drove through ghosts to get here

та, с кем можно целоваться на главной площади города без страха и сомнения.

та, с которой распиваешь литр водки и горланишь песни ленинграда посреди ночи.

та, кого хочется обнять больше всего на свете после долгой разлуки.

та, с кем дурачишься, как в детстве.

та, которую не смущают твои странные шутки и поведение.

та, которая поддержит тебя в твоих безумствах.

та, что такая черная снаружи, но теплая внутри.

та, что поет тебе вашу песню и все обрывается внутри.

та, которая подарила цветы и так по-детски заливалась румянцем.

та, с которой забываешь причины ссор буквально сразу же.

та, что слушает такую шумную музыку, которую тебе не в силах понять.

та, чей голос проникает тебе прямо под кожу и сворачивается пушистым клубком около самого сердца.

та, которая хочет казаться недоступнее для всех, но является самой близкой для тебя.

та, которая больше внутри, чем кажется снаружи.

та, что принимает тебя со всеми изъянами и несовершенствами.

именно та девушка.

моя.

когда я просыпаюсь в ее постели по утрам, мне хочется всю жизнь провести там. тут так тихо, что я слышу каждое ее движение, каждый ее вдох и выдох, а иногда и вовсе звенит в ушах, когда я задерживаю дыхание, чтобы поймать еще один момент нашей утренней неги.

когда она уйдет, я знаю, что меня встретит ее мама и предложит завтрак и кофе, будто я еще одна ее дочь. это так чудесно и странно, что у меня до сих пор в голове не укладывается.

я не знаю, как я вообще смогу жить без нашего постоянства.

в тебе музыка.

эти сонные, улыбчивые и мягкие "доброе утро".

мои холодные пятки, твои теплые руки.

наши глупые шутки и отпечатки подушки на лицах.

большое тяжелое одеяло и одно утро на двоих.

лучшее, с чего может начаться день, это твои поцелуи и эти безумно зеленые глаза напротив.

мне больше ничего не нужно.

провожая старый год я хочу сказать ему спасибо.

наверное, это впервые, когда я благодарна уходящему году.

спасибо тебе за нее. за эту встречу. за ее семью и тепло, которое они дают мне. за работу и опыт. спасибо за то, что одна глава моей жизни окончена и начата другая, небывалая и теплая.

спасибо четырнадцатому и здравствуй, непредсказуемый пятнадцатый.

освободиться от всего. сгореть и возродиться. сбросить оковы и вдохнуть полной грудью.

я поняла все свои промахи. поняла, во что меня втянуло. увидела то, о чем кричало все вокруг, но я была слепа.

столько лет.

ты не была ошибкой. ты была просто не той.

у меня было многое. еще большее я отвергла. я не сожалею. ты была и вот тебя нет. все происходит не просто так.

и она появилась как знак. мой волнорез, который разграничил всю прошлую жизнь до нее и настоящую, будущую здесь и сейчас. с ней.

я не могу насытиться.

это безумие.

в тебе я нашла себя.

я счастлива здесь и навсегда.

блять.

в моей квартире одиноко и холодно по утрам. я буквально добегаю до ванной, закутанная в ватное одеяло и включаю на всю горячую воду (ведь закрыть все окна на ночь просто не судьба.я же задохнусь.дышать и мерзнуть - это по мне).
по выходным на весь дом пахнет моим кофе, лишь по выходным, потому что в будние абсолютно нет времени ни на что. даже на такой святой ритуал, как сварить себе любимый кофе.
этого ли я хотела? были ли мои мечты о том, чтобы просыпаться ни свет ни зоря, лететь на работу через весь город и выжиматься до последней капли там каждый день? приходить уставшей настолько, что засыпать до утра, едва переступив порог дома?
я не могу сказать с уверенностью. но пока меня несет по бурному течению, жизнь закаляет на будущее.
спасибо, что отвлекаешь меня от августа. спасибо, что я не расшиблась с того водопада.
стоит пожить еще немного. куда же они без меня?

как же чертовски холодно.

вот я есть и вот меня нет. ощущаю/не ощущаю.

я покопаюсь, разрежу себя этим ножом. а вы упакуйте меня. отдайте стюардессам.

плохо от того, что когда-то было хорошо. а сейчас синдром отмены.

это нож. им я копаюсь в себе. им я потрошу себя. им я закончусь.

руки в кровь. лишь бы не думать. боль. лишь бы отвлечься. беспамятство. лишь бы не видеть.