"Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены."
Знаешь, я увидела этот отрывок и как-то мгновенно и несознательно подумала о тебе, даже вздрогнула непонятно от чего. Все целиком потом прочитала и подумала, как же в точку все-таки написано, каждое слово на своем месте, вот я бы точно так не смогла, откровенно себе в этом признаюсь.
Изначально задумываясь, что я напишу тут, я думала лишь о том как бы мне избежать горы разовых соплей, которые так тебя раздражают и бесят. Но вот после 20-минутного разговора по телефону и опрадываний, выслушиваний о том какое же я дерьмо, мне несознательно захотелось написать все иначе, и об этом тоже, хотя ты наверняка насупишься, когда будешь читать, но что уж тут, все же это часть произошедшего и ты должен, имеешь право все это прочесть, не хватило бы у меня мочи написать это все в сообщении и ждать ответа.
Я очень сильно не хотела, не ждала и все же этот день наступить через какие-то минуты - своего дня рождения. И в последний момент, когда уже все наладилось, я даже как-то воодушевилась, мне позвонила она и начала невероятно резкими словами корить меня за то, что я узколобая и мажорка и вообще башкой своей дурной не думаю. Я все это слушала, что-то в ответ лепетала и все же это была как самая настоящая пощечина, я сидела на улице и меня даже застрясло как-то, я глупо хватала воздух и думала о то как же мне больно. Думала о том с каким сердцем я буду идти в университет и не понимала, не могла понять зачем ты сделал такое. Было так обидно, как еще не разу с тобой, наверное, не накрывало. У тебя всегда находила поддержку, какой-то уют, любила наши разговоры ни о чем и обо все и отдавала себе отчет, что еще очень не скоро смогу вот так вот как раньше тебе писать все, о чем думаю, и это тоже на меня надавило. Я была уничтожена словами жены, твоими словами о том, что ты многим с ней делишься и действительно, ты выбрал верные слова - ощущала себя преданной и как никогда одинокой. Не знаю как заставлю себя утром встать, изначально буду знать, какой кошмар меня ждет в универе. Да и сейчас горько, на самом-то деле, только я не буду носиться со своей обидой, потому как серьезно решила избавиться от этой дурноватой привычки, и как-то подыскиваю в себе силы уже сейчас, как я буду извинятся опять перед ней завтра и как буду стараться не отводить взгляд. Вот так вот неимоверно пусто мне неожиданно стало и безмерно тяжело, от того, что несмотря ни на что я именно с тебя открыла свой список людей, которых я готова безмерно прощать.
Ну и теперь, я все же напишу все, что написала бы, если бы мой вечер сегодня сложился иначе.
Я всегда находила у тебя поддержку и понимание. Разные бывали ситуации, очень много некрасивых и неловких, но сейчас вспоминается все самое хорошее, если быть честной. Те первые неловкие сообщения наедине, милости и минуты какой-то заоблачной близости, при воспоминании о которых у меня дурная улыбка на все лицо. Как мне было плохо, когда я знала, что плохо тебе. Сколько раз мы отталкивали друг друга и пытались как-то слушать свои мозги, и как потом было опять хорошо вместе. Как я иногда ждала тебя, как будила, какие-то наши слова - это все как какая-то незаменимая часть меня, которая помогает мне жить и выживать, в последнее время - так точно. Все твои милости, и хотя их было мало, но черт, мурашки иногда шли по коже иногда от сообщений, и дыхание перехватывало.
Да, знаешь, я далеко не идеальная. Я глупая, маленькая, слабая и избалованная девочка, которая изо всех сил пытается стать лучше, хотя и не очень-то выходит. Но я жила тем, что я всегда все могу тебе рассказать и ты поможешь, хотя бы советом, хотя бы обещанием, что будешь меня спасать от этого. Я смогу вернуться к этому со временем, потому что очень нелегко, когда рядом нету человека, которому бы ХОТЕЛОСЬ, а не можно было все рассказать.
Ты уснул, ушел и не пожелал в последний раз снов дитю, которое завтра во мне забьется еще глубже. Ну значит так должно было быть, и вместо подытога, к чему я все это вела, попытаюсь сформулировать наиболее кратко.
Все будет так, как мы захотим, но лишь при условии доверия, для меня это к сожалению незаманимо. И ты стал незаменимым, таким родным, хорошим, близким. И я постараюсь подарить тебе самое лучшее, что во мне живет, самое светлое, потому что я ощущаю острую нехватку этого в тебе, хочу додать, что бы ты забыл о том, как тяжело было, и знал, был уверен хоть в ком-то, точно и наверняка. До одури отталкивай меня, я буду стараться молчать, но все же, я бы хотела заново научится не подбирать слова, когда пишу тебе. Я буду стараться и все выйдет. Все у меня выйдет, если ты будешь рядом, мужчина.
Ты мне нужен.
А пока ты сладко спишь, а я тут пишу это, далеко друг от друга, как заведено, я хочу что бы тебе снились действительно красивые, яркие сны. И когда-то, вполне возможно, я смогу тебя обнимать во сне, что бы не снились кошмары и глупости.
Целую крепко.