Пришел он значит ко мне в подъезд положил на лесенку пакет и написал смсочку уходя чтобы я вышла да его забрала….внутри оказалась его футболка вся пропахшая его духами и 2 листа текста.Вот что он мне накатал и после чего я ревела как корова и поняла какая же я идиотка:
"Это не передаваемо сложно..
Сложно думать что теперь у тебя своя дорога, что мы не вместе.Честно говоря в тот день я даже не знал что написать, не знал что мне делать и вообще как быть, меня кинуло в жар и я тупо смотрел в одну точку и едва сдерживал эмоции, но сдержать я так и не сумел.Такое чувство было, что я просто потерялся, не знал куда бежать и вообще что происходит, попытался не думать об этом, всячески пытался отвлечь себя чем-то, пошел в ванную, а там еще хуже было.Каждый день длился как целая неделя, постоянно думал о тебе, никак не мог не думать об этом.Все эти дни я веселился, был чем-то занят, и просто плюнул на все, в контакте не был потому что постоянно гулял и не писал, потому что предпочел забыть тебя, но нет. .не так все…..я нифига не веселился, не был занят, в контакте не был, потому что не хотел заходить, зашел бы, а больно до жути даже то, что нету статуса семейного, что ты уже не моя.Хотел остановиться, и ничего не делать, но так не получается, я не могу так, не такой я человек. Все время руки чесались, написать тебе, позвонить.Телефон проверял, не позвонила ли ты, конечно это мой бред, но может из-за надежды, что мы еще можем быть вместе.Весь день(и) это мучение, просыпаешься и понимаешь, что не надо писать, звонить своей любимой Машеньке, но так и хочется…Как только начинаю думать о тебе или мысли сами лезут в голову, то меня кидает в жар, и увеличивается сердцебиение. Все изменилось: на работе не спешу быстрее все делать, никто меня не ждет больше, в автошколу прихожу рано, потому что до этого ничего не делал, и вечерами сижу и думаю о тебе…разные мысли приходят в голову, что просто забыть, отвлечься другой, или не забывать и любить до последнего, но главное не что в голове, а что в сердце, а оно любит и хочет к милой Машеньке..сложно не знать, чем ты занимаешься, как у тебя дела и просто не слышать твой голос.
Больно думать о том, что человек, которого ты любишь уже не твой, сама мысль убивает. Больно понимать, что все кончено, с человеком, которого ты действительно любишь, о котором мечтал с того момента, как понял, что такое "любовь".Я был счастлив с тобой, даже потому что я был любим тобой, что человек с которым ты хочешь быть действительно любит и хочет быть с тобой. Сейчас мне кажется, что наши полгода весомее моих отношений, которые были дольше, хоть и часть наших -на расстоянии.Сейчас на что бы не смотрел все напоминает о тебе:часы-ты их трогала, спрашивала, что за стрелочки, циферки, даже тот же самый зонт-мы гуляли и начался мелкий дождик, и как ты нервничала, что твои волосы промокнут, штаны-на которых постоянно шерсть твоего кота…и. т.п. как посмотрю, либо вспоминаю тебя, либо сразу вспоминается отрывок времени, что с ними был связан.
По 1000000 раз в день мне вспоминаются твои глаза, улыбка, твое нежное прикосновение, и твой нереально милый голос, первый раз еще тебе позвонил в москву, я даже не ожидал, что такой милый голос может быть….Все это мне настолько дорого, что думать о том, что кто-то другой будет слышать от тебя "люблю" просто не хочется.Я боюсь заходить в контакт, потому что ты наверное не представляешь как сразу становится плохо, боюсь сильно, что уберешь меня с подписки, удалишь все мое, все что связано со мной…Это бред, но просто хочется думать, что есть надежда….
Я не отпускаю тебя, ну точнее мне бы не хотелось так, но я ничего не могу сделать. Я до безумия хочу быть с тобой, с той, которой меня может любить по настоящему сильно, которая стала для меня дорогоц и родной. Я надеюсь в будущем нас судьба сведет снова и уже навечно. Я не такой человек, который меняет телок раз там в неделю, месяц.Мне нужна всего лишь одна, о которой мечтал, искал и нашел, но потерял…..Могу с уверенностью сказать, что ни на каплю или крошечку моя любовь не уйдет даже через время, сколько мы были с тобой вместе, даже ни через то время, сколько мы общались…
А если ты знаешь, что если сказал, то так и будет " и да. он если говорит, то обязательно выполняет"(это я о нем как-то писала у себя в заметках))) …
Пусть мы провели долгое время в 4 стенах у тебя дома, но мне главное, что с тобой.Потому что такого ощущения, как находиться рядом с любимым человеком не передать, а тем более с тобой.
Конечно, жизнь на этом не кончена, но в жизни главное любовь и вера в нее. Кто-то говорил что любовь должна быть простой, чтобы было не сложно, но любовь сложная штука, это скопление всех чувств, но надо верить, и делать для нее все. Конечно, можно найти другого человека, любить его, быть счастливым с ним, без ругани…Но не быть счастливым так, как был счастлив с человеком которого потерял когда-то..Не любить также как его и не получать тех ощущений, даже просто от того, что он рядом и вскоре понимаешь, что это все значило для тебя, что хочешь вернуть….."приятно осознавать, что он далеко, но мой) и все другие, не те..и ждет он только меня) хорошо так, приятно."(опять мое цитирует)
Я люблю тебя, и люблю сильно..и конечно буду любить.Ты можешь ничего уже не возвращать, но я думаю надо верить сердцу, если хочется вернуть, то надо.Я тебяч не забуду никогда, сердце мне не позволит.
И вот сидел я под подъездом и твоим окном, которое мне дорого, с которым столько воспоминаний.И прости за все, что тебе не понравилось, я не хотел сделать тебе больно…Я искренне хочу, чтобы ты была счастлива.
Я люблю тебя, и всегда буду ждать..
11 августа 02.27