ничего. нет вообще ничего. никаких интересов, смысла жизни, стремлений, целей и так далее. я - cуществую. при чём осознанно, что ещё более ужасно. без желания что-либо поменять, ибо, повторюсь "ничего. нет вообще ничего". ни в душе, ни в чувствах, ни в чём-либо ещё.
еда не приносит никакой радости. я не могу найти то, чтобы я хотела съесть, кроме одной вещи, которую я завтра попробую. и всё. никакие там пиццы-суши-шоколад-мороженное-яблоки и так далее не доставляют даже секундных радостей, как было раньше. сейчас я просто жру, двигаясь инкстинтами. и, чёрт возьми, я устала быть не собой. мне никогда не нравились худые тощие бабы. а сейчас мне наплевать абсолютно на любые фигуры.
книги. давно отпало желание читать. затягивало на день-два и отпускало. в принципе, никакая информация сейчас не интересует. даже новостная лента, где собрано куча всего интересного, увлекательного, полезного и тд и тп.
какой-нибудь сериал или фильм - как фон. есть он, нет его - мне всё равно. способ просто убить своё время, чтобы ничего не делать. новый он, старый - я не фанатею абсолютно ни от чего. смотрю чтобы "забить" голову.
музыка. на неё я давно забила. даже любимые песни слушаю без восторга, как раньше. включаю музыку, пока иду куда-то или когда на пробежке. даже в вк редко её слушаю. она тоже - как фон.
самосовершенствование. я забила на него ещё с прошлого лета. как перестала чувствовать что-либо, так и прошло это желание.
путешествия, будущее, стихи, картинки, красота (!), эстетика, природа, секс (как разновидность неизведанного, манящего) и психология - совершенно не интересуют. самоубийственная свобода личности.
а в таком существовании нет ни малейшего толку. что-то менять - не поменяю. во-первых, не раз уже пыталась. во-вторых, сделаю я это только если буду чувствовать "влюблённость" (хотя бы) или боль. так как с первым очень тяжело через собственное восприятия мира, а со вторым вообще нереально, потому что я не чувствую абсолютно никакой боли (мне может быть неприятно или обидно, но больно - нет!), то в 3934032983283 раз пытаться что-то изменить не стоит даже начинать.
поэтому смерть - как вариант. страшный, потому что закон самосохранения с ним не согласен да и безвозвратное это решение (а вдруг я умру и передумаю, что хочу умирать? назад же не вернусь: с)
я пишу это, и боюсь, что так и будет, но в моей жизни, точнее во времени, которое осознанно проходит, пока я здесь и сейчас, нет ничего.
конец.