проблема в том, что я не могу подобрать ни существительного, ни нарицательного, ни местоимения чтобы писать о.за любой манифест меня могут приговорить и распять.назвать Понтием Пилатом?где моя свобода слова? наверное, она исчезла в тот миг, когда мы перешли известный нам Рубикон.после него любое моё слово можно обратить против меня, соотнося его либо с категорией "нытье", либо с категорией "нефильтрованная злоба".может, назвать. амбивалентностью?амбивалентность - это я, амбивалентность - это ты, амбивалентность НОВЫЙ стиль жизни, ведь раньше то, что мы называли амбивалентностью перевешивало только в положительную сторону.уходит ли оно сейчас в минус?буду говорить за себя:нет.
я больше не поступаю так, как хочу, я поступаю так, как должна, потому что все, включая Амбивалентность так поступают, и это считается правильным, типа с ними прибывает сила.мне намного комфортнее в истерике, намного по мне и для меня, когда я говорю всё прямо.мне не всё равно, я просто трансформирую это не в прямой диалог, а в монолог с самой собой.наверное, только я пойму, хотя вряд ли кто-то шагнёт во вьюи моего сердца.
сег мне снилось, что Амбивалентность болеет.ничего серьезного, просто болеет, подавлен(а). мы встречаемся ночью в какой-то квартире, которая больше всего похоже на настину хижинку на Минской.кто-то из нас спрашивает:ты не хочешь со мной поговорить?похоже на разговор на балконе квартиры 14, но собеседник поменялся. мы идем в ванну, мы сидим в ванной без воды, мы лежим на диване, мы смотрим телевизор.я не помню суть нашего разговора, но он, по-ходу, не весёлый.Амбивалентность говорит:оставь меня.мне обидно, но я ухожу.я люблю любые совместные сны, потому что да.совместные.
я сижу на Денисове, с надеждой на дом.думаю, надо сосчитать все моменты, когда мой мозг на автомате начинает втуплять в Амбивалентность.моя тоска - это не отчаяние, и не депрессия, у меня хорошая тоска, она даёт мне силы и надежду.первая осознанная такая, а не та обида за проигрыш, которая раньше воспринималась мной как тоска. это и не болезненная привязанность, а именно отсутствие чего-то необходимого для целой меня.мне кажется, я написала что-то непонятное, но трогательное для меня самой.я не рэкнута, и, упаси боже, не сломлена.я просто обострена. и сег снова была в уни без трусов.