майские травы

лежу сейчас в кресле и как бы наблюдаю за жизнью со стороны, допиваю выдохшееся вино в надежде, что все как-нибудь образуется. возвращаться в пустую кварртиру на самом деле паршиво. сегодня одиночество неизбежно. сейчас сделаю себе спагетти, немного потанцую под arctic monkey, а там уже ночь и "американская история ужасов". на какое-то время я потеряла себя.мне было жутко, что все вдруг поменялось. А сейчас я начинаю привыкать.. к городу, к долгим поездкам в автобусе, к осознанию того, что есть человек, который хочет ко мне приехать. По крохе обретаю себя и пытаюсь чувствовать жизнь.все получится.

спрятать свои дрожащие в руки в твой карман, почувствовать, как ты тепло сжимаешь мои пальцы

начинаю привыкать к его присутствию в моей жизни, когда его нет.к мыслям о нем. к тому, что все получится. мне хочется пробраться, подобраться к самой его сути, к его страхам и к его желаниям, ко всему, что он скрывает за бесконечной болтовней и шутками. когда я почувствовала, как он дрожит, держа меня за руку, мне было забавно.а сейчас я чувствую, что именно это - показатель.это настоящее.

в остальном, как обычно, жизнь со мной играется.подарив одно, - забирает другое. с моим здоровьем происходит черт знает что.я хуже, чем разбита, будто полностью сломлена. помогут ли лекарства.

не понимаю, как в таком состоянии нормально существовать, искать работу.я порой думаю, что боюсь принятия на работу, а не отказа. боюсь стать большим, чем я есть.боюсь стать нормальной. никто не говорит, как с этим бороться, но я примерно знаю.нужно двигаться.крутить педали.нужно пережить.

я поняла, что самое ужасное - это не не знать себя. самое ужасное - это разбираться в себе.все понимать. постоянное самокопание.. главное в этой ситуации - крутить педали. мы так похожи, так чертовски похожи.это удивляет, от этого то хорошо на душе, то отвратно.знаешь, сначала я не могла простить тебя. а сейчас понимаю, что дело во мне. просто я такая пустая.. мне нечем делиться с людьми.нечем делиться с тобой. я плохо лажу с реальностью, я не хочу чувствовать себя жалкой, не хочу, чтобы меня оберегали. я хочу быть собой, понимаешь? сильной и в чем-то независимой. это эгоистично, я знаю. но пока я не стану лучше, пока я не стану наполненной чем-то, я не смогу делиться собой, своими мыслями, эмоциями. мне нужно стать чем-то большим, чем ледяная пустота. я уверена, что понимаешь.

мы еще обязательно встретимся.

смотреть на морось в свете фонаря на стоянке, бродить по огромному почти пустому супермаркету в десять вечера, просить отца приготовить яичницу с помидорами, читать перед сном сестре Тома Сойера..

последние недели дома всегда счастливые и немного грустные.

недавно у меня родился брат.не родной, но в общем -то у нас в семье это неважно. второй раз мы собираемся у них в большом доме, рассматриваем кроху так долго, как не рассматривают ни одну картину в мире, фотографируем его постоянно. я даже держала его, такого теплого, спящего.гладила его крохотные ручки, рассматривала его кожу, губы, закрытые глаза.. это потрясающее чувство - знать, что держишь на руках такого маленького и внутренне чистого человека. еще пару недель назад мы не знали, как он будет выглядеть, а теперь мы так быстро к нему привыкли.

я не знаю, что ждет меня дальше, приживусь ли я в новом городе, найду ли я себя или хотя бы работу, но сейчас мне так хорошо.я наслаждаюсь каждым мигом дома, среди родных, в колледже, в привычной обстановке. по крайней мере, мне всегда есть куда вернуться.

" Помните, что вы критиковали себя в течении многих лет - и эта критика не работала. Попробуйте хвалить себя и посмотрите, что произойдет. "

— Ты глубоко осознаёшь собственную мелодраматичность. Тебе не хватает веры в себя, но ты ждёшь её от других. Ты проецируешь свою неуверенность на всех вокруг себя. Ты отвергаешь счастье как мелкое и поверхностное. Ты критикуешь себя, потому что это ставит тебя выше критики. Ты хочешь то, что ненавидишь, и ненавидишь то, что хочешь. И тебе всегда надо убить то, что ты любишь больше всего.

конечно же, мне страшно.иногда меня охватывает паника, горит грудь, горит живот, покалывает в подушечках пальцев.. в своих мечтах мы всегда храбры и уверенны, у нас все получается, нет места сомнениям.а что делать с жизнью? это совсем другое. никто не подсказывает, что тебе говорить и делать, ты не видишь себя со стороны.сразу вспоминается не единожды пересмотренная "амели":

Как было бы здорово, если бы в каждом подвальном окне сидел суфлер и подсказывал хлёсткий ответ. Тогда бы и самый робкий человек знал, что сказать.

мне тошно от этого.. иногда я теряю связь с реальностью.слишком часто.

я жду лета.лежать в купальнике среди цветов у своего дома, есть землянику и холодную вишню, фотографировать солнечные лучи, проходящие сквозь свежую листву, улыбаться собственному спокойствию и совершенно ничего не ждать от жизни.покончить с колледжом, в конце концов.

а до этого у меня есть время показать себя взрослой и самостоятельной родителям, и, прежде всего, самой себе. разумно тратить и не тратить деньги, исправно просыпаться в шесть утра, чтобы добраться на работу, смеяться с подругой на съемной квартире до коликов в животе, дышать морозной затянувшейся зимой, собирать волосы в хвост, заканчивать пятницы парой бокалов вина, изучать город и перестать наконец думать о том как построить личную жизнь.

я настраиваю себя на то, что там меня никто не знает.я могу перестать скрываться.если что-то не выйдет - черт с ним.идея неудачи как концепции мне тоже нравится. я поняла, что главное для меня - это не останавливаться.крути педали, друг. мне нужно настолько забыть про себя, про самокопание, придавить себя публикой и делами, которые (кажется) мне совсем не под силу, чтобы мне перестало быть страшно, странно от этого мира, от людей, от самой себя.почувствовать себя причастной. я действительно этого хочу.

Ах да, я неудачник. И человек и писатель… Люблю слово неудачник! Жизнь идет от неудачи к неудаче.

У Вас кости не стеклянные. Для Вас столкновение с жизнью неопасно, и если вы этот шанс упустите, тогда со временем сердце у Вас станет абсолютно таким же сухим и ломким, как мой скелет. Действуйте! Сейчас, чёрт возьми!

и вот я в одном купальнике расхаживаю по комнатам и плаваю в горячем бассейне, на меня косятся парни, я болтаю с подругой в бане, а на лице нет косметики.я настолько изголодалась по мужскому вниманию, что эти глупые игры немножко свели меня с ума.когда тебя в углу зажимает симпатичный парень и пытается скинуть в воду или подкрадывается сзади.. господи, вечер был отвратительным. но хотя бы я вдоволь наговорилась и насмеялась с подругами.

я настолько редко стала показывать себя людям, что уже и забыла какая я. постоянно спрашиваю себя: правильно ли я поступаю? что я делаю? нормально ли это? чувствую себя уязвимой.уязвленной..

мне надоело быть слабой.хочу сама завязывать разговоры и задавать неловкие вопросы, хочу броню, чтобы меня настоящую никто не достал.а потом прихожу в себя и понимаю - это глупо. это ведь жизнь, сколько можно прятаться?

адское чувство неудовлетворенности.собой, жизнью, людьми вокруг.до настоящего движения еще как минимум месяц, я надеюсь, что через месяц уже буду писать сюда из другого города и сама буду другая.. но об этом нельзя думать.страшно говорить.столько раз мечты и задумки оборачивались разочарованием.

сейчас жизнь пустая.самое ужасное, что ничего с этим не сделаешь.не те люди и не та я.

город засыпает снегом.единственный кайф за день - это проехаться на автобусе, замотавшись двумя шарфами, и поспать в теплой кровати, спрятавшись от всего мира и от себя, часок-другой. ночью жарила яичницу укутавшись в одеяло.я ненавижу зиму. я по тебе так скучаю.. если бы все было как прежде.мы бы пили, слушали музыку и спасали друг друга от стуж.

я погибаю в домашнем тепле, это ложное чувство защищенности.мне нужно пространство и пара новых свитеров.мне нужен повод собой гордиться.

—я не столько хороший друг, сколько родитель, которому на полном серьезе никогда не хочется, чтобы ты вырос.

— знаешь, лекарства притупили мою чувствительность.

— правда? это не очень хорошо для писателя.

— не очень хорошо для тебя как личности.чрезмерная чувствительность изматывает. боже, я просыпалась счастливой, завтракала подавленной, задумывалась о вечности по дороге на работу, а потом часами не чувствовала ничего.. это было слишком. как американские горки. я хотела умереть.

самое ужасное, - находиться рядом с людьми и понимать, что они никогда по настоящему не будут твоими.твои родители, твои друзья.. и как бы сильно я не чувствовала любовь от них, это все неважно.недостаточно.любовь на двоих - она сильнее.выше, ближе.

это ужасно, когда ты одинок.когда никто по-настоящему не хочет слушать, как прошел твой день, когда никто не смотрит на тебя с любовью, не гладит твои руки. вокруг одни влюбленные, а ты один.

опять пропала.кости ломит, трубка либо выключена, либо не беру.вообще есть желание закинуть подальше телефон и выйти из всех соцсетей. надоело лицемерить, притворяться, быть милой.. я не чувствую, что должна строить из себя кого-то.я не чувствую, что у меня есть кто-то, кому я нужна, кроме моей семьи.и от этого не плохо, просто больше не хочется тратить свои силы на кого-то..

завтра рождество в любимом большом доме, еда, снеговики и приставка для танцев. я больше ничего и никого не хочу из себя представлять, кроме себя.

жду ночи, чтобы посмотреть "девочек".неожиданно, но за шесть коротких серий этот сериал мне полюбился.немного грязный и серый, но такой правдивый.естественный, все равно вызывающий улыбку. кажется, я обрела подруг.

а еще одиночество - если не для кого раздеться,
а иногда даже не перед кем напиться

я думаю, что самое крутое в отношениях - сначала показать с себя с худшей стороны. а уж после улыбаться

который день запиваю вином послевкусие, оставленное беспонтовыми фильмами.в темноте, прячу бутылку под одеяло или в шкаф.все надеюсь уснуть пораньше.жалкая? очень.но это пройдет.в конце концов, каникулы скоро кончатся, и я вновь превращусь в молчунью, ловящую взгляды загадочного незнакомца.

хочу пустой дом и танцевать.почувствовать вибрацию веселья.как скучно.. я совсем никого не люблю.даже, пожалуй, себя.волны размывают берега..волосы соленые, пальцы пахнут сигаретами.как страшно и странно снова тебя увидеть.

хочу не взрослеть.хочу, чтобы мои друзья перестали взрослеть.есть ли у меня друзья? я не думаю.существуют ли они

очень хорошие знакомые.сладкая привычка.

чувствую себя невидимкой

консервированные ананасы и кофе

здравствуй, мир.здравствуй, я.

я больше ничего не хочу обещать.ни себе, ни кому-то. я просто хочу быть собой, улыбаться, окруженная людьми, делать то, что приносит удовольствие и перестать загоняться несущественными проблемами.

фотографировать любимых людей и солнечные дни, смотреть красивые фильмы, ища вдохновения, не ждать любви, а наслаждаться ею, ибо она по всюду, стоит лишь шире открыть глаза и протянуть руки.

я хочу быть красивой и не бояться зависти, не замечать ее.хочу говорить то, что приходит в голову, хочу быть готовой смеяться вместе со всеми и плакать вместе со всеми. хочу отдавать миру и брать из мира.

достаточно нытья, достаточно трусости, натерпелась, наелась, с п а с и б о. пора становиться собой.я будто первый раз живу, ей богу. ;)