I mean it

Мы расстались. Строго говоря, нужно было сделать это ещё год назад. Но наверное, этот год у нас обоих ушёл на то, чтобы осознать необходимость такого шага и смириться с его неизбежностью. Ощущения странные, самое странное, что я в полном порядке. Сам разговор, правда, помню туманно и только благодаря тезисному плану, который написала на бумажке. Это невероятно сложно - понять, что не любишь, выдавить это из себя и в конечном итоге расстаться мирно с человеком, с которым пять лет был вместе. Лучше не доводить до этого. Поэтому я прямо горжусь, что мы всё сделали нормально, что мы согласились друг с другом по всем пунктам и после почувствовали по большей части облегчение.

Я всё, ребята. Я всё. Даю себе обещание по максимуму избегать общения с этими людьми, не вызывать искусственное желание увидеться с ними из зависти, или страха всё пропустить, или скуки, не забывать о том, какие они суки и насколько им вообще плевать на меня. Обещаю больше не воспринимать всерьёз ничего из того, что они говорят, никакие планы, никакие вежливые приятности, никакие обещания. В пизду это всё. I'm done.

Как расстаться с человеком, с которым ты был вместе так долго, что уже смутно помнишь себя до него (кажется, тебя и не существовало до него) ? Как отринуть всё это? Если это перестало иметь смысл, то что вообще его имеет? Мне страшно.

Насколько нормален тот факт, что я прослушала Горгород раз 50 жаль, не знаю точное число с тех пор, как он вышел? Причём, речь не о каких-то отдельных песнях, а об альбоме в целом, с первой до последней песни, по порядку и без перерыва между ними. И меня ещё не тошнит от него, далеко не тошнит - если честно, он как будто даже круче становится с каждым новым прослушиванием.

Мои метания между "пора покончить с этим и как можно скорее, это ни к чему не ведёт" и "надо сохранить это, во что бы то ни стало" уже ЗАЕБАЛИ. Направление мыслей может меняться чуть ли не каждые пять минут, и вызвать это изменение способно как незначительное событие, слово или воспоминание, так и отсутствие оных. То есть, иногда направление меняется без причины: я просто думаю, думаю и внезапно оказываюсь совершенно в противоположном тому, откуда начинала, месте. Я просто хочу какой-нибудь определённости.

Сегодня перечитывала дневник из нашего первого с Ромой лета и последующей половины учебного года - последнего школьного года. Этот дневник я почему-то перечитываю крайне редко, отдавая предпочтение другим временам. И как же зря я открыла его сегодня! Конечно, там нет никаких сюсюканий и соплей - это вообще не в моем стиле, но что там есть, так это любовь, между строк, каждая, каждая страница будто пропитана ею, а еще там - другой Рома, не чужой, всех раздражающий, потерявший всякую волю к жизни призрак, от которого хочется избавиться, а настоящий человек, с увлечениями, с планами на жизнь, с чувствами и мыслями, которому я, очевидно, не безразлична. От каждой строчки сжимается сердце! Что мне делать дальше? Как мне все исправить, чтобы настоящее хоть немного походило на прошлое? Зря, зря я это прочитала!

Это случится завтра. Уверенности у меня достаточно, и осталась только глупая трусость и ещё более глупая надежда на что-то. Пока очень убедительно удаётся внушать себе, что я выкарабкаюсь, каков бы ни был исход.

Балансирую на тонкой грани между "я в порядке, всё под контролем" и паникой. Балансирование это заключается в несвойственной мне обязательности в посещении пар и даже паре сделанных домашек, а ещё в стремлении общаться с другими людьми, новыми, которых я обычно сторонюсь, - возможно, вскоре я пожалею, что перестала относить к ним нейтрально и вроде как начала постепенно увеличивать их важность для себя: важность их мнения, важность их отношения ко мне, важность их внимания, небезразличия, etc.

Готовлюсь к серьёзному разговору, который может всё изменить (всё - это меня и мою жизнь), - в кои-то веки я достаточно тщательно всё обдумала, чтобы действительно верить в возможность такого исхода. И в кои-то веки я представляю, как смогу его пережить.

Я совершенно не хочу и не могу общаться с людьми. Исключая Рому и Юлю. Мне просто не хочется ни с кем разговаривать, да и не о чем. И если моему нежеланию рассказывать что-либо старым людям, которые обижали и игнорировали меня множество раз, ещё можно найти не слишком унизительную причину, то как объяснить моё нежелание общаться с новыми людьми, не плохими, не злыми, доброжелательными, вежливыми, ни разу не заставлявшими меня плакать, etc? Объяснение только одно: дело во мне. Со мной не о чем разговаривать, я не хочу ничего рассказывать о себе потому, что, собственно, нечего рассказывать, я пустая и скучная, у меня нет ни какого-нибудь хобби, ни интересных знаний, ни опыта, ни чувства юмора, ни мечты, ни цели, ничего. Я просто пустая и скучная. О чём мне говорить с людьми?  Раньше со старыми людьми я болтала о мелочах, которые имели хоть какое-то значение и смысл для меня: о книгах, которые я прочла, о сериалах, которые посмотрела, о своих чувствах, о других людях, - но сейчас ясно и очевидно, что всё это никого не интересует, скорее наоборот, вгоняет всех в скуку, а последние два пункта, ко всему прочему, я уже давно не могу никому рассказывать, потому что больше никому не доверяю.  У меня нет друзей, и это не изменится, если только я не изменюсь. А я не изменюсь.

Мне надоело быть этим зудящим голосом над твоим ухом, взывающим к делам, которые ты не хочешь делать: учеба, работа, ремонт, хватит играть, нам надо жить, а ты оттягиваешь и оттягиваешь это, - почему я должна брать на себя ответственность за все это? Я не могу тебя контролировать, и, боже, как я хочу перестать пытаться! Мне так всё это обрыдло, чувствую себя мухой, безрезультатно бьющейся в стекло. Страшнее всего как на ладони видеть десятки грядущих лет, наполненных всё тем же дерьмом.

Мои родители заставляют меня чувствовать себя хуже, чем я есть на самом деле. А с моей и без того низкой самооценкой такие манипуляции чреваты.

Уже через неделю приезжает Женя, и хочется верить, что с его возвращением, а впоследствии и с Роминым, всё изменится, все вернется на круги своя: опять будут нескончаемые разговоры обо всем на свете, никаких секретов и потерянных за дни невстреч мыслей и чувств, не прозвучавших в общем диалоге, будут правда и доверие, мы вместе против целого мира. Я так хочу все это обратно, и чувствую себя такой жалкой и отстойной от того, что не могу иметь всего этого и без Ромы.

Ну вот, у нас выпал тоненький слой снега (который, конечно, растает уже к полудню), и это заставляет меня чувствовать себя так, будто новый год уже послезавтра. А Я БЛЯТЬ ЕЩЁ НЕ ЗАКРЫЛА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ!!

Сегодня мне опять приснился страшный сон про то, как Рома меня бросил без причины. Я ходила и орала на всех, кто пытался заговорить со мной об этом. Я кричала, что у меня нет другого плана, что мне даже некуда пойти и всякое такое. Это была полнейшая безысходность, слезы и исступленные вопли. Я проснулась, тяжело дыша, и опять потратила несколько минут, чтобы осознать, что это все было не по-настоящему.

С самого утра было ясно, что день будет неудачным, но я старалась выжать из него хоть что-то. Началось всё с того сна, после которого я не могла очухаться полчаса, далее я не успела вовремя собраться (еще и в последний момент пришлось сменить аутфит, опять надев гребаные джинсы) и вышла из дома на десять минут позже крайнего срока. Отчаянно стремясь успеть к началу пар, решила поехать на автобусе, и - о чудо! - ждала его меньше пяти минут (тут бытие решило ввести меня в заблуждение), однако не успела порадоваться этому факту, как он встал в пробку, которая длилась больше половины пути, - откуда, блять, там была пробка в 11 утра, никак не пойму. В итоге на пару я опоздала почти на полчаса, решила не идти, ибо преподаватель обычно строго ругает опоздавших. В буфете наткнулась на Егора, который приехал за пять минут до меня, и оставшийся час простояла с ним. Сначала мы попробовали поделать домашку, а когда наши попытки завершились, началось неловкое молчание… После этой пары должна была быть физра. Я уже пропустила физру в среду, да и, вообще говоря, мне очень хотелось позаниматься, иначе бы вообще не стала ждать и поехала бы обратно домой, а через два часа вернулась на практику по матану. Когда мы пришли на фкс, нам сказали, что физры не будет. Супер. Час ждала, чтобы потом еще полтора ждать. Разозленная, я пошла на остановку и по дороге решила, что надо все-таки что-то полезное сделать сегодня - поеду на квартиру поубираюсь. Пока дошла до остановки, чуть не умерла от жары, пожалела, что не переоделась на фкс (у меня были с собой шорты). Когда села в троллейбус, у меня до кучи заболел живот. Странно заболел и очень сильно. Кое-как вытерпела дорогу, доковыляла до квартиры, стянула с себя эти чертовы джинсы, отдышалась - живот вроде прошел - и решила перекусить, у меня был с собой творожок. Где-то на третьей ложке я поняла, что творожок испортился - стаканчик полетел в мусорное ведро, а живот опять заболел, только теперь знакомо, по-родному - в районе желудка. Проклиная сегодняшний день, я приняла таблетку (которая даже не факт, что работает), составила вместе два стула и легла на них - другой мебели там нет, а в горизонтальном положении я не чувствую боли, и она обычно в конце концов проходит, если полежать. На уборку я была уже не способна и поехала домой. Удивительно, что со мной по дороге не случилось какого-нибудь дерьма.

Вечером звонил Гр, предлагал пойти пить пиво в гараж с парнями, но я отказалась, потому что мне завтра вставать в пять утра. На этой неделе я была в универе на двух парах. Лол. Завтра, надеюсь, посещу все четыре.