Просматриваю старые записи и возвращаюсь душой к себе настоящей. Я всегда любила это: окунаться в ворох бессмертных воспоминаний. Так мне кажется, что я могу обмануть свой величайший страх - время. Прошло всего полгода, а я вижу совершенно другого человека на страницах своего блога. На мгновение я посчитала когда-то себя сопливой малолеткой, познавшей чувство псевдовлюбленности, о чем поспешившей сообщить всему миру. Ну знаете, все эти банальные слова о нехватке человека и прочих аспектах нагрянувших чувств. Звучит глупо, да к тому же порядком раздражающе: ну что может знать эта бестолковая девчонка о сильных чувствах? Мне в голову приходят исключительно такие мысли, но в этот раз я оценила всё немного иначе. Я была живой. Глупой, наивной, мечтательной, но живой. Не боялась писать о том, что думаю и чувствую. Не боялась ни себя, ни своих эмоций, мыслей, я могла их выражать, пусть всего лишь на страничках viewy. А потом я вдруг решила, что быть пустым и равнодушным подобием человека - это круто. Я настолько отчаянно пыталась доказать это окружающим, что не заметила, как сильно вросла эта дурацкая маска. Я ловлю себя на мысли, что действительно потеряла себя. Все, что было важно когда-то, моментально потеряло свою ценность. Люди, прежде так много значащие для меня, сейчас не важнее первого встречного. Вместе с переживаниями ушло понятие счастья. Оболочка равнодушия теперь вовсе не невинный слой моего образа - это сама я. Я, наверное, вернула бы чертово время, когда вдруг решила поставить себя как бездушную тварь. Понадобилось несколько месяцев, чтобы подавить в себе признаки человечности. И кто знает, что должно произойти, чтобы растаяла толстая кора льда. Как же я ошибалась, возомнив, что нет ничего лучше равнодушия. Нет ничего страшнее.