Сегодня уже второй день отпуска. Моего долгожданного отпуска, потому что до этого от работы я отходила только по болезни или на учебу. Я так ждала этот отпуск, что ожидание было намного круче реальности. Потому что я тупо сижу дома и никуда не хожу. Да и домом этот назвать трудно, потому что я переехала из квартиры сестры к Артему. Мне это очень трудно дается, ведь местность для меня некомфортная и с нами живут родители парня. У меня нет дома. Я не знаю, как заговорить с родителями. Ведь уже почти полгода прошло, как тянется эта нездоровая канитель, как они устроили скандал, который дошел до скорой. И вот только мы начали нормальное общение, если это можно таким назвать, как мама узнает о переезде от моей сестры и психует ей там. Мама мне так и не позвонила в пятницу, как обычно это было, а у меня не хватило времени из-за работы, и потом просто не хватило душевных сил на разговор. Мне жаль, что мои родители такие; что им нужно, чтобы я рожала как бэбимашина от здорового мужика (коим мой возлюбленный не является, давайте смотреть правде в глаза); чтобы вышла замуж. Лично я не хочу теперь ни детей, ни брака. Мне просто расхотелось. Да и куда все это? Нужно встать на ноги в плане денег и здоровья, а я даже морально не готова теперь, хотя раньше могла. Мне жаль, что за мою матку кто-то что-то решает, и это далеко не профессионалы в своем деле. Мне жаль, что я сейчас в отпуске, а меня не зовет гулять мой близкий друг, хотя еще в прошлом месяце он звал меня гулять чуть ли не каждый день. Я чувствую, как он отдаляется. Мы даже не переписываемся. Вчера я сказала ему про свой отпуск, а он даже никак не отреагировал. И я не знаю, это мои огромные ожидания оборвались или он просто тупой. Я так устала. Я могла взять свой отпуск в декабре перед новым годом, но физически уже не вывозила проблем и ушла сейчас.

Я просто хочу тишины и спокойствия, зимы и хороших друзей рядом. Может, я сама виновата во всем, что сейчас происходит? Но, что бы я сейчас не делала, ситуация не меняется, вокруг море обстоятельств, от которых я завишу. Меня все лишь раздражает. Я стараюсь не срываться на людей, но меня будто испытывают. Хочется больше молчать, побыть одной. Стандартная зимняя депрессия, как по расписанию, перерождение. Но больше всего мне сейчас хочется легкости в общении с моим другом. На сколько его хватило? За 8 месяцев, когда у меня были серьезные проблемы и я нуждалась в нем, его не было рядом. Никогда. Лишь на словах. Он снова начинает врать мне. Неужели так сложно быть со мной честным? Почему я это заслуживаю? Мне больно, очень больно.

Хочу свой дом, своих родителей, друзей. Мне так часто снится, что все наладилось, что мои родители общаются с моим парнем, мы все вместе и счастливы. Меня убивает эта ситуация. Я уже на грани.

21.11.2017