Думаешь, что все так просто? Нихуя не просто. Моя жизнь блять сраный круговорот неадекватности со здравомыслием.

Когда в моем графике нет алкоголя, все плоско. Нормально, тихо и плоско. Я ничего не чувствую - как под фенобарбиталом.

Есть еще и это состояние. Когда все похуй. Совсем наплевать. Под этим хорошо. Но работать нельзя.

Или есть вино. Когда жизнь приобретает смысл. И тут же все гаснет. Малышка, ты ВСЕ ЭТО ПОМНИШЬ? А нахуй ты это помнишь?

Все не так просто, но чувства, которые заставляют меня жить и всегда заставляли меня жить теперь будут только в моей голове. Пора с этим мириться. И в последнем случае я сама это сделала.

Ведь в последнем случае все было просто. Я просто бежала мимо аптеки, смотрела на экран телефона и понимала. Я тебя люблю. Все еще. И любила бы даже если бы мы не спали. И я решила ехать в Киев…

Понимать это просто. А дальше сложно. Бороться, думать. Тем более о тех вещах, которые с тобой будут не связаны. А они никогда больше не будут связаны. Я не дура. Я знаю.

Мама верит в то, что я справлюсь. Только мама. А я не знаю. Где гарантия, что я не сдамся завтра? Я просто девочка, которой всегда кто-то нужен. И я устала.

Мне плоооохааааа

Заберите меня отсюда, пожааааалуйстаааа, ну пожалуйста

Я начинаю вариться в аду

Я не раз замечал, что особенно часто и много хвалят самые смиренные, здоровые и умные люди, а ущербные и глупые хвалят редко и мало. Хороший критик найдет что похвалить в несовершенной книге; плохой вычеркивает из литературы одну книгу за другой. Здоровый и доброжелательный человек найдет, за что похвалить самую скромную еду, даже если он привык к очень изысканной; больной или сноб найдет недостатки в любом угощении. Можно сказать, что хвала - словесное выражение душевного здоровья. Совершенно неважно умелая она или нет.

Клайв С. Льюис.

Кстати, чем больше я думаю, тем яснее вижу: с помощью этого "секса" замечательным образом решаются практически все мои проблемы. (с) Терри Пратчетт. "Последний континент"

Ну что за поразительная фраза. Просто волшебная. После нее все сразу становится… немного лучше. Акула откусила тебе ногу? Будь спок. Обожгла медуза? Будь спок. Кто-то умер? Зыкински! Будь спок. Срабатывает всегда! (с) Терри Пратчетт. "Последний континент"

Что мы можем сказать об этом мире? По крайней мере, он существует. Возможно. Возможно, для каждого свой.

Я чувствую себя диким, мудацким абьюзером, который словно проснулся с похмелья. Мне так же хуево, опухше и головораскалывающе. Я вою в душе так, что перекрикиваю воду. Я жалею себя и всех причастных. Я выуживаю из памяти момент, когда я могла бы остановиться, но не могла. Пытаюсь зафиксировать его, вынуть пинцетом и засушить на память, носить всегда с собой - on my sleeve, как говорится. Чтобы не забывать. Но потом мне опять больно, и я опять забываю, выбрасываю засушенный амулет, и снова вою, представляя себя без тебя и твое разочарование, и всё вот это вот.

Я хочу сидеть голой на кровати и слушать как ты делаешь комплименты моей красоте, и мягкий свет с высокого этажа, и твое тяжелое одеяло, а потом чай и бесконечный поток вкусняшек. Все дело в том, что они\он\она\оно хотели меня изменить, а ты меня изменил. Без предупреждений, планов и автоматных очередей. Просто: пришел, увидел, и далее по тексту.

Из интересных новостей - я начала читать Кортасара. Он так же прост, как Маркес, и так же сложен. Хотя Маркес - это мое первое впечатление - хитрее. Попробуем дочитать, противостоя белому шуму. Он отнимает мою гармонию, мои силы, мое спокойствие. Белый шум - даже не 4 чашки кофе, от которых меня тоже штырит. Это гораздо хуже. Бесконечная суета, бесконечная вереница мелких дел-пиявок, проверок сетей и прочей лабуды. Я всегда интересовалась вопросом: почему нельзя жить и не работать? В смысле, просто жить, не посвящая свое время бесполезным занятиям? Как можно сидеть на работе, удивлялась маленькая я, когда в мире столько всего интересного? Ну, теперь я по крайней мере знаю ответ. И я очень хочу сбежать, не сбегать иногда, а сбежать - и все. Может быть, это возможно. Хочу пахнуть чашкой кофе, это сейчас модно.

Afterlife
I think I saw what happens next
Oh, it was just a glimpse of you, like looking through a window
Or a shallow sea
Could you see me?
And after all this time
It’s like nothing else we used to know
And after all the hangers-on are done hanging on in the dead lights
Of the afterglow

I’ve gotta know…

Can we work it out?
If we scream and shout, ’till we work it out
Can we just work it out?
Scream and shout ’till we work it out?

Все события этого лета взяли в охапку и бросили в блендер. Прошлое мое дурацкое, волосы запутанные, комплексы и привычки, людей добрых, мои, злых, пустых, целую щедрую горсть взяли. Бросили. Мальчиков напридуманных, слез невыплаканных, квартиры, дома, кровати, каждую осень мою умирающую и каждую весну выздоравливающую все туда. Любовь мою нераздельную не с кем, в себе самой спрятанную, звонки Ваши ночные, письма официальные и не очень и не Ваши, желанные и нежданные, обещания других хулиганов и болтунов. Все собрали, да бросили в одну чашу. Кнопку нажали взбили до пены и говорят теперь этого нет. Теперь это не ты. Думай снова.

«Люди ведь это люди. Они действуют из страха или из удовольствия, но не из моральных норм и правил. Нормы и правила для прикрытия.»

немного забавно наблюдать, как меняется отношение одногруппниц к тебе, когда на паре по психолого-педагогической диагностике вы проходите тестики, в том числе и на наличие депрессии, и твой показывает, что ты на краю ее появления. сразу и заботливые, и обнимают тебя крепко, и всякие предложения присылают интересные. солнышки просто.

«когда вы чувствуете, что потерялись и не знаете что делать дальше, мой вам совет: остановитесь. просто остановитесь на месте и смотрите, что происходит вокруг вас. для того чтобы двигаться дальше - нужно остановится на некоторое время.»

Это так со мной матушка общается по телефону, когда я ей нажаловалась, что у меня в самый важный момент сдох принтер, в то время, пока она была у бабушки.

Отпускать того, кого любишь - очень больно. Словно ты отдаёшь кусочек своего сердца. И ты задумываешься «А может ли сердце закончиться? Не опасно ли это..?»
И оказывается что сердце, которое остаётся к концу твоих дней, не имеет ничего общего с тем, которое было дано тебе при рождении. Теперь оно состоит из множества частичек, потому что оно столкнулось с большим количеством трудностей. Отпускать того, кого любишь - очень больно. Но это необходимо.

и ведь в этом виновата я.будь я хорошим человеком, получилась бы такая ситуация?нет.будь я достойной девушкой?нет.рядом нет ни-ко-го.со мной рядом не хочет быть никто.

Жизнь с годами становится лучше Несмотря на всё, ты не хочешь обратно в 18. Ты ценишь свой жизненный опыт и прожитые годы больше, чем гладкую кожу и отсутствие забот. Ты не готова отмотать назад ни месяца, и уж точно не согласна «пойти другим путём». Ты понимаешь, что вся жизнь – одно большое приключение, и если убрать из неё преграды и ошибки, это будешь уже не ты, а какая-то кукла восковая. Ты больше видишь, больше наблюдаешь, тебе становится всё интереснее, ты пробуешь новое и новое, ты реже оглядываешься на других и больше открыта для экспериментов.

пишет старый хороший друг (Д):

(Д): Юля, вечер добрый, прости если когда то чем то обидел, не спрашивай в чем дело, потом узнаешь

(Я): ой ой ой

(Д): Особенно за тот случай с телефоном))

(Я): у тебя все в порядке со здоровьем?

(Д): Да

(Я): ты не собираешься намеренно умирать?

(Д): Неееееет

Такие дела

Ты не в их числе

Если что))) это я так

(Я): вот это да, а почему решился на такой шаг? если это не секрет конечно

(Д): Не понимал себя, благодаря Наташке обрёл душу так сказать, тяжело рассказывать подробности, я ведь психопатом был)) В субботу исповедь, ты прикинь, все свои грехи рассказать, мне страшно)

(Я): себя то не потерял?

(Д): Я остался такой же какой был. Просто теперь есть правила, которые нельзя нарушать, для равновесия и благополучия Я прочитал несколько книг про христианство, и мне так стремно стало что я такой херовый человек. Не самом деле мы многое за собой не замечаем. И не придаем никакое значение тем или инным вещам, и потом в недоумении от того что как то не так все в нашей жизни

(Я): ну будет хорошо, если ты найдешь свое счастье на этом новом жизненном пути

(Д): Ага, я сделал свой выбор и рад ему

и вот вроде хорошо, молодец парень, но я себя чувствую прям так неловко. настолько покоробило это всё, как секта какая-то, он никогда раньше так не строил предложения…

на душе неспокойно

сплю, пытаюсь подготовиться к сессии, сплю, репит.

хочу свою квартирку на самом верхнем этаже.у меня будет много свечей, и музыка, и балкон со стулом и пепельницей.у меня будет кошка - (потому что собаки они для дома, для семьи), - кошка будет очень лохматой и толстой, неуклюжей, она будет моей отдушиной, каждое утро нелепо распластавшись возле меня, пока я завтракаю. я буду надевать разноцветные носки под арктик манкис, а иногда - строгие рубашки и черные колготки под лэд зеппелин.я буду печь торты, когда мне захочется, и покупать безвкусную дорогую клубнику в супермаркетах в декабре - потому что мне так захочется.буду заказывать в интернет-магазинах золотую пыльцу для украшения тортов и жидкие блестки для украшения лица.мои друзья будут приезжать ко мне - и мы будем устраивать ночи олд муви, есть пиццу и снимать дурацкие видео. ванна у меня будет прямоугольная и нежно-розового цвета. балкон будет незастекленный, поэтому когда будет идти снег, снежинки будут оседать на моих стеклах и красиво поблескивать в свете кухонных гирлянд.в моей квартирке всегда будет вкусно пахнуть: по утрам дезодорантом гарньер, в пятницу вечером - взрослыми духами и вином, по выходным будет буйство запахов - это может быть запах супа, или выпечки, или новой обуви, или лака для волос, потому что подруга идет на свидание, запах рождественского ужина, мандарин и папиного одеколона, запах холода, пиццы, пены для ванны. у меня будет телефон с кучерявым проводом, который я буду наматывать на палец, пока разговариваю с мамой.книги будут только с красивыми обложками - потому что так наконец я пойму, что люблю читать.спальня будет на солнечной стороне и, когда ты будешь оставаться у меня, утром твои ресницы будут окрашиваться в золотой цвет. на холодильнике будут фотографии, в прихожей - зеркало во весь рост и вязаный коврик.в кладовке будут прятаться летние шляпы, мамины соленья, засушенные цветы, резиновые сапоги, одежда для гор, коньки.

каждый раз, когда я буду возвращаться туда, домой, и знать, что я смогла, я сделала это - наконец создала свое местечко, где не нужно притворяться, - я буду выдахать.буду знать, что теперь я могу все.и буду улыбаться.

приезжайте, что ли, ко мне на др, потому что я одинокий человек не только потому, что нет мужика.у меня нет никого, кого я могла бы позвать на свои 25.

Сегодня уже второй день отпуска. Моего долгожданного отпуска, потому что до этого от работы я отходила только по болезни или на учебу. Я так ждала этот отпуск, что ожидание было намного круче реальности. Потому что я тупо сижу дома и никуда не хожу. Да и домом этот назвать трудно, потому что я переехала из квартиры сестры к Артему. Мне это очень трудно дается, ведь местность для меня некомфортная и с нами живут родители парня. У меня нет дома. Я не знаю, как заговорить с родителями. Ведь уже почти полгода прошло, как тянется эта нездоровая канитель, как они устроили скандал, который дошел до скорой. И вот только мы начали нормальное общение, если это можно таким назвать, как мама узнает о переезде от моей сестры и психует ей там. Мама мне так и не позвонила в пятницу, как обычно это было, а у меня не хватило времени из-за работы, и потом просто не хватило душевных сил на разговор. Мне жаль, что мои родители такие; что им нужно, чтобы я рожала как бэбимашина от здорового мужика (коим мой возлюбленный не является, давайте смотреть правде в глаза); чтобы вышла замуж. Лично я не хочу теперь ни детей, ни брака. Мне просто расхотелось. Да и куда все это? Нужно встать на ноги в плане денег и здоровья, а я даже морально не готова теперь, хотя раньше могла. Мне жаль, что за мою матку кто-то что-то решает, и это далеко не профессионалы в своем деле. Мне жаль, что я сейчас в отпуске, а меня не зовет гулять мой близкий друг, хотя еще в прошлом месяце он звал меня гулять чуть ли не каждый день. Я чувствую, как он отдаляется. Мы даже не переписываемся. Вчера я сказала ему про свой отпуск, а он даже никак не отреагировал. И я не знаю, это мои огромные ожидания оборвались или он просто тупой. Я так устала. Я могла взять свой отпуск в декабре перед новым годом, но физически уже не вывозила проблем и ушла сейчас.

Я просто хочу тишины и спокойствия, зимы и хороших друзей рядом. Может, я сама виновата во всем, что сейчас происходит? Но, что бы я сейчас не делала, ситуация не меняется, вокруг море обстоятельств, от которых я завишу. Меня все лишь раздражает. Я стараюсь не срываться на людей, но меня будто испытывают. Хочется больше молчать, побыть одной. Стандартная зимняя депрессия, как по расписанию, перерождение. Но больше всего мне сейчас хочется легкости в общении с моим другом. На сколько его хватило? За 8 месяцев, когда у меня были серьезные проблемы и я нуждалась в нем, его не было рядом. Никогда. Лишь на словах. Он снова начинает врать мне. Неужели так сложно быть со мной честным? Почему я это заслуживаю? Мне больно, очень больно.

Хочу свой дом, своих родителей, друзей. Мне так часто снится, что все наладилось, что мои родители общаются с моим парнем, мы все вместе и счастливы. Меня убивает эта ситуация. Я уже на грани.

21.11.2017

ты вернешься, мне будет уже 23.
ты вернешься и мы будем вдвоем готовиться к Новому году.
ты вернешься и я снова почувствую себя самой счастливой на планете.

а пока я одна. готовлюсь к переезду в новую квартиру, в которой так же одна встречу Новый год. загадаю под бой курантов самое заветное, мысленно обниму тебя и лягу спать. меня даже не пугают эти трудности. знаю, что смогу их преодолеть. все потому что где-то там, далеко-далеко от меня, есть ты. и я знаю, ты в меня веришь.

Заебало моё лицо, точнее, кожа лица, вечно прыщаявая, ну и лицо просто страшное, да. Бесит, что я ничего не могу поделать с этим. Наверное, нужно правильно питаться, но я не могу себя приучить.

Короче, меня бесит тот факт, что я всё про себя понимаю, всё знаю, но я такое говно, что просто нет силы воли что-то поменять.

наконец-то он мне позвонил. как же я скучала по его голосу. начал рассказывать все-все-все. скинул фотографию в зеленом. он такой смешной в этой форме.
все-таки понимаю, что это совсем не его.
а еще рассказал, что там чай как в детском саду. как же хочется забрать его оттуда, обнять крепко-крепко, кормить его любимой едой и не отдавать никому.
все только началось, а я чувствую себя так потерянно, что даже плакать уже не могу.
жду присягу, как манну небесную. и плевать, что придется врать на работе, плевать, что ехать из Москвы в Белгород.
увидеть и обнять самого любимого на земле человека - уже лучший повод совершить все эти поступки.
пожалуйста, не забывай меня там, ладно? и снись мне по чаще.

Только что посмотрела календарь, посчитала дни и поняла, что мне по сути осталась неделя.

2го числа мне нужно уже быть в китае, поэтому наверное числа 30 я уже "сидеть в самолете и думать о пилоте". А мне еще до сих пор не верится. Вот пока не буду в аэропрту - не поверю!

так херово мне еще никогда не было

опустилась на самое дно

Вздор -
Между нами трещина!
(Виду не покажу)
Грустно, как молодость женщина,
Я тебя провожу.

Так наступает осень -
Алой листвой на грудь,
Так проступает проседь,
Так свой теряет путь -
Путник.

Вот так безмолвно
Рыбы под лёд идут,
Так оставляют без крова
Любящего уют.
Так потухает солнце!
Так не приходит сон!
Так мое сердце бьется
(С тишиной в унисон).
Так мне отныне завещано,
Жить никого не любя.
Резко,
как молодость женщину
Я отпускаю тебя.

Ах Астахова

Ну разве дамская душенька не может не страдать? Иногда просто накрывает чувство собственной никчемности (спасибо, бабуль). Я прям уже физически ощущаю, как у меня опускаются руки от одной только мысли заниматься чем-то интересным для себя. Почему? Потому что у меня не получается быть "лучшей" и "очень хорошей" в этом деле. Это ведь все приходит со временем, с опытом, с ошибками. И это вдолбленное в мою голову еще в детстве "либо ты заняла первое место, либо ты проиграла. второе и третье - это проигрыш" и "главное участие? брехня, главное победа!". Прям бррр. Как с этим бороться на уровне сознания, не понимаю.

Проработав почти два года по специальности, я понимаю, что мне это интересно, но недостаточно. Все было бы куда проще, будь у меня наставник по специальности. Чтобы я могла как подмастерье научиться у него всему, что мне пригодится в работе. Чтобы он мог проконтролировать качество моей работы. Начальник разбирается во многом, но он настоящий профи в другой области. Не в моей.

А вокруг при этом столько всего интересного, в чем мне хотелось бы попробовать себя. Разумеется, это не так просто. И в любом деле нужно время, чтобы отточить свое мастерство. Но блин, я боюсь вообще даже что-то начать делать в свободное время. И на работе при этом тоже страдаю ерундой кучу времени, которое можно было бы потратить с пользой даже для этой самой работы. Но это дебильное чувство - "недостаточно хорошо", просто меня уничтожает и вгоняет в замкнутый круг.

что я делаю УБЕЙ

Если вы проводите жизнь, сидя на вершине нравственного холма, то ничего, кроме грязи внизу, не видите. А если, подобно мне, живете в самой грязи, то перед вами открывается обалденно хороший вид на чистое синее небо и чистые зеленые холмы вокруг. Не существует людей более злобных, чем носители нравственной миссии, как и не существует людей более чистых душой, чем те, кто погряз в пороке.

Стивен Фрай «Гиппопотам»

Бывает, слышишь песню и с первого звука голоса, с первой ноты понимаешь, что она западёт тебе в душу. Просто она прозвучала в нужный момент твоей жизни или при определённых обстоятельствах. Услышь ты её днём, часом, минутой позже, и она не приобрела бы такого значения. Но ты услышал именно тогда, и, возможно, она изменила тебя, потому что слишком много собственного смысла ты вложил в строчки, слишком много заставила тебя пережить мелодия песни.

21.11.2017

• Не плачь.
• Не задавай вопросов.
• Не возвращайся к прошлому.
• Не требуй. Отдавай.
• Не ревнуй.
• Не бойся.
• Слушай и интересуйся.
• Будь добрее.
• Смотри вперед.

Список дел на ближайшую вечность.
Вселенная, дай мне шанс. Дай мне шанс.

Блин, ну сил нет. Хоть заводи отдельный блог, где можно будет оставлять свои мысли, так как о существовании этого знают многие люди, с которыми я не желаю делиться подробностями личной жизни.

Лучше бы ничего не было. Это всё ошибка

Еду сейчас на встречу с довольно популярным ютуб-блогером Лео Баланеввм) Очень волнуюсь. Если вы до сих пор не видели его волшебные видео, то я настоятельно рекомендую найти его на ютуб и посмотреть.

Это удивительно! За несколько часов ко мне в блог заглянуло пять человек (про еще одну девушку похожую на Аманду Сейфрид постом ниже. Да-да ex-thirteen) и !baw! осталось, и я не могла об этом молчать, ну правда. Добро пожаловать, inmi и karamazovaexactly буду рада поделиться с вами своими мыслями и почитать ваши. А на эту солнечную девушку red-river я засмотрелась в инстаграме и представляете спалила рис. -youcandoit- я к сожалению не могу зайти к тебе в блог. Я всего месяц как вернулась и если честно это очень обрадовало. Спасибо вам всем!

приснилось, что меня отчитывали за отвратительные заголовки к статьям, где еще и рандомные слова были почему-то написаны с большой буквы (у нас так делает другой переводчик). и я во сне смотрю на заголовки и думаю, ну не могут они быть моими, я же пишу хорошие: (

А я люблю тебя, пускай ты не со мной,

Пускай с другим гуляешь, куришь, дышишь,

Пускай с пришедшей ласковой весной

Ты обо мне не вспомнишь, не услышишь.

А я люблю тебя свободно, просто так

И ни за что, как море любит берег.

Во мне сейчас и боль, и тьма, и страх,

И сложно верить в чудо, но я верю.

Моя любовь к тебе известна февралю —

Он помогает вылечить усталость.

Мне хочется кричать: "Люблю тебя, люблю!"

Но ты уйдёшь к тому, с кем обнималась,

К тому, с кого приятно начат день (иль ночь),

О ком тепло, мечты и нет "обманов",

Но даже если мне уйти придётся прочь,

Я всё равно тебя любить не перестану.

Константин Крамар.

Как бы я не пыталась этого отрицать, на меня, как и на любого другого человека, оказывают влияние окружающие люди и для меня очень важно, чтобы их влияние было положительным. Для меня очень важно окружить себя действительно хорошими людьми, людьми с высокими моральными ценностями, потому что во мне этого не хватает. Когда в повседневной жизни меня каждый день окружали Катя и Женя, я становилась лучше. Я начала лучше относиться к людям, любить их, искренне желать им счастья, принимать и понимать их, я поняла, что в определённые моменты своей жизни относилась к окружающим действительно плохо. Но за последние полтора года всё изменилось. Катя живёт в Китае, с Женей нам уже не удаётся проводить вместе так много времени как раньше. Человек, который ежедневно оказывается рядом наибольшее количество времени - Таня. Таня, у которой уровень моральных ценностей кажется равен нулю. Таня, которая с невероятной лёгкостью поддаётся любому влиянию и в обществе которой мне не нужно стремиться быть лучше. Даже для самой себя. Она поддерживает любые мои слова и действия и я, сама того не замечая, начинаю всё хуже и хуже относиться к окружающим людям. Всё чаще я думаю о том, что люди невероятно глупы, они настолько меня раздражают, что я просто не в состоянии относиться к ним хорошо. Я чувствую, что во мне растёт эта злость и неприязнь к окружающим. И это некому остановить. Я знаю, что это плохо. Я знаю, что так нельзя, потому что я хочу быть хорошим человеком. И во мне это есть. Нужно лишь постараться быть чуточку лучше.

Ааааа этот день неперестает удивлять!!! Просто сейчас лежала под одеялом, полуспала. Приходит сообщение в вотсаппе с незнакомого номера, мол человек попросил сделать сюрприз, но тебя на работе не оказалось, куда можно подвезти. Просто чтоооооо?!?! Объяснила, спускаюсь к нему, а там букет роз и кофе мой любимый!! Парень этот сейчас в морях, мы с ним даже не виделись! Но ухаживает он красиво)) я в шоке просто. Что дальше?!?!

сейчас все кругом выкладывают ссылку на https://testyourbond.com/, кто не знает, суть в том, чтобы ответить на n-ое количество вопросов о себе, скопировать во все соц. сети и чтобы ваши друзья потом на них отвечали. сегодня я тоже сделала всю эту фигню, дала ответить Владу, и знаете что?! 13 из 15 правильных ответов! сказать, что я была в шоке - ничего не сказать) даже не подозревала, что он так хорошо меня знает, приятно: 3

Ну это охуеть просто! Уж извините, но других слов нет) стоило написать про выход из зоны комфорта, как ещё одна ситуация нарисовалась про это! И Я БЛЯТЬ ВЫШЛА!!! СДЕЛАЛА ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ШАГ!!! Я внутри себя просто беспрерывно ору))) просто день Х блять

мне не нужна больше ничья, даже твоя, рука.

Cуммарно я сплю по 14-15 часов в сутки. Я запустила свой проект и, похоже, свое здоровье.

Я проводила Влада в армию. Я не знаю как жить год без лучшего друга. Без человека, который меня все время слушал, успокаивал, помогал мне, как ни одна "подруга " не помогала. Тяжко

блять! в точку, прямо в самую точку.

Всю осень держалась, не простужалась. Но стоило выпасть первому снегу, как тут же вылезла болезнь. Сначала горло болело, потому температура, а сейчас кашляю как собака сутулая.

На работе жопа, людей нет, денег нет. Вчера ушли без зарплаты домой.. И так уже в минусе, а тут еще и это. Обиднее всего, что больная на работу прихожу, а толку. И фарпост вакансиями не радует.. Прям мрак какой-то.

Думаю о том, что нужно переучиваться. Либо доучиваться. И шкивает от математического образования до веб дизайнера. О последнем в серьез задумалась - заниматься этим мне нравится, фотошоп и корел знаю, идеи есть, всегда можно фрилансом заняться. Но всё упирается в деньги, которых блин и так нет. Надо срочно что-то придумать.

А в целом всё стабильно. Натали правда скоро съезжает, и это минус. Но появится время на сериалы, и это плюс) А то давно ничего своего не смотрела.

А еще зреет кое-что интересное. И это что-то подразумевает НАКОНЕЦ-ТО выход из моей зоны комфорта) но я этому очень рада) Думаю расскажу где-то через месяц-два

4:25 я проснулась от самого красивого сна, что я видела. мне не хотелось просыпаться никогда и пересматривать его вечно.

Первое, ex-thirteen подписалась на меня - это приятно. Второе о чем я хотела бы написать это о том как я ищу работу, которую нереально найти и меня уже это бесит. Труд студентов или тех кто закончил и без опыта используют в наглую и зарабатывают на этом много. А мы работаем за гроши ради чего?

Еще все как один спрашивают почему я сменила направление. Как бы это вам объяснить? Я архитектор и в моей профессии без опыта не берут, но погодите где ему взяться, даже если я готова работать за гроши, но никому это не нужно. Ни одного объявления. Вообще ноль. В остальном все хорошо. Дома уют. В отношениях все прекрасно, нет ссор и разногласий. На улице выпал наконец-то снег и все выходные мы с любимым гуляли. Этому я рада, очень люблю проводить с ним время. Друзья обижаются, что мы их не зовем, но нам пока никто не нужен, только мы.

Люди, которые дохуя грациозно кидают купюру на стол и объявляют «кофе!», они дешёвых русских сериалов насмотрелись? Только там такое поведение и видела. Они уже заебали своим «кофе!», в чем сложность сразу и полностью озвучить свой заказ? Я ебу, что тебе надо?

мэлани мартинез выглядит конечно как мой сонный паралич, но я теперь понимаю, почему американские эмочки от неё тащатся - текстА у неё огонь.