майские травы

если во время холодов вдохновляет любая мелочь, то летом писать совершенно не хочется.

это лето получилось быстрым, скомканным.кажется, я совсем не меняюсь.

хочу осень.гулять в старом парке красно-изумрудного цвета, фотографировать свою сестру, пить кофе из автомата, наконец-то приготовить чуррос с шоколадным кремом, читать книги, пачкать ботинки, сидеть у реки.

зимой радоваться первому снегу и придумывать подарки близким на новый год.купить забавный огромный шарф.есть с к. пиццу, на которую после десяти вечера огромная скидка.бродить по заснеженным улицам держась за руки, и согреваться в машине под twenty one pilots.заниматься любовью, когда за окном вьюга.засыпать под твой голос.

а пока остаток лета я проведу с треками из bb, и в одиночестве.бледно-розовый стакан для милк шейков так красиво смотрится на фоне моих загорелых ног. я отпущу эту дурацкую ревность к каждому человеку в твоей жизни, перестану быть настолько зависимой от твоего присутствия. позанимаюсь самобичиванием, продолжая избегать жизни вне дома. буду готовить для семьи всякую вкусную хрень, закреплю загар, начну читать охуенно-сложную книгу, строчить все, что на ум придет, сохатику, поночую у бабули, приму там долгую-долгую ванну, поброжу по квартире в огромной футболке, как привидение, ночью от бессоницы буду сидеть на кухне и пить чай с лимоном, вспоминая, как зимой писала о тебе в дневник, представляя, какой ты.поеду на дачу, и буду ребенком земли.ходить босиком, ходить в трусах и слушать птиц и ветер. к л а с с

когда подруга зовет на бейлис, а ты снова ждешь его как собачонка хозяина.

никогда не думала, что стану типичной бабой.я влюбилась, и не хочу его ни с кем делить.

"сейчас я вспоминаю слова бабушки, которая говорила, что любовь — это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь. так говорила бабушка."

мне так хочется, чтобы моя а. была рядом.как раньше. курить, смеяться, грустить -вместе. я нигде не чувствую себя дома.а с ней чувствовала. она не из этого мира "обычных людей", не из мира людей, приспособленных к жизни. мы с ней из одного мира, с марса, с любой взорвавшейся звезды, но не отсюда.мы не самые необычные девочки, но жизнь дается нам с трудом.мы ужасно ленивы и мечтательны.все понимаем, но ничего не делаем.

ах, как же хочется ничего не делать вместе с ней.

потому что он тот человек, что срывается среди ночи помочь просто хорошему товарищу.а я причиняю боль родным и не чувствую н и ч е г о.

сегодня я ему призналась, что, наверное, не умею любить.интересно, ему было обидно? или он пропускает все это мимо ушей, считая очередными глупостями.или, может, ему страшно в это верить, потому что он сам любит меня.я знаю, что любит.чувствую.а я ?..чувствую ли?

переезд не помог.от себя не убежишь.разумеется, я это знала, но на какие-то жалкие минуты мне казалось, что я смогу.стану человеком, которого по-настоящему полюблю, которым можно гордиться.

но я вернулась домой и снова бездельничаю.яма

так я себе и представляла любовь. не бояться, не стыдиться.конечно, до полной откровенности нам еще далеко, но все так по-взрослому, все идет к созданию настоящей, крепкой любви.я почему-то уверена, что он мой человек. а я его. потому что когда мы вместе, кажется, что горы можем свернуть.ничего не страшно.так уютно, так правильно.годы одиночества стоили этого, я дождалась, получила подарок.получила самую сладость - человека, которому я нужна. мне так нравится ездить с ним куда-то.вчера были у моей тети, на полчаса заскочили помочь переставить кресло.а дом такой у них такой, большой и уютный, будто из какого-нибудь рождественского фильма.я немного подержала на руках малютку, а еще насобирали с детьми черешню и пили чай с молоком на прохладной кухне. и целовались с кириллом в черешневом саду.такие моменты хочется снимать, фотографировать, прятать в карман или в банку на полку и доставать, когда станет совсем невыносимо. но черт, эти выходные заглушают боль от недельного расставания.я дышу.живу.чувствую так, как никогда не чувствовала. и мне чертовски нравятся моя хотя и немного печальная сейчас, но наконец настоящая жизнь.

по-тихоньку вхожу в зависимость от его прикосновений, забиваю на все дела, которые планировала всю неделю, стыдливо прячу засосы на шее, нахожусь в состоянии недосыпа, похожего на алкогольное опьянение, бреду в супермаркет с подругой и больным животом, на ходу отпуская дурацкие шутки и заливаясь смехом, а утром думаю: "как жаль, что я выросла.сейчас бы вместо дня на работе прогулять пары" и нехотя убираю котенка, уютно свернушегося у меня под подбородком. в отношениях с к. все хорошо.пожалуй, даже очень. я вижу, что он сильно влюблен.чувствую это.он постоянно прикасается ко мне и ему в кайф делать мне приятно, не прося ничего взамен. я наслаждаюсь этим, хотя скорее, пользуюсь.ругаюсь на себя.я как эгоист ну или просто безвольный человек.даже не знаю, куда все это меня приведет.приведет нас. В общем-, то как-то вот так незаметненько я стала "нормальным" человеком.со съемной квартирой, работой и любовными отношениями. конечно, все не слишком то определенно, но мне наконец плевать. я открыла в себе потрясающее умение - забивать на все и просто двигаться.как сказал один умный человек: начни идти и дорога сама появится. Сейчас это мой главный жизненный принцип.

-твоё эго - это туго сплетеный комок отрицательных эмоций.ревность, тщеславие, гордость, ущемленное самолюбие. -ты сейчас перечислила все мои положительные качества.

у него тёмные глаза, напоминающие космические чёрные дыры.на его щеке образуется ямочка, когда он улыбается. он хочет быть серьёзным, но не может перестать шутить по любому поводу. он любит мои коленки и не умеет злиться. любит выступать на сцене, любит публику, - но смущается, когда я на него смотрю. У него много страхов и переживаний.он боится темноты, постоянно оглядывается назад, когда идёт по улице, переживает за маму. В первые встречи у него была тысяча историй и неумение слушать, а в последние - серьёзный взгляд и нежные прикосновения.кажется, именно в последнюю встречу я увидела его настоящего.почувствовала. прикосновения к животу холодными пальцами.горячии артерии шеи.поцелуи носами - как эскимосы, ибо у меня на губах герпес.его упорство в попытках поцеловать меня по-настоящему.мой смех, его хриплый голос.наши долгие объятия на качелях под огромным небом, под звёздами и луной.мы были словно застывшие статуи любви.я гладила его спину, пробираясь под куртку. Я оттаяла.

снова холодная, бесчувственная, неопределенная. вчера мы шли за руки по оживленным улицам, впервые за несколько недель светило яркое солнце, постепенно прячась за старые здания, он болтал без умолку,. . я потерялась.запуталась.я не знаю, чего хочу. что чувствую.и чувствую ли я вообще.я просто приняла позицию безынициативного человека, я плыву по течению, которое несет меня в какое-то дерьмо. самое ужасное, что я не знаю что делать. это уже край

мои настроения и желания скачут от: "он мне нравится, я хочу обнять его, где он, где.." до "мне никто не нужен, он не в моем вкусе, ничего не получится, надо что-то придумать..". как тяжко разбираться в своих чувствах.я всегда думала, что настоящая любовь (читай влюбленность) просто приходит.тебе не нужно ничего делать, просто отдайся ей.но вышло, что одиночество настолько осточертело, что теперь кажется главным, чтобы тебя обожали, любили, а не ты кого-то.довольно эгоистично конечно. но.

мне хочется говорить ему что-то странное, обескураживать, злить, разочаровывать, обижать.а потом смотреть в глаза и целовать в уголки губ. мне хочется что-то почувствовать.увидеть его настоящего. злого, уязвимого, раздраженного. мне хочется нежности.вызывать прикосновениями его мурашки.чувствовать бешеное биение его сердца. мне хочется выпить бутылку вина на двоих и, лежа под гирляндами, рассказать, как однажды он мне приснился, когда мы еще не были знакомы. мне хочется быть настоящей рядом с ним, и посмотреть, что будет.

— Я сильно привык к тебе, что бы тебе было страшно

хочется лежать красивенькой под палящим солнцем на пляже, читать бестолковую книжку и наслаждаться морским бризом, а больше ничего не хочется

деревья красивы, потому что они не знают страха опасности. дикие животные красивы, потому что они не знают, что есть смерть, есть опасность. цветы могут танцевать на солнце и под дождем, потому что их не заботит то, что случится вечером. их лепестки опадут, и точно так же как они пришли из неизвестного, они снова исчезнут в неизвестном источнике.но тем временем, между этими двумя точками появления и исчезновения, у тебя есть выбор, танцевать или отчаиваться.

ошо."близость.доверие к себе и другому"

мне бы твои пули

переплавить в струны

я могу нормально существовать только когда: у меня полный недосып или когда высплюсь днем или когда я пьяна. нужно запомнить три истины, и чередовать их, может, жизнь уладится.

истина четвертая - кайф в движении. каким бы трудным оно не казалось.пока самая приятная вещь в моей жизни - возвращаться домой.не важно, в какой дом, суть в движении.в дороге.ехать в маршрутке, как в коконе, протирать запотевшее стекло холодной ладошкой, смотреть на поля и предательски чувствовать осень, а не весну. хотя и в этом есть своя поэзия.

странно, что все идет не так, как мне бы хотелось, но я совершенно не расстраиваюсь.в последнее время мне легко.я простила людей, которых раньше простить не могла.причем, получилось все само собой. я ни к кому не привязана и это чертовски легко, приятно.

пока мне нравятся отношения с к.это не безумная влюбленность, как в школе, но от этого легче.проще.не нужно строить из себя что-то.если его что-то не устраивает - я не держу. почитав ошо, я наконец не только поняла, но и научилась делать одну вещь - жить в настоящем моменте. не давать обещаний и не цепляться за обещания, не строить безумных планов, не окунаться в прошлое.я здесь.я живу.с е й ч а с. и я никому ничего не должна.

мы лежали под одеялом, смотрели убить билла, по карнизу барабанил дождь.он все смеялся с моих глупых вопросов и с того, как я ела мороженое.говорит: спряталась в одеяло, ест мороженое, смотрит фильм -совсем как подросток. Как только в комнате стало темно, он обнял меня.сначало нерешительно, а потом прижимал все сильнее.я немного забывала дышать. мне кажется, мы почти не спали, так, урывками, потому что тепло друг друга, близость - это было удивительно, ново.это возбуждало, сердце то останавливалось, то билось со скоростью света. мне казалось, что все проблемы разом решились, что я в укрытии. иногда он утыкался в мою ключицу и я чувствовала его дыхание. хотелось, чтобы эта ночь длилась вечность.