Мне разобраться в себе и с собой всегда сложно. Сложно хотя бы в том, что частенько бросает из крайности в крайность. Т.е. я не могу определиться хочу или не хочу, делать или не делать, уверенна или не уверенна и что вообще со всем этим происходит. И это закаляет собственно всю ситуацию.

Я сижу тихонько на своем стульчике и думаю, что да, есть таки скрытое желание, чтоб Мальчик написал, поинтересовался, поприсутствовал, и Мальчик пишет, мне же моментально начинают выискиваться подтексты, и я не хочу ему отвечать, хочу спросить зачем он это делает и попросить прекратить, но вместо этого отвечаю любезно, успокаиваю его, подбадриваю, подхихикиваю. Зачем?
И да, я все еще жду Н., я не могу этого объяснить, но давайте начистоту, я это объяснять и не хочу, и оправдываться или прикрываться чем-то тоже не хочу и не буду, я просто так чувствую и ничего с этим не сделаешь. Я хочу, чтобы Он по-прежнему в моей жизни присутствовал, хочу слышать Его голос и Его рассуждения о прочитанных книжищах. Хо-чу и все тут.
Юноша, который уделяет мне внимание сейчас, сам, наверное, не замечает как флиртует (или замечает, но стоооль наивен). И мне льстит. Он разбавляет повседневность, пишет, когда не могу уснуть, внимает моему музыкальному вкусу. Все это довольно интересно.
Но мне хочется не только ему, но и всем, абсолютно всем, отчаянно возопить, что у меня все хорошо, что я не нуждаюсь и не хочу нуждаться ни в ком, что не хочу отношений ни в каком виде, не хочу ничего строить и прикладывать титановые усилия, не хочу признаний в любви, не хочу, чтоб меня присваивали (особенно это, потому что - о, эти властные мужчины), и сама никого присваивать не хочу, не хочу ревновать и видеть ревность; и мне со всем этим отлично сейчас. Я вот она: по-дурацки фотографируюсь, выискиваю восхитительную музыку, что-то готовлю и что-то ем, как-то так одеваюсь, что-то конкретно это читаю, что-то записываю, с кем-то общаюсь, признаюсь в чувствах и терплю ругань и нотации только от С., потому что С. это право заслужил хотя бы годами. Это я, да. Все я. И мне не стыдно ни за что. Единственное, чего я хочу, так это донести до всех, ДО ВСЕХ, что это именно я. Никого не люблю и ни за кем не бегаю, от безответных чувств не умираю, разве что от тоски и ожидания, но я же грусть, они со мной всегда.
Мне так хочется выложить какой-то определенный кусок переписки, про "грусть", про "звезды" ли, но я боюсь, что это не так воспримут. Мальчик вот о себе такого высокого мнения (ничего не хочу сказать плохого), что припишет это к моим за ним страданиям и влюбленности. А я этого не хочу, потому что ни от чего не завишу, и видеть потом в инбоксе странные сообщения, ну, знаете ли. А не докажешь ведь, что я просто документально дорожу клочками воспоминаний и разговоров, когда чувствовала себя превосходно.

Все это так откровенно заебало, правда. Все эти устои между людьми, меня аж потряхивает.

Я люблю выдергивать моменты и детали, в которых сосредоточено такое огромное количество Чувств, и которые чаще всего упускаются. Вот и все.
А в остальном разобраться не могу, вот при всем желании, противоречивая дурная девичья натура не отпускает.