Включила телефон ровно на три минуты, чтоб таки полистать ленту инстаграмма.
И вдруг поняла, что без него так хорошо и спокойно, что утреннее желание выкинуть его к чертям было безумно верным.
Я не собиралась вообще открывать инбокс сегодня, но не удержалась таки. И не скажу, что это привело к чему-то хорошему. Разговор с Н. сначала дико радовал, а потом стал снова переживающим, я снова начала злиться, требовать чего-то, хотя сижу вот тут и понимаю, что это глупо же, чего я хочу от Него, мы 4 месяца не разговаривали совершенно и что, Он теперь должен кинуться и начать мне названивать, Он и так рад, я это вижу, вижу Его расположение, вижу, что у Него просто все хреново, как бы Он не пытался это отрицать и видеть плюсы, сложный период (который как-то затянулся, что не может не пугать), что сейчас, если я чего-то хочу (а я, наверное, хочу), нужно строить заново, а не вопить, мол эй, мы же были так близки, верни это немедленно, слышишь меня.
Нельзя торопить события, но очень этого хочется, хочется промотать как-то вперед, знаете, как на видео, подвинуть курсором временную отметку.
Потому что эта зима не оставляет никаких шансов даже подышать, вообще не дает воздуха, нет сил уже переносить ее и жить ею, а еще полтора месяца, Боже.
Я не знаю как снова обрести то внутреннее терпение и веру, которыми обладала. Как снова к ним прийти?
Что со всем этим делать?

Мальчик говорил, что у меня очень много вопросов, что я постоянно их задаю и они как-то неиссякаемы. В этом Мальчик попал в точку. У меня столько вопросов, и столько из них неотвеченных. Но почему-то никто никогда до конца мне в этом не помогает. Даже Н. раньше, т.е. Он давал ответы практически на все, но всегда оставалось что-то, где Он перекрывал путь, где не хотел говорить, где упирался, при всей своей мании к обсуждениям и успокоению собственно меня.

Ну, так как и что со всем этим делать?