Это просто Вьюи блог

Сейчас мои друзья это голос в моей голове, подсвечник в форме скелета, как из Welcome to the Black Parade и Viewy.

Только им я доверяю все свои тайны. Ну, большую их часть.

Я удивлюсь, если однажды ко мне подойдет кто-нибудь и скажет

"Ты нужен мне, я нуждаюсь в тебе больше, чем в ком либо."

Этого я никогда не услышу в свой адрес. Я привыкаю постепенно к одиночеству и к шрамам. К надсмешкам "друга" и косым взглядам одноклассников иногда.

Я один, что тут такого? Наверно, я сам сделал себя одиноким и несчастным. А может, просто углубился в то, что было скрыто так долго.

Я стал слишком зависим от самоуничтожения, что уже знаю с десяток способов суицида.

Никто не узнает о моейм решение умереть, пока я не воплащу его в реальность. Но тогда будет слишком поздно.
Наверно, никто не всплакнет обо мне, кроме родителей. Я никому не нужен. Я везде лишний. Всем хорошо без меня. Я только мешаю. Всем. Всегда. Везде.

Никто не понимает моей депрессии.
Они все думают, что я сатанист или что-то в этом духе. Но никому из них не может прийти в голову, что тот, кто всегда стоит в стороне и слушает музыку в полном одиночестве может каждый вечер запираться в ванной и резать себя, надеясь однажды умереть от передоза таблеток или желая перерезать себе вены в ванной, когда никого не будет дома.
Они не знают, что я режу себя, не знают, что ночами я долго не могу уснуть и слушаю Placebo дни напролет. Не знают, что я ищу, какие таблетки и сколько нужно принять, чтобы уснуть однажды и не проснуться на следующее утро.
Они все.

Родители, "друзья", одноклассники, учителя, прохожие.

НИКТО

НЕ

ЗНАЕТ

МЕНЯ

Я запечатляю каждый новый порез на моей руке.
Это как сфотографировать достопримечательность какого-нибудь прекрасного города, вроде Парижа.

Я отвергаю любую помощь.

Я могу спокойно порезать запястье прям в школе.

Я ушел ненадолго из твиттера, ибо там я никому не нужен, как и везде.

Мой друг не понимает, что я в депрессии и продолжает подъебывать всячески. Иногда мне хочется его послать и сказать, чтобы он не подходил ко мне более. Но я и так одинок. Его присутствие ничего не меняет. Есть он или его нет - я все равно один.
В моем мире нет места друзьям и смеху. Здесь правят одиночество и депрессия. А я их заложник. Отчасти добровольный.
Как же все это странно…

Часа два-три ездил на роликах по городу почти без остановок.

Сначала был на набережной, потом поехал на площадь, а там уж куда глаза глядят.

Думал, это поможет разобраться в себе, но как-то не очень. Зато теперь ноги очень болят. Но это такая немного приятная боль.

Оказывается, папа в отпуск выйдет только в мае.

Завтра он возвращается с рыбалки.

Весь дом провоняет рыбой. Ненавижу этот запах. Уйду, наверно, гулять.

Завтра, как я понял, папа выходит в отпуск и уезжает на рыбалку. Рыбалка-то ладно, но вот отпуск. Это же несколько недель с ним дома!!

С рыбалки еще и рыбу привезет, они начнут ее готовить и вонь будет во всем доме.
Просто отлично!!

Сегодня вышел прогуляться. Так вот, было круто. Зашел к бывшей учительнице по музыки. Часа полтора болтали. Она понимает мой характер, как никто. Она крутая, надо почаще к ней заходить.

Еще она сказала, что я похудел, но я так не думаю.
Хотя со стороны, наверно, лучше видно. Правда, мама, как всегда, все испортила своим этим " С чего бы это?"

Недавно понял, что у меня нет настоящих друзей.

Один вечно унижает меня и ржет надо мной.

А второй вечно лезет, куда его не просят.

Заебали они меня.

Убить бы их.

Ненавижу этих мудаков!!!!!

Смерть для меня сейчас такая желанная, такая…

Не знаю даже. Я думаю о ней все чаще, я желаю о ней, жду ее.

Это как-то странно, наверно.

Ладно, всякое, наверно, бывает.

Давно я не смеялся от души.

Я забыл как это, смеятся с друзьями над шутками.

Я всегда смеюсь неискренне, фальшиво и быстро перестаю смеяться. Я стал слишком депрессивным.

Меня теперь за сатаниста принимают одноклассники. Наверно это потому, что я всегда в черном, посылаю всех и каждого и никогда не шучу и не смеюсь.

Недавно с классом ходили на концерт в музыкальный колледж. Мне должно было понравиться, но мне не понравилось.

Там были гитары, саксофон, барабаны, но меня не поразило ничто из того, что играли ребята.

Решил удалиться из Твиттера, но сейчас начинаю передумывать.

Так было с моим самоубийством, которое я долго и тщательно продумывал, но так и не осуществил.

Даже не знаю как быть теперь.

Просто меня читает человек, которого я не очень люблю, но мы с ним хорошо общаемся, хотя все чаще и чаще он бесит меня. Меня все бесят.

Я стал очень нервным и импульсивным.

Мне точно нужно пить какие-то таблетки.