майские травы

неделю копила себе на вино, в итоге сорвалась, купила майонез и вафельный торт. вот вроде и хорошо, родных накормила, но черт. КАК же. хочется.выпить.

однако, здравствуйте.

мне очень не хватает людей. уже и пятница не в радость, когда едешь домой и знаешь, что проведешь там все выходные. а хочется завалиться к кому-нибудь домой, съесть пиццу, выпить водки, потанцевать и уснуть не в одиночестве.

может, меня это погубит, а может, наконец научит любить общество. я все реже и реже испытываю чувство страха, и свободно смотрю людям в глаза. я наблюдаю за тем, как наступает настоящая осень, и у меня сердце замирает от того, как холодно и тихо ночами. меня уже не так пугает предстоящая работа и защита диплома. я не знаю, что это - черствость или я наконец стала нормальной.

по ночам мне кажется, что я способна любить. хочется дарить кому-то тепло, принимать чье-то тепло.прятать руки в его карманах.прятать печаль в его объятиях.прятать страхи в его руках, в его смехе, голосе, глазах. просто обрести себя.свое тело, свое душу.стать нужной, стать живой.любить кого-то.понимать кого-то.целовать.

днем же не могу представить себя рядом с кем-то.просто до такой степени не хочется, чтобы меня кто-то узнавал.не хочется открываться.днем мне вообще ничего не хочется, кроме как лежать под одеялом.

как это прекратить

определить жизненную цель с помощью семи вопросов :

1. Чем вам нравится заниматься?

2. Чем вы занимаетесь в свободное время?

3. На что вы обращаете внимание?

4. О чем вам нравится узнавать, и что вы предпочитаете изучать?

5. Что пробуждает в вас желание заниматься творчеством?

6. Что другим людям нравится в вас?

7. А если бы вы знали заранее, что вы добьетесь успеха, чем бы вы занялись?

завариваю чай, хорошенько кутаюсь в бабулину кофту.мне хочется написать что-нибудь до ужаса нежное, трогательное.но, похоже, получатся лишь грустные признания.

конечно, я буду скучать.разговор пока не состоялся, но я уже скучаю.по нашим прокуренным ночевкам, по смеху в два часа ночи, брождениям по улицам и по тому, что мы не стеснялись говорить всякие глупости друг другу.но ничего уже не изменить.я твердо решила, дружбы больше нет.

сегодня утром едем в горы.вот, суббота уже не пуста и не одинока.хоть что-то. л. так и не позвонил, не написал.вообще, мне все равно, просто мне, кажется, нужна хоть какая-то встряска, хоть какой-то новый голос. ну, нет так нет.

несколько дней у меня странное чувство.мне кажется, я влюбилась.хотя, это конечно громко сказано. просто на меня давно так никто не смотрел. и мне снилось, как он гладил мою коленку.я чуть-чуть схожу с ума.

сейчас вдруг вспомнила нашего совушку и загрустила. почему я его не уберегла? сейчас бы сидела с рональдом на плече, и не так одиноко было бы холодными ночами. еще последнее время вспоминается день, когда мы с дядей ходили в кино на гарри поттера.была осень, я возвращалась домой и в автобусе пахло мужским одеколоном, холодом и как будто елками. на улице моросило, было холодно и пасмурно.не знаю, почему так запомнился этот момент.

раньше и подумать не могла, что расставание с человеком может принести Такое очищение, облегчение. конечно, предстоит тяжелый разговор.тяжелый хотя бы потому, что придется открыть все, что накопилось.высказаться.это непросто. но расставаться мне не тяжело. даже приятно.я будто дышу лучше. мама, у меня жизненная драма.

мне сейчас так хорошо.сижу в бабушкиной теплой кофте в своей теперь уже старой комнате, вокруг бардак: книжки, коробки с письмами, диски, старые тетради.моя маленькая жизнь. на фоне играет душевная музыка, моя музыка.на печке стоит мясо в сметане, в зале нежатся родители, наверху младшая сестренка видит сны в своей новой комнате, я заканчиваю писать работу для колледжа.впереди меня ждет обустройство своей новой комнаты: нужно прикупить свеч и распечатать фотографии. я хочу на учебу, вникаю в неинтересный материал, улыбаюсь одногруппницам, смотрю в глаза мальчикам, уступаю место в автобусе и нахожу силы полюбить каждый свой день. все так просто, все так хорошо.

скоро грядут холода.мне кажется, впервые я этому рада.лето немного вымотало, в эмоциональном плане.

эти холода хочу пережить рядом с каким-нибудь мальчиком.мне это необходимо.забыться в тепле, испытать хоть что-то. я устала быть непреступной, устала быть льдом.кому это надо ? кому от этого хорошо? уж точно не мне.

благодаря своим друзьям (как далеки бы они от меня не были (во всех смыслах)), их интрижкам, похождениям, влюбленностям и безбашенностям, я набираюсь смелости.может, медленно.неуверенно.нерешительно.но я каждый день вливаю в себя по капельке смелости. каждый день становлюсь чуть сильнее, чуть тверже.спасибо им за это.хотя бы за это.

все таки полезно провести весь день в одиночестве, дома, под одеялом.без пустых сообщений и новостной ленты вконтакте.я целый день лежала как тюлень среди барахла (последствий ремонта), читала то ошо, то форумы, где люди жаловались на жизнь, и поняла, насколько я действительно убого живу.

но этому конец.и пусть это, как всегда, минутный порыв, но хочется где-то его запечатлеть, чтобы, в случае собственного лентяйства, мне стало стыдно. с сегодняшнего дня я берусь наконец за дело: мне необходимо всевозможными способами начать взращивать в себе энергию. становиться сильным, целеустремленным человеком.а главное - перестать реагировать на мнение людей.

1. принимать любую ситуацию совершенно спокойно.это жизнь.это опыт. гладко никогда не будет. у меня впереди огромный путь, с кочками, пылью, внеплановыми ливнями и бурями. и я не могу всю жизнь сидеть на обочине в ожидании человека, который решит меня подбросить до нужной мне цели, защитив от непогоды. н и к т о меня не спасет.помочь себе могу только я.

2. йога. по-моему, осень - лучшее время для йоги.зажечь ароматные свечи, открыть настежь окно и начать делать сильным свое тело, а самое главное - закалить свой дух.

3. готовка. дело, которое действительно делает меня чуточку счастливее. и опять же, что может быть уютнее осенних вечеров? когда за окном холод, а ты готовишь тыквенный пирог, краем уха слушая вечерную сводку новостей.

4. нумерология. перестать бояться людей и начать в них разбираться, находить подход. хочется сказать нет унылому одиночеству, при этом не переступая через себя.

5. есть кашу по утрам. раньше я не понимала, насколько важен завтрак. привыкла ходить в своей амебной оболочке и никак не понимала, почему же люди ко мне не тянутся. а потом поняла, что меня и саму не интересуют люди, похожие на меня. неэнергичные, безинициативные, с кислыми лицами. а ведь первый важный источник энергии - это завтрак.

6. смотреть с сестрой мультики. нет, все же это потрясающее состояние - на пару часов возвращаться в детство.сразу вспоминается тот уют дошкольных лет, когда были кассеты, купала бабушка и друзья звонили тебе на домашний телефон, чтобы позвать гулять.

7. перестать бояться мужчин. перестать быть неприступной скалой, но и не превращаться в медузную жижу.научиться флиртовать и заинтересовывать. это же плевое дело, главное начать.

8. запомнить одну простую вещь: ты не можешь нравиться всем. тебя всегда будут осуждать. всегда найдутся люди, которые скажут, что ты не так выглядишь, не так говоришь, не так живешь. всегда будут те, которые захотят тебя подавить. как надо себя вести? улыбаться и посылать к черту. а самое главное - никогда не уподобляться им. искренне радоваться за чей-то успех и не судить людей за их поступки.быть добрым и искренним, и даже в конфликте не переходить на личности, нападать, а только лишь защищать себя.

9. не стесняться своей красоты. я действительно думаю, что каждый человек красив. только одни свою красоту прячут (под тоннами косметики или в мешковатых свитерах - разницы нет), а другие подчеркивают. всем нам легче надеть маску, чем обножиться перед толпой. всегда легче быть не тем, кто ты есть. и я говорю этому Нет. хватит отказываться от юбки, в которой ты выглядишь шикарно, или от ботинок, в которых ты выглядишь смелее, чем есть на самом деле. хватит. быть красивым - не значит быть лучше других.быть красивым - значит быть искренним с миром.

10. отказаться от слов: не знаю, наверное, может быть. отказаться от неуверенности в голосе, отказаться от неуверенности в словах, поступках, походке, взгляде. прекратить быть тенью, стать светом.

пить кофе у кого-нибудь на квартире и болтать.обниматься, убегать, хохотать, фотографироваться, целоваться, рассказывать что-то.курить на баскетбольных площадках.пить вино из огромного бокала в черном кружевном платье.ходить на свидания. отвечать на звонки, чувствовать себя нужной.читать хокинга и научиться печь черничные пироги.выращивать розы. влюбляться в автобусах.помогать людям советами, улыбкой.принимать мир.

хочу легкости в жизни. я такая несмелая.сто раз подумаю, прежде чем сделать, и в итоге не делаю.надоело.хочется безбашенности.смеха. отвечать "да". может, пора уже меняться?

это как обычно.только почувствуешь страсть к приключениям, к дороге, размечтаешься как дурак, и тут на тебя сваливается реальный мир, где у тебя нет денег и людей, которые поехали бы с тобой. что ж.к этому пора привыкнуть.это следует ожидать каждый раз, когда перед глазами мелькают картинки с дорогами, морем, улицами. да.

только я заикнулась о том, что давно не плакала, как слезы катятся из глаз уже второй день.все из-за ссор с мамой.это даже не ссоры, а простое недопонимание.мне надоело, что меня критикуют и говорят, что я не такая.

сегодня я надену платье, выкурю пол пачки сигарет и обязательно напьюсь.к черту мир.не такая, ну и ладно.

после всех неудач, мелких неурядиц, больших и маленьких проблем, я все равно верю, что когда-нибудь смогу вдыхать тропический воздух, есть сладкие фрукты и купаться в голубом океане.я верю, что пока человек жив, пока у него есть руки, ноги, светящиеся глаза и голова, полная мечтаний, - никто не посмеет сказать ему, что он ничего не может.ты - сама вселенная.я вселенная.как-нибудь справимся.

мне хочется выплакаться.не от фильма или книги, а из-за своей жизни.почувствовать, как горячие слезы катятся градом по щекам, смачивают майку или рубашку.мне хочется, чтобы кто-нибудь меня успокаивал и говорил, что все, о чем я переживаю - пустяки.мне хочется, чтобы кто-нибудь убедил меня в этом.мне надоело у всех все спрашивать или интересоваться чьми-то делами.хочу, чтобы мне задали вопрос: что случилось? я же вижу, что что-то случилось. чтобы это не было формальностью, чтобы это было искренним интересом.

по-настоящему я не плакала со того дня, как мне приснился умерший отец.больше года назад.с тех пор я могла прослезиться, когда смотрела романтичный фильм или читала романтичную книгу.или бредя вечером домой или той новогодней ночью - я пыталась заплакать.сердце щемило от боли, несправедливости.но я так и не плакала.не получалось.и сейчас не получается.это раздражает.будто что-то большое и давящее на сердце застряло внутри меня.будто только слезы помогут этому чудовищу выйти наружу.

как надоело.

сейчас как никогда я близка к тому, чтобы понять людей, впавших в депрессию и решивших свести счеты с жизнью.как паршиво.. как отвратительно знать, что в скором времени я буду совершенно одна.нет ничего хуже, чем знать, что тебя ждет адская усталость, а самое главное - одиночество.когда, понятное дело, друзья и думать не хотят о том, чтобы менять свои планы ради меня.и нельзя их в этом винить.потому что сама виновата. потому что привыкла быть с кем-то, на кого-то надеяться.

я так ждала это лето.знала, что ничего грандиозного меня не ждет, но вкус свободы.. я считала, что этого точно у меня никто не отнимет. и как в итоге все вышло.

я пытаюсь настроить себя на лучшее.уговорить живот не скручиваться при одной только мысли о предстоящем кусочке лета.я пытаюсь быть храброй.я действительно пытаюсь сказать себе, что все это - неотъемлемая часть взрослой жизни.я не всегда буду с кем-то.но я всегда буду с собой.и я всегда должна уметь поддержать себя и не поддаться страху.в этом и состоит великий смысл жизни - уметь во всем находить только хорошее, не бояться остаться в одиночестве или в дураках.жить пока живется.превращать жизнь в драгоценный цветок, светящийся всеми красками лета.. даже когда кажется, что жизнь - кромешная тьма.

я наконец чувствую, что лето близко.солнечные утренние небеса, пение птиц и зелень. но из-за колледжа и предстоящего поиска работы хочется повеситься.то есть, я хочу работать.возвращаться вечером домой по знакомым улицам, но с новыми ощущениями: я сама зарабатываю себе деньги.я чертовски устаю, но у меня есть деньги. Я соскучилась по этому чувству.но меня разъедает эта неопределенность.я не из тех, кто постоянно рискует, меняет свою жизнь.мне нужна уверенность.в людях, работе. без нее вечно дрожу и переживаю.

ну да ладно.это конечно никакие не проблемы.просто нежелание, боязнь вступать во взрослую жизнь.как-нибудь переживу.не в первой.

сейчас жалею, что у нас в доме нет удобной ванны.зажечь свечи.налить масел.так хочется успокоиться.ведь как обычно - только накручиваю себя.

когда ложишься спать днем, и тебе снится ночь, одногруппницы, чья-то смерть, темные дворы, синие тона, пронизанные беспокойством.когда резко и одновременно плавно просыпаешься, как парализованная лежишь какое-то время, не можешь открыть глаза.хочется спрятать печаль в чьих-то объятиях.перестать бояться смерти.

иногда мне сносит крышу от того, что я имею.моя семья, моя лохматая собака, вечера среди города с подругой рядом и привкусом сигарет во рту, будни в колледже с примесью жесткой чужой жизни и его взглядов в мою сторону.вечера у бабули, музыка, раннее солнце в автобусе по пути на учебу, фильмы и смех с дурацких шуток.мне так страшно потерять все это.зима меня угнетает.я вечно боюсь, словно вот-вот небо разверзнется, и начнется ураган, снесет все мое счастье, всю мою жизнь.я не могу об этом кому-то рассказать.даже писать страшно.

мне любить пора, а я дурью маюсь.

оказывается, в чувствах еще и разбираться надо.

пятнично-субботнюю ночь мы провели в кино.среди карамельного запаха, в зале, полном людей.зависали сначала у меня (все как надо: сигареты, handsome furs, свечи), а потом к двенадцати прибыли в кино.вышли оттуда в шесть утра, кажется.к слову, в кино рядом со мной сидел он.наверное, когда без ума от человека, любую встречу с ним воспринимаешь как какой-то знак, судьбу.я же предпочитаю думать о нашей с ним встрече как о стечении обстоятельств (хоть и весьма странном), по скольку я все еще в уме. ха.сколько хладнокровия, и бла-бла.

в общем-то, я не знаю.. он не мой герой.может, я всю жизнь буду желать чего-то недосягаемого.ждать, так ничего и не получив.он не парень моей мечты.но.. я что-то чувствую.точно не знаю, что это.какой-то уют. осознание того, что я кому-то не безразлична, согревает меня.делает чуточку счастливее.я привыкаю к нему.чувствую, что появляется какая-то связь.забавно было чувствовать, как он нервничает рядом со мной.

мир меняется

я меняюсь

теперь я курю по выходным, пью по праздникам.ношу украшения, иногда крашу губы, жгу свечи.возможно, пора довериться кому-то.подарить всю накопившуюся во мне нежность.поцелуи, прикосновения.рассказать о том, о чем никогда не говорила вслух.чтобы все стало по-другому.больше откровений.надежное плечо рядом.делить вечера на двоих.

возможно, пора перестать контролировать себя

постоянно думать.

закрой глаза

так лучше видно.

вчера был прекрасный день с отсутствием утренних пар и с моим присутствием на вечеринке.была пицца, хорошая музыка, танцы.даже пытались вызвать духа, но компания, честно говоря, была как в детском саду.но главное, Что мы наконец-то были втроем.сохатый, лунатик и бродяга.не знаю, как пойдет дальше, но вчера было тепло.

ай, не люблю это состояние после отлично проведенных дней.опустошение и скука.нечего делать.каждый день ходила бы туда, где есть еда и рок-н-ролл.поездка в горы отменилась, ждать, в принципе, нечего.а ведь вся моя жизнь держится на ожидании.хм.