майские травы

прямо ощущаю, как по-тихоньку убиваются чувства.ты их убиваешь. своими глупыми словами, своим отвратительным поведением.неделю назад твердила себе: только бы не сдохнуть.теперь твержу себе: только бы не очерстветь.

я надеюсь, ты одумаешься.

сейчас мое тело стало будто болевым, совсем не хочется к нему притрагиваться.ужасная слабость на фоне тихого беспокойства.ничего не хочу делать и одновременно уже не могу ничего не делать.

просто хочу сидеть на улице, уткнувшись в его воротник и знать, что я в безопасности.

сложнее всего просыпаться по утрам с этим чувством, что ни на что не можешь положиться, все заканчивается, ты сам заканчиваешься.. еще один день, когда ты не принял ни мир, ни себя.

утро, лежу на кровати, взгляд замирая блуждает по уголку комнаты.идет дождет, играет коэн, как всегда наразрыв.разум ублюдски переваривает все моменты, когда говорил, что это навсегда.как твое тело было моим, мое -твоим, мы были целым. весь день жду его, хотя знаю, что не придет.хотя сама поставила точку.

знаю, что так нужно.котенок, я верю, что все не напрасно.что ты вернешься ко мне, если все это чего-то стоило..если это чего-то стоит.не хочу, просто не хочу верить в то, что это пресловутая первая любовь, из которой все вырастают.не хочу.отказываюсь.мы же знаем оба с тобой, что рано сдаваться.все началось весной, но не может весной закончиться.никто не поймет тебя лучше, никто не согреет меня сильнее.

на улице холодно, но пахнет весной, дым кружится у губ и вихрем улетает в ночь.я смотрю на мигающие звезды и вспоминаю себя год назад: тоже убивалась, только из-за работы.но стоило посмотреть на звезды и приходило ошпаривающее осознание того, что все будет хорошо, при любом раскладе. а сейчас чувствую лишь невыносимую грусть, и не могу воспринимать эту боль как очередной опыт. не м о г у

and what can i tell you my brother, my killer
what can i possibly say?
i guess that i miss you, i guess i forgive you
i'm glad you stood in my way.

двадцать третьего пила коньяк с компотом и в слезах стучала по клавиатуре, выговариваясь сохатику.мама звала выпить с ней и ее подругой, я отнекивалась, "ну ладно, если что под лестницей стоит целая банка хаха..только ешь что-нибудь,. .и не загоняйся, только не загоняйся.."

потом засыпаешь, и через время тебя выкидывает из пьяной комы усердным стуком в дверь. одним объятием возвращают туда, где ты начинаешься, где всегда начинался.

сплошные эйфорийные флэшбеки

я так скучаю по времени, когда он желал меня, так сильно, что ему было плевать, на все и всех.это было глупо и безрассудно, но так по-настоящему.а сейчас я запуталась. где начинается ложь, где заканчиватеся правда. как нормально принимать то, что человек от тебя отдаляется, а ты выворачиваешь ему все свое нутро, всю себя. а он твердит: мало.и он твердит: устал.твердит, что ему нужна не такая как ты.а в итоге все равно приходит и спасает спасает спасает. или не спасение это вовсе?

я уже не знаю. все, чего я хочу, - чувствовать себя живой.и если рыдая, я чувствую это, то хотя бы так.хотя бы так.

грандиозные ссоры закончились.я набралась смелости открыться близким.открыться ему. я не знала, останется ли он со мной, поймет ли.. он остался.он со мной.и мне кажется, мы никогда еще ТАК друг друга не чувствовали. я стала мягче. иногда бываю колючкой, но ласковая рука кирилла пробирается к мой нежности, хоть и колючки больно колятся. если бы у его прикосновений был бы цвет, он был бы глубоко синим.

вчера я была разбита, снова.непонятно из-за чего.чувствовала ужасное одиночество и одновременно ни с кем не хотелось говорить.хотелось только плакать.я обрушила все свое нытье на него, конечно ожидая какой-то помощи, но понимая, что все равно не получу её. потом психанула и залезла под одеяло. стук в дверь.укутавшись в одеяло, открываю и вижу кирилла передо мной.он заходит в комнату, снимает куртку, что-то хочу сказать, а он мне просто: молчи.выключает свет, включает ночник.мы ложимся в кровать, он прижимает меня к себе, моя голова у него на груди.тихо и так просто.перебирает мои волосы, нежно водит пальцами по лицу.говорит мне: поплачь.тебе нужно поплакать.я тихонько шмыгаю носом, но не от того, что остро чувствую свое несчастье, а наоборот, от счастья, от того, что он рядом.здесь, со мной.что приехал. я забываю обо всем, думаю только, что изменюсь, обязательно, и не буду его мучить своим состоянием. мне хочется вечно говорить ему спасибо, но понимаю, как это глупо.поэтому я решаю молча любить его и по-тихоньку делать счастливым. я смотрю на него и понимаю, что буду полнейшей дурой, если еще хоть раз хотя бы подумаю о том, что смогу отпустить его. мягкий свет ночника сглаживает углы.смотрю на его реснички и мягкие губы.он засыпает.

"какого это - быть психиатром с депрессией и фобиями": https://esquire.ru/what-it-feels-like-77-1

почему меня это так успокаивает?.

я очень грустный человек и это правда.просыпаться с пустотой и будто бы огромной дырой в груди - когда у тебя есть, по сути, все.имею ли я право на грусть?

что-то во мне отравляет все мое существование.я шепчу себе: держись.но держаться не за что

я сижу на новой поддержаной стиралке, пока он поет в душе и показывает мне голый зад

я пытаюсь забрать у него изо рта языком разжеванные кусочки шоколада

по-дурацки целую в щеку и несу чушь, чтобы он отвлекся от проблем и грусти

сжимаю его пальцы, его плечи, спину, попу

перебираю его волосы

истерю, ору, чтобы уходил и никогда не звонил, а сама стою в его старых трениках и знаю, что никогда его не отпущу

плююсь на него водой в душе, а он пищит, и мы хохочем, будто нам по пять лет

он постоянно говорит, как любит меня, любуется моим телом, обожает трогать мои крохотные сиськи и мой тощий зад,

не устает говорить, какая я красивая

покупает сладкое, как только появляется возможность

молчит, когда я истерю

иногда врзрывается и швыряет вещи

ему плевать на мой плохой запах изо рта по утрам

плевать, что я разбрасываю вещи по комнате и слишком часто ухожу в себя

говорит, что я без косметики я милашка

люблю гулять с ним и когда на нас смотрят люди

люблю его пальцы и темные глаза

и что у нас появляются общие дурацкие шутки

он дарит мне столько любви, что от этого страшно становится, будто я не в состоянии его переплюнуть, будто.. да к черту. лови момент. всегда, непрерывно, лови момент и ни о чем не думай.

Как сказал однажды Дохлый, наверняка повторяя какого-то другого ублюдка: ничего не существует вне текущего момента.

—как провел время, якоб?

—я побывал в чемодане!

волшебное сегодня настроение.я проснулась в одиночестве, и в пустом доме.забытое чувство.когда долго-долго лежишь, никто тебя не трогает, думаешь о своем, и день такой пасмурный, и обещают недельный снег. повалялась, позвонила коту, налила кофе, перекусила шоколадом и начала фотографировать фигурки из дерева, которые кирилл сделал в колледже.фотографии получились неплохие, уютные. здорово было бы продавать фигурки в красивых обертках, вкладывать вместе с ними милые записки, заражать людей новогодним настроением. но такую красоту жалко от себя отрывать, они должны дождаться елки.ии. наконец захотелось написать о са-амом чудесном дне этого месяца.

в пятницу ходили в кино на Фантастических тварей.до сих пор не могу отойти.. пока искала кадры из фильма, по телу бегали мурашки.

утро выдалось пасмурным и прохладным.в кинотеатре тихо, очень мало людей, и все равно сладко пахнет ванильным попкорном (поняла, что этот запах - круче самого попкорна). классный трейлер Короля Артура (пометка - обязательно сходить на него в марте). и я - в таком бешенном восторге перед тем, что мы вместе увидим фильм, который я так долго ждала, что постоянно нервно верчусь на кресле и пытаюсь поцеловать кирилла и прошептать несколько раз на ушко, как я его обожаю. и вот.звучит знакомая волшебная музыка из Гарри Поттера. я бешенно дрыгаю ногами.путешествие началось.

фильм невероятный.я влюбилась в ньюта.в этого застенчивого человека с большим добрым сердцем, в отважного волшебника с чудаковатой улыбкой и неуклюжей походкой.влюбилась в ковальски, маггла, которого магия не пугала, а приводила в детский восторг.в проворного и обаятельного нюхля (я считаю, что его появления в фильме- самые смешные и яркие!), в квинни голдштейн, поражающую своей мягкой светящейся красотой и женственностью, да черт, что уж говорить, я влюбилось в буквально к а ж д о г о. теперь я знаю, что буду пересматривать в паршивые деньки, помимо гарри поттера. фантастические твари - навсегда завоевали мое сердце. любовь любовь л ю б о в ь.

наконец-то мое настроение нормализовалось.я, кажется, выплакалась.перебисилась.

дни сейчас такие ветренные.сегодня в дом периодически заходили гости, такой день Вход-выход, возгласы на кухне, чай, бутерброды.пахнет выпечкой, тепло, жду любимого с работы и пытаюсь хоть чуть-чуть помочь подруге.

я очень-очень хочу стать человеком не напрягающем, просто.. понятным, любящим по-настоящему, не только на словах.хочу покупать всякие вкусняшки и полезные бесполезные штучки для дома, заботиться обо всех. перестать рефлексировать, преувеличивать, не наслаждаться.

целый день будто что-то стучит тихонечко в висках, давит в уши.я одна

мелодраматичность зашкаливает

вчера вдохновенно разворотили постель, окна в комнате запотели. сегодня же лежу пластом в толстовке, в капюшоне и слушаю транс лицом вниз.

что же заставит меня купить совершенно ненужные мне персики? я понюхал, и персик пах моим детством; я стоял посреди магазина и катился назад

Покажется, что ты и не жил еще, что где-то звякнет ложка о чашку, засмеется мать, бабушка пройдет неслышно и ты проснешься в оголтелом лете.

в чужих домах по-домашнему скрипят двери, пахнет лесом и мокрым кафельным полом, и руки, испачканные черникой, кажутся до трепета родными

развлекаем себя, таскаясь по кальянным и кино;возвращаемся после полуночи с большими пакетами из супермаркета, словно мы чьи-то родители.

На ослепшей улице фонарщик зажигает огни. Доедаю свой утренний рис.

оливы твоего взгляда услаждают море, и ты живешь-оживаешь

Здесь, именно в этом трейлере, я написал худшие вещи в своей жизни. И повести, и стихи. Редактор избил меня, когда прочел. И все они о тебе.

я сидела на твоём столе, сквозняк поднимал шторы, за окном шелестели листья, в школе нас не любили

Когда рядом смерть, приятно оставаться живым

узкие горные тропки твоей осторожности, нелюдимые долины твоей скромности, зимний лес твоего молчания, вулканические кратеры твоего разврата

как голос красивой одноклассницы в твоей голове, как смерть твоей кузины, как гиблая и смехотворная мысль посетить психиатра, как порносайт

я ничего не хочу, жужа
я словно высохшая лужа
и в моём сердце совсем пусто
и холодно

и заводские дымят трубы
и ты целуешь меня в губы
и обещали дожди с юга
но где они?

это одно из самых мерзких, грязных, ледяно-обжигающих, гадостных, ужаснейших ощущений - когда завидуешь родному человеку.

я сижу дома и ничего не делаю.я сплю, смотрю безтолковые картинки, читаю гарри поттера и не устаю себя ненавидеть.я не могу выбраться из этой ямы, не могу вспомнить как это - начать жить нормально.

у меня всегда были такие периоды в жизни - когда я живу как затворник, ухожу на дно, кроюсь в ненависти и самобичивании. но сейчас мне девятнадцать и это уже смешно.мне нужны деньги.меня презирают родители, и мой парень не может удержаться и подколоть меня лишний раз, мол, ты ж все равно дома сидишь.блять. как я существовала? почему допустила это.

почему я снова допустила это.

в ссорах на самом деле много плюсов, один из жирных - это примерение.

я не знаю, что со мной делает этот мальчик, но любое его слово, которое я не хочу слышать, заставляет мое настроение падать ниже плинтуса - и все, привет, мокрые глаза.

вчера мы поехали в парк через ночной город, в дьябло играли любимые треки, дорога была усеяна фонарями.потом купили пиццу в любимом месте и помчались на край города, к стройке. поели и занялись любовью прямо в машине. он сказал, что впервые видел меня такой. сказал, что вечер просто потрясный. потом сидели на капоте и смотрели на многоэтажки, и я спросила: как думаешь, сможем ли мы быть вместе всю жизнь? он ответил, что да.я почему-то тоже так думаю, но..

я опять застряла.в этом городе, в себе.мне так хочется жизни, той, которая от меня далеко.не хватает юности, дурачества, у меня всего этого было так мало, а отношений в особенности, а сейчас я с головой нырнула в серьезность.