I mean it

Иногда бывают периоды, когда я не верю ни во что: ни в прошлое, ни, тем более, в будущее. Я устала быть одна. Я начинаю злиться.

1. Когда я обещаю что-то другим людям и не делаю это, я чувствую себя ужасно, потому что подвожу их. Поэтому почти всегда я делаю то, что пообещала. Почему я не могу чувствовать то же самое по отношению к обещаниям, данным самой себе? Почему бы и нет?

2. Почему бы не относиться к себе так, как я отношусь к другому человеку? Со снисходительностью, с пониманием, стараясь принять то, что мне в нём не очень нравится, стараясь смягчить все неловкости и шероховатости, происходящие при нашем общении или каком-то совместном деле? Я весьма терпелива и снисходительна по отношению к другим людям, с которыми мне приходится пахать в одной упряжке, я никогда не конфликтую, я стараюсь не судить людей слишком строго и не испытывать раздражение по всякому мелкому поводу. Так почему бы не относиться так же к самой себе?

С тех пор, как закончился Glee, я чувствую себя несколько потерянной в плане сериалов: ничего не хочется начинать, а ведь раньше не было ни дня, когда я не смотрела что-то. В какой-то weekend я быстренько посмотрела Looking (и была совершенно очарована им, кстати говоря), а буквально на днях начала Фостеров, и, должна сказать (собственно, это и есть моя главная мысль), у меня давно не трепетало всё внутри от нетерпения скорее прийти домой и посмотреть очередную серию (звучит довольно жалко, но те, кто постоянно смотрят сериалы, поймут, что я имею в виду), большинство сериалов в последнее время скорее служили фоном для завтрака или способом скоротать время, которое я провожу в одиночестве. А Фостеры… Я сижу на паре, матанализе, там серьёзные вещи творятся, метод Остроградского, все дела, а я не могу думать ни о чём, кроме них! С самой первой серии, что, вообще говоря, тоже редкое явление.

Если честно, каждый раз, когда я пишу о проблеме сюда, я в глубине души надеюсь, что, благодаря написанному, она решится сама собой. Частенько так и происходит, но, видимо, не в этот раз.

Проблема в том, что мне некому пожаловаться и поплакать в плечо так, чтобы просто пожалели. Все только требуют от меня постоянного мужества, силы и логичности, все спокойны, как удавы, когда я плачу или почти плачу, считают мои слёзы или околослёзы пустяком или чем-то таким, во что они не способны вмешаться, а мне нужно, чтобы они меня пожалели, обняли, погладили по волосам, разделили со мной эту боль. Ни один человек не может просто взять меня за руку и утереть мои слёзы, вместо этого все они говорят пустое: "ну перестань/ничего не поделаешь/терпи" и тому подобное.

Итак, это случилось. Впервые, поэтому я так впечатлена. На этой неделе моя одноклассница, самая красивая из всех, окончившая школу с серебряной медалью, та, которой я больше всех завидовала все школьные годы, вышла замуж. Кстати говоря, она ещё и беременна, месяце на третьем, кажется. И я говорю это не с осуждением, а напротив, с радостью за неё и, как всегда, с завистью: она и здесь победила. Серьезно: она не работает, учится на заочке, живет с парнем, который прилично зарабатывает, в своей квартире, теперь они ещё и расписались и ждут ребенка. Это просто мечта, воплотившаяся в жизнь - для меня.

Гр. с таким пренебрежением относится к моему стремлению сохранять традиции, оставшиеся со школы, и поддерживать хотя бы минимальную связь с одноклассниками, которых, несмотря на прошедшие годы и редкость встреч, я всё равно считаю близкими людьми, по сравнению с одногруппниками, например, которых я считаю чужими, что мне страшно, что в один момент он с такой же легкостью откажется от нас с Ромой, так же махнув рукой, сказав, что это в прошлом и нет смысла сохранять это, сказав, что мы все слишком изменились, чтобы отношения оставались прежними, сказав, что нужно находить новых людей, близких по интересам, а не потому, что ты был заперт с ними в одном помещении в течение нескольких лет, сказав, что моё желание сохранить это - нелепо, глупо, инфантильно, асоциально. Несмотря на всё его пренебрежение, на то, что он не понимает, потому что он другой, нормальный, открытый и тому подобное, я всё равно не могу заглушить в себе это глупое - с его точки зрения - "давайте опять все вместе, как раньше, традиционно…" Люди гадкие, они мне не нравятся, и если даже они ничего, я устаю от общения с чужими, так разве не естественно пытаться сохранить своих, тех, кто не противен, тех, кто не пугает, тех, к кому привык, как можно дольше?

Мне нужен Рома. Здесь, рядом со мной. Прямо сейчас. Я не чувствую себя в безопасности. Всё вокруг пугает меня. Я пишу этот пост в такой панике, что она даже доводит меня до слёз.

Наверное, я поняла, чего мне недостаёт. Сегодня впервые с начала семестра сходила на физру и, несмотря на то, что ничем особенным мы там не занимались, после неё чувствовала себя лучше - бодрее, радостнее. Короче, в прошлом месяце мы с Мариной ходили на фитнес, а в этом месяце, в связи с дополнительными расходами, она не смогла себе этого позволить, и сейчас я вижу, как замечательно это было, как помогало оставаться в тонусе. Я ненавижу спорт, я очень слабая, но почему-то это помогает…

И ещё сейчас я подумала, что надо каким-то образом перестать злиться на Гр. и проявлять хоть какую-то активность в общении с ним и Мариной. Потому что сегодня я ехала с ними в университет, и это опять было мучительно, я просто не могла придумать, что сказать, та колоссальная беспричинная усталость, которую я испытываю, распространяется и на мои социальные действия, и надо что-то с этим делать. Я чувствую себя одинокой, но это не так.

Я не знаю, что вообще творится, обычно начало весны, потепление и солнце хорошо действуют на меня, но предыдущая "плохая неделя" растянулась вплоть до этой, две плохих недели подряд - совершенно ненормально для весны. Мне не хочется ни с кем видеться и разговаривать, меня ужасно бесят/утомляют мои друзья (сегодня, например, я ехала с Гр. из университета, и всё, что мне хотелось, - надеть наушники и смотреть в окно), я не хочу работать в универе, а только считаю минуты до окончания пар, я плохо выгляжу (видимо, в честь межсезонья моя кожа решила меня "порадовать", раньше такое было только при переходе от осени к зиме), я больше не чувствую, что люблю себя, а ведь мне достаточно долго удавалось удерживать это чувство, несмотря ни на что.

Гр. постоянно норовит оскорбить Glee, хотя он его даже не смотрел. Что это за жажда спорить со мной и поддевать меня при каждом удобном случае? каждый раз, когда я открываю рот?

Один из признаков того, что детство закончилось: тебе становится очень неудобно есть чипсы прямо из пачки и ты настойчиво просишь всех, кому не неудобно и у кого ты, например, в гостях, пересыпать их в миску.

Сегодня меня чуть не сбили на пешеходном переходе. Зажёгся зелёный, я ступила на проезжую часть и тут прямо у меня перед носом пролетела машина на большой скорости. Мораль: даже если ты соблюдаешь все правила, всё равно с тобой вполне может случиться какое-нибудь гавно. Хотя я, признаться честно, всегда пропогандировала обратное

Где-то две недели назад я написала пост про Марину и твёрдо решила больше не доверять ей, не рассказывать слишком личного, быть сдержанной. И тут сработало моё любимое правило написанного: когда я пишу о чём-то - это исчезает. За эти пару недель я общалась с ней больше, чем обычно, мы виделись практически через день, и всё это общение было такое классное, такое душевное - моё решение не доверять ей не соблюдалось ни дня. Короче говоря, мне немного странно это произносить, но я действительно люблю её не меньше, чем Гр., и она действительно мой друг. Сегодня мы провели несколько часов вместе, покупая подарок Гр., готовя пиццу в ожидании Гр. и Ст., и все эти часы не замолкали: мысли и чувства так и сыпались из меня, я не разговаривала так много и честно ни с кем из девчонок со времён девятого класса. Часть меня боится, что и написанное в этом посте исчезнет, но это правило работает не всегда, а мне хотелось записать, как хорошо я себя чувствую сейчас.

Вот так завидуешь человеку всю жизнь, а потом оказывается, что жизнь его была далеко не так хороша, как казалось со стороны. И в один момент зависть твоя раскалывается, как ореховая скорлупа. А я думала, так только в кино бывает.