майские травы

завтра хочу быть чуточку грустной, а потом веселой.напьюсь и обязательно поплачу.об одиночестве, о неспособности жить как все. может, в тихоря от всех подберусь к компьютеру и напишу ему.кину ему песни металлики, пусть слушает, почти так же стучит мое сердце.

я устала быть одна.

спускаюсь по лестнице, подъезд немного украсили к новому году, шарф намотан абы как, волосы после ванны еще мокрые. конечно, я хочу любить. руки вечно мерзнут, а тело ужасно изголодалось по чужим прикосновениям.куда деть эту свою робость сердца?

все подруги приехали в город и наконец меня посетило то чувство, когда ты хоть кому-то нужен.я бы сказала, что сейчас я немного счастлива. за окном сумасшедший снегопад, за плечами прогулка с подругой и посиделки с бабулей, а впереди - два дня до нового года (два дня, которые я проведу точно вне дома). все это радует меня. еще и л. снова пишет всякие нежности.мне забавно от этого.это приятно. я будто снова центр вселенной и все решили меня любить. пусть недолго, но хотя бы так.

если бы спросили про мое любимое место на земле, я бы шустро ответила: ванная у бабули в квартире.

лежишь в прозрачной воде, видешь свое голое тело, слышишь, как соседи снизу домой пришли, говорят о чем-то, лает собака. если опуститься под воду, услышишь стук собственного сердца.и вообще какие-то стуки.будто ты в утробе матери, все приглушенно, там снаружи целый мир, но тебе все равно.ты свободен, мысли правильны.нет одежды, нет суматохи, нет страха. и только маленькое тянущее чувство внутри, возникающее иногда еще с самого детства. до сих пор не могу дать ему название, определение. а потом сливаешь воду, одеваешься и все пропадает.мир возвращается, оказывается, ты ему по прежнему не нужен.он пытается тебя переварить, но все же выплевывает, вечно что-то застревает в горле.. и у тебя тоже. не знаю в общем.все это немного жутко.

чудное чувство, когда идешь по коридору, облаченная в алкогольное опьянение, мимо идут преподаватели и студенты, а тебе хочется встретить его и смеяться.

сегодня отмечали с девочками новый год.или конец сессии.я таки толком не поняла, наверное все вместе, но было здорово.напились как чертики.и все это начиная с одиннадцати утра и до трех часов дня. закрылись в кабинете, задвинули шторы, сидели практически в темноте, пили и разговаривали на откровенные темы.было странно узнавать людей, с которыми проучились два года, с новой стороны.. и я рада, что наконец тема секса больше не вызывает во мне желание прикрыть уши или покраснеть. я по-тихоньку освобождаюсь от "детских цепей", когда все стыдно, все "рано". казалось бы, ну что там, пьянка в колледже? а для меня даже такие события - еще один повод чуточку поменяться.я по-тихоньку вливаюсь в мир, где люди любят и занимаются сексом, где люди терпят поражения, где нет места идеальности, где говорить -необходимо.одно дело, когда смотришь фильмы, а другое - когда слушаешь людей, вглядываешься в их лица, вот они -рядом, настоящие, что-то обсуждаешь с ними, смеешься.

мне только повод дай покопаться в себе, поругать за очередную оплошность, неловкое движение или за то, что где-то промолчала или не то ляпнула. я зарываюсь в мелкие неурядицы, (про которые в принципе все вокруг быстро забывают,) вместо того, чтобы заострять внимания на том, где я действительно хороша.милая улыбка и умение слушать.ни одного осуждающего слова.понимание, черт возьми.доброта. я говорю: перестань копаться в себе и наконец начни любить себя.

и по-тихонечку, но все же получается.

я поняла, что все же мне нравится, что мы небогато живем.иногда даже бедно.порой даже нищенски.

но теплые чувства меня охватывают, когда я, укутавшись в одеяло, сижу на стуле, а мама красит мне волосы.или есть домашние закрутки, а не покупные.радоваться сладостям. конечно, денег не хватает. хотелось бы в гостиную елку большую и блестящие игрушки, хотелось бы близким людям подарить подарки, а на каникулах съездить в горы. Но все это так мелочно, а когда все же случается - радуешься этому, как ребенок.ценишь.

Когда я прилетел, Раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, Раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, Раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, Раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, Раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, Раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, Раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, Раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, Раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться

весь день льет дождь.удивилась, узнав, что уже осталась практически неделя до нового года.зачетная неделя.к слову, настроение у меня осеннее.нет, весеннее.

люблю свое лицо в то время, когда мама крутит мне волосы и рассказывает о любви.и стрелки я нарисовала сегодня чуть длиннее обычного. в жизни вдруг как-то все поуспокоилось, образовалось.. могу сказать, что чувствую себя хорошо.но мне не хватает все же глаз мальчика с отличным музыкальным вкусом.куда ты пропал?

или скорее: какого черта я пропала?.

ну почему участие в социальной жизни так трудно мне дается.. пятница будет адской. зато потом захлебнусь эйфорией после того, как все это закончится.может, даже глинтвейн сделаю или просто напьюсь. хорошие у меня однако способы почувствовать, что даже эта моя жизнь, больше похожая на серую жижу, может быть приятной по сравнению с тем, что я испытываю сейчас.

есть пара вещей в колледже, которые я должна сделать.причем, могла бы отказаться, но вспомнила любимого а., тексты которого порой перечитываю, и решила валить себя всем, что хоть чуть-чуть может вызвать во мне дрожь. клин клином.надо же как-то бороться с собственной антисоциальностью, нежеланием брать на себя ответственность, инфантильностью, что там еще..? в общем, всеми теми вещами, которые так раздражают всех, кто со мной общается и не общается, но в первую очередь конечно же меня.

в общем-то весь день мучилась из-за того, на что подписалась, ведь как сладко было бы провести пятницу дома, но.. потом вспомнила, что вовсе не сладко.лучше быть в окружении людей и пусть чувствовать себя неудачником в случае чего, чем снова позволить домашнему теплу тебя сожрать, заставить тебя чувствовать будто ты в безопасности. еще и л. не позвонил.если бы он мне нравился, я бы с ума уже сошла от такого отношения. тем забавнее будет слушать его отговорки, ведь когда-то же снова объявится. а учтивую даму строить из себя мне надоело.

в общем-то не жизнь, а длинное скучное кино про неудачницу, пытающуюся быть личностью.ха.сама себе не вру.

утром шел снег, намеренно проспала первую пару, чтобы не сидеть в одиночестве на большой перемене, а в итоге все равно на нее попала. стояла одна в коридоре, а мимо он проходит.смотрит, как обычно, в упор.а мне вдруг это так надоело.. думаю, ну что я как дура? хотя вчера я увидела в его аудиозаписях три мои любимые грустные песни - и сердце екнуло. но. никогда он ко мне не подойдет, и я, конечно же, не подойду.хватит мечтать.

все пытаюсь заполнить пустые дни.пока плохо получается, ну в одиночку то не особо разгонишься. заехала после учебы к бабуле, покушала жареной картошки, потом обматалась шарфом и зашла за хрустящим хлебом в ларек, в котором последний раз была еще маленькой (странное однако чувство, бывать в местах, в которых давно не был, о которых, кажется, и вовсе забыл). и побрела по знакомым дорогам.., за руки с сумасшедшим ветром, в глазах- красный закат, исчезающий вдали вместе с железной дорогой.брела, пряча руки в карманах, смотрела на голые ветки и серое небо, твердо решила больше не мечтать о людях, перестать себя нервировать глупостями.быть собой.быть спокойной.ничего ни от кого не ждать. встретила сестру из школы.

а потом л. позвонил.пошли, говорит, погуляем. -холодно? ну и что.. а ты возьмешь меня за руку и станет тепло.. (черт люблю наши глупые отношения за этот вечно забавный флирт). ну и, пришлось согласиться, завтра гуляем, хоть я и чертовски намерзлась сегодня, даже кости немного ломит. но пустоту дней заполнять чем-то нужно, чем-то или кем-то. иначе мои собственные мысли меня сожрут.

предстоящий поиск работы, защита диплома, отсутствие денег и личной жизни, отсутствие настоящего друга рядом, немой (и не всегда немой) вопрос в глазах мамы: когда ты уже повзрослеешь?.. все это висит надо мной, как грозовое облако, все это заполняет легкие как сигаретный дым, не дает дышать.

сегодня с сестрой ночевали у бабули и дедули.готовили ужин: терли замороженные помидоры с чесноком, жарили мясо, варили макороны, а потом запивали всю эту прелесть бабушкиным яблочно-апельсиновым компотом. и тут я подумала, какая же я жалкая.я всегда переживаю.. что у меня нет парня, нет подруг, я не хожу по кафе, не танцую у всех на глазах, ненавижу томно потягивать кальян и смеяться над несмешными шутками.меня напрягает жить с родителями, напрягают вечные упреки.. да к черту. я еще успею повзрослеть, честное слово.мне еще присытятся драмы, еще успею влюбиться в не в того человека, выпить вино в модном месте, выкурить сигарету на глазах у какого-нибудь красавчика.. еще успею пожить в шкуре "взрослого и самостоятельного" человека.

а пока я трачу свои вечера и дни на смелые мечты и несмелые действия, на глупые влюбленности в незнакомцев, на слезы в конце любого фильма, на автобусные рассуждения и разговоры с бабулей на кухне, на семейные посиделки, на чтения надписей на асфальте и разговоры с бродячими собаками. я не маленькая, но на кой черт мне взрослеть? все успеется, честное слово.

растянутая кофта, растворимый кофе, к которому так привыкла..

эти мальчиковые обиды, знакомства в сети, несмелые подкаты в жизни, ссоры на пустом месте.. я так далека от этого.мне это не просто не нравится, мне смешно.

я жду.жду чего-то другого. он будет смелым.он не отступит, когда я в очередной раз буду прятаться в своих страхах и комплексах.он просто возьмет меня за руку и скажет, что будет рядом, хочу я этого или нет. будет постоянно смешить меня и смотреть так, что я буду чувствовать себя красивой и в безопасности.

я сильная, в каком-то смысле.мне не всегда хватает сил и смелости жить по-другому, но мне хватает сил не плакать после неудач и каким-то образом сохранять внутри позитивные мысли. и я жду, что он окажется сильнее.сильнее настолько, что сможет вытащить меня из вечного ощущения нереальности.

я жду.и это очень глупо.

надушиться, открыть настежь окно, зажечь сигарету и слушать тишину ночи.я чувствую себя уютно, когда курю.правильно.невольно вспоминается прошлая жизнь.море, баскетбольные площадки, надежное плечо рядом.когда запах сигарет оставался на волосах, смешивался с духами и морозным воздухом.когда на выходных мне было, к кому идти.

некоторые вещи остаются неизменными. после дневного сна и вкусной еды захочется курить.все еще люблю смотреть людям в глаза и вечером мне всегда легче дышится. я по-прежнему влюбляюсь не в тех людей.в глубине души понимаю, что ни ког да с ними не буду, и в каком-то смысле меня наверняка это успокаивает.так проще - знать, что тебе не достанется желаемое, а иное принять ты не готов.инфантилизм - зло.да, да.конечно. и все же.

мама говорит, ну нельзя же так.как ты поймешь, что человек твой, если не поговоришь с ним, не погуляешь пару раз. а мне кажется, что пойму.я ужасно верю, что когда-нибудь это чувство вспыхнет во мне, обожжет нутро, сожжет страхи, заставит забыть о комплексах.я сразу пойму, что это он. я точно знаю, что это будет.по-другому быть не может.жизнь большая.

а затем становилось ясно
что главная заслуга всевышнего,
так это то, что в жизни нет ничего
лишнего.

мне курсовую надо доделывать, а я тут прихожу в себя после смс парня, с которым познакомились два часа назад.красивая, говорит, давай встретимся, постоим, покурим, накидал мне грустной музыки. еще недавно я бы сразу ответила: пфф, иди лесом. а сейчас думаю, может, ну их, эти предубеждения? плевать, что он окажется не тем или я окажусь не той. мне так скучно.мне так одиноко. как-то же мне нужно начинать нормально жить?.

и с каких пор я полюбила семейные ужины?.. собраться в большом доме, наесться до коликов в животе, послушать "взрослые" разговоры.сегодня удалось выпить шампанского и попасть под зимнюю морось.

меня давно преследует это чувство неправильности.. с тех пор, как мы перестали общаться. сегодня бродила с родителями по супермаркету и остро ощутила это: как же хочется, чтобы все было как прежде. чтобы ты была рядом.прежняя.моя. мы бы долго выбирали шоколадку и собирали мелочь на вино.потом пошли бы домой по темным одиноким улицам, держась за руки и смеясь назло холодному ветру и мигающим фонарям. так хочется поговорить с тобой.. ты единственная, кто слушал мои несвязные, несмелые рассказы.

я понимаю, что можно возобновить эту дружбу.но мне страшно.немного мерзко.по-чужому.я не готова.я понимаю, что это будет не то. что это осквернит все воспоминания. может быть, когда я стану старше и научусь ладить с реальностью, и у нас тоже все наладится.. но сейчас единственное, что мне остается - это молча переживать этот период жизни.все образуется.

собираюсь завтра вечером надеть юбку в клетку, обмататься шарфом и бродить по супермаркету в поисках вдохновления на готовку чего-нибудь вкусного.потом пойду к бабуле и дедуле и зависну у них на все выходные.

как пусто у меня внутри.как же пусто.

это попытки сделать жизнь лучше, советы в сети, форумы, н и ч е г о.мне нужен человек.

вытри свои слезы, девочка, и перестать вспоминать прошлое и думать о несбывшемся.иди сделай наконец курсовую, прими душ, позанимайся с ли, проснись утром растрепанной и живой, пойди в колледж и улыбнись тому самому, а после едь в автобусе домой и придумай, как жить без друзей.хватит, пожалуйста..

все утро провалялись с сестрой в кровати, смотрели мультик "горбун из нотр дама".одну замечательную фразу запомнила:

— жизнь - это не просто зрелище.если всегда будешь только пялиться вокруг, то не заметишь, как жизнь пройдет мимо.

нужно прочитать книгу.

а еще сегодня дедуля официально бросил пить.во всяком случае, мы все верим в это.он говорит, что после того разговора с психологом (психиатром?) у него будто груз с плеч свалился.к слову сказать, у всех нас тоже, хоть до конца пока во все это не верится.

в маленьком семейном кругу отпраздновали это событие.кушали шашлык, тортик, разговаривали о политике.об америке, сирии, войне.. а еще с улыбкой слушала наставления по поводу "какой тебе нужен жених".бабуля говорит, богатого ищи.родители смеются, а дедушка: главное, чтоб любил. все им хиханьки да хаханьки, а у меня ничего ни с кем не клеится.хочется иногда быть дурочкой, зато хоть счастливой.а вообще, ба такую вещь сказала: если смотришь на него, чувствуешь что-то, сразу хватай его. ей богу, мне иногда кажется, что она мой дневник читает.или мысли.бабуль, это все ясно, но вот где смелости взять? не про меня эта история.

в общем то, время летит.месяц до нового года, а я все прежняя.разве что мир поменялся немного. хотя едва ли это к лучшему.

пересматривала фотографии, и снова захотелось подстричь волосы.говорю себе: ты что, дура?

вчера твердила себе, что больше не могу так с собой поступать, что это все глупости, мое настроение не может вечно от кого-то зависеть, я его совсем не знаю и никогда не решусь узнать.. но вот я ловлю его взгляд в холле и целую пару представляю, как он целует меня в шею.wtf!? когда же я перестану быть такой дурой.

раньше я любила спать днем, делить день на два, заваривать кофе и до поздней ночи радоваться жизни, слушая музыку и просматривая фотографии. сейчас мне хочется поскорей уснуть, чтобы проснуться и поехать в колледж.одиночество почти остро, осязаемо. мне хочется немного посумасшествовать, покурить, окликнуть симпатичного парня и потанцевать под музыку из машин.недавно вот, кто-то громко слушал би2 - варвара.но больше хочется курить.честное слово, если б не моя лень, отсутствие денег и нежелание оправдываться перед мамой, я давно бы прожгла свои легкие.во всем ищу плюсы.

совсем скоро курьер постучит в нашу дверь и передаст посылку.новое платье и новое пальто.такое чувство, что это поменяет мою жизнь. глупо, но я же девушка.

хожу как замороженная.