I mean it

Вот почему-то просто выплёскиваю то, что чувствую, и то, что разрывает меня изнутри в какой-то момент, сюда - и само собой становится легче. Вроде ничего не сделала, просто записала - а почему-то легче.

Меня опять начало корёбить каждый раз, когда я его вижу.

Почему мне опять страшно? Я не должна бояться, ведь прошёл целый год, ужаснейший из всех, и после всего этого - опять бояться?! Я не должна, я не хочу.

Просто расскажу, почему я так паникую. Две девочки добавили меня в друзья, и с обеими я была настроена на какой-нибудь небольшой диалог, на какие-то стандартные вопросы, которые задают для знакомства, и так далее, но вместо этого были лишь слова приветствия и дежурные вежливости, а я тупо побоялась начинать подобный диалог сама, так как было ощущение, что никто из них не настроен общаться в таком ключе. Когда это была всего одна девочка, я смогла закинуть мысли о ней в долгий ящик, до сентября, но когда их стало две (причём вторая ужасно походит на моих бывших одногруппниц и, как и я, закончила школу год назад, что не может не пугать), мне стало очень не по себе. Наверное, я просто привыкла к знакомствам в интернете с такими людьми, как вьюверы, когда сходу строчатся гигантские сообщения и вываливаются откровенности, поэтому и жду какого-то отголоска подобного от простых смертных. Просто пытаюсь себя успокоить

Короче, я теперь боюсь, что мой план быть самой старой, мудрой и смелой полетит к чертям, потому что как минимум эти двое явно смелее меня.

Я настолько задолбалась, что сегодня пришла на работу ненакрашенная, в футболке, в которой сплю. Это реально финиш.

Я схожу с ума, когда то, что я запланировала, срывается не по моей вине. Я просто взрываюсь от злости, и эта злость сильнее меня, и, будучи неспособной её обуздать, я хочу просто вынуть свои мозги или ещё что-нибудь в этом роде. А люди знают, что я начинаю психовать и как сильно я начинаю психовать. Но всё равно срывают мои планы. Ненавижу.

Сегодня в не знаю какой уже раз пересматривала Сумерки (да, день был просто гавнище, хотя и приятная вещь случилась - я наконец-то забрала из универа свой аттестат), только в этот раз в оригинальной озвучке и с английскими субтитрами. Поскольку я человек, у которого знания английского очень и очень поверхностные (если к поверхностности применимо слово "очень"), для меня это вроде как интересно и необычно (я часто смотрю с русскими субтитрами, а с английскими мне сложновато, но этот фильм я знаю наизусть, так что решила попробовать). Короче, я вообще не понимаю, почему все так обсирают Сумерки. Серьёзно. С каким бы сильным скептицизмом я не смотрела фильм сегодня, у меня он вызвал очень положительные эмоции, мне действительно было приятно в который раз всё это смотреть, а на языке оригинала все слюни-сопли звучат не так отталкивающе.

Я даже скриншотов наделала (ненормальная. Ну день просто реально дерьмовый был).

Вот, например, этот момент. Ну как можно негативно его воспринимать?

И ещё вот это мне нравится:

Это я всё порчу. Я всегда всё порчу. Иначе почему сначала было хорошо, а теперь стало плохо? Почему моё сознание всегда всё делает плохим? Почему мне всё надоедает, разонравливается, становится противным? И какой же выход? Постоянно бегать с места на место?

Это и мои духи тоже, Тёма! Мои!

К обожаемому последний месяц запаху прибавились нотки горечи.

Чувствую себя очень несчастной почему-то и не вижу этому конца и края. Мелькает мысль проплакаться под O children, Bosco или Make you feel my love, наесться шоколада, сидя под одеялком, но я знаю, что это не поможет.

До выходных еще 22 часа работы - как до луны. Вот странность - когда я стала испытывать негативные эмоции по отношению к своей работе? - все же было нормально.

Хочу, чтобы Рома перестал быть такой раздражающей какашкой, хочу просто лежать с ним в обнимку, вдыхая запах его волос и шеи, и не из-за чего не ругаться, и не чувствовать злости и гнева в своей душе.

Не знаю, что мне делать дальше, вариант с Педагогическим казался таким правильным и подходящим, но теперь во мне нет и двадцати процентов уверенности в том, что эта идея увенчается успехом. Я опять та только что окончившая школу девочка, которая притворяется, что знает, что делать, - будто и не было этого ужасного взрослого года. Что я буду делать, если и новый институт возненавижу? Третьей попытки не будет, и я просто в ужасе от перспективы еще раз ошибиться.

Пересматривая сегодня фотки двухлетней давности, мы (в этот раз не только я, а все мы) в очередной раз пришли к выводу, что лучшее наше время - там, что после окончания школы мы только стали хуже - угрюмее, разобщённее, толще, такими же, как все, с постоянным выражением несчастности на лице. Мы никогда уже не сможем вернуть свои лица, тела и души в то состояние, мы будем становиться всё хуже и хуже.

С ужасом смотрю на календарь и понимаю, что май кончился. Я просто в шоке. Месяц пролетел как один день, хотя я работала, уставала, старалась эффективно использовать выходные. Самое смешное, что я ждала мая целый год, сотни раз трындела о том, что в этом месяце должны происходить самые важные и весёлые вещи, но ничего особенного, по сути, не произошло, а ожидание приносило больше восхищения и волнения, чем сам месяц.

Я знаю, что всё может стать ещё хуже, намного хуже, настолько ужасным, что мне страшно это представлять. Я знаю, что даже с моим повзрослевшим сознанием, выросшей самооценкой, новой жёсткостью, которую я долго в себе воспитывала, я не смогу пережить такую потерю без долгих месяцев слёз и депрессии, без желания умереть, с высоко поднятой головой и сохранившейся способностью смеяться и радоваться хотя бы небольшим кускам жизни. Как, как вообще люди справляются с этим? Как они живут дальше, после потери того, кого взаимно любили в течение нескольких лет? Мне страшно думать об этом, а бывают часы, когда этот страх заливает всё моё сознание и я не могу думать ни о чём другом. Я ною, жалуюсь на то, как у меня всё плохо, но вдруг представляю, что я могу потерять того, кто так давно со мной, и внезапно всё начинает казаться более или менее сносным.

Любая связь обрывается когда-нибудь, а эта и не была настолько крепкой, чтобы надеяться на её долговременность. Нет смысла грустить из-за того, что так или иначе должно было случиться.

Надежда - самая отвратительная, самая пагубная вещь на свете. Не знаю, почему я вдруг перестала быть бдительной и вздумала переоценить май, основываясь только на том, что последние четыре года он приносит мне море положительных эмоций, веселья и общения с людьми, к которым я стремлюсь. На календаре уже одиннадцатое, а ничего, кроме разочарований в ожиданиях и людях, беспричинной апатии и грусти, усталости и нежелания, вследствие оной, что-либо делать помимо работы, май мне не принёс. Я ненавижу себя за то, что официально признала чудодейственную силу этого месяца, зная, как сильно бытие любит издеваться надо мной, уничтожая вещи, которые я официально признаю.

Я чувствую себя сосредоточением злости, ненависти и агрессии, а прочтение "Дивергента" только усугубило это. Злость распирает меня изнутри, не даёт слишком долго оставаться спокойной, вспыхивает, словно бензин, от малейшей искры - случайного слова или неуместной шутки. Я злюсь на всех, злюсь из-за каких-то мелочей - и не могу ничего с собой поделать. Что, что произошло? Вчера я ещё могла пропускать всё мимо ушей и мгновенно забывать об обидах и огорчениях, сегодня же готова чуть ли не ударить человека за то, что он неудачно пошутил, или слишком долго возится со своим телефоном, или не задал вопроса, который я ожидала услышать.