Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сумбурности пост

Да, кажется, прийти в свое заведение с постоянными гостями, которых в лицо знает каждый официант и менеджер, было большой моей ошибкой. Еще бОльшей было напиться там. Хостесс вчера сказала, что менеджер была очень недовольна и моей компанией, и моим поведением. Хотя самым страшным было то, что я споткнулась на лестнице. Завтра я буду с ней работать, и мне страшно. Уверена, что она скажет управляющей, и та мне все выскажет. Ладно, похер, главное, чтобы не уволили. :D С другим менеджером, парнем-кавказцем, который мне нравится куда больше другой, у нас более легкие отношения, и вчера он, после многочисленных шуточек моих коллег надо мной (по-доброму!), пошел смотреть камеры с пятницы. Мы стояли и громко ржали в его офисе надо мной. Я даже засняла на видео момент своего падения. :D И Антону скинула. Он, в свою очередь, говорит, что перед ним и Сережей мне не должно быть стыдно, что всё нормально и было только весело.

Я, конечно, идиотище: напиться в своем же заведении! Это жутко некрасиво, но я ведь не планировала. Ладно. С кем не бывает… Очень боюсь завтра и реакцию Маши.: ((

Я говорю что мне хорошо с собой. Но я вру. Каждый раз видя чьи то отношения мне становится до опиздения грустно, потому что у меня их нет. Каждый раз просыпаясь я надеюсь что вечером моя голова уткнется в чьё то плечо, а не в подушку. И чем больше сопротивляюсь, тем больше это одиночество становится. Одна иду в кино, одна иду гулять, хорошо хоть пить в одного не начала, это будет финальная стадия.

только вернулись с реторанчика, ходили вместе с Львом, в Рандеву, ходил в детской комнате, ел фрикассе с индейкой, я пила вино, ела креветки жареные, женя пасту с креветками и мидиями. потом пешочком домой, Лев на руках, уложили его и пошли еще в магазин -_- сейчас посмотрела умники и умницы, сейчас еще начну адскую кухню, а с утра смотрела фильм. я вообще пересмотрела весь свой список фильмов! начала в каникулы и вот за две недели - готово! вот что значит задаться целью) висели, висели и вот теперь я буду ждать следующего года, пока все на торрентах выйдет) следующие сериальчики на очереди. еще сделали фотки, вчера ходили на открытие бьюти-кафе, поели пиццу, в пятницу было мало уроков, в четверг поругалась с мамой и до сих пор она обижается, потому что я вспылила как обычно…матом…из-за того, что она неправильно укладывала Льва, не ну а что, пора уже научиться, при том, что ничего сложного в этом нет. создает проблему из ничего. именно из-за ссоры сегодня в воскресенье не пошли к маме, купалась дома, мама забирала Льва, но день пролетел быстро, сейчас уже пол 12, а мне еще в телефончике нужно посидеть! в среду писала отпуска и отчисления на раннем, уехала аж в 8 часов только с работы, приехала к 9. во вторник попробовала какао бобы и теперь загорелась ими! энергия была, но не знаю от них ли или просто совпадение. в понедельник помню делала приказы по жемчужинке. а еще вчера в субботу с Нинкой в гинзу ходила, Женя обиделся как маленький -_- хотя, я там посидела два часа, лишь бы нервы трепать, забадал. снег лежит, но не холодно, Лев катался на санках, Женя чистил снег во дворе. только на той неделе писала, что довольна поведением Льва, на этой неделе он капризничал, да еще то мама, то женя достают. уф, ладно, может ретромеркурий) пойду косметику смою.

И мне с тобой спать в разных городах, пить совсем разный кофе, обнимать совсем ненужных людей, любить самых сладких, но никому ненужных людей.

Как же я хочу выйти из комнаты. Сходить в кино, театр, слетать на концерт, съездить к подруге в другой город, подняться наверх к друзьям и, купив сидра, поболать, как обычно, обо всем на свете, а потом прогуляться вместе в гребанный мак, да даже просто хочется поваляться в кровати и дочитать давно начатую книжку. Но нет блять, завтра коллоквиум, в пятницу коллоквиум, потом через две недели, потом еще и еще. Синяки под глазами все ярче, мешки все глубже, а нервов все меньше. И дайте боги мне сил просто выдержать это все.

Ладно, ещё чуть-чуть поднапрячься и я сделаю все то, что будет душе угодно.

Мне нравилось как она лежала, как она наслаждалась мной, как она показывала своё настроение, как её радость передавалась мне, в такие моменты мы были одним целым, никакие специи любви не могли больше скрасить наше время, больше ничего не нужно было, только она и я.

Начинаю глупо думать, что любовь и счастье обходят меня стороной, а боль уже становится частью меня.

Отношения - это не моё. И это не просто слова. Это долгие часы раздумывания над всей моей жизнью. Сейчас я лишь понимаю, что пора расставлять точки над i и ставить крест на этих недоотношениях, что у меня сейчас происходят.
Оценив и взвесив все я осознаю, что его больше нет в моей жизни, просто потому что он не хочет.

Задаваться вопросами:
Почему? Что со мной не так? Что я делаю не то? Прекратить.
Удалить звонки, переписки, не надеяться на встречи, жить дальше - вот моя цель.

Но весь ужас состоит в том, что я всё равно всегда ищу проблему в себе, накручиваю, депрессую, проще говоря самоуничтожаю себя, хотя проблема быть может вовсе не во мне. И вдолбить себе в голову, что я не совсем хуёвый человек я не могу.

Мы переписываемся раз в несколько дней, говорим о какой-то ерунде и не виделись уже больше 3 недель.
Он говорит, что у него нет времени, он много работает и очень занят, но при этом проводит все выходные с друзьями, а всё остальное время невесть с кем.
Я начинаю накручивать себе что у него кто-о появился, но зачем он тогда написывает мне?

Да, я хочу его увидеть, поговорить и всё выяснить, но я не могу. Я слишком горда, а может труслива для того, чтобы выпрашивать внимания и любви у человека, который даже не хочет проводить со мной время, кроме постели.

Мне жаль, что я так и не научилась к 20 годам выстраивать отношения, но к сожалению никто из моих ухажеров не хотел их строить.
Все хотели лишь одного.

Все имеют сведения, что неустойчивое увеличенное или пониженное давление многократно приводит в смятение многих людей, и предпосылки его отклонений относительно банальные - хроническое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, перенесенные заболевания, метеочувствительность, ошибочный рацион пищи.
Главный бич нашего нынешнего, дико занятого, поторапливающегося времени - нестабильное давление, потому что у некоторых оно часто высокое, у других регулярно пониженное, а вот у третьих - вовсе, как говорят, "прыгает".
Частое подскакивание давления невольно ускоряет значимые деформации в артериолах - самых крохотных артериях: они медленно утолщаются, неотвратимо опухают, пространство в них сужается, и сердечко поэтому вынуждено функционировать с перегрузками.
Ясно, что, каждый человек уютно себя чувствует при определенной "своей" погоде.
Одни обожают слякотную погоду, другим преимущественно по душе зной, однако все обращают внимание на отчетливые перемены погодных условий, значит, метеочувствительность фактически отнюдь не сказка, а кроме шуток, внушительная реальность.
Только лишь для одних это явление практически временное, немного заметное, а для прочих преобразуется в страшную болезнь.
Доктора сегодня плодотворно подтвердили, что если атмосферное давление воздуха высокое, то у человека покровы кожи немного становятся онемевшими, дыхание становится глубоким и редким, падает кровяное давление, сокращается частота пульса, возникает излишняя сухость слизистых рта, носа, глаз.
По такому вопросу, что погодные условия и микроклимат отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым в старину, именно они установили факт присутствия взаимосвязи обострения различных долговременных патологий со сменой времени года, и, конечно же, погоды.
Гиппократ - замечательный эллинский врач, естествоиспытатель, философ - проводил неустанно метеорологические исследования, и именно он впервые обнаружил метеозависимость, как сезонное периодическое повторение осложнений болезней.
Люди с очень сильной метеозависимостью подчас могут самостоятельно предвидеть колебания погодных условий упражнения для снижения пульса.
В частности, у индивидов, которые имеют заболевания сосудистой системы, за 4-5 часов до негаданного изменения прогноза погоды может значительно изменяться к худшему состояние здоровья: нарушается деятельность сердца, появляется слабость, возникают головные боли, бесконечно колеблется артериальное давление, появляется странное волнение.
Малоподвижный облик жизни, ссоры с близкими, эпизодический сон, неразумное меню, испорченная экология - ваш организм сию минуту дает ответ на нервное возбуждение: возмутилось давление, ускорился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если пребывать в таком ритме беспрестанно, как выясняется, можно обрести, кроме стандартного снижения защитных систем, раздражительности, приобретенной изможденности, бронхиальную астму, расстройства желудочно-кишечного тракта, сахарный диабет, гипертонию и кучу кожных болезней.

Или период какого-то дичайшего затишья (я щас прикиньте забыла слово "затишье" секунд 40 вспоминала)

Короче реально тишина, я никуда не хожу, ни с кем не вижусь, не разговариваю, и мне совсем никто не пишет не звонит.

Вчера вот только напилась с подругами, потом они разошлись по своим парням, а я помыла голову и собиралась идти в клуб одна бухая (прости господи)

Потом села краситься и долго глядя на себя в зеркало поняла что на самом деле просто хочу лечь в кровать.

И легла.

Одиночество порождает одиночество, иначе я не знаю как объяснить вот это ощущение, что я вроде бы хочу какой-то движухи, но когда дело доходит то я сразу зарываюсь обратно в свой кокон.

Ах да кстати, завтра будет ровно год как я рассталась с Женей. Не знаю что мне кажется более невероятным, что я вообще состояла в серьезных отношениях, или что уже год как не состою.

Уединение как болото затягивает. И я не знаю что это, затишье перед бурей или просто на мою долю хватило событий пока.

До встречи с ней я думал, что никогда не найду того, кто понравится мне и кому понравлюсь я. Но так случилось что мы сошлись и понравились друг другу. По крайней мере я надеюсь, что действительно был ей небезразличен.

И как же плохо, снова оказаться на таком же месте, с теми же ощущениями что и были 3 года назад. Опять всё сначала. Только теперь ещё хуже.

Плохой опыт тоже опыт, я действительно чему-то научился и сделал выводы.

Вернуться сюда после того, как прошло столько времени. Это очень странно и навеивает эти чёртовы воспоминания, которые я пытаюсь утопить, но они никак не тонут.

Мне кажется нужно несколько лет, чтобы забыть всё, что было. Я пытаюсь себя успокоить тем, что мне плохо из-за скуки, а не из-за каких-то чувств. Потому что как только у меня появляется свободная минута, я начинаю копаться в себе и представлять ситуации, в которых я мог бы что-то поменять, и вот тогда точно всё пошло бы по другому (нет).

Но когда я в работе или просто занят, такие мысли о ней проскакивают также, но реже. Просто нужно это пережить, я надеюсь что время - самый лучший врач.

[в молодости]

Альбус: Мы дали клятву на крови, что никогда не сразимся друг с другом. а что, если нам придётся?
Геллерт: Пусть за нас дерутся другие
Альбус:
Альбус:
Точняк, вот это ты придумал, возьму на заметку

Дамблдор: Ньют, я хочу с тобой поговорить
Ньют: Уходите
Дамблдор: Мне нужно поговорить о фантастических тварях
Ньют: Заходите
Дамблдор: Разговор пойдет о моем бывшем
Ньют: Уходите

Криденс: Ты подарил мне палочку? Это моя палочка? Это подарок? Как ей пользоваться?
Гриндевальд: Ты разберешься.
Криденс: *взмах, окно лопнуло, пол стены нет, гора пострадала*
Гриндевальд: Что же, надо было показать как ей пользоваться.

Меня убивают комментарии в духе "надоела ваша толерантность", "тянет блевать от вашей толерантности".

Лол, а что дальше? Будем писать, что нам осточертела доброта, понимание, ответственность? Что нас бесит любовь и дружба? Что нас раздражает сострадание и сочувствие?

Люди, ну свалите уже с этой планеты. Не мешайте нам жить. Если вы не в силах просто принять другого человека, который отличается от вас хоть чем-либо, то, пожалуйста, умоляю, не позорьтесь.

1.07.18

Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась овощем. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едем в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие удивленные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
— Уволился.
— Почему?
— Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
— Ты что, не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

Мама тут заявила, что хочет, что бы у меня сложилось во всех сферах, а пока, говорит, что-то никак и нигде. Мне осталось ток поржать, что я могла ещё ей сказать)

Первый снег - всегда радость. Каждый год я чувствую невероятный прилив счастья и веры в волшебство. В этот день все проблемы кажутся пустяковыми, а жизнь становится прекрасной. Сбоку папа болтает со знакомым, которого не видел много лет, а я пью капучино и наслаждаюсь летающими хлопьями. Вокруг много серого, такого унылого, местами депрессивного, но снег это перекрывает. Всю дорогу я подпрыгиваю, подношу лицо навстречу небу, не могу унять детский визг - папа не понимает, чему я так радуюсь, но не сдерживает улыбку. Покупает мне шоколад, а я тяну его в отдел новогодних украшений. Моя самая любимая пора. Включаю рождественский альбом Sia. Предвкушаю завтрашний визг Артура - он, как и я, с нетерпением ждал момента первого щедрого снегопада. Наслаждаюсь мыслью, что предстоящие 4 дня буду соседствовать с ним.

Я не хочу с тобой прощаться, давай проведем эту зиму вместе.

Сейчас бы с удовольствием съела кусок пиццы, и чтобы сыр километрово тянулся, и ты такой целуешь меня в кетчупные губы.

Если бы вам предложили свидание с мужчиной вашей мечты или попить пивка с подругами, то вы бы выбрали Эссо или Гараж?

Мужчина из неудачных отношений способен вынести лишь опыт, а женщина - айфон, поездку в Египет, пандору, сапожки и другие подарки.

Есть вот умные взрослые люди, а есть я, которая на последние 300 рублей идёт в кино, потому что посмотреть тварей хочу больше, чем есть

Очень странно осознавать, что подруга ревнует своего друга к тебе, но при этом они не встречаются и вроде не планируют. Один раз она обиделась и не разговаривала с нами, а теперь снижает наши с ним встречи к минимуму. Хотя я даже не думала о том, что у нас с ним вообще что-то может быть. С ним просто было интересно обсудить фильм. Или это теперь преступление? Вплоть до того, что мы на машине вместе не едем. Все по-отдельности. И это просто взрыв мозга…

Однажды вы поймете, что счастье заключено не в вашей работе, образовании или отношениях. Не в том, чтобы следовать за другими и быть как все. Однажды вы увидите, что счастье — в открытии, в надежде, в том, чтобы прислушиваться к своему сердцу и следовать за ним, куда бы оно ни пожелало отправиться. Однажды вы поймете, что быть счастливым значит научиться жить с самим собой. Ваше счастье не зависит от других людей. Оно всегда — в вас.

Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас.

Фредерик Бегбедер. "99 франков"

Желание, которое я считал непристойным, возникло не при виде ее тела, а от осознания, что великолепное тело излучает дух; я жаждал не ее тела, а ее личности. Айн Рэнд "Атлант расправил плечи"

Бывают дни, месяцы, когда тебе вроде все понятно, и вещи аккуратно разложены по полочкам. А бывает время, когда болит, и ничего с этим не поделаешь. (с)

Извините, что я о грустном, но, пожалуйста, не теряйте времени, если хотите к кому-то приехать, кого-то обнять, кому-то о чем-то сказать.
Боже, жизнь так непредсказуемая.
Случаются очень нехорошие вещи.
Потому, пожалуйста, не молчите, чтобы потом всю жизнь не сожалеть.

С годами я понялa, чтo eсть вещи, на кoторые мне не хочется трaтить свoю жизнь. Прежде всего на то, чтобы заслужить чью-то любовь. Вот палец o палец нe ударю, чтобы моя жизнь, внешность и поступки кому-то нравились! Заслужить мoжно премию или награду, а любовь - всегда подарок.
Я тoчно не хочу всю жизнь провести у зеркала в погоне за идеальной внешностью. Пытаясь втянуть живот, удалить морщины, замазать прыщи, ненавидеть себя, оправдываться, что ты не идеальна, шить, кроить и делать что-то для того, чтобы глядя на твоё фото, люди сказали: «Вау, как ты похудела.! Kакая ты красивая!» Еще я не хочу тратить свoю жизнь на погоню за баснословно дорогим барахлом моей мечты. Спать с нелюбимым, предавать любимых, хапать везде, где плохо лежит, или уработаться до нервного тика и всё для того, чтобы прийти на вечеринку с куском телячей кожи с буквами LV, а все вокруг сказали: «Oна крутая. Вот ей повезло!». Когда мы окажемся по ту сторону света, нас обязательно спросят: «Ну, как, дружок, ты провёл жизнь?» И что мы ответим? «Ой, я, блин, худела. Не жрала, парилась, ненавидела себя. Стеснялась, прикрывала жoпу балахонами, завидовала худой подружке. Ну, параллельно вышла замуж, родила детей, мучалась, худела, мужа выгнала, потому что он не зарабатывал как нормальные мужики, а я заслуживаю лучшего. Работала как лошадь, чтобы в лабутенах ходить, на мерседесе ездить. Подружек-гадюк, всех ненавидела, но дружила, надо ж было кому-тo доказывать, что я живу лучше, чем они.» «А была ли ты счастлива, милая моя? — непременно спросит нас Тот, Кто и без того знает ответы на все вопросы, — ведь Я создал тебя по образу и подобию своему и Я хотел, чтобы ты была довольна жизнью, которую Я тебе подарил, рада телу, в кoторое Я тебя поселил.»
Что может ответить на этот вопрос человек, который ничему не научился от жизни? Который не понял, что самые ценные вещи нельзя потрогать руками, самые дорогие чувства нельзя заслужить, что самые родные души — это те, кто делятся с тобой теплом, а не просто баблом; что чем больше ты даришь Любовь, тем бoльше у тебя её остаётся, что Жизнь — это то, что внутри нас, а не то, во что мы одеты снаружи! Что Счастье — это быть самим собой и наслаждаться каждой минутой нашего уникального путешествия.

Не только брать, но и отдавать.
Любить. Спонтанно, бескорыстно и от всего сердца. Быть нужной, значимой, близкой.
Заботиться. Проявлять внимание, поддерживать, веселить, утешать. Быть единым целым.
Скажете, бред? Ну, и пусть. Может, я в бреду.
Можно же просто жить и верить, что так бывает. И если не предавать своей веры, то мечта обязательно сбудется. Даже если не сразу. Даже если не сейчас.


и он полюбил меня. меня. настоящую. он рядом, потому что знает меня такой, какой я и сама себя не знала. под вечным покровом страхов, сомнений, душевных поисков и метаний он нашел во мне.. меня. понимаете? и принял меня. всецело. оставшись рядом, спокойно держа мою руку, позволив мне самой обрести нечто большее, чем было когда-то возможно.. рядом с ним обрести себя.

#ЭнСергеева

Горжусь всем, что было. Для меня точка в одной истории всегда была началом следующей. Стена, о которую жизнь ударила меня со всей силы, стала частью нового дома.

Ровно неделя, как я здесь. Сказать, что гложет тоска по дому - нет. Мой дом закрыт на ключик и спит спокойно в ожидании. Там дедушка кормит кошку, выпускает её на улицу, прогревает мне комнаты. Там все именно так, как я оставила. Здесь тоже свыкается постепенно. Маленькими шажками исследую. Меня не торопят, на меня не давят. Я могу в покое и тишине делать все медленно (а это сейчас крайне важно). Вчера секунды на три заехала его тётя, сразу обняла ('добро пожаловать в семью' - я вообще первый раз в жизни эту фразу слышу, до сих пор не могу осмыслить), вручила целый торт (на меня одну, ибо у моего аллергического мужчины сладкое под запретом) и моментально упорхала. Вечером знакомилась с мамой (нервничала с самого утра!) и дедушкой. И как же я счастлива! Потому что это настолько милая и забавная женщина, весь вечер нервно шутила (и я, и она), напекла разного (не задала ни одного неудобного вопроса), смеялась, всучила почти силком мне зимнюю куртку поносить, 'а то тебе в пальто точно холодно!' - большего везенья я ожидать не могла, клянусь. Медвежонок строг, заботлив и любящ. А моё выражение лица стало приобретать адекватные формы и цвет. Так что, да, я совершенно ни о чем не жалею (только все ещё верю с трудом).

она была прекрасна; ее манеры были откровенны и просты; ее глубокие голубые глаза плавали в блеске, который мог быть дан только чувственностью, соединенной с мудростью

он был похож на старого поэта, которого увенчали в колыбели музы и на устах которого кормились пчелы

все детство грезишь быстрее стать взрослым, самостоятельным человеком. проходит время и ты сидишь на кровати тупо уставившись в пол. все тело ломит, чувствуется страшная мигрень, которая обострила все нервные клетки - дострагиваться до кожи невозможно - острая боль. низкое давление и температура 37. вокруг срач, пыль не вытирали уже две недели, в холодильнике соленые огурцы, просроченный кефир и творог (ура, есть чем завтракать). в тазике вянет тыква, которую ты забыл на морозе и теперь ее срочно нужно переработать. цветы вянут от сухости, впрочем как и руки. встаешь, достаешь фарш на котлеты (это к тыкве, да и жрать нечего на обед), принимаешь таблетки против обострения гастрита, для повышения давления, противовирусные. радуешься, что в термосе остался вчерашний кофе. завтракаешь с мыслью, что сейчас бы сидеть в кресле кинотеатра, болтать ножками над полом, есть шоколадку и смотреть вторую часть фантастических тварей. но единственная фантастическая тварь у тебя за сегодня это ебанные соседи сверху, которые сверлят и долбят с самого утра. бесишься, что таблетки не помогают. в голове куча пунктов, которые нужно выполнить по работе, в том числе и прохождение дистанционных курсов, но все равно принимаешься за уборку, не хватало еще заболеть. блять. вот проснулись соседи за стенкой, это легко понять - у них постельный период, поэтому к ремонтному шуму добавляются стуки кровати о стенку и женские стоны.

из плюсов: радуешься, что вчера из-за лени не купил пару бутылок пива, дополнительная головная боль от похмелья едва ли скрасила бы день.

сука, ну почему из 16-летнего физиологического состояние ты перепрыгнул в состояние за 40?

Звонил мне сегодня приятель, обсуждали вчерашнее:

-Я, конечно, в шоке, как он за тобой ходил по пятам.

-Я же всем говорила "sos" и никто не спас! Я не понимаю, почему его так тянет ко мне мне? Я же чудовище во всех смыслах!

-Ты очень красивая девушка.

-Спасибо, конечно, но нет.

А ведь раньше он мне был симпатичен и я чувствовала тягу. Была очень рада случайным встречам, флиртовала.

Летом, когда поцеловались- я ничего не почувстовала, хотя думала, что будет буря чувств и эмоций (которые испытал он). Тоже самое и с "чуваком дорогое винишко". Меня к нему тянуло, мне с ним было хорошо, но когда он меня обнял, я поняла, что пиздэц, полный ноль, я ничего не чувствую, хотя для меня очень важны объятия, а когда поцеловал.. Лучше б я сквозь землю провалилась от своей бесчувственности, а он аж "горел".. Такое ощущение, что во мне что-то сломалось.. Я ни к кому ничего не чувствую, не привязываюсь, ничего подобного.. Как вчера сказал мой друг: "Бессердечная ведьма".