I mean it

Я обнаружила, что на свете есть человек, которому я желаю смерти. Раньше я предпочитала думать, что, как бы сильно я кого-то ни ненавидела, я всё же не настолько зла, чтобы желать ему умереть. Но мне надоело обманывать себя: да, я зла настолько, да, я так сильно ненавижу!..

Помимо всего прочего, Марина вчера привела мне продавца-консультанта в книжном магазине, хотя прекрасно знает, что я ненавижу к ним обращаться, когда дело касается поиска книг, и мне доставляет удовольствие искать нужное самой. Меня это порядочно выбесило.

А может, всё дело во мне. Может, это я делаю что-то не так.

Все девчонки одинаковые. По крайней мере, те, с кем общаешься вживую или не дружишь с рождения, называя сестрой. Все они перевирают твои слова и действия, пересказывая потом перевранную версию другим девчонкам, а тебе рассказывают то же самое о них. Все они не хранят секреты или, более обыденно, просто рассказывают другим какие-то мелочи, о которых их попросили никому не говорить. Все они обсуждают тебя за твоей спиной, вместо того, чтобы высказать вслух то, что не оставило их равнодушными, как это делают парни. Все они втискивают всё, что ты им говоришь о себе, в какую-то свою девчоночью логику, где у них всё вообще не так устроено, как у тебя, и потом они внезано выдают о тебе такое (ссылаясь на твои слова), от чего волосы дыбом встают - ты никогда ничего подобного не говорила.

Глупо было рассчитывать, что она будет лояльна мне после стольких лет дружбы с ними, пусть и закончившейся уже пару лет как. Не полностью закончившейся, конечно; та дружба всегда будет больше и значительнее, чем те отношения, в которых мы с ней сейчас. И я не ревную, просто злюсь на себя, что опять переоценила своё значение для кого-то, не стоило так ей доверять.

Я не понимаю, как некоторые люди сидят и несколько дней подряд готовятся к экзаменам, учат что-то наизусть, ни на что не отвлекаясь. Моя подготовка выглядит так: я читаю что-то, пока хватит терпения (обычно первые три-четыре лекции), потом часа два занимаюсь всякой ерундой, а потом читаю интервалами минут по 10, между которыми по полчаса перерыва на ту же ерунду. В итоге всё остаётся на последнюю ночь, но и в эту ночь продуктивность моей работы почти так же низка. В итоге к экзамену я успеваю лишь один раз всё прочитать, отдельно проработать лишь четверть (в лучшем случае) вопросов, а некоторые лекции, которые сложнее других или просто одни из последних, я не запоминаю вообще, надеясь, что мне не попадутся вопросы по ним. Каждый раз, стоя перед дверью аудитории, я просто надеюсь на чудо, при этом мне по большому счёту не страшно и я не особо расстраиваюсь, если чуда не происходит, потому что заранее программирую себя на это - слишком много у меня причин для расстройства, чтобы ещё из-за плохих оценок убиваться.

Этот пост должен был быть про мои злоключения в этом месяце и про мою ничтожность во всех сферах жизни, но я почему-то настрочила целый абзац об экзаменах.

Возвращаясь к моей мысли: почему у других людей всё ладится, всё получается, всё в пределах нормы, а у меня творится какой-то пиздец? Я болею весь месяц, на этой неделе было несколько дней, когда я просто не могла выйти из дома (у меня началась аллергическая реакция непонятно на что, которая перекинулась на лицо), я пропустила первый внутренний экзамен в автошколе и один экзамен в университете. При этом предыдущий экзамен я не сдала, мне просто не повезло - и таким образом, у меня уже две пересдачи в феврале. И у меня не получается даже подготовиться по-нормальному к последнему экзамену, потому что половины материала у меня просто нет (как и у моих одногруппников), и я не знаю, откуда его брать, и походу я опять разберу только половину и буду надеяться, что этого будет достаточно.

Я уже дней пять не видела людей, я сижу дома и не могу никуда выйти, в страхе, что наткнусь на какой-нибудь новый аллерген или у меня в очередной раз взлетит температура непонятно от чего накануне экзамена, к которому я даже не могу по-нормальному подготовиться! Сегодня день рождения Гр. и я даже не могу пойти туда, где все мои друзья, но и работать, зная это, я тоже не могу, меня уже тошнит от фильмов и сериалов, тошнит от чувства вины за безделье, и не получается заставить себя вести себя нормально.

Кстати говоря, ещё я до сих пор удивительно плохо вожу, а уже через пять дней экзамен в ГАИ, и с приближением дня, когда я его завалю, мне всё хуже и хуже.

Я и так дома, я и так ничего не делаю, но я просто хочу не испытывать вину за это, я хочу быть свободной от своей совести, мне надоело терзаться. Скорее бы январь закончился.

Сегодня у меня был просто потрясающий день! У Ромы была присяга, увольнение, и мы провели весь день вместе, в мире и согласии, не ругаясь, не споря, не испытывая никаких других эмоций, кроме счастья.

Когда Рома со мной, весь окружающий мир перестаёт быть пугающим, требующим максимального сосредоточения и осторожности. Вообще ничего не страшно. Идёшь по скользкому льду, как по сухому асфальту, на прохожих не глядишь вовсе - пол, количество, пьяны или трезвы - какая разница, под ноги не смотришь тоже, можно хоть кричать и петь на всю улицу - не страшно и это. Беру Рому за руку - и мир преображается, в этом мире ничто не может сбить меня с ног.

А завтра утром он опять уедет, а я опять останусь одна.

Я в каком-то стрёмном состоянии, сегодня всю ночь и весь день читала вместо того, чтобы готовиться к экзамену, но, надо сказать, меня это не только подавляет, но и удивляет: я давно не проглатывала книги так быстро, предпочитая их сну и даже забывая о еде; соврала Марине и Гр., что хочу посвятить день подготовке к экзаменам, впервые за долгое время сознательно отказываюсь от времяпрепровождения с ними и толком не понимаю, почему я это сделала, хоть и ни капли не жалею - теперь, когда у них есть воссоединившиеся Ст. и Р., они могут ходить на двойные свидания, точнее, проводить время парами, как они делали это раньше со мной и Ромой. Сегодня я почти весь день одна дома, и это один из тех дней, когда я будто проваливаюсь в другой мир, меня не волнует даже, как я выгляжу - а выгляжу я плохо, у меня нет совершенно никакого желания выходить на улицу - на удивление, в противоположность дням, когда я не знаю, чем себя занять, и ноги несут в рандомном направлении, лишь бы не останавливаться и не думать. Вдобавок ко всему у меня опять заболело горло, я болею с начала года, за эти 16 дней открыла не меньше десятка различных градаций боли в горле - каждый день что-то новое, на днях съела остатки антибиотиков, прошёл день - и всё начинается по новой, что за херня вообще, никогда в жизни так долго не болела.

Вскоре после ухода Ромы с нами начал общаться Ст. Мы были знакомы со школы, но до этого он общался в основном с Ромой и Гр., и они только играли вместе. Ст. не слишком любил гулять, ездить куда-то, он даже со своей девушкой виделся, наверное, только по выходным. Но в ноябре он с этой девушкой расстался, потому что выяснилось, что последние полгода она встречалась с кем-то ещё (а их с Ст. отношениям года два точно). После этого Ст. несколько изменил образ жизни: перестал так много играть, начал разговаривать с Гр. о личном, чаще выходить из дома, гулять с нами. В течение последних полутора месяцев мы все собирались вместе раза три в неделю, и поэтому я привыкла к Ст. и считаю его почти другом. Ст. было очень плохо одному, он просто мечтал найти девушку, просил нас с кем-нибудь его познакомить, провожал взглядом все симпатичные лица в торговых центрах. Ну и в итоге он дошёл до того, что решил сойтись снова с этой девушкой. И вот с сегодняшнего дня они официально вместе. Испытываю по отношению к Ст. смесь жалости и отвращения: как можно было вернуться к девушке, которая обманывала его так долго? И зачем? Нет, Гр. и Марина, конечно, мне всё объяснили: он просто не хочет быть один, это на время, блаблабла. Но это всё ерунда; мне бы было больно просто смотреть в глаза человеку, который так меня обманывал, и я просто не понимаю. У меня до сих пор звенит в ушах наполенное болью стихотворение Есенина, которое Ст. рассказывал мне на дне рождения Д. Я почувствовала тогда всю его боль, мы все встали на его сторону.

Меня корёбит при мысли, что придётся встречать новый год с родителями. Я настолько сильно этого не хочу, что с большей охотой бродила бы по улицам в одиночестве (как я это делаю в обычные непраздничные дни), пока все бы сидели по домам и чокались шампанским под куранты. Серьёзно, я почти готова к этому. И дело даже не в том, что у меня сейчас какой-то супер ужасный период в отношениях с родителями, - ничего такого, всё ровно… Я не знаю, наверное, я просто подсознательно не могу выкинуть из головы примету "как новый год встретишь - так его и проведёшь", а мне безумно не хочется провести весь год, сидя дома, без друзей, окружённой людьми, постоянно выводящими меня из себя и портящими мне настроение, - в скуке и рутине, короче говоря. Не знаю, что делать.

Всю неделю валяюсь с высоченной температурой. К сегодняшнему дню, благодаря антибиотикам, она понизилась до 37 с копейками, и стоило мне почувствовать себя лучше физически, как ухудшилось моё душевное состояние. Хочется опять идти или ехать в никуда, как я делала на прошлой неделе, но я не могу выйти наружу, потому что ещё больна, и меня просто разрывает изнутри от нежелания сидеть на месте.

Ещё сегодня мне приснился Рома, такой, каким он был в десятом классе, когда мы только начинали общаться, я проснулась в три часа ночи, задыхаясь от слёз, и несколько минут ревела и не могла успокоиться.

Я не умею врать. И не в том смысле, что у меня это плохо выходит и никто не верит моей лжи, а в том, что у меня просто язык не поворачивается сказать неправду в большинстве случаев, даже если я её заранее заготовила. Просто не могу соврать и всё тут.

Я только что осознала, что у меня нет такого человека, которому я могла бы рассказать всё, каждую свою мысль, всю подноготную. Не знаю, от отсутствия Ромы это или с ним было так же (не хочу задаваться этим вопросом). После дня рождения Д. меня колбасит не на шутку, я не знаю, что точно произошло, и скорее всего в ближайшие дни вернусь в прежнее состояние сна наяву (читай: зомби), но сейчас я просто думаю о каких-то вещах, о которых не думала уже годы, возвращаюсь мыслями туда, откуда ушла, опять же, несколько лет назад, меня тревожит то, что уже давно закинуто в дальний ящик памяти. Например, отсутствие друга. У меня есть Гр., Марина, Юля, Даша - но никому я не могу рассказать всё (здесь не могу тоже, поэтому и выражаюсь так обтекаемо), каждый из них меня либо осудит, либо не поймёт. Всё это гавно всплыло в моей голове только потому, что мне предстоит год вариться в собственном соку, мне так одиноко и страшно от самой себя.

Я сижу на вьюи с конца девятого класса. Где-то в начале десятого я только начала писать в свой первый блог что-то личное. Мои одноклассники, с которыми я тогда общалась, случайно нашли этот блог в декабре 2011 года. С тех пор прошло три года, и по какой-то причине в каждой пьяной кухонной беседе кто-то вспоминает об этом. Порой - совершенно левые люди, с которыми я не вижусь по полгода, про которых я даже не помню, что что-то писала.

Пару дней назад думала, что раз всё так паршиво, настало время пересматривать Glee, но сегодня поняла, что боюсь даже начинать - вдруг даже Glee не поможет, и что мне тогда делать?

Сегодня я относительно уверенно чувствовала себя за рулём, вкусно поела в Бургере, провела время с друзьями, сходила в кино на фильм по любимой книге, зашла в H&M - а в итоге сижу реву в туалете, как будто мне пятнадцать - по непонятной причине. То есть, меня никто не обидел и не расстроил, а просто Ромы нет и нельзя пожаловаться ему и услышать слова поддержки, а ещё я опять ненавижу своё отражение в зеркале (уже вторую неделю), а ещё я никак не могу выспаться с позапрошлых, наверное, выходных, а ещё я практически не делаю д/з вот уже месяца полтора, а ещё я не знаю, как всё это изменить, как заставить себя двигаться в сторону улучшений. Я просто бессильна и опустошена.