Я сгибаюсь от режущей боли в левом боку и ныряю в это расхлябанное слепяще-жёлтое утро. Мой плащ как чёрный пиратский флаг, он уже больше меня в два раза, и я боюсь представить хотя бы на миг, во что за год превратился мой бедный желудок.
Мои бедные планы на будущее.
Мой бедный я.
И кто виноват в том, что я как всегда себя переоценил. В том, что мне не хочется вылезать из своей скорлупы, поломанной, колкой, причиняющей мне боль каждый чёртов день. Что мне нравится то, в какого асоциального паразита я превращаюсь, когда поездка в метро для меня - грандиозный подвиг, а стойко выдержанный взгляд встречного прохожего заслуживает оды в мою гнилую честь. Что в большинстве случаев я молчу, и мне стыдно писать сюда, и я надеюсь, что никто из тех, кто со мной общается, этого не прочтёт.
Мне стыдно. Мне постоянно стыдно. Мне стыдно непроходимо, убого и неуклюже, мне стыдно жгуче и гулко, до рвоты и до слёз, когда я открываю свой эгоистичный поганый рот и хоть слово говорю о себе.
Простите меня.
Все простите меня. Даже если я не заслужил этого.
Очень хочется всё стереть и написать всё заново.
И я говорю себе, что не стоит так волноваться. Что это всего лишь ещё одна пыльная светло-серая весна. Всего лишь ещё один день, который я всякий раз обещаю себе прожить как последний, чтобы опять прожить как бесчисленный.
И в твоих шутках опять почти надёжно скрытая боль. И ты целуешь воздух напротив моих губ и смеёшься в моё изумлённое уродливое лицо.
Я ужасно, безобразно устал.
Что может быть глупее любовного треугольника?