Обостренное чувство нереальности. Вот уже которую ночь мне снится, что мы помирились, что мы - это снова мы, а не ты, твой парень, я, мои новые друзья, наши обиды и молчание. Ты снова говоришь со мной о чем-то сокровенном и важном, ты больше не прячешь от меня свою жизнь. И ты счастлива, что вам уже два года. И - самое странное - я тоже счастлива вместе с тобой. Но покой для меня не в этом. Стоит набрать полные легкие храбрости и признаться: как раньше уже ничего не будет. Никогда. А потому покой для меня - в сейчас. Рухнет эта стена отчуждения - что останется? Ничего. Никаких новых людей. Так уже было, у меня нет иммунитета против этого кошмара. Но теперь я поняла окончательно и кожей, почему все вышло так. Потому что это: засыпать на его руке, воевать за одеяло полночи, готовить ему котлеты, мыть посуду, просить набрать горячую ванну и отнести тебя туда, когда болеешь, написать список покупок и отправить в магазин, встречать с работу или возвращаться домой самой - это важнее той нашей дружбы. Правильно сказала Таня: любовь и дружба - два титана, которые мешают друг другу существовать, наступая друг другу на каменные ноги и кроша их в мелкую пыль. И редкий мудрец может их примирить. И при этом избежать учести быть раздавленным куском отлетающего камня. А еще… Я никак не возьму в толк, почему. Самый большой абсурд и феномен моей жизни - моя вера. Я жила с ней 17 лет, а в смерти стала ее чувствовать, я говорю с верующими и понимаю, что мой Бог прячется от меня, говорю с главным в жизни атеистом - и чувствую, как тянусь к Нему всей душой. Почему так? И почему нужно быть на грани какой-то эмоции, чтобы душа раскрылась перед ним? Как можно простить те грехи, которые сама себе простить не в силах?.. Зато я знаю одно: Бог посылает тем больше испытаний, чем больше любит душу. Стоит задуматься.