I mean it

Этот день прошёл не так ужасно, как я думала. Нас отпустили на два с половиной часа раньше, всю последнюю пару я попивала университетский капучино - он всё-таки невкусный, даже когда моё "без сахара" не игнорируют, но горячий, и было уютненько. Ещё мне удалось отмазаться от пар по ОБЖ в этом семестре, потому что у меня уже был этот курс с тем же преподавателем в позапрошлом году на финфаке, и препод - преставьте только! - меня узнал. Я так и так собиралась подходить к нему с выпиской из прошлой зачётки, но он ещё на паре сам спросил: "Ваше лицо мне знакомо. Вы раньше не учились случайно на другом факультете?" Я просто охренела, удачно всё сложилось.

Я совсем расклеилась. Учёба не успела начаться (сегодня был первый день, по расписанию всего одна лекция), а у меня уже нет ни малейшего энтузиазма по этому поводу. Не то, чтобы он у меня вообще по какому-либо поводу есть… Не стоило, наверное, видеться с ребятами в эти выходные, те две недели, что мы не пересекались, определённо пошли мне не во вред в конечном итоге, а сейчас вот опять буду несколько дней мусолить в голове все неловкости и обидки субботнего вечера. А в сочетании с начавшимися занятиями (в универе совсем ничего не изменилось, включая меня) будет сложнее выбраться из уныния и слабости. Думаю начать принимать какой-нибудь супрадин - хз, вдруг поможет. Вообще, рано я, конечно, ныть начала. Но общение с одногруппниками никак не клеится: я не знаю, как строить с ними разговоры, а они, по-моему, не горят желанием строить их со мной. А завтра ещё и пять пар, не представляю, как это вынесу, если сегодня после одной лежала несколько часов с какой-то тупой болью в голове и мышцах, а ещё съела штук шесть шоколадных конфет (обычно даже в плохие дни к сладкому меня не тянет, я его неделями не ем и не хочу).

Глядя на этот год, вижу себя, сидяющую в кровати под одеялом с ноутбуком на коленях, вечно сонную на парах, молчащую в компаниях или же спорящую со всеми на тему толерантности и равноправия. И вспышками пара-тройка достойных уикэндов, да и то достойных только потому, что память умело избирательно замазала все детали, портящие их. Хреновый, короче говоря, почти год. Порой я думаю, что дело в отсутствии Ромы, что это только без него я такой овощ - как бы жалко и унизительно это не звучало, на самом деле, эта причина мне нравится гораздо больше другой, заключающейся в вопросе "а был ли прошлый год лучше?" То есть, если отбросить универ, в котором я ненавидела находиться, если взять только свободное время, досуг? Уже не помню правды. Могла бы помнить, если бы чаще и обширнее писала, а не ныла исключительно на одну тему. Так или иначе, Рома звонит и планирует, что мы будем делать, когда он вернётся, когда я жалуюсь на то, что не сходила туда-то и не сделала то-то, потому что не с кем было или потому что не было денег или возможности, он всегда говорит: "Ну ничего, я приеду и сходим/сделаем". Должна ли я ему верить? Должна ли все надежды на будущее возлагать на него? Я знаю ответ на этот вопрос. Но я не живу в каком-нибудь фильме, где главный герой пребывает месяцами в "депрессии" (простите за употребление столь утрирующего термина за неимением более подходящего слова), а потом в его жизни что-нибудь возникает, как из-под земли, по волшебству, и он начинает чем-то заниматься, постепенно возвращая себя к нормальной жизни. У меня ничего не возникает. А если даже и возникает, я этого не вижу, не замечаю, не нахожу в себе смелости/силы воли, чтобы чем-то заняться. Мои "плохие дни" растягиваются в плохие недели или даже месяцы, и единственная утешающая мысль состоит в том, что мне не было бы так плохо, если бы я была не одна. Но и в ней я не перестаю сомневаться.

В этот weekend мы большой стандартной компанией ездили на озеро в области, на два дня и одну ночь. Все люди старые, и я поняла, что знаю их слишком хорошо, не зная при этом почти ничего личного, сокровенного, из души. Я знаю их предпочтения и заскоки, я знаю, как они себя ведут в разных ситуациях и как меняется их настроение, я знаю, как они живут, их историю и кучу сплетен про них. Но я не знаю их душу и не смогу узнать. В плане общения поездка вышла бесполезная: даже при должном количестве алкоголя нам было скучно друг с другом. Я боюсь новых людей, но старые, как ни грустно это признавать, - уже рудимент.

И одновременно я не хочу рассказывать им ничего о себе, потому что когда я пытаюсь, мою толерантность, мои несбыточные мечты, мои планы на воспитание детей - все, чем я дорожу, они не принимают и не понимают, для них все это дико и ненормально. Мне неприятно общаться с такими людьми. Не сосчитать, сколько раз за вчерашний вечер я закрывала уши и глаза или вообще уходила подальше от костра, махнув рукой. Теперь я понимаю Гр и Марину, которые рвутся общаться с новыми людьми: сошли бы и Ст с новой девушкой, и случайно встреченные в магазине накануне отъезда ребята из нашей школы, с которыми я даже не здороваюсь, но с которыми, конечно же, знакомы Гр и Марина, чтобы разбавить компанию. Им тоже тошно. Я раньше этого не чувствовала.

penetrate- передала мне эстафету. Список вышел какой-то бестолковый: тут и песни, которые нравились мне на протяжении веков, и что-то новое, что, возможно, надоест через полгода. Вроде старалась располагать по порядку (первые 10 - стабильные, оставшиеся - относительно свежие).

1. Placebo - My sweet prince

По-моему, эта первая песня, которую я услышала у Placebo, с которой началась моя любовь к их музыке года четыре назад. И до сих пор она не потеряла своего очарования и того значения, которое я вкладывала в неё тогда.

2. Placebo - Bosco

3. Glee Cast - Don't stop believin'

Я одержима этим сериалом, если кто не знал

4. Glee Cast - We Are Young

5. Noize MC - Сохрани мою речь

На самом деле, не знала, какую песню Нойза выбрать, потому что я слушаю их все, и любимая меняется в зависимости от ситуации. Поэтому выбрала ту, что больше всего нравится из нового.

6. Fleur - Формалин

7. Мельница - Баллада о трёх братьях

8. Muse - Unintended

9. Nick Cave & The Bad Seeds - O Children

Одна из немногих в этом списке, которая имеет явную смысловую нагрузку. Она ассоциируется у меня с периодом мучительного взросления, к которому можно отнести, например, первый год после окончания школы; под неё я не раз ревела по ночам, зажимая рот руками, от осознания того, что дальше будет только хуже, только тяжелее, от страха перед будущим.

10. Radiohead - Creep

11. Lana Del Rey - Brooklyn Baby

У Ланы тоже сложно было выбрать одну песню: они мне все нравятся примерно одинаково, без фанатизма, но в последнее время много её слушаю, поэтому решила включить в список.

12. The Neighborhood - Sweater weather

13. Marina and the Diamonds - Teen idle

14. Elliott Smith - Between The Bars

15. Ed Sheeran - Thinking out loud

В этот weekend мы ездили в Мск и, несмотря на то, что мы ругались каждый грёбаный день, и на то, что Гр, кажется, остался недоволен поездкой, а может, и ещё кто-то вместе с ним, я просто в восторге. Выяснила, что не такая уж я и невыносливая: после трёх дней постоянной ходьбы с тяжёлым рюкзаком на плечах мышцы, если и побаливают, то как-то незаметно, ныла я тоже меньше остальных, вставала рано утром без капризов, а моё настроение не портилось резко и без причины, как, например, у новой девушки Ст. Вообще, Гр и Ст в конце дня, по-моему, уставали больше всех: часам к восьми вечера они стабильно отказывались куда-либо идти и нам с девочками приходилось идти без них, но прикол в том, что они по-прежнему считают, что всю поездку мы их обременяли и все наши ссоры были из-за нас. До чего же силён их сексизм, если они даже искажают факты, лишь бы обвинить во всём девушек!

Мы увиделись с Женей, которому осталось служить меньше ста дней - он всё такой же шебутной, смешной, живой, вот только говорит тише и смотрит серьёзнее; с Тёмой, который всего за три месяца сильно изменился внешне: набрал 10 кг, обзавёлся пузом, стал шире в плечах, отрастил щетину - не зря те фото, что он мне прислал несколько недель назад, оставили у меня аналогичное впечатление. Я использовала слово постарел, потому что "повзрослел" как-то не отражает всей грусти этих перемен.

Поначалу мне было страшно в таком огромном городе, отчаянно хотелось уцепиться за Ромину руку, которой не было, но постепенно я привыкла, а может, просто слишком устала, чтобы постоянно быть в напряжении. Под конец, когда мы сидели в парке Горького на траве, я почувствовала, что не хочу уезжать, что мне недостаточно… Дома всё кажется таким маленьким и приевшимся.

В принципе, уже из-за факта этой поездки можно считать, что лето удалось.

Сегодня утром я расплакалась под новый клип Коржа. А днём семилетняя девочка в Ашане с завистью пялилась на мою футболку с Русалочкой. Лето, полное событий.

Кажется, я стала бояться говорить то, что думаю. А порой даже не столько боюсь, сколько просто не вижу в этом смысла: всё равно опять пропустят мимо ушей или не потрудятся понять. Сегодня залезли с Юлей на крышу; по-моему, Юля - единственный оставшийся человек, при общении с которым я не чувствую раздражения или неловкости. Ничего не ладится, с начала июля не сделала ни одного полезного дела. Походу, после того, что мне рассказала Марина в субботу, я перестала злиться на Гр., просто поняла, что он сам в дерьме и нечего его слова воспринимать всерьёз. Разговоры с Ромой всё более пустые и короткие, мне одиноко.

Я только что целый час икала и внезапно перестала от того, что увидела супер-грустный пост о Финчел.

Без понятия, зачем я это пишу, наверное, просто дурею от одиночества и безделья.

Я защищаю то, чего нет.

Верховный суд США сегодня легализовал однополые браки во всех 50 штатах. Интересно, смогу ли я когда-нибудь гордиться страной, в которой живу?

Я наконец сформулировала: они больше не уважают меня.

Пару-тройку лет назад им действительно было интересно мое мнение, они внимательно слушали то, что я говорю, воспринимали это всерьез, старались не обижать меня, etc. Сейчас ничего этого нет, всем наплевать, что я говорю, с моим мнением никто не считается, мои взгляды и убеждения безжалостно высмеиваются, не говоря уж о моих вкусах.

Надо добавить, что я пишу это не на всплеске эмоций, а в совершенно спокойном состоянии, то есть я не злюсь и не обижаюсь в данный момент на что-то конкретное.

Как нормальные люди реагируют на пожелание удачи на экзамене:

Как реагирую я:

Сначала это были геи. Теперь это феминизм. Мы с Гр. не перестанем спорить никогда.

По-моему, я самый невезучий и неуклюжий человек на планете. Серьезно, я еще никого не встречала, с кем бы происходило столько дерьма, сколько со мной.