Привет.

Я очень жалею о том, как поступаю сейчас с моими друзьями. Ну или хотя бы знакомыми. Не уверена, кем они мне приходятся.

Никогда не понимала, как можно отталкивать человека, который является твоим, пусть и не близким, другом, когда ты понимаешь, что он испытывает к тебе что-то большее, нежели дружеское участие. Я осуждала тех, кто избегал друзей, оказавшихся под влиянием такого внимания. А зря.

В том смысле, что я и сейчас осуждаю их, но сейчас-то я поступаю почти аналогично и за это презираю себя. Прекрасно осознаю, что это низко - игнорировать друзей, но не могу ничего поделать с собой. Когда мне начинают писать какие-то приятные, милые вещи, мне становится жутко неловко. Я чувствую себя так, будто это меня к чему-то обязывает, хотя вроде бы и нет. Но на самом деле так оно и есть, потому что у меня не хватает духу сразу расставить все точки над "i", я придумываю кучу отговорок наподобие "наверное, я ошибаюсь, мне все кажется, я слишком много о себе возомнила".

Если быть честной, я до сих пор успокаиваю себя этим, потому что у меня в голове не укладывается, что я, в первом случае, могу понравиться человеку, так давно знающему меня и видевшему мои "взлеты и падения", а во втором случае, человеку, которым я уже столько раз пренебрегала и явно давала знать, что мне не нужны его ко мне чувства.

Это отвратительно. Я испытывала и грусть, и обиду из-за моментов, когда меня игнорировали и ни во что ни ставили, в то время как я уже строила себе воздушные замки из собственных иллюзий. Я не хочу, чтобы мои друзья чувствовали то же самое. Я надеюсь, что они испытывают ко мне лишь дружескую симпатию. Я не хочу терять друзей из-за своего эгоизма.