добро пожаловать

(х)

(х)

Помню, как в Чехии столкнувшись с иностранцем, я по старой привычке сказала "пардон", а потом подумала, вдруг он француз и подумает, что и я тоже! Подумает и решит поговорить. Я тогда смутилась, испугалась, схватила мать за руку и потащила дальше. На тот момент мне, почему-то было стыдно.

А сегодня в Москве концерт Марсов. А что я? Я сижу дома, потому что не получилось туда попасть, сижу, слушаю их новый альбом и завидую белой завистью тем, кто попадет туда. Туда пойдет и моя подруга из Москвы со своим парнем. Эээээх, почему мне фортуна не улыбнулась?

(x)

Я хотела было написать об одном, но передумала. Пишу обо всем.

Рядом со мной нет понимающих людей, все они видят во мне жилетку и слушателя, у которого не может быть своих проблем. Все мои «подруги» хуй клали на меня. Никакого понимания, никакого внимания. Ну, тогда и я буду такой же. Пресеку любую попытку излить мне душу. Начнет жаловаться, отмахнусь. Я устала безвозмездно слушать, поддерживать других. С меня хватит.

Оказалось, я очень громкая. В плане разговоров и смеха. Ржу я действительно, как лошадь заливисто долго заразительно. И говорю громко, но это отчасти от того что я глухая. Не полностью конечно, но слышу хреново. В общем, это плохо. Так мне говорила мать, но этой женщине я не верю, а теперь сказала и близкая однокурсница-подруга. Я сразу погрустнела и поняла, что вряд ли смогу сдерживать свой смех и громкие разговоры. Совсем распустилась я, раньше была тише воды, ниже травы.

Я хочу удалиться из контакта. Он мне к черту не нужен. Одно расстройство и потраченные в пустую часы. Единственное что меня держит это музыка, новости из мира кино, сериалов, всякая лабуда, которую можно сделать своими руками. Но. Но у меня есть еще одна страница. И я думаю, а почему бы мне с нее не вступить в интересующие группы и не заходить туда только по надобности? Думаю так и стоит поступить. А если я кому понадоблюсь, позвонят.

Хочу в Москву, хотя была там осенью. В музей, картинную галерею, на Красную Площадь, в книжный и художественный магазины. И мы с дамами из группы действительно планируем стартануть в Москву в марте. На марсов мы не идем, к ОГРОМНОМУ сожалению, но хотя бы по столице погуляем. Надеюсь, мы не потеряемся.

А сейчас мне надо делать курсовик и макет урна-лавочка-фонарь и еще хуеву тучу всего, ибо я махнула на учебу рукой. Сил мне дай, о всевышний!

Вот вам меня и промозглую осеннюю Москву

Я посередине чертов пельмень, с расплывшейся рожей, справа от меня Поля, у нее тогда было день рождения, она накормила нас тортом, напоила чудо-чаем из автомата :D, а слева Екатерина, милейшее, пошлейшее создание. Это единственная фотография, где мы получились почти нормально. Люблю Полину, надеюсь, мы еще очень, очень, ооочень долго будем рядом. Она особенная.

Итак, завтра у моей подруги и по совместительству однокурсницы день рождения. Она самая младшая в нашей компании, ей исполняется 17, а мы уже все такие крутые или будем крутыми. Хотя из-за роста ей дашь все 19, я чувствую себя прыщем рядом с ней. Эту даму я знаю только второй год, но уже полюбила ее всем своим сердцем. Мы конечно иногда конфликтуем, ссоримся, но надолго обид не хватает.

Так вот. Сегодня мы собрали дань с других девчонок из нашей компании и поехали в центр за подарком. Купили мы ей набор пастели в деревянной коробке, 130 цветов. Это просто очешуеть какая красотища.

И еще книгу, Буковского, он ей нравится.

Я уже хорошо изучила ее мимику и потому уже представляю, какое лицо она сделает, если ей не понравится подарок. А я боюсь, что не понравится, потому что это я предложила подарить ей этот набор. Но надо надеяться на лучшее.

Сейчас пойду упаковывать подарки и подписывать открытку за четверых.

И да, я теперь на парах сижу в очечах. Красоты не придают, но и страшнее я не стала :D А вообще я с самого детства хотела очки и брекеты. Мне казалось, что это очень красиво. Я и сейчас многих людей в очках или с брекетами нахожу красивыми.

И вот любовь всей моей жизни, эта рыжая орущая бестия. Тихон, который вовсе не тихий! Но я его все равно люблю.

(х)

(x)

*__* Красивая, черт возьми!

Пойду посмотрю с ней "Нокаут", полюбуюсь.

(x)

— Как вышло, что нас создал один и тот же человек? Если она способна на это, то и я…

— Дориан. Ты не такой как она. И не такой как он. Ты это ты. И так будет всегда.

(x)

(x)

Иногда меня охватывает такой гнев и ненависть, что руки начинают трястись сильнее обычного и мне жизненно необходимо что-нибудь сломать, разбить. Я хочу слышать звук разбитого стекла, слышать, как ломается в моих руках карандаш, как трескается экран телефона, видеть как все, что есть на столе, летит на пол. Хочется заорать на всю квартиру, выплеснуть злобу на кого-нибудь, хочется пнуть что-нибудь, чтобы оно летело через всю квартиру, с громкими звуками ударяясь о пол или стены.

В такие моменты сжимаю руки до боли, глубоко дышу и прокручиваю все что хочу сделать с окружающей меня обстановкой в голове. Иногда могу действительно сломать карандаш, пнуть диван, разорвать тетрадь, крикнуть матно, несмотря на то, что дома кто-нибудь есть. В эти моменты я ненавижу весь мир сильнее обычного, ненавижу все, что меня окружает, ненавижу людей, желаю всем смерти. А когда вспышка гнева проходит мне не сразу становится легче. Я просто сижу, сложив руки, или смотрю на раны, которые действительно появляются на руках, то порежусь, то ударюсь. Могу зареветь, еще мне жарко.

Я нервная, меня легко вывести из себя и трудно остановить. Пока я не выплесну все, я не успокоюсь. Благо дело при людях я так себя виду крайне редко. Если такое случается, я просто закрываю глаза и тихо кипячусь, рву бумагу медленно на самые мелкие кусочки, параллельно ругаясь. А потом выдыхаю, и мне становится легче, я даже улыбаюсь. Нездоровой, наверное, улыбкой. Нервы не в порядке.