майские травы

не жалуйся на тьму. стань сам маленьким источником света.

Бернар Вербер

сейчас у меня то состояние, когда я ничто.. снег идет уже несколько дней, я сижу в комнате, сплю до обеда, не сплю ночью, пересматриваю любимые фильмы и отчаянно хочу снова почувствовать жизнь.мне весело.чудесно.

иногда я думаю, что моему состоянию есть какое-то клиническое название.боже, иногда мне кажется, что я запросто могу сойти с ума и не заметить этого.проснусь в один прекрасный момент в дурке, на завтрак каша и молчание, и непонятно, где мама, где все.такой бред в голову лезет, и одновременно я ни о чем не думаю.меня уже тошнит от таких дней.и всегда знаю, что это состояние вернется.каждый раз, когда мне весело, я знаю, что буду расплачиваться за это днями одиночества и самобичивания.а так хочется движения.

—пс, парень, хочешь немного кафки?

в этом новом году я обещаю себе больше читать новых книжек, больше узнавать о космосе, убираться в комнате, чаще целовать родных, чаще писать в дневнике и перестать бояться мальчиков.к слову, звучит все гораздо проще, чем есть на самом деле.

вчера ночью мы напились.ох.это было потрясающе странно.валялись на полу и смеялись.все кружилось.теперь я знаю, как это.

предновогодний вечер.. все началось довольно паршиво.не заводилась машина, отчим наорал на меня, я наорала на отчима.шел снег.было пятнадцать минут десятого, когда я решила добираться до подруги пешком.вышла в ночь с пакетами в руках, тяжестью в груди и мокрыми сапогами.соседи устроили фейерверк, взрывали хлопушки.знаешь, это получился прямо таки фильм: рассорившаяся со всеми девочка бредет в канун нового года неизвестно куда в одиночку, глаза блестят от подступающих слез, идет снег, а сзади, на фоне, взрывается фейерверками небо.а что.эпичненько.

на улице было так тихо.только воздух чуть наэлектризовался от моей злости.я отказалась разговаривать с мамой по телефону, зато позвонила ему.странно все это было.я даже ничего не почувствовала.только потом, когда мы потягивали вино при свечах сидя на кухне, я почувствовала себя настоящей девушкой, если не сказать женщиной.я разговаривала с тем, кто в меня влюблен, с тем, кого я совершенно не знаю.это было здорово.это было жизнью.

"он добивался её целых полтора года.смс-ками вконтакте."

ночью он снова просил мой номер.этот парень никак не уймется, хотя без него довольно скучно.будет странно вдруг подпустить его к себе.он вроде хороший.обычный.. есть в нем что-то теплое.иногда мне просто хочется положить голову на его плечо, почувствовать, как он гладит мои волосы, уснуть.а иногда он просто глупый мальчишка-однокурсник, который не умеет писать без тупых ошибок.возможно, мне пора перестать бояться отношений.любых отношений с парнями.возможно, пора начать с него.

странно все сегодня.город засыпало снегом, как в старом добром фильме.мы с сестрой ходили за подарками для родителей, жутко устали, но повеселились.

я встретила его девушку в центре.так странно.я вижу ее второй раз и знаю, кто она.

чуть позже заехали с родителями в супермаркет, тот, что на окраине города.я ждала их, сидя на подоконнике у больших окон.мимо меня быстро прошел парень в коричневой парке.я еще подумала, какое у него красивое лицо.потом только дошло, что это был он, Моя первая любовь, чью девушку я видела чуть ранее.я будто влюбилась в него второй раз.. Хотя.нет.я вру.он красив, но я ничего не почувствовала.парни привлекательны, только когда свободны.хватит.эта неначавшаяся история уже давно закончена.

наконец я зашла сюда! мне необходимо с кем-то поговорить.хотя бы с несуществующими читателями.

сегодняшний вечер провожу в одиночестве.хотя нет, вру.со мной целый торт и собака.знаешь это чертово чувство, когда от нечего делать проглатываешь фильм за фильмом? проживать за кого-то жизнь, в надежде что своя как-нибудь сама образуется.когда у тебя на данный момент нет ничего, кроме этого.к слову, сегодня я смотрела "взрослый мир".сразу захотелось поработать в секс-шопе, проехаться на машине в снегопад и влюбиться в какого-нибудь кудрявого художника.атмосфера у фильма чудесная.напомнила "пало-альто".а еще в который раз убеждаюсь, что нет ничего лучше, чем смотреть на английском с субтитрами.все же английский красив, когда на нем говорят американцы.с хрипотцой, интимный.

ха

все это неважно.я полюбила алкоголь.и все еще пытаюсь быть свободной.у меня не получается.я разучилась вдохновляться.в очередной раз думаю, что влюбилась, а на самом деле мне просто скучно.хочется надеждное плечо рядом, а в итоге понимаю, что не готова.я ни к чему совершенно не готова.

я не вижу никаких особо радужных перспектив.все мое будущее пока витает в воздухе, я не уверена в том, чего я хочу, как я должна это получить.пока все мое ожидание крутится вокруг новогодней ночи - это единственное, в чем я сейчас уверена.мы притворимся взрослыми. будем слушать рок-н-ролл, курить чужие сигареты, пить вино из бокалов, а затем водку с колой.зажжем свечи и будем танцевать.притворимся богемой, независимыми писателями, хипстерами, бродягами, циркачами, красотками из парижа - да кем угодно.лишь бы не собой.

вспоминая все, что со мной было и есть, я понимаю, что моя жизнь не такая пустая, как мне кажется слишком часто.

мы можем покурить в выходные, помечтать и послушать отличную музыку.я могу заинтересовать парня, посмотрев ему в глаза.я говорила с какой-то сумасшедшей на остановке и в автобусе, коты-бродяги грелись у меня на коленях и раннее осеннее солнце ложилось на мои руки.

я была в настоящем баре, прокуренном и дешевом, я смотрела на симпатичных иностранцев, напилась так, что, лежа на матрасе, я думала, что плаваю или лечу, хотя и все понимала.были дни, как будто я нравилась всем.были дни, когда меня все ненавидили.

мне говорили, что я особенная, мне говорили, что я странная.кто-то говорил, что я зажатая.кто-то, что мне на все плевать.

мне всегда нравилось ездить в автобусах, особенно ехать с учебы или вечером.сейчас особенно нравится запах холодного воздуха и то, рано или поздно я заболею и смогу законно лежать в своей постели недельку другую.

мне нравится красота людей, особенно мальчишеская красота.им проще.их никто никогда не назовет шлюхой, им идет курить, передвигаться безумной походкой и чертыхаться.они могут быть романтиками с гитарой, обкуренными весельчаками, дерзкими, серьезными или брутальными.можно хреново шутить, и все равно сбивать девушек с ног своим взглядом.можно быть уродливым, но шутить так, что каждая захочет не расставаться с тобой.мы все равны, Но у них прав больше.поэтому они так красивы. они свободны.

мне нравится, что я могу смотреть фильмы, смотреть на людей, на копии людей.я люблю фильмы о жизни, о простых повседневных вещах, о реальной любви, фильмы, в которых много разговоров и курева.когда я запираюсь в четырех стенах на несколько дней, чтобы отдохнуть от мира, мне все же важно знать, что он существует. без меня.

все это настолько здорово, я так люблю жизнь.просто жаль, что не всегда об этом помню.

завтра моей крошке исполняется 8.черт, как же быстро летит время.вот октябрьский холод накрывает улицы, мы стоим у роддома и мама показывает нам ее в окно.ничерта не видно, но мы все так рады.

и вот она спит в соседней комнате, совсем взрослая.умеет делать колесо и уже влюбляется в мальчиков.

я хочу, чтобы она слушала хорошую музыку и никогда не была мной.чтобы все было удачно, чтобы вокруг нее постоянно была любовь, чтобы она не чувствовала себя лишней где-либо.я так часто психую, но она настолько мне дорога.совсем скоро мы сможем говорить с ней на совершенно разные темы.я стану взрослой, она станет юной.это так странно и естественно одновременно.

1.когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. записывать все идеи.это может быть от списка покупок до цитат, услышанных в разговоре.

3.ЗАПИШИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ.
запишите в одном-двух абзацах, как должно выглядеть ваше желаемое будущее. напишите о том, что вы будете делать, где бы вы хотели жить, и как вы будете наслаждаться достигнутым успехом.этот прием хорошо срабатывает для мотивации на достижение как текущих, так и более отдаленных целей.

—девочки, давайте как тем летом на озере.помните? мы принесли кровавую клятву, что всегда будем подругами, а не только сестрами. -я помню, как мой палец загноился

—почему ты не ешь?
-этот салат с тунцом пахнет как гордон.
-да, синди тоже пахнет.. цвета-ами
-она сказала что-нибудь обо мне?
-я не зн аю, ее язык был все время у меня в ухе
-заткнись.

—с вами трудно иметь дело, никто в канаде не похож на вас.

—не всем нужно ходить в колледж.знаете, кто не ходил в колледж? энштейн.томас эдисон.
-фрэнк.
-какой фрэнк?
-парень, который заправляет мне машину.

—болтушка кэти, ты дома тоже на столе сидишь?

—уверена, ваши родители ненавидели элвиса

—элвис не плевался на своих фанатов
-да, но он умер в туалете
-но это рай по сравнению с тем, где сдохнут секс пистолс

— египтяне подводили глаза, чтобы отпугнуть злых духов.они верили, что если их глаза будут выделены, хорошим духам будет легче заметить их.я тоже пытался, подводить глаза. - ты веришь в злых духов? -о нет, я католик, просто мне нравится как это выглядит. -в этом есть свой смысл.

—просто выдави его, и жизнь снова станет прежней. -разве не останется шрам? -детка, жизнь каждый день оставляет нам шрамы.у моей мамы появился огромный шрам после того, как она меня родила.так что же, мне не нужно было появляться на свет?

—я знаю тебя целую вечность, а ты не перестаешь удивлять меня.

—как будто некоторым людям предначертано умирать молодыми.как будто им это идет, или что-то в этом роде

—она всегда стоит так, будто ее рубашка - ее единственный друг

провела новогоднюю ночь среди Не близких людей.даже не знаю..было..забавно.но думала, что эта ночь хоть что-то во мне возродит.ничего.

и самое ужасное, наверно, то, что менять ничего не хочется.то есть, я чувствую, что перемены мне не помогут.

я иду на вечеринку, что для меня - несвойственно.я остаюсь у подруги на ночь, когда оставаться - не хочется.лежу на полу, танцую, немного выпиваю, говорю дурацкие вещи - будто отчаянно пытаюсь вызвать всем этим хоть какие-то чувства, зацепиться за нужное.но в итоге чувствую себя еще более жалкой от того, что ничего не чувствую.необъяснимо.прячусь в одеяло.мало ем.не чищу зубы.факт.

я в автобусе.лучи солнца проникают в него, выходя из-за зданий, тихонько ложатся на людей, на их шапки и руки, будто бы ласково накрывая одеялом.пахнет мужским одеколоном и мылом.я улыбаюсь внезапной весне, хотя снаружи по прежнему холодно, как в арктике.мне нравятся люди, воспоминания, настальгия, внезапные волны вдохновения.я думаю о том, как хорошо, что сегодня выходной.я могу хоть весь день лежать под одялом, притворившись приболевшим тюленем, и никто мне ничего не скажет.

люблю ездить в автобусах.успокаивает.