майские травы

спала до обеда, снились горы, после валялась пересматривая "девчонок" по телеку, еле заставила себя выйти из дома, поняла, что причина моего упаднеческого настроения был типичный пмс (черт, иногда ощущение, что это затянулось на всю жизнь). сегодня +20 и я к о б ы жизнь прекрасна.сходили с сестрой в недавно открывшийся супермаркет.купили свежий хлеб, еще тепленький, конечно же не устояли и попробовали (несколько прекрасных раз), пока шли через парковку, заметила, какой красивый сахарный закат сегодня.проблемы кажутся мелочью в такие моменты.

вечером позвонил, вспомнил черт е на.ровно месяц прошел (ха-ха, деликатненькая причина, почему запомнила). наверно, могла бы сорваться и погулять с ним, последнее время я остро нуждаюсь в встрясках (даже самых слабых). но нет, дорогой.у меня живот разрывается из-за прекрасного "женского начала". помучайся немного и ты.

подпеваю милки ченсу и ловлю себя на мысли, что хочу жить легко.быть непосредственной и смешной.болтать без умолку, ходить на собеседования, бегать за автобусами.смеяться с глупостей и наконец улыбнуться ему. в своей глубине я тону.

завиваю волосы все утро (держится максимум полчаса), нервно облизываю губы на ветру (становятся адски красными), брожу по коридорам (в надежде наткнуться на взгляд темных глаз), читаю странные книжки (ничего не цепляет). Мне восемнадцать, и я отчаянно скучаю. Я смотрю на студентов моего колледжа, беззаботные, флиртуют на лавочках, вечно суетятся.как у них это получается? Я знаю, что слишком загружена.наверное, слишком серьезно принимаю эту жизнь. Кому я нужна с вечными недо-проблемами? Могу сказать, что я человек довольно позитивно мыслящий, но что-то все же не так.. Есть во мне что-то, отравляющее мою жизнь, мои слова, действия. Может, это неспособность любить. Хотя, наверняка это очень смешно звучит из уст любой молодой девушки, так что не катит. Возможно, я слишком усиленно занимаюсь самокопанием. Но что еще остается, когда твоя жизнь тебя не устраивает? иду на кухню, шурша тапочками по холодному полу.бабуля сует под нос кружку теплой воды с лимоном, говорит, что поможет от тошноты. За окном уже глубокая ночь, спать совершенно не хочется, замечаю на столе бананы (я читала, что они повышают настроение), понимаю, что не рада завтрашнему выходному.я в яме.я хочу надеть красивое платье и потанцевать под дэвида боуи.выпить стаканчик лонг-айленда и скурить сигарету, смотря на молоко звезд.я хочу, чтобы люди перестали бояться и открывали в себе чувства не только по ночам. Я хочу знать, что ты думаешь, и как звучит твой смех.хочу сказать как долго тебя ждала. Хочу перестать быть собой и начать быть с тобой.

с новым огромным вязаным серым шарфом мир кажется почему-то смешнее, безопаснее, теплее.

все ноют, что хотят скорей домой, а мне нравится эта атмосфера: оставаться в колледже, пока не стемнеет (жаль только, что тебя не успеваю видеть), брести по ламповому коридору в женский туалет поправить шарф, а после стоять с одногруппницей, пока она курит (ах, как хотелось попросить у нее сигаретку), и ждать на остановке автобус, смеяться, обдуваемые всеми ветрами.неуклюже заходить в старенький автобус, выходить на бабулиной остановке в центре, а там людей -тьма, все спешат с работы.брести в магазин за шоколадным молоком и заметить новый магазинчик, где делают кофе собой.делаю заметочку про себя, обязательно надо там что-нибудь попробовать. новый шарф развевается на ветру, укуталась в несуразный капюшон, плевать вообще как выгляжу, видимо повзрослела, зима близко. и холод проберает до мурашек, и суета на улице, я дышу, я живу.

спать до обеда, "прогуливая" учебу, ругать себя за это, а после идти на холодную кухню наливать кофе, ругая себя, заранее зная, что завтра будет тяжело вставать. но мне нравится, что ночью все проще.

иногда мне хочется оказаться в другом месте, в другом городе, в другой одежде.делать то, что мне не свойственно.поехав впервые работать на море в одиночку, я поняла, что мне необходимы грани, необходимо переступать их, чувствовать . срываться куда-то.разговаривать с незнакомцами.вдруг танцевать, хотя раньше стеснялась.для кого-то это пустяки, а у меня это, кажется, в крови.я настолько часто нахожусь в яме, что дурацкие пустяковые мелочи жизни срывают мне крышу. мне нужны новые квартиры, улицы, общение, музыка из американских 70-х.я отчаянно хочу влюбиться, и потому каждому зацепившему меня человеку придумываю свою историю.у меня нет друзей.есть хорошие, давние и неочень давние знакомые, с которыми больше по привычке, разойтись как-то глупо, незачем. есть воспоминания, очень теплые, которые вызывают внутри бурю эмоций, но сейчас это скорее неприятно.

мое переменчивое настроение меня медленно убивает.я не могу держать обещания, да и давно ничего не обещаю, даже себе.

тяжело окунаться в жизнь, живя по старому сценарию, идя домой думаю, что могла пройти этот путь с закрытыми глазами, до того он мне знаком, до тошноты. не известно, когда я отсюда вырвусь.

меня уже даже фильмы не радуют, мое вечное спасение. невзгод особых нет, но и счастья нет.жизнь кажется фальшивой порой, слишком часто.

в детстве ты читал жюль верна
ты думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует
и, если закрыть глаза,
то там все время
что-то
падает
падает

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry "
и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море
это там, где действительно
глубоко

зима приближается, я снова чувствую страх.сегодня узнала, что у моей бабули остеохондроз последней степени.это серьезно.это когда шея постепенно перестает функционировать.когда в конечном итоге это может вылиться в обмороки, паралич.. мне так страшно.я осознаю, что люди не вечны, но когда это так близко..когда знаешь, что твоему близкому человеку намного хуже, чем тебе. надо пытаться не думать о плохом, я знаю.я уже давно собиралась пожить у нее, пока нет деда, и завтра наконец переберусь к ней.будем пить чай и болтать часами на ламповой кухне, как обычно.все хорошо.

завтра иду в колледж.из дома не выходила четыре дня, уже отвыкла от своего лица. затишье придает мне сил.. вроде реабилитации.писать не о чем, сказать нечего, а говорить хочется.я соскучилась по разговорам.а приходится только писать.

Мы не хотим знать практически ничего про тех, кого любим.

За всю свою жизнь она ни разу не видела мертвеца. Она не понимала, что такое жизнь, потому что ей не с чем было сравнивать.

Возвращаясь домой после групп поддержки, я чувствовал себя более живым, чем когда бы то ни было ранее в своей жизни. У меня не было ни рака, ни кровяных паразитов; я был маленьким тёплым центром, вокруг которого вращалась жизнь на этой Земле.

Перестань ты за все цепляться и наплюй на все… Наплюй!

Возможно, самосовершенствование — это еще не все. Возможно, саморазрушение гораздо важнее.

Посмотри на звезды – и ты пропал.

настроение бродить по городу с потрепанной книжкой чака паланика в сумке, курить и ни о чем не думать.

я чувствую, что сейчас в моей жизни происходит переломный момент.. я хочу делать вещи, которые боюсь делать, хочу чувствовать страх и слабость.хочу думать, что все рушится, когда все, напротив, становится лучше. я хочу умирать, хочу воскресать.хочу смеяться и посылать всех к черту. Возможно, самосовершенствование — это еще не все. Возможно, саморазрушение гораздо важнее.

сейчас мне жизненно необходимо доводить себя до состояния безнадеги, трястись, плакать, я хочу избавиться от боли внутри, от равнодушия, от всего, что мешает мне дышать.я хочу заставлять себя выходить из дома, когда не хочется, хочу слушать колкую критику и не пытаться заглушить страх, а идти ему на встречу. я чувствую, что это поможет.

определить жизненную цель с помощью семи вопросов :

1. Чем вам нравится заниматься?

Фотографировать, писать, строить глазки парням и дома в sims.

2. Чем вы занимаетесь в свободное время?

Смотрю фильмы и строю дома.в sims

3. На что вы обращаете внимание?

На окружающий мир. Красоту заката, утренние лучи в автобусе. Люблю смотреть на людей.

4. О чем вам нравится узнавать, и что вы предпочитаете изучать?

Что-то интересное из психологии, про психически больных, про космос.

5. Что пробуждает в вас желание заниматься творчеством?

Вдохновение от работы других людей: фотографии, музыка.

6. Что другим людям нравится в вас?

Я умею слушать. у меня неплохая внешность.

7. А если бы вы знали заранее, что вы добьетесь успеха, чем бы вы занялись?

Открыла бы свое маленькое кафе, как в фильме "Мои черничные ночи". Или магазинчик всяких милых безделушек, продавала бы ловцы снов, свечи, уютные книжки, необычные кольца и пластинки для патефонов, гирлянды..

странно думать, что эту зиму я проведу без тебя.раньше мы вместе ждали снег и писали друг другу смс-ки без повода. паршиво осознавать, что я все же скучаю.и знаю точно, что ты скучаешь тоже.но как раньше уже не будет.ну да, инфантильность-зло, и всякое такое.. но мне нравилась ты домашняя, неуклюжая, мечтательная. мне нравилось, когда в нашей дружбе не было всей этой "взрослости", а была безбашенность и трогательная поддержка.но все это в прошлом.

проснулась рано утром, выглянула в окно, а там - оранжево-серый мир, и стая ворон украла что-то из соседского сада.уже ноябрь, а я от силы третий раз почувствовала эту осень.

потом дождь пошел.спали с моей лохматой собакой до 11, сейчас вот сидит под столом и смотрит на меня, пока я пишу в блог и кормлю ее печеньем.

я ненавижу свои сны.и одновременно люблю. сегодня снилось, что я уверенный в себе человек.ха.на меня смотрели десятки людей, пока я твердой походкой шла к бассейну.я встала на трамплин и красиво раскинула руки.глубоко дышала.после прыгала в воду, пытаясь повторить прыжок из фильма "трещины".у меня не получилось и все смеялись, тыкали пальцем.а я как ни в чем не бывало улыбалась и махала всем ручкой.потом что-то произошло, и какой-то высокий парень вместо того, чтобы говорить глупые слова одобрения и сожаления, просто обнял меня и не отпускал.это было так тепло.. мне не хватает этих ощущений в жизни.в мире столько любви, но я её не чувствую. меня никто не обнимает и не успокаивает, а после таких снов приходится еще долго приходить в себя. осточертело.

я отлично знаю жизнь.в теории.умею давать советы.думаю, ну черт, это ведь так легко? такой психолог без образования.а себя вытащить из ямы не могу.

хотя, мое отношение к жизни, к людям, довольно сильно изменилось за последнее время.я чаще улыбаюсь, говорю.иногда даже рада всем своим "социофобским" проблемам.рада тому, что могу переступать через них.кем бы я была без них? я открываю себя.выхожу на новый уровень.трансформация.. пусть и медленная.

а еще, стыдно признаться, но я таки влюбилась в незнакомца.сегодня даже, кажется, покраснела, когда он садился в автобус, чего со мной никогда не было. я чувствую себя восьмиклассницей. но у него такие красивые глаза и, господи, как он на меня смотрит.химия сплошная.мне кажется, он добрый и его плейлист просто идеален.. какого черта? сейчас мне этих проблем точно не нужно.

а еще скоро выходит новая часть сойки.я думаю воспользоваться своим женским очарованием и пусть л. меня сводит в кино. раньше мне казалось, что это подло - знать, что нравишься мальчику, и пользоваться этим.а сейчас плевать. мне чертовски надоело о ком-то думать.друзья, знакомые, все эти "глупые влюбленности".. вечно пытаюсь всем угодить. а сейчас я просто хочу жить в свое удовольствие. если в жизни нет большой любви, так что же, строить из себя мать-терезу, надеясь, что воздастся за "страдания" ? нетушки.

я хочу ходить на свидания и не чувствовать вину за то, что говорю о себе.пора добавить в свою жизнь немного эгоцентризма, я думаю.

"взрослый мир".. я так люблю этот фильм.помню, как впервые смотрела его в своей старой комнате, еле успевая читать субтитры и радуясь зиме - в фильме и за окном. а в последний раз мы пересматривали его вместе, на утро после нового года, взгромаздившись на двухэтажную детскую кроватку с охапкой конфет. зачем я все это вспоминаю? да потому что пока - это мои лучшие воспоминания. ощущение безумного веселья, когда напившись, скачешь под любимые песни с лучшим другом.когда смех исцеляет. когда рядом надежное плечо.когда говоришь глупость и знаешь, что тебя поймут.только с тобой я чувствовала настоящий уют.мне этого не хватает, очень не хватает.. но ничего не изменить. да и не хочется. мы больше не те.

я никак не могу решиться устроиться на работу.сначала придумываю всяческие отмазки, а после ругаю себя за безвольность.ну почему я такая трусиха? когда солнце заходит - жизнь кажется простой. днем же я - комочек трусости, несдержанности, нервов. немного смахивает на социофобию.. но нет.тогда все было бы объяснимее.

вчера у меня было такое настроение, какого не было тысячу лет точно.из меня счастье лило через край.я так и не поняла причину. цигун, чтение откровений неудачников на форуме, ранний подъем или то, что я наконец могла бы его увидеть? не знаю.но мне очень понравилось быть счастливой.

лежишь в темной комнате с телефоном в руке, читаешь сообщения бывшей лучшей подруги, пока твои родные едят торт и возбужденно болтают.а ты утираешь сопли и и почти ревешь, а потом понимаешь это такая ложь.

можно много говорить о том, что бывают разные ситуации, что не всегда мы выбираем, как в них поступать, это делают за нас обстоятельства, интуиция, слабость, что угодно. ложь. всегда есть выбор. всегда есть слово прости. всегда есть осознание того, что ты сделал.есть искупление, а не трусливые сообщения вконтакте через километры и недели. я верю, что тебе не кому рассказать о том, как ты счастлива, и ты вспоминаешь меня. но я не верю, что ты понимаешь, что сделала. нельзя же дружить только воспоминаниями о наших безумных ночевках и спонтанных поездках.я не верю.и мне уже не больно.

вчера лежала в кровати, слушала "лунный свет" клода дебюсси и вспоминала, как он почти улыбнулся, когда я смотрела на него в коридоре.черт.. только такими моментами я живу.когда не просто слова, в голове или в книге, когда ты чувствуешь сама эту химию.

так замечательно ехать домой после учебы, за окнами вся эта осенняя лирика: серый воздух, уже не такие огенные деревья и стаи птиц, летящих со стороны леса.я хочу разделить это с тобой. рядом нет никого, с кем я хочу говорить.мои дни - это жалкие попытки полюбить мир в одиночестве. моя жизнь- это один удачный день, за который приходится расплачиваться шестью неудачными.

и хочется просто бродить по улицам вечерами.смотреть в твои темные глаза чаще и не вспоминать о страхах.

когда ты смотришь на меня, я чувствую себя настоящую.будто твой взгляд пробивает мою броню.и сердце не кажется ледышкой, внутри теплеет.я чувствую себя красивой.

может, так люди и влюбляются.однажды человек на тебя просто посмотрит - а тебя будто током ударит.из головы вылетят все образы, надуманные идеалы, одежда, рост, цвет волос и размер мускул.. все становится таким неважным.где-то на подсознательном уровне ты знаешь, что он может тебя спасти.

ты смотришь на меня

и внутри ничего не болит.

здорово просыпаться утром, спускаться на кухную за ароматной манной кашей, приготовленной мамой, и чувствовать кожей домашнее тепло и слышать, как за окном идет дождь..

вчерашний вечер - полный провал.ну то есть, не то чтобы провал.. в принципе, все было именно так, как я себе и представляла еще два года назад, когда он звал меня гулять впервые. ну вот в общем то вчера я наконец согласилась. ну, это было.. нейтрально.он болтал всю дорогу, пытался флиртовать, трогая мои волосы, а у меня.. не знаю.даже капельки чувств не пробудилось.он не нравится мне.меня к нему не тянет.совсем. и я надеюсь, что у нас это взаимно, потому что у меня нет желания ему отказывать или водить за нос. просто бы потеряться, будто ничего не было, и все.

конечно, это не было провалом, я называю это опыт. я давно уже не общалась с мальчиками, и вчерашняя прогулка была толчком к действиям.я чувствую себя немного увереннее.могу говорить. кто знает, может что-то изменится.

новости дня: губы жжет от маринованных помидоров, курсовая не пишется, осень почему-то не наступает.

в колледже все ровно.сегодня словила кучу взглядов и наконец поняла, что не рада этому.мне надоели эти незнакомцы, заглядывающие мне в глаза. как будто они все хотят узнать кто я, а вечера я почему-то по-прежнему провожу в одиночестве.это подло.можно где-нибудь обменять эти взгляды на один? нужный и важный.

частенько вспоминаю субботу.она выдалась такой замечательной. ужин в большом доме, в кругу пусть и не совсем моей, но семьи. слушать разговоры "взрослых", дышать морозным воздухом, глядя на эльбрус прямо с крыльца, лазать на крышу, кормить собак, разглядывать с сестрой созвездия.. это так вдохновляет - выпадать из привычного мирка, ограничивающимся учебой и домом.так хочется чаще испытывать это чувство. а еще глядя на м., мне тоже захотелось носить черные платья, колготки и каблуки. а еще непременно устроиться на работу. возвращаться домой по вечернему городу, уставшей кутаться в шарф, вспоминать что произошло за день. да.. нужно решиться.