мягкожоп

а я боюсь печального сценария.
выйти замуж за ужасного зануду,
варить ему противный суп,
каждый день идти на ненавистную работу,
глупеть от бесконечных сериалов,
и в один прекрасный день застрелиться.

потому что не о такой жизни я мечтала.

Я люблю эти бессмысленные вечера. Когда ты ни о чём не думаешь. Сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. На улице снег, дождь или сильный ветер. А тебе всё нипочём. Ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу. Тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. Никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. Мне кажется, такие вечера бесценны.

когда отворачивается кто-то один,
поворачиваются пятеро других
важно об этом помнить
потом, кстати,
первому
становится интересно,
что в тебе нашли
те пятеро
и он возвращается

я хочу вставать ранним серым утром, идти на кухню и видеть там тебя, пытающегося справиться с убегающим из турки кофе.
хочу обнимать тебя и, уткнувшись носом в твою шею, досматривать сны.
хочу просто сидеть рядом с тобой и мечтать.мыслить.вдыхать-выдыхать в унисон с тобой. так тихо, размеренно и спокойно. без суеты.
хочу, чтобы мы и 60 лет спустя забирались на "нашу крышу" с видом на суматошный город.
хочу, чтобы с полуслова.взгляда.вздоха.прикосновения.

хочу, как Анжелина и Брэд. разгромить весь дом, перебить всю посуду, поломать всю мебель, а потом, слившись в поцелуе, кое-как добраться до спальни и наутро готовить завтрак на разнесенной в пух и прах кухне.

я не хочу, как у всех - зайки/рыбки/шарики/облака/балконы/Тедди/сопливые стишки и ванильные подарки с розочками впридачу.
хочу так, как может быть только у нас - кусать губы друг другу так дерзко и безудержно, расцарапывая спину.руки.плечи чуть ли не до крови.

короче, ты знаешь, за какие ниточки надо дергать.

дерзай.

если вы запутались в отношениях с любимым человеком - старайтесь не слушать ничьих советов. со стороны не виднее, со стороны завиднее.

иногда я чувствую себя совершенно одинокой, это ужаснейшее состояние. мне плохо, пусто, холодно и тоскливо. я как старуха, которая испытывает острую необходимость в ком-то, которая хочет, чтобы ее любили. мне хочется, чтобы со мной разговаривали, просто находились рядом, в такие моменты я бываю ранимая, как ребенок. забота, вот что меня спасет. мне нужны глаза. если со мной рядом будет тот, что не смотрит на меня так, да-да, именно так, чтобы я не могла обяснить, как это - все зря. я люблю отдавать любовь, но иногда мне хочется ее принимать. когда мне плохо, я колючая и гадкая, со мной тяжело, но я бесконечно благодарна тем, кто терпит меня такой и не бросает в трудные минуты.

вот я обычно бурчу, возмущаюсь громче всех, мол, не хочу выходить замуж, никогда не буду вставать и готовить ему завтрак, стирать и убирать, мол, буду жить для себя. и знаете, год назад моё мнение насчет этого резко поменялось. я была готова вставать ради него каждое утро, готовить яичницу с беконом и варить кофе. готова была терпеть все его выходки, неудачи и нервные срывы. готова была полюбить его друзей и этот гребаный футбол.

я была готова измениться ради него.

но что увидела взамен?
…когда показываешь мужчине, как сильно он тебе нужен, то ничего хорошего в ответ не жди. они привыкают, наглеют, начинают воспринимать все как должное, думают, что мы никуда от них не денемся.

твоей слабостью может быть что угодно, только не человек.

человек начнет этим пользоваться.

это вроде и не проблема - просто какое-то непонятное состояние. мне нужны новые люди в жизни. те, кто рядом, по-прежнему дороги, но что-то изменилось. то ли я взрослею, то ли это просто продолжается осенняя хандра и всё пройдет с появлением первого снега. интересы меняются, стало меньше тем для разговора и поводов для встречи… но при этом не хочется верить, что дружба исчерпала себя. и что самое страшное - я, чертова эгоистка, ною, что хочу новых людей, но при этом не отпускаю старых. эдакий, знаете, "запасной вариант".

Наверное, одно из самых ужасных проявлений интернет-общения - чувство привязанности. Причем, чем старше я становлюсь, тем легче привязываюсь к тем или иным людям. Парадокс.
Стоит человеку прислать мне хорошую песню или красивую картинку, стоит мне пообщаться с ним пару-тройку дней - и всё, пиши "пропало"! В эти моменты моё воображение не знает границ. Это, знаете, что-то наподобие "Он ей улыбнулся, а она мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей". Ну еще бы, ведь к хорошему быстро привыкаешь.
Не общаемся день, два, три - появляется чувство внезапно нахлынувшего одиночества, а затем - глубокой подавленности. И нужно обязательно добить себя сопливой музыкой - без этого никак. А если по факту - сама виновата, нечего выдумывать. Он, видите ли, не онлайн! Надо же!
Проходит некоторое время (естественно, ты обещаешь себе впредь быть умнее и рассудительнее), появляется очередной интересный персонаж - и всё повторяется заново. Будто по заранее спланированному сценарию, ведь, по сути, меняется только один актер. И так - каждый раз. Эдакий своеобразный способ самоистязания, не находите?
Отсюда вывод: общаться надо вживую, а не закидывать друг друга скобочками-улыбочками и звездочками-поцелуйчиками. Надо видеть каждое изменение выражения лица человека и знать тембр его голоса. Но самое главное - глаза и улыбка. Какой интернет-смайлик передаст вам блеск в глазах и ямочки на щеках более точно, чем их хозяин?

я тебя люблю,

пожалуйста, скажи что ты мне веришь,

скажи, что ты меня тоже.

Боже,

почему так бывает грустно,

почему на душе усталость?

зачем ты создал то чувство,

какое скучанием звалось?

Боже,

почему без него больно дышится,

почему нужно расстояние?

скажи, он сейчас улыбается?

послушать бы это звучание.

Боже,

зачем ты создал душ кричание,

бессилие ждать новых встреч, телефона молчание?

эх, эти касания,

то его глаз сияние,

это мелодичней чем котов мурчание.

Боже,

почему все симфонии растворяются

в звуках его имени?

почему слышно грусть в птичьем пении?

есть ли я в его сновидении,

или просто в каком-то мышлении?

Боже,

почему так бывает тускло,

когда светят все фонари?

Боже,

сделай, чтобы не было грустно,

приди, обними изнутри.

Белло

любовь - по-любому преступление, кража

и эти сны, где все персонажи

говорят голосами любимых артистов

и табак привезенный прямо из колорадо

и в венах безумное сопротивление ом

помнишь, как мы отбивались от вокзальных таксистов

мол, нам никуда не надо

мы встретились. это и есть дом

********

на моих волосах пыль украинских трасс

здравствуй, добро пожаловать в мой карас

любовь моя железна, как маргарет тетчер

мурашки

по коже, что бывают в жизни один только раз

у меня от тебя каждый вечер

и глаза твои широкие

как полосы взлетные

не трудись

все, что ты найдешь ромашки

все лепестки

там нечетные

Ес Соя

Я стараюсь помогать людям, чем могу. И знаете, что бы там не говорили о бескорыстии, каждый из нас надеется на взаимную помощь. Процентов 70 из них в дальнейшем поворачиваются ко мне спиной.
В такие моменты я понимаю, что доверие моё и вера в людей с каждым днем всё больше и больше иссякают.

не это ли называется любовью?
наверное, у каждого есть такой человек.
или даже несколько людей.
родные.
до боли близкие.
и в каких бы отношениях вы не были, даже если пообещали больше никогда не появляться в их жизни - если завтра кому-то из них будет плохо, ты бросишь все дела и прибежишь к нему. и, может быть, даже угробишь свою жизнь, сутками сидя у постели, выхаживая его или поднимая на ноги.
вы скажете, что не правильно жить по принципу "светя другим, сгораю сам".
но ведь для любимого человека не жалко, правда?

Скажите зеркалам "спасибо" за то, что они отражают только вашу наружность.