I mean it

Не знаю, как меня так занесло, но я только что читала переписку со своей лучшей подругой времён девятого класса, и мне стало так грустно от этого… Там столько всего милого, и смешного, и искреннего, просто печально, что сейчас такого уже ни с кем не может быть. Чувствую себя старой.

Не только Рома был для меня старым телефоном, который можно швырять об стенку, но и весь мир, когда Рома был со мной. Теперь весь мир новый, и я ужасно боюсь его разбить неосторожным словом или действием.

Возможно, кому-то будет интересно узнать, как я решила вопрос со своим образованием, терзавший меня весь прошлый год.

Промучившись семестр с хвостиком на финансовом факультете, я бросила это дело, около месяца сидела дома (ездила только на матанализ, линал и английский), потом устроилась на работу (это было в апреле), в июле отчислилась по собственному желанию, чуть позже уволилась, подала документы в Педагогический на учителя математики и на мехмат. Боже, как мне было страшно! Как сложно было решить, где я не буду испытывать тех же чувств, что на финфаке - о перспективах на будущее уже не думалось вообще, хотелось просто найти место, где я смогу существовать. Далее был день, когда я несколько часов нон-стопом думала, что же всё-таки лучше: Пед или мехмат. В итоге отнесла документы на мехмат, и сейчас учусь там.

Главное, чем я хотела поделиться: я полюбила место, в котором сейчас учусь, практически с первого дня! С первого дня было ясно, что это для меня, одного взгляда на учебный план и расписание было достаточно, чтобы понять, что предметы не будут раздражать меня своей бесполезностью и нудностью (четыре вида математики плюс пара общих предметов в этом семестре), мне удалось стать старостой, меня не тошнило от одногруппников, преподаватели не выводили из себя своей фамильярностью, или некомпетентностью, или полным отсутствием уважения к студентам. Короче говоря, я наконец-то на своём месте, и я безумно рада, что мне хватило смелости оказаться там!

Я хочу сказать спасибо всем, кто давал мне советы год назад. Вы, ребята, были правы.

Это был первый день рождения в моей жизни, когда я на протяжении всего дня ощущала боль каждой клеточкой тела.

Болит всё.

Через два часа Рома сядет в автобус и уедет на год, а я останусь здесь умирать.

Три бессонных ночи за одну неделю - это уже слишком. С чего вдруг всё так резко навалилось на меня?

Меня волнует, что обо мне думают другие люди. Ребята, с которыми после окончания школы мы видимся в среднем раз в месяц, девчонки, которые недолюбливали меня все школьные годы и расположения которых я почему-то стремлюсь добиться… Сегодня у меня была целая истерика, причём прямо на месте, в присутствии друзей, на улице, из-за того, что одна из этих девчонок переврала какие-то мои слова - всего одна фраза, которая в корне меняет мой образ, делает меня в их глазах не такой, какая я на самом деле. Меня просто заклинило: я сижу и думаю, думаю, думаю - неужели я правда это сказала? Как я могла такое сказать? Чем больше думаю, тем меньше себе верю. "Почему тебя это вообще волнует?" - говорят они, а я не знаю, как им объяснить, просто волнует, и всё.

Прошлое живёт во мне. Оно даёт знать о себе необъяснимой постыдной тягой к старым песням Локдога или кого похуже. Оно оживает от смеси запахов сигаретного дыма и мороза, от вкуса лаймового Дизеля. Оно каким-то непостижимым образом находит парней в метро и заставляет меня влюбляться в них на несколько минут, пока нам по пути (а иногда и дольше), заставляет коситься на них, надеясь, что они посмотрят на меня тоже, а если вдруг это происходит – оно заставляет меня испуганно отворачиваться, задыхаясь от ускоренного биения сердца (всего лишь страх людей, такой знакомый и нелепый). Прошлое заставляет меня замирать в радостном предчувствии посещения школьной дискотеки и дня рождения радио, заставляет в который раз видеть в детях, идущих из школы, НАС (или не видеть, но стараться увидеть).

Страшно осознавать, что ничего не исчезает совсем, всегда остаются какие-то точки на твоей центральной нервной системе, которые реагируют на те или иные запахи, вкусы, времена года, наполняя твой мозг ассоциациями, ощущениями из прошлого – не воспоминаниями даже, ибо вспоминать особо нечего. Всё всегда было внутри, внутри всё было значимее и крупнее, чем снаружи, - и всё там и осталось.

Всё оставляет след, я не жалуюсь, но это одновременно и приятно, и противно: вроде живёшь с уверенностью в том, что сильно изменился за последние, скажем, четыре года, а тут – хоп – и достаточно начала зимы, чтобы какие-то твои ощущения (слово "чувства" сюда даже не подходит) четырёхгодовалой давности ожили, напомнили о себе. Это я, я состою из этого, это моё на всю жизнь.

Сегодня искала, чтобы показать Андрею, цитаты из "Горя от ума", выписанные ещё в девятом классе, и нашла старую тетрадку, в которую записывала всякие интересные штуки, что-то клеила, что-то рисовала. Таких тетрадок у меня целый ящик, но эта самая старая, и я давно в неё не заглядывала, и я как-то прониклась всем этим, опять пожалела о своём прошедшем детстве, и вслух громко и честно сказала: "Какая же я была классная, не то, что сейчас!" - постоянно смотрю сериалы, почти не читаю, а пишу и того меньше - а тогда себя практически ненавидела. Почему так?

В условиях стремительно приближающейся разлуки всё стало практически идеально.

После того, как в прошлом году бытие методично и неспешно использовало меня в качестве боксёрской груши, гадая, сколько я выдержу, в этом оно решило отправить меня в нокаут на ближайшие двенадцать месяцев, забрав у меня Рому. Решила проблему с образованием - получай теперь одиночество. Они спрашивают меня: "Что ты будешь делать без Ромы целый год?", я отвечаю: "Умирать".

Потом я буду жалеть о том, что так мало записывала, потом будет жгучее желание прочитать хоть что-то из этой эпохи. Записей слишком мало, чтобы в будущем адекватно оценивать то, что происходило на протяжении последних двух лет.

Знаете что: никому не нравится твоё истинное лицо. Как только ты сближаешься с людьми до такой степени, что можешь говорить всё, что приходит тебе в голову, ничего не стесняешься, прямолинеен и прочее, ты перестаёшь им нравиться. Или только у меня так.

Они говорят что-то вразумительное, пытаются помочь, утешают, взывают к тому, что должно быть где-то глубоко во мне, но всё, что я слышу - "вы друг другу не подходите, сколько ни старайся, все кончится, всё уже бесполезно". Почему моё настоящее, неподдельное, крепкое, серьёзное превратилось в камень, который висит на моей шее и который я всё равно не смогу сбросить? Я не хотела этого, всё заходит в тупик.

Осень ещё не началась, а у меня уже нет сил. Внезапно и резко стало сложно вставать по утрам, заниматься спортом, делать полезные дела, общаться с людьми и быть смелой. Это выглядит так, будто я всё лето бежала вверх по лестнице, а за неделю до начала осени она вдруг прервалась, а я шагнула в пустоту и полетела вниз. Обидно: я же старалась именно ради сентября, а теперь оказывается, что всё впустую.

В универе всё будет хорошо.

Возможно, я посмеюсь или поплачу над этой записью через месяц