Эх Маша,Маша

Глядя на эти кучи замученных, бедных, мрачных и совсем не улыбающихся людей в метро, невольно задумываешься, неужели когда-то и я могу стать такой. Ведь пока себя чувствуешь себя просветом во тьме, можно не заметить как начнешь гаснуть. (by me)

"есть такие люди, которые пиздят дохуя.сначала одно пиздят, потом начинают пиздеть другое, а то, что пиздели до этого, забывают.и в итоге такого напиздят, что сами не понимают, с чего пиздёж пошёл"

в целом я люблю людей, кроме дур, жлобов, блядей, мудаков, дрочил,
уебанов, имбецилов, хуеплётов, мудозвонов, долбоебов и гандонов, сук продажных, лживых тварей, тех, кто крысит, тех, кто парит.
не забыла про блядей? в общем, я люблю людей.

трудно жить, когда ты ревнивая истеричка

сначала они присягают на верность. утыкаются носом в самое сердце, вливаются в вены как минимум молоком сгущенным. а потом уже не считаешь плевков и пощечин. прощаешь, прощаешь, подставляешь другую щеку

у нас с тобой одна детская раскраска на двоих.и я прекрасно знаю что закрашиваем мы ее оба…но только ты раньше любил раскрашивать фломастерами и яркими красками, потом перешел на цветные карандаши а теперь и вовсе простым карандашом все…..и ты не замечаешь что этот серый карандаш с грифелем делает из нашей картины уродство….. а я все пытаюсь напомнить тебе: "Цветные фломастеры, больше красок, больше оттенков!" Но похоже тебе легче быстрее закончить ее, либо не сильно напрягать фантазию, а может и вовсе тебе становится не интересно закрашивать то что мы начали. 

А я смотрю на то как ты все заполняешь этим грязным серым оттенком и теряю надежду на то, что наше творение будет таким же ярким каким мы его хотели сделать вначале.

Пришел он значит ко мне в подъезд положил на лесенку пакет и написал смсочку уходя чтобы я вышла да его забрала….внутри оказалась его футболка вся пропахшая его духами и 2 листа текста.Вот что он мне накатал и после чего я ревела как корова и поняла какая же я идиотка:

"Это не передаваемо сложно..

Сложно думать что теперь у тебя своя дорога, что мы не вместе.Честно говоря в тот день я даже не знал что написать, не знал что мне делать и вообще как быть, меня кинуло в жар и я тупо смотрел в одну точку и едва сдерживал эмоции, но сдержать я так и не сумел.Такое чувство было, что я просто потерялся, не знал куда бежать и вообще что происходит, попытался не думать об этом, всячески пытался отвлечь себя чем-то, пошел в ванную, а там еще хуже было.Каждый день длился как целая неделя, постоянно думал о тебе, никак не мог не думать об этом.Все эти дни я веселился, был чем-то занят, и просто плюнул на все, в контакте не был потому что постоянно гулял и не писал, потому что предпочел забыть тебя, но нет. .не так все…..я нифига не веселился, не был занят, в контакте не был, потому что не хотел заходить, зашел бы, а больно до жути даже то, что нету статуса семейного, что ты уже не моя.Хотел остановиться, и ничего не делать, но так не получается, я не могу так, не такой я человек. Все время руки чесались, написать тебе, позвонить.Телефон проверял, не позвонила ли ты, конечно это мой бред, но может из-за надежды, что мы еще можем быть вместе.Весь день(и) это мучение, просыпаешься и понимаешь, что не надо писать, звонить своей любимой Машеньке, но так и хочется…Как только начинаю думать о тебе или мысли сами лезут в голову, то меня кидает в жар, и увеличивается сердцебиение. Все изменилось: на работе не спешу быстрее все делать, никто меня не ждет больше, в автошколу прихожу рано, потому что до этого ничего не делал, и вечерами сижу и думаю о тебе…разные мысли приходят в голову, что просто забыть, отвлечься другой, или не забывать и любить до последнего, но главное не что в голове, а что в сердце, а оно любит и хочет к милой Машеньке..сложно не знать, чем ты занимаешься, как у тебя дела и просто не слышать твой голос.

Больно думать о том, что человек, которого ты любишь уже не твой, сама мысль убивает. Больно понимать, что все кончено, с человеком, которого ты действительно любишь, о котором мечтал с того момента, как понял, что такое "любовь".Я был счастлив с тобой, даже потому что я был любим тобой, что человек с которым ты хочешь быть действительно любит и хочет быть с тобой. Сейчас мне кажется, что наши полгода весомее моих отношений, которые были дольше, хоть и часть наших -на расстоянии.Сейчас на что бы не смотрел все напоминает о тебе:часы-ты их трогала, спрашивала, что за стрелочки, циферки, даже тот же самый зонт-мы гуляли и начался мелкий дождик, и как ты нервничала, что твои волосы промокнут, штаны-на которых постоянно шерсть твоего кота…и. т.п. как посмотрю, либо вспоминаю тебя, либо сразу вспоминается отрывок времени, что с ними был связан.

По 1000000 раз в день мне вспоминаются твои глаза, улыбка, твое нежное прикосновение, и твой нереально милый голос, первый раз еще тебе позвонил в москву, я даже не ожидал, что такой милый голос может быть….Все это мне настолько дорого, что думать о том, что кто-то другой будет слышать от тебя "люблю" просто не хочется.Я боюсь заходить в контакт, потому что ты наверное не представляешь как сразу становится плохо, боюсь сильно, что уберешь меня с подписки, удалишь все мое, все что связано со мной…Это бред, но просто хочется думать, что есть надежда….

Я не отпускаю тебя, ну точнее мне бы не хотелось так, но я ничего не могу сделать. Я до безумия хочу быть с тобой, с той, которой меня может любить по настоящему сильно, которая стала для меня дорогоц и родной. Я надеюсь в будущем нас судьба сведет снова и уже навечно. Я не такой человек, который меняет телок раз там в неделю, месяц.Мне нужна всего лишь одна, о которой мечтал, искал и нашел, но потерял…..Могу с уверенностью сказать, что ни на каплю или крошечку моя любовь не уйдет даже через время, сколько мы были с тобой вместе, даже ни через то время, сколько мы общались…

А если ты знаешь, что если сказал, то так и будет " и да. он если говорит, то обязательно выполняет"(это я о нем как-то писала у себя в заметках))) …

Пусть мы провели долгое время в 4 стенах у тебя дома, но мне главное, что с тобой.Потому что такого ощущения, как находиться рядом с любимым человеком не передать, а тем более с тобой.

Конечно, жизнь на этом не кончена, но в жизни главное любовь и вера в нее. Кто-то говорил что любовь должна быть простой, чтобы было не сложно, но любовь сложная штука, это скопление всех чувств, но надо верить, и делать для нее все. Конечно, можно найти другого человека, любить его, быть счастливым с ним, без ругани…Но не быть счастливым так, как был счастлив с человеком которого потерял когда-то..Не любить также как его и не получать тех ощущений, даже просто от того, что он рядом и вскоре понимаешь, что это все значило для тебя, что хочешь вернуть….."приятно осознавать, что он далеко, но мой) и все другие, не те..и ждет он только меня) хорошо так, приятно."(опять мое цитирует)

Я люблю тебя, и люблю сильно..и конечно буду любить.Ты можешь ничего уже не возвращать, но я думаю надо верить сердцу, если хочется вернуть, то надо.Я тебяч не забуду никогда, сердце мне не позволит.

И вот сидел я под подъездом и твоим окном, которое мне дорого, с которым столько воспоминаний.И прости за все, что тебе не понравилось, я не хотел сделать тебе больно…Я искренне хочу, чтобы ты была счастлива.

Я люблю тебя, и всегда буду ждать..

11 августа 02.27

(via this-is-zaebisya )

(via this-is-zaebis )

4etkaya :

моя беда в том, что я не умею ждать
и сильно скучать начинаю еще на старте.
во мне ежедневно лампочки будут перегорать,
одна за одной. но я знаю, в прохладном марте
я буду учиться не замерзать внутри,
не хмуриться, не сутулиться, не сдаваться.
и все это будет, ты только в глаза мои не смотри.
я долго растила свой непробиваемый панцирь.
так легче - не думать, не рассуждать о тепле,
забыть обо всем, притвориться спящей.
ты знаешь, по жизни я верила только тебе,
но ты, как и все, оказалась не настоящей.

а жизнь ведь сплошная таблица.
добавишь, поделишь, отнимется кто-то сам.
счастье может и существует, но часто меняет лица
или просто мне не по зубам.
там, где раньше внутри меня открывались двери
– сейчас заколочено на убой.
не могу подытожить, какие тебя_потери
повлекли за собою системный сбой.

О том, что внутри иногда нужно писать…мало ли что гениального мне может прийти на ум) ….ну вот я и пишу..не гениально, но я думаю, будет о чем вспомнить и улыбнуться, когда я стану счастливой женой, мамой и просто человеком с достигнутыми мечтами и целями по максимуму.