I mean it

Любую нанесённую мне обиду, любое унижение я превращаю в злость. Может, конечно, обида и злость - одно и то же, но я так не считаю: обида предполагает, помимо прочего, некое негативное отношение к самому себе, вероятность собственной вины в том, как ты себя сейчас чувствуешь, обида также является проходящим, она постепенно исчезает, испаряется, как вода; а злость (на кого-то) - это чисто злость, когда её накопится достаточно много - это ненависть, злость никуда не девается, если ты её почувствовал, значит, теперь она в тебе, она, как песок, никуда не испарится, не растворится, и в конечном итоге заполнит сосуд терпения до краёв. И по-моему, злость всё же лучше. По крайней мере, мне не нужны извинения, которых я так или иначе не получу.

В кои-то веки выдались нормальные выходные, но в итоге все закончилось тем, что я лежу дома под одеялом с невыносимой болью в ушах; больно до слез, хоть бы это поскорее прекратилось!

С одной стороны, я никак не могу пережить окончание школы, перестать вспоминать, перестать адски скучать по ней и по детству, а с другой, мечтаю поскорее выйти замуж и родить парочку детей (для начала). И так во всем. Я только недавно начала диагностировать у себя подобную противоречивость.

Итак, он позвонил ещё раз, и после этого полноценного сорокаминутного разговора я чувствую себя намного лучше. Даже, наверное, впервые за долгое время чувствую надежду.

На той неделе Рома уехал из области на другой край страны, в Хабаровск. Сегодня, впервые с прибытия туда, позвонил и раздраженным, несчастным голосом сообщил, что у него все нормально. Ну и далее мне удалось клещами вытянуть из него несколько НО. То есть, фактов, которые абсолютно противоречат слову "нормально". Потом разговор закончился, и мне осталось только пожирать саму себя.

И сейчас мне нужен Гр. Тот, прежний Гр., который мог все разрулить, предпринимая реальные действия или исцеляя больные мысли в моей голове, - мне нужно обнять его и поплакать в его плечо и рассказать все, что сказал мне Рома. Я не вижу, что еще может помочь мне остановить страх, слезы и саморазрушение.

Доходит до абсурда, и смешно, и обидно. Что это за "друг", который за полным отсутствием живого общения начинает наезжать на тебя под фоткой в инстаграме? Такое чувство, что ни дня прожить не может, не закидав меня говном. Да поняла я, поняла, что я глупая, в противоположную твоему мнению сторону категоричная и слишком утрирую свои эмоции читай: чувствую слишком сильно ! Я поняла, отъебись, пожалуйста, и перестань создавать видимость того, что мы по-прежнему друзья, - для Ромы и еще черт знает для кого! Либо дружба, либо непрекращающееся говно во всех видах и формах в мой адрес - одновременно не получится.

Сегодня я ходила к Юле на последний звонок. Опоздала на полчаса из-за дурацкого универа и видела только самое окончание, минут 10-15, может. Так вот, в один момент классная руководительница параллельного нашему класса начала произносить классическую прощальную речь, и от звука её голоса, и от слов, которые она говорила, на глаза у меня навернулись слезы, и я приложила огромные усилия, чтобы не заплакать. Потому что было бы очень странно и нелепо плакать на чужом последнем звонке, спустя два года после окончания школы. Ну, вернее, все бы сочли меня странной и нелепой. А вообще, приходить в школу - идеальный бальзам на душу. Всё, что там есть, лечит.

В последнее время мне хорошо удается:

• быть черствее (но при желании рыдать над всякими там фильмами)
• класть хуй на всё (проще, чем когда-либо)
• делать дела только истерично, когда мне что-то ударит в голову, и прогорать за считанные часы
• забываться сериалами и сном, чтобы не думать о том, что люди, которых я уже долгое время называю своими друзьями, слились, чтобы не чувствовать злость на них каждую чертову минуту
• быть крайне рассеянной

Удачи вам, блять! Удачи в заведении новых друзей, общении непонятно с кем (откуда вы их только берёте?), удачи в ваших двойных свиданиях, попойках, поездках, киношках, etc! На самом деле, зачем париться обо мне? Удачи в вашей сраной нормальной жизни, которой я лишена! Ненавижу вас! Ненавижу!

как они меня заебали

По-моему, эта рабочая неделя между майскими праздниками совершенно лишняя, я ничего не могу делать.

Дура, какая же я дура! Ничего никогда не изменится, нужно перестать слушать мать и всех остальных, нужно прекратить попытки простить его, перестать надеяться на лучшее раз за разом. Нельзя больше давать слабину, всё-таки я права, а не они: чем жестче твоё сердце, тем сложнее его ранить.

Буду надеяться на май, как всегда.

С этими короткими, зачастую оборванными разговорами по телефону раз в неделю и встречами на КПП в компании его родителей мы перестали делиться друг с другом такого рода мыслями, которыми делились раньше. Мы говорим только о важных вещах: его нынешнем быте до мелочей, каких-то крупных новостях о наших знакомых из внешнего мира и, конечно же, о будущем. Раньше мы говорили обо всём. Просто обо всём! Я скучаю по своему лучшему другу, который всегда был на моей стороне.

Мои друзья стали какие-то не такие. Вплоть до того, что я стала спотыкаться на слове "друзья".

Впрочем, новых взять всё равно негде.

Хочу хоть один нормальный субботний вечер: в большой компании, с весельем, с алкоголем, с интересными разговорами, без злых шуток, без сонного молчания, без поучений на все без исключения темы (так надоело, что меня постоянно "просвещают", так надоело чувствовать себя тупой и абсолютно незаинтересованной в какой бы то ни было новой информации), без постоянных патриархальных споров Марины и Гр., в ходе которых он запрещает или разрешает ей совершенно нелепые вещи, без многочисленных перемен в решениях Гр. (сегодня он сказал, что категорически не хочет в ближайшие месяцы идти на шашлыки, зато когда он бухал в Сарове на этой неделе, кажется, совсем был не против пойти на них с людьми, которых узнал за пару дней до этого), без критики моих убеждений и взглядов, без указаний на то, что я веду себя "по-женски" (хоть я не веду), etc. И только начнёшь рассчитывать на то, что в очередной weekend всё наладится, как всё снова летит к чертям.

Сегодня Тёма уехал, чтобы полгода плавать на теплоходе между Питером и Москвой. Человек, который всю мою жизнь был где-то поблизости, уехал на полгода. И сам написал мне об этом. И когда я попросила его писать мне хоть иногда, ответил: "обязательно". Это так странно, что его не будет здесь. Что я не смогу случайно встретить его на улице, или в автобусе, или около дома с собакой, или на какой-нибудь "прогулке с автомобилями". Он всегда был где-то здесь. Мне так грустно.