическую случайную трагедию, а не просто еще одно доказательство того, что планы на будущее — это опасно и иметь их нельзя. Но, я уже подумала о спасении одного нового года и теоретически это необратимо , а значит, я могу продолжать об этом думать, планировать, обмазываться мёдом, не воспринимая это как реальную основу, а просто как приятную абстракцию. Еще один способ обойти мой личный бессердечный механизм материализации. Но даже если и не обойду — ничего нового и удивительного. Так и хочется сказать: « очередная проблема белых людей — не способность расстроится из-за вероятной неудачи, которая должна расстраивать. » Добро пожаловать в мой мир, вам тут всегда рады. А пока мы с моим миром пойдем послушаем рождественской музыки и посмотрим рождественских фильмов, гордо игнорируя тропический климат за окном.

Агрессивный пост во имя популярного и сайта в целом.

Нет, такой заметный и опасный заголовок не для того, чтобы вы обошли предварительно противоречивый пост сторонкой и шли дальше по своим безмятежным блоггерским делам. Если есть что сказать мне — я всегда буду рада послушать, правда . Да, эта тема совсем не новая и что бы я сейчас не сказала — это тоже не будет новой ни для кого информацией. Все уже давно приняли мысль, что все изменилось, а те кто не принял — гордо свалили в туман реальной жизни или же на другие платформы. Да, раньше было лучше, раньше было интереснее, раньше всегда хотелось сюда заходить, как будто бы тут всегда будет ждать какой нибудь тортик, или еще что нибудь хорошее; раньше тут было это величественное слово — атмосфера . Время идет и никто не виноват в том, что все меняется. Раньше у меня были варварские мысли, вроде: «Понаехали, овцы, в мою страну чудес», но это время уже прошло, потому что каждый имеет право писать и выкладывать то, что хочется ему и указывать на это не должен никто. Что то движет меня в сторону снисходительной доброты и лояльности, а я тут не за этим, по этому вернусь к истокам. Обычно такие посты имеют решающий фактор. Все мы ведь живем спокойно в своем собственном мире, пока кому нибудь вроде меня не попадется на глаза что то, что просто нахуй блять не выведет из себя окончательно . Раньше мне не нравилось, что в популярном светится много историй из жизни, как бы смешно не звучало. Я скучала по большим и красивым постам о фильмах, музыке, книгах; иногда там были очаровательные сказочные посты, посты с действительно интересным стилем, это было приятно читать. Потом мне не нравилась орда фотографов, которая захватила популярное, что очень иронично, ведь я тоже фотограф. Но просто по той причине, что это означало необратимость процесса перехода эпохи в то, что мы имеем сейчас. Точнее нет, это был переход той эпохи в более реальную жизнь, как я думала. А вывод, который мы имеем сейчас — это был процесс перехода той прекрасной эпохи в блядский секс на КПП. Здесь отчетливо можно увидеть, что стало моим решающим фактором к написанию этого поста. Я не знаю как меня не пробило на этот пост раньше, потому что я помню еще чью то занимательную историю оргазмов, но я даже не знаю что из этого лучше. Лучше, наверное, вскрыться. Хотелось написать это как итог, вконце, но лучше напишу раньше — дамы, ради всего святого, фильтруйте свои истории. Мы правда все очень рады, что вы трахаетесь в интересных и необычных местах и вам от этого хорошо. Правда, всем сайтом сидим, умиляемся и благословляем на дальнейшую счастливую сексуальную жизнь. Но, если вы не в курсе, это не нормально. Это не характеризирует вас как взрослых и адекватных людей. Мне смешно наблюдать за тем, как моя и не только моя планка популярного падает все ниже. Еще недавно мою избалованную красивой писаниной душу оскорбляли слишком обычные истории про чей то неинтересный день, сейчас мне кажется, что пределом станет чье-то домашнее порно, или как минимум фото, с подписью: « Ох, было весело, девочки, посмотрите только какая страсть! » Да, начнется все, определенно, с фотографии. Сейчас смешно, но я вам отвечаю, через какое то время это произойдет. Почему вам так хочется в таких подробностях описать свою личную жизнь всем подряд? Для этого есть специализированные люди, называются друзья . Возьмите пример с моей соседки, она каждый вечер обзванивает всех подружек и рассказывает всяческие интересные истории во всех подробностях. Позвоните или напишите своим блядским друзьям и поговорите на такие темы с ними, это куда увлекательнее , не нужно рассказывать всему миру о том, с какой страстью вас сегодня поимели и сколько раз. Не буду говорить, что всем плевать, потому что по количеству лайков понятно, что не всем плевать. Но если вы не знаете суть интернета, краткий вам экскурс — лайки частенько срубают самые мерзкие вещи. Так что это не показатель того, что вы интересны, иногда это показатель того, что вы просто делаете то, что нормальные люди не делают. Просто не делайте этого. Не делайте этого не потому что этого хочу я, не делайте этого потому что это не адекватно. Зайдите на специализированный форум, напишите там, позвоните подругам, напишите в блокнотик. Вьюи и так скатился, не усугубляйте ситуацию. Из популярного за мной, вроде как, никто не следит, но я надеюсь, что в это дичайшее место информация дойдет телепатически. Отдельное телепатическое послание людям из моей ленты, тем, кто это лайкает. Пацаны, я разочарован, вы же были мне как родные около пяти лет, что с вами ? На этом я закончу высказывать свое совершенно новое в нашей с вами индустрии мнение, да. Но мне пришлось, оно мне спать не давало.

Спасибо для Алисы и Маши.
Пожалуйста для frank-iero.

music tag.

Sunday Morning (The Velvet Underground) — s
Pure Morning (Placebo) — p
Angel (Massive Attack) — a
Risingson (Massive Attack) — r
Karma Police (Radiohead) — k
Last Dance (The Raveonettes) — l
In The Cold Light Of Morning (Placebo) — i
Nightlife (Green Day) — n
Ghostbusters (Bowling For Soup) — g

d — Dear John (IMonster)
i — In The Cold, Cold Night (The White Stripes)
a — Aerials (System Of A Down)
m — Missile (IAMX)
o — Open Up (Leftfield)
n — No Grey (The Neighbourhood)
d — Dignity (New Politics)

Примерно полчаса назад я легла спать, но некие силы меня заставили послушать перед сном немного музыки, и все те же некие силы заставили меня достать старый телефон, вся музыка на котором уже давным-давно покрылась воображаемой пылью и включить там рандомное воспроизведение. Теперь немножко информации в таком формате, как будто бы я планирую все эти вещи в своей жизни, потому что мне понравилось.

✓ Нажать старт.
✓ Быть переброшенным бессовестным рандомом на Hello из Glee в исполнении Кори.
✓ Перехотеть спать.
✓ Рыдать и страдать.
✓ Трагично выпить кофе на балконе всматриваясь в окошечка напротив.
✓ Начать плавиться от ощущения того, как же я любила этот сериал.
✓ Начать досматривать брошенный сезон посреди ночи.
✓ Передумать.
✓ Начать смотреть его с начала посреди ночи.

Я всегда, буквально, гордилась своей непроницаемой эмоциональностью к сериалам, в плане посмотреть, забыть и даже не оставляя времени на страдания по его окончанию начинать новый. Но такие случаи как сейчас вызывают во мне ассоциации с некой формой ПТСР. Не хочу, конечно, сравнить просмотр сериалов с войной или сексуальным насилием, но в этом что то таки есть.

✓ Съесть две банки варенья подряд.
✓ Сфотографровать дождь 86 раз.
✓ И еще двадцать.
✓ Заставить человека посмотреть два почти никому не известных но прекрасных сериала.
✓ Пойти в супермаркет в другой конец района за соком.
✓ По пути обратно задуматься о том, что в моем доме уже встроен супермаркет с таким же соком.
✓ Очень глубоко и основательно задуматься об этом.
✓ Пообещать посмотреть сериал.
✓ Смотреть совсем другой сериал.
✓ Испытывать муки совести из-за этого.
✓ Послать телепатические извинения.
✓ Страдать.
✓ Обижаться.
✓ Захотеть на учебу.
✓ Налить в рис соевого соуса.
✓ Проникнуться японством.
✓ Начать читать "Настоящие мемуары гейши "
✓ Бросить.
✓ Начать читать другие из двадцати загруженных книг.
✓ Бросить все.
✓ Выдрать кусочек обоев.
✓ Страдать.
✓ Сталкерить всякий народ.
✓ Захотеть приключений.
✓ Пытаться разбудить человека для приключений.
✓ Страдать.
✓ Начать смотреть "11 друзей Оушена"
✓ Параллельно включить "Время приключений"
✓ Зайти сюда.
✓ Подумать о том, что вьюи уже не торт.
✓ Захотеть написать пост.
✓ Почувствовать, как в ту же секунду лень обволакивает своим огромным телом.
✓ Написать о своем дне в стиле выполненных пунктов плана.
✓ Представить, что у меня есть планы на жизнь.
✓ Нежно обнять эту мечту.
✓ Профит.

Один из худших дней в жизни, того вида день, когда даже из дома не выходишь, но все хуево даже не смотря на это. «Хуево» прокрадывается в приоткрытую в летнюю ночь форточку и дышит в спину, пока ты не ляжешь спать. А когда ты ляжешь спать, ты еще и не уснешь так просто, потому что «Хуево» стоит у тебя над душой и от этого не очень уютно. Только что три часа играла в монополию с хитрым, но тупым как валенок парнишей. Тупым в том классическом смысле, где смешные и не специальные ошибки в каждом слове, к примеру «ибал» (маму мою, ничего удивительного) и все в таком же духе. Его хитрость заключалась в том, что он всеми силами тормозил игру, подбрасывая в огонь моей ярости саркастические комментарии (насколько это возможно, когда ты тупой), скобочки и все такое прочее, надеясь, что я брошу это мутное дело. Но моя принципиальность возростает в таких случаях в разы. Я сделала кофе и настроилась провести самую бессмысленную ночь в интернете, настроилась на войну, так сказать. Сказала ему, что он аутист и надеюсь он попадет в ад, в котел для таких же хитрых аутистов как он. Он тоже что то восклицал, но будучи тупым основу его веских аргументов составляло то, что маму он мою ебал и бог меня накажет. Война так война, я даже соскучилась по военным действиям в интернете, потому что с этим пришлось немного завязать. И, короче говоря, у меня вырубился интернет. Перезагрузить роутер дело двух минут, но за две минуты я успела проиграть этому хитрому аутисту из-за бездействия. Теперь и уснуть не могу, потому что настраивающее на войну кофе сделало свое дело. Хочется выйти на улицу и дать кому то по морде. Иногда кофе именно так действует на меня вечером.

Другая составляющая моего ужасного дня — я сегодня прекрасна как принцесса. А я не всегда прекрасна как принцесса, большинство времени я выгляжу как домовенок Кузя, но у всех бывает в жизни день, когда смотришь в зеркало и понимаешь, что действительно хорошо выглядишь. И вот сегодня такой день, а я провожу этот прекрасный день в четырех стенах, которые даже не могут говорить и не могут мне сказать, что я красавчик. Безобразие! Еще одна частичка сегодняшнего настроения прибыла ко мне со словами: «Уже поздно и ехать не совсем рационально. Не хочу тебя напрягать, если совсем все плохо. Лучше сиди дома и лечись.» Никогда не умела в таких словах разглядывать заботу, всегда вижу лишь что то вроде «Не, сегодня пожалуй не хочу тебя видеть.» Потому что это более логично для меня. Я то тоже не всегда хочу себя видеть. Третий фактор — бронхит. Это забавно, но я заболела бронхитом в день, когда на улице было +35. И забавно и не очень. И так не привычно что то с этим делать, в основном я просто жду пока плохое самочувствие как то рассосется само, а бронхит такими пацанскими характеристиками не обладает, с ним нужно что то делать. Он тоже как я сегодня, та еще принцесса. Четвертый фактор — мысли. Худшая составляющая сегодняшнего дня. Даже рассказать не могу, потому что такие вещи нужно формулировать разумно и адекватно, а у меня в крови уже война, разгромы, монополия и геноциды хитрых аутистов. И еще весь день хочу непонятно чего. Настолько непонятно чего, что обошла все супермаркеты на районе и нигде мне ничего не нравится, пришлось купить бельгийских вафель в ларьке возле дома и в расстроенных чувствах вернуться домой. И мне даже бельгийских вафель не хотелось, просто возвращаться домой совсем без ничего было бы совсем прискорбно.

Кстати, наблюдала вчера в ленте интересный срач на тему цветов и мужиков. И я даже впервые в жизни не хочу выразить свое мнение по этому поводу, а просто расскажу одну занимательную маленькую историю. Мне бывший как то на день рождения подарил острую шаурму, при том что именно острую я есть вообще не могу. Веселое было время.

✓ Купить сироп от кашля, который расчитан на умеренное применение на протяжении недели - десяти дней;
✓ Выпить его за полчаса;
✓ Ни о чем не жалеть;

Мне хватило ума прочитать перед этим инструкцию, найти там строчку о том, что случаев передозировки зафиксировано не было и, как вы понимаете, вдохновится этой великой, бросающей вызов, строкой. К тому же мне не хватило ума его просто выпить, зато мне хватило кулинарного духа залить им овсянку, мед и сахар. Это, кстати, ничего так. Потому что бросаться в безрассудство — так по максимуму; бросаться полностью, уверенно, бросить вместе с собой все продукты, что есть дома и надеятся на лучший исход.

Мой день начался с того, что я выйду замуж три раза и у меня будет один ребенок, однако, здравствуйте. У кого-нибудь еще есть такая же удивительная женщина в доме, которая верит в большее количество информации чем стоило бы? Если нет, то вы многое теряете в своей жизни. Например такие теплые и уютные моменты, когда идешь в магазин за сахарным печеньем и ореховым кофе, чтобы прийти домой и спокойно посмотреть передачу про инцест и педофилию, и по пути в магазин вам звонит мама и сообщает, что она вернулась от гадалки и короче говоря я выйду замуж три раза, у меня будет один ребенок, с которым будут проблемы; она знает кто отравил нашу собаку и выбирает оружие, чтобы мстить и пока остановилась на арбалете. Хотелось бы, чтобы это было просто украшение интересной истории, но нет, и в самом деле такие пироги. И это всего лишь часть информации, остальная часть ворвется в мою жизнь каким нибудь другим погожим летним днем. Уже сейчас предчувствую о чем будет вторая часть и наслаждаюсь последними днями не напряженного и спокойного существования.

Хотя не напряженное и спокойное существование это очень громко сказано, когда живешь с сумасшедшими людьми. Как только я переехала в эту квартиру у меня были дни, когда было очень хорошее настроение и по приходу домой хотелось с кем то говорить. Моя хозяйка, если я об этом не писала, болеет неведомой хуйней, из-за которой больше десяти лет не выходит из дома. Это печальный факт, но у меня слишком много общего с человеком, который не выходит больше десяти лет из дома Ну, знаете, киношки, сериалы, музыка хорошая, все такое. И бывало что я могла по несколько часов говорить с ней об этом. Стоит сказать, что это были времена не только моего хорошего настроения (иначе можно было бы сделать вывод, что мое хорошее настроение закончилось в декабре прошлого года, а это не так), а еще и времена, когда я не знала о том, что эта баба не столько сумасшедшая как лицемерная. А разводить незаметное лицемерие в рамках квартиры - это занятие на любителя. И вот нет у меня больше желания с ней говорить. И недавно она предъявила мне уморительную претензию: "Эля, ты последнее время стала такой высокомерной, а за все что я тебе сделала ты могла бы проявить ко мне хоть чуточку внимания. " И начинает плакать. И при этом я хорошо понимаю, что она не выходит из дома больше десяти лет и понятное дело ей одиноко. Я понимаю, что она иногда действительно делала для меня хорошие вещи, хотя всегда не просто так. И я действительно могла бы проявить немного внимания, и я бы обязательно исправилась, я бы посмотрела с ней обещанный фильм и ее старые фотографии, и может быть еще пару раз поговорила с ней пару часов, не будь она такой лицемерной тварью. Вот за это, в момент когда она начала плакать в моей голове не появилось ничего, кроме: "Я надеюсь ты умрешь в этой квартире, при чем очень не скоро. "

Сижу вот, снова смотрю про изнасилования, инцест и педофилию. Надеюсь, я доживу до момента, когда это станет совсем не интересным для меня, потому что поры бы. Совсем недавно меня на эту тему подсадили миленькие аутисты, с которыми я, возможно, буду жить. Они, конечно же, не в самом деле аутисты, просто называют себя так из-за любви к подобным телевизионным проектам и впринципе из-за своего образа жизни. Но они очень милые и мне правда хотелось бы, чтобы у меня с переездом ничего не обломилось. А то иногда кажется, что я привязана к этому богом забытому месту и мне никогда отсюда не выбраться. Еще у милых аутистов живут два сверхпушистых безымянных кота, но нет, мне нельзя надеяться, что я точно туда перееду, нельзя, нельзя, нельзя. Как только я начинаю строить какие то планы и думать о будущем, нечто свыше сразу же просекает это и лишний раз напоминает о том, что жизнь совсем не шоколадная конфета. Нельзя мечтать. Звучит прискорбно, но я уже привыкла к тому, что мечтать опасно. Старая добрая трезвая оценка ситуации —тоже неплохо. Забавно, что я не написала ничего из того что хотела написать, но это наверное к лучшему. Потому что золотое правило номер два, которое идет сразу после « не мечтай » — « не стоит трепаться направо и налево о том, что для тебя важно и что не хотелось бы потерять. »

Ей богу, этот пост будет похож на сочинение пятиклассника о том, как он провел свое лето, потому что я просто хочу рассказать о всяком, и так чтобы это было обычно и понятно. Так то я люблю вообразить себя эксцентричным поэтом двадцать первого века и утопить окружающих в аллегориях, непонятных никому. Даже мне. Но сейчас мое настроение - пятиклассник, по этому я начну. Цель на лето у меня мирская и обычно-человеческая дальше некуда, конечно же я собираюсь найти работу, как только сдам последний экзамен, и в конце лета потратить все что заработаю честным и непосильным трудом на что нибудь важное и нужное, на первый взгляд. Татуировка, джинсы, классное платье, может быть эта большая и прикольная зверошапка, переезд с этой Адовой Кухни ( после просмотра "Сорвиголовы" я переименовала свой район в Адскую Кухню, потому что могу ), вариантов много. В связи с последним у меня сформировалась квартирная форма стокгольмского синдрома. Я живу с сумасшедшими людьми, я, кажется, не рассказала адекватно ни одной истории, связанной с этим, но поверьте мне, они в самом деле сумасшедшие и они знают это. Моя соседка по комнате - это тоже нечто. Но, я так привыкла ко всему этому, что уже два раза будучи в полной уверенности выходила из дома, садилась на троллейбус, чтобы посмотреть другую квартиру, и чем ближе я была к нужной остановке тем меньше становилось уверенности. В голове разрасталась мысль, что я совершаю огромную ошибку, и в итоге я благополучно проезжала остановку, и просто ехала обратно, потому что троллейбус кольцевой. Оба раза заходила за шоколадным кексиком в супермаркет, потом звонила маме, рассказывала о моих душевных терзаниях, мы с ней смеялись над тем, что я застряла в этой Адской Кухне на веки, а потом на еще одном троллейбусе я ехала домой. Я даже этот троллейбус люблю больше чем другие троллейбусы. Больше чем некоторых людей. Потому что его не очень давно пустили как раз по нужному мне маршруту и это была очень большая приятность одним весенним утром. Это было даже приятней чем шоколадный кексик. Я живу на краю города, чтобы обозначить на сколько на краю, скажу о том, что через одну остановку от меня лес. И за этим лесом уже нет ничего. Пустота, вакуум, космическая пыль. На самом деле там наверное просто начинается другой город, или поселок, или трасса, но суть ясна. Город в прямом смысле слова за этим лесом заканчивается. Но я так привыкла к этому дурацкому району, троллейбусу, людям, что мне сложно даже допустить мысль, чтобы куда то переехать. За такое время можно даже к крокодилу в ванной привыкнуть, а уж к людям тем более, какими бы они ни были. Я, наверное, просто не хочу привыкать к новым крокодилам. Если бы у меня только были знакомые крокодилы, которые тоже ищут квартиру и с которыми я могла бы жить в нужном мне районе, это было бы чудесно. Еще я недавно написала себе письмо в будущее. Осталось только приковать себя стальными цепями к электронному ящику, чтобы не забыть зайти туда через пять лет. Пять лет пока не прошло, а мне уже немного с него смешно. Думаю, через пять лет я распечатаю его и повешу на стенку в рамочку, как люди делают со своими детскими рисунками и прочим. Это примерно три процента из всего что я хотела рассказать, но важной информации я не пропустила никакой. Мне просто нужно немного разгрузить жесткий диск, потому что я ни с кем не говорила уже около пяти дней, и мне не то чтобы одиноко, просто нужно куда то девать информацию. Обычная человеческая необходимость.

Всего лишь месяц прошел, а я уже выполняю свой долг, за который спасибо Алисе. Кто еще повесит на мою шею крест в виде мыслей о том, что такое счастье, что такое счастье для меня, в чем смысл жизни, зачем мы все вообще живем и так далее ? Если подумать, то счастья в прямом логичном описании для меня не существует. Эта биохимическая субстанция видоизменяется в зависимости от разных факторов. Например, дождь. Все мы любим дождь, когда никуда не нужно идти, книга, чай, все дела. Если повезет, — еще и подоконник с одеялом. А если в доме еще и печенье найдется, жизнь мгновенно становится шоколадной конфеткой. Но если ты просыпаешься в шесть утра, не знаешь чего больше хочется, выпить кофе или умереть, выбрав, все же, первый вариант идешь на кухню, проходишь мимо окна, и видишь эту мокрую и холодную сволочь, которая идет всю ночь. И вот ты смотришь на дождь, а дождь, как бы, смотрит на тебя. В доме темно, и холодно, слышно свист ледяного ветра. А тебе нужно куда то идти. У меня на такие дни очень любит выпадать экзамен, которого я и без того боюсь. И вот стоишь, бывает, посреди комнаты. Дождь, экзамен, кофе закончился, и как то не весело и счастья не ощущается. Потому все в этой жизни относительно, а особенно счастье. Но пусть и относительно, но все же есть вещи, которые можно назвать счастьем для меня, пусть и не долгим. Долой границы, хронологию и порядок в рассуждениях. Во-первых: музыкальные ассоциации, новые песни, которые на некоторые время врезаются в память и ощущение, когда снова любишь песню, которую слушал несколько лет назад. Мне не нравится вся музыка целиком, но эти отдельные ее сферы — это прекрасно. У меня есть песни, которые очень сильно ассоциируются с фильмами, с людьми, с отдельными моментами. А самые приятные песни — те, что ассоциируются с вьюи пару лет назад. Я очень любила это место, просто невероятно. И чувство счастья появляется скорее в качестве ностальгии, но все же появляется. danny elfman – alice's theme, emilie simon – sweet blossom, и adriana figueroa – song of healing, кстати. Когда натыкаюсь на первую, всегда порываюсь сделать новую тему и вернуть хоть кусочек старого мира. Всегда. Во вторых: хорошие фильмы ужасов, любимые с детства фильмы и хорошие сериалы. Классика, это сделает счастливым кого угодно, и меня в том числе. Третий повод для счастья – книги. Тут и объяснять нечего, тоже классический повод для счастья. Особенно когда сам нашел нечто прекрасное, сам прочитал, сам возрадовался. Счастье эгоистичного читаки . Четвертый повод для счастья – целый день безделья. Но именно один день безделья, ни больше ни меньше. Несколько дней безделья меня загоняют в депрессию. Я не социально-активный человек и в этом вся моя проблема. Я не хочу долго сидеть дома, но и выходить тоже не хочу. Это довольно серьезная проблема, когда хочешь чего то, чего пока не существует. Так что один день безделья. Лучший вариант безделья для меня. А пятым поводом пусть будут люди. Не все, не всегда, но люди. Всегда были люди, которые могут сделать меня счастливой одним своим присутствием. Печальный факт в том, что это всегда разные люди. Но все же люди. Так что вот. Диванный философ закончил говорить о счастье. Время передать привет Алисе и, примерно, сто восемадцатый раз поздравить ее, она сама знает с чем, и пожелать ей веселых вечерних посиделок с Катей и поменьше беспричинной (но веселой) паники. И да прибудет удача с теми, кто в скором времени сдает экзамены.