майские травы

ладно, кто сказал что будет легко.кто сказал, что он будет страдать и будет одинок, пока я не выйду замуж. ты красивая, талантливая и умная, но какая разница, если он тебя не любит.

вот так просто.

сплю, пытаюсь подготовиться к сессии, сплю, репит.

хочу свою квартирку на самом верхнем этаже.у меня будет много свечей, и музыка, и балкон со стулом и пепельницей.у меня будет кошка - (потому что собаки они для дома, для семьи), - кошка будет очень лохматой и толстой, неуклюжей, она будет моей отдушиной, каждое утро нелепо распластавшись возле меня, пока я завтракаю. я буду надевать разноцветные носки под арктик манкис, а иногда - строгие рубашки и черные колготки под лэд зеппелин.я буду печь торты, когда мне захочется, и покупать безвкусную дорогую клубнику в супермаркетах в декабре - потому что мне так захочется.буду заказывать в интернет-магазинах золотую пыльцу для украшения тортов и жидкие блестки для украшения лица.мои друзья будут приезжать ко мне - и мы будем устраивать ночи олд муви, есть пиццу и снимать дурацкие видео. ванна у меня будет прямоугольная и нежно-розового цвета. балкон будет незастекленный, поэтому когда будет идти снег, снежинки будут оседать на моих стеклах и красиво поблескивать в свете кухонных гирлянд.в моей квартирке всегда будет вкусно пахнуть: по утрам дезодорантом гарньер, в пятницу вечером - взрослыми духами и вином, по выходным будет буйство запахов - это может быть запах супа, или выпечки, или новой обуви, или лака для волос, потому что подруга идет на свидание, запах рождественского ужина, мандарин и папиного одеколона, запах холода, пиццы, пены для ванны. у меня будет телефон с кучерявым проводом, который я буду наматывать на палец, пока разговариваю с мамой.книги будут только с красивыми обложками - потому что так наконец я пойму, что люблю читать.спальня будет на солнечной стороне и, когда ты будешь оставаться у меня, утром твои ресницы будут окрашиваться в золотой цвет. на холодильнике будут фотографии, в прихожей - зеркало во весь рост и вязаный коврик.в кладовке будут прятаться летние шляпы, мамины соленья, засушенные цветы, резиновые сапоги, одежда для гор, коньки.

каждый раз, когда я буду возвращаться туда, домой, и знать, что я смогла, я сделала это - наконец создала свое местечко, где не нужно притворяться, - я буду выдахать.буду знать, что теперь я могу все.и буду улыбаться.

медитируй, танцуй, пой и иди глубже внутрь себя.слушай птиц внимательнее.смотри на цветы с благоговением, с удивлением.не становись знающим, не продолжай вешать на вещи ярлыки.именно это и значит быть знающим - великое искусство вешать ярлыки, распределять вещи по категориям. встречайся с людьми, смешивайся с людьми, с как можно большим числом людей, потому что каждый из людей выражает одно из разных лиц бога.Учись у людей.не бойся, это существование тебе не враг.это существование тебе как мать, это существование готово поддержать тебя всеми возможными способами.доверяй, и ты почувствуешь в себе новый подъем энергии.эта энергия - любовь.эта энергия хочет благословить все существование, потому что в этой энергии человек чувствует себя блаженным.а когда ты чувствуешь себя блаженным, что еще остается делать, как не благословлять все существование?

ошо."храбрость.радость жить рискуя"

ты можешь страдать, метаться, просыпаться от кошмаров, выуживать из памяти все то плохое, что он сказал тебе, называть его трусом, заставлять себя ненавидеть его, - и все равно чувствовать себя адски слабой, просто потому что не можешь так.. ты не можешь на него злиться, как бы это ни было правильно, как бы тебе этого самой не хотелось.

но ты можешь сделать свой мир проще и просто любить его.взять его шрамики, родинки, его взгляд, его теплые сухие сильные руки, его смех когда шутка удалась, его голос в телефонной трубке, взять его запах, шепот, его боль.. взять все это и поместить в скрытое от всех глаз место. ты можешь просто выбрать это - любовь вместо ненависти.

хочется спросить себя, неужели я настолько слабая? или все же храбрая? могу ли я позволить себе любить человека, которому я не нужна?. к чему это приведет?

еще хочется верить, что все ненапрасно, котёнок.. я обещаю себе больше никогда не причинять боль тебе. я не хочу строить из себя брошенку или роковую женщину. я просто хочу любить, пусть и нелепо, неправильно. мы встретимся, когда будем готовы.. а может, и нет. может, эта история совсем не про это.но она определенно важная, понимаешь? всегда, всегда в моем сердце будет место для тебя.такая уж грустная роль у первой любви.

заиграла girl, you'll be a woman soon, когда мы сидели в багажнике колиного универсала. нас было четверо: я, д., коля и даша. под ногами мерцал родной вечерний город, было прохладно, как бывает прохладно только в августе, чувствовалось еще робкое дыхание осени.

мы с д. укутались в одеяло. почти не разговаривали, он был на удивление тихим и потом довольно быстро прикоснулся ко мне. обнимал, нюхал волосы, кусал за запястья.я то смеялась и дразнила его, то крепко сжимала в объятиях и затихала. потом мы легли на землю. трава была сухой и холодной, заиграли битлы, он все говорил, что мы как в американском фильме. я спросила, часто ли он такое чувствует? он сказал, что нет.

мы держались за руки, он щекотал мои ноги травинкой, все повторял, какая у меня нежная кожа.сказал, что я пахну кофе и ему нравится все, что я делаю.а я ничего не делала.. лишь улыбалась и удивлялась тому, что мое сердечко больше не сжимается от боли. мы молчали, обнимались, дурачились, гладили друг друга. над нами одна за другой падали звезды.

я злилась на него.его тачку у соседнего дома мне хотелось хорошенько пнуть.я выуживала из памяти самые хреновые моменты и заставляла себя ненавидеть его. я злилась неделю.затем снова любила.

я не ем нормально уже третий или четвертый день.мне ничего не хочется.я знаю, что этот путь опасный.что мне нужно выползать из дома, общаться с людьми, ходить на свидания, не искать его глазами.

но загвоздка в том, что все это не помогает. я гуляю, смеюсь с подругой над нашим идиотским одиночным положением, я заигрываю с привлекательным парнем зная, что если захочу, то все будет, я загораю, я окунаюсь с головой в ледяную воду, я пью мартини и фотографирую свои ноги, я лежу пьяная, другая подруга обнимает меня, мы тоскуем по теплу. мне хочется быть здоровой, хочется чтобы никто не видел насколько я жалкая, хочется, чтобы все знали, что меня это не пошатнуло, что я даже стала лучше, мне хочется, чтобы мои руки были красивыми и не тряслись, мне хочется почувствовать удовольствие от любимого шоколада, мне даже, возможно, хочется целоваться на лавочке с тем парнем и чувствовать только бабочек в животе, а не тревогу в груди.мне, возможно, хочется быть нормальной, а не собой.

и в этом тяжело признаться даже самой себе, но.. - если он вернется, мой ад закончится.

добавляю себе как можно больше музыки, похожей на шершавую вселенную зачарованных из детства, когда мир казался уютным, пытаюсь почувствовать себя впорядке, полюбила воду, только вот разлюбила еду.

впорядке быть не получается.

на прошлых выходных мы были в горах.было здорово, было очень красиво, атмосферно, вдохновляюще, а также невыносимо тоскливо.да, быть с болью на людях действительно сложно.этому нужно учиться..

я запиралась в туалете и смотрела на себя в зеркало.как это могло произойти? всю жизнь я была одна, потом всю жизнь я была с ним, и вот теперь я снова одна, целую вечность.будто ничего и не было.жизненный цикл, все по кругу, неужели все это происходит со мной?

горячая вода облачала комнату в пар, стёкла душевой становились мутными.это навевало мне мечты о зиме здесь, как было бы здорово быть здесь с тобой и пить кофе с теплым молоком, принимать вместе душ, пока за окном снегопад, кататься на ледянках с крутой горы, заниматься любовью.

и как ошпаривающе грустным было осознание того, что этого никогда не будет.

я смотрела на звезды с красивейшого балкона, открывающего вид на горы и лес.я смотрела на них и думала, до чего я уродлива буду, если позволю себе и дальше так по-дурацки любить его.если позволю и дальше его призраку гнать себя к гибели.

я не плакала.

у нас был номер на двоих с моей десятилетней сестрой. она - самый офигенный шутник в мире, и сколько бы я не отпиралась, все же мой друг.самый главный. сколько едва различимой (но такой огромной) поддержки от нее я получила, от этого маленького большого человека.ее острые шутки превращали мою тоску в ситком, ее подколы заставляли меня поверить в то, что все это забудется, рано или поздно, что все превратиться в историю, добрую, в первую, в искреннюю и настоящую, в смешную, хоть и не вечную.

вернувшись домой, я поняла, что никогда больше не позвоню ему.никогда больше не признаюсь ему в своей боли.никогда больше не допущу того, чтобы он увидел меня уязвимой.н и к о г д а.

белые мальборо горчат.танцевать сегодня совсем не хочется.

я чувствую, что становлюсь сильнее. я все еще замираю от стука в дверь и безошибочно узнаю звук его машины, когда он заезжает в соседний гараж к своим приятелям.в глубине души я все еще жду, что он позвонит, но знаю, что этого не будет. но я чувствую себя наконец-то, после года упадка, после года слабости, я чувствую себя, могла ли еще две недели назад я на это надеяться? боль, что он мне причинил, будто разбудила меня.так остро я всю чувствую.

пятого июля у наших двух бабушек был день рождения.в то утро он заехал за своими вещами.равнодушие - и ничего больше.я не увидела в нем н и ч е г о больше. было больно весь день.

уже у сашиной бабушки, вечером, после застолья я лежала с инной на диване и перебирала ее волосы.она взрослая успешная но уставшая женщина, я не знаю, что она чувствовала в тот момент, но мне так хотелось ее пожалеть.погладить ее по голове как маленькую и сказать, что все будет хорошо. но я только перебирала ее волосы, надеясь, что ей не неловко. я думала о кирилле.я думала о себе. мне так хотелось доказать ему, что я могу, что я хороший человек, что я умею заботиться о людях, что я не та пустышка, какой он меня вообразил. это так жалко.бокал шампанского и вынужденное веселье дали о себе знать. я расплакалась на тесной кухоньке, пока мама мыла посуду.я сказала, что больше не могу это чувствовать. инна сказала, что нужно время и только время.а еще, не стесняться своих слез. я ее послушала.

не помню, плакала ли я после этого.наверное, совсем чуть чуть. но

мне стало легче

пришло осознание, что все неспроста. я потеряла себя год назад, а теперь я себя нахожу, и я найду, обязательно.и кто знает, может, мы еще сможем быть вместе, но сейчас эта история точно не об этом. нужно становиться на ноги. нужно доказывать Себе. и пусть он еще призраком присутствует в моей жизни, в моих вещах, в моем теле, пусть его тачка до сих пор стоит у соседнего дома, пусть у меня на компе миллион его фотографий, а рана в сердце еще кровоточит, пусть пусть пусть.

придет время и все встанет на свои места.

первые дни мне казалось, будто он умер. он не сидел на лестнице возле ванны в ожидании пока я умоюсь, он не звонил рассказать что произошло дурацкого на работе, он не залетал по лестнице и не стучался ко мне в комнату, он не прижимал меня к себе во сне будто боясь что я улечу в открытое окно.мне некого будить по утрам, некому делать чай с тремя ложками сахара, мне некому рассказывать про очередного необычного прохожего, мне некого брать за руку, когда страшно.он больше не танцевал в душе, а я больше не смеялась. мне казалось, что он вот-вот неожиданно зайдет в комнату, напугает меня и поцелует. но его не было. мне казалось, что он умер. и, наверное, так оно и было.

выпить воды, искупаться в бассейне, полежать на солнце, съесть сладкую склизкую кашу на завтрак, запить лекарства водой, искупаться.

труднее всего по утрам. когда не можешь найти причину подняться с постели, но и не можешь найти причину там остаться.да ты ничего вообще не можешь. только надеяться, что завтра станет лучше.

моя а. сегодня улетает.я остаюсь

сегодня нужно ему звонить, чтобы он забрал свои деньги и вещи, и мне так страшно. я боюсь сказать ему что-то такое, о чем буду жалеть.боюсь сказать ему что-то нежное, боюсь снова признаться в любви, боюсь, что обзову его и прокляну. я не знаю, что буду делать.и самое ужасное, я не знаю, как будет вести себя он.

мне так больно. так больно.

мне нужно продержаться до прилета другой подруги. мне нужно исправно пить лекарства, мне нужно не замыкаться, мне нужно заставлять себя есть, мне нужно найти причину вставать с кровати. мне нужно снова стать собой..

когда любимый человек перестает выбирать тебя, ты начинаешь чувствовать себя неправильным.ты начинаешь ненавидеть все свои недостатки в сто раз сильнее, тебе кажется, что тебя оставили одного на богом забытой остановке, а автобусы будут нескоро.ты не знаешь, что тебе делать. точнее, все, что тебе остается - это завлекать себя чем угодно, но ты знаешь, что в любой момент ты снова вспомнишь и изнутри тебя почти разорвет воспоминанием, как мощной горячей пулей.

за е бись

мясо в любимом сметанно-сырном соусе, очень сладкое сливочное кофе, я одна в доме.

наконец-то захотелось что-то написать, нет, не так.наконец-то есть, что написать.

здорово идти не спеша под липким прохладным дождем с любовью всей жизни.здорово курить с ней же на стоянке, здорово есть с ней бургер в душе, даже ссориться с ней до искр здорово, потому что потом вы будто снова познакомились и готовы делать ради друг друга всякие приятные вещи без повода. я люблю тебя, кирилл. и, если верить теории дохлого что "не существует ничего вне текущего момента", то я люблю тебя навсегда. в любом случае.

а еще новость дня: у меня наконец проснулся интерес к жизни.к жизни, когда не нужно себя сдерживать, даже если страшно. я думала, в этом мне поможет универ, но помогли мои друзья.

приехала моя любимая а., а с ней и появилось и чувство уюта, когда знаешь, что рядом есть теплое женское плечо, готовое принять на себя твою бедовую головушку.мне так этого не хватало.. нет, конечно, у меня есть чудесная мама и есть кирилл, но женская дружба - это что-то особенное.

позавчера мы потягивали мартини, смеялись, наряжались и фотографировались под любимые старые треки, которые будто только для нас и созданы.вчера ночью она была разбита и я писала ей стоя голышом в ванной, какой она цветочек и как несправедливо, что люди не ценят ее трепетного отношения к ним.сегодня будем гулять по городу и жаловаться на все и вся. главное, не закрываться.

я не знаю, что будет со мной через неделю. я не знаю, смогу ли я, как я себя буду чувствовать но.. у меня есть моя семья.есть моя а. есть надежный и сильный кирилл рядом.все будет хорошо.

пройдут дни, месяцы, годы, но ты помни, пожалуйста.все ночи, которые казались тебе сладкими и бесконечными, все звёзды, что улыбались тебе с неба, пока ты мерз на земле.помни тени и помни темноту, которую нежно раскрашивал в отдельную жизнь шёпот ветра.помни смятую постель в свете луны, тихий как на старых фото шум дождя.помни голоса, которые говорили, что любят тебя - и ничего на свете не было честнее, чем твое тело в чьих-то руках. помни, как ощущал себя центром вселенной и звёзды падали, падали, и играл коэн на фоне, и тебе хотелось остаться в этом моменте, пусть и больно, но ты был живым, помни это. помни все, что происходит после захода солнца, помни себя постоянно, беспрерывно, помни свои мечты, помни свои горящие глаза, помни дым сигарет, уплывающий в ночь, помни стрекот цикад под окном. помни все, что помогало тебе дышать полной грудью когда-либо..

есть дни, когда тебе надоедает себя поддерживать.заставлять себя вставать с кровати, смеяться. все эти тексты о "счастье в мелочах" кажутся пустыми, глупыми, как гребаная реклама по тв, ты думаешь, каким дураком был, что повелся на такое - решил, что умеешь быть счастливым. ты не можешь пожаловаться своей любви на свою депрессию, потому что, если тебя и обнимут, ты почувствуешь себя еще более жалким.ты можешь сожрать чертову шоколадку и похныкать в новой пижаме, пытаясь понять, как жить со страхом, как не променять самого себя, когда ты даже не знаешь, кто ты. тебе кажется, что ты предаешь все, о чем когда-либо писал и говорил, потому что ты не можешь побороть собственную дрожь.ты шепчешь: никто не может причинить мне боль.. и причиняешь ее сам себе. апатично и анти мотивационно? ха. тебе говорят, это жизнь, приятель.ищи причины полюбить к а ж д ы й день.выкарабкивайся

ты не ранишь меня, ты не ранишь меня, не ранишь меня больше никогда.