Это просто Вьюи блог

Завтра в эту треклятую школу, а я ни одного урока не сделал.

Не хочу туда. Хочу лежать в кровати и слушать музыку. Я ненавижу этих людей. Они мне неприятны. Они ужасны. Они испорчены. У них не те ценности.

Я не хочу куда-то идти, но и не хочу оставаться дома.

Поэтому я пойду гулять.

Надеюсь, это поможет мне от депрессии.

Я стал таким вспыльчивым.

Одно слово и я уже зол как черт. Это плохо, наверно.

Я даже не знаю, когда это началось.

Это было еще до срыва.

О боже, что со мной происходит?

Неделя, чтобы найти смысл для продолжения жить. 5 причин жизни.

Пока у меня есть причины для смерти.

22 марта…

Либо моя смерть вместе с годовщиной распада MCR, либо только годовщина…

Не знаю пока…

Неделя…это так мало

Оталась одна неделя до 22 марта. Год назад в этот день распалась одна прекрассная группа. Я начал слушать ее после распада, но она сразу запала мне в сердце. Я не представляю, что бы со мной было, если бы не эти парни. Целый год без нх. Год без их песен. Год без клипов. Год без интервью. Год без концертов. Год без забавных моментов.

Сейчас у каждого из них свой проект. Майки уже записал первую песню с новой группой. Джи тоже решил продолжить карьеру певца. У Фрэнка также свои планы. он уже записал песню со своими дочками.

Как бы там ни было, для меня они всегда будут одной группой.

Группой под названием My Chemical Romance.

Если честно, я не понимаю родителей. Особенно отца. Ему важны мои оценки, а не моя жизнь. Ему не важно, что я сувствую от его, так называемой, заботы. Это не забота, это наказание. Как он этого не поймет?!?

Своей заботой он убивает меня. Он заставляет меня думать о смерти. Смерть мне кажется единственным выходом из этой темницы.

Какую неделю я не вижу снов. Меня это пугает. Я знаю, что скоро увижу сон. Но это пугает меня еще больлше. Этот сон мне сниться на протяжени пяти лет. КАЖДУЮ ГРЕБАНУЮ ВЕСНУ. Меня он пугает. Он слишком реалистичен. А может, это хороший сон? Не знаю даже.

Как забавно выходит. Мой лд всегда меня поддерживает и беспокоится обо мне, но иногда он способен одним словом меня взбесить. Я такой непостоянный. Даже меня это бесит. Как такого, как я можно терпеть?

Иногда я поражаюсь тем людям, которые вообще не читают. Для меня они - австралопитеки. Они же ничего не знают толком. Их кругозор - это то, что им кто-то сказал. Они не умеют мечтать, думать, мыслить. Для меня они - потерянные для общества. Хотя они уже переделали общество под себя. И каждый, кто не такой, как они - изгой в этом мире. Это противно и гадко.

И все-таки правильно, что я пошел гулять. Если бы не друг, я бы не знаю, что могло бы со мной быть. Он всегда меня понимает. Он единственный, кто водит меня гулять. Мы весело провели время. хотя мне было немного плохо. Я ценю его заботу обо мне. Хотя я не верю, что это надолго. Наверно, я просто не привык к такому проявлению заботы в мой адрес. Наверно, я не достоин такой заботы. Чувство, будто я ничего не достоин в этой жизни. Это чувство гадко и противно мне.

В последнее время я все чаще думаю о своей смерти. Я уже знаю, куда воткнуть нож, чтобы наверняка. Можно считать, что это блог суицидника. Депрессивного, сумасшедшего параноика суицидника и шизофреника в придачу.

Только что видел свою племяшу. Она такая маленькая и милая. Люблю ее как родную дочь.

Вчера вечером у меня был нервный срыв и не один из-за проблем с отцом. Он был очень зол и я запретил ему подходить ко мне.

У нас давно проблемы с ним. Я думаю, ему надо сходить к мозгоправу. Нам всем стоит сходить к нему.

Я уже думаю, а не покончить ли мне жизнь суицидом? Я больше не могу этого терпеть. Чаша переполнена. Это невыносимо.

Либо я убью его, либо себя.