Это просто Вьюи блог

Не пропускаю тренировки. Сегодня занималась вместе со своей подругой. Она выдохлась намного быстрее, но думаю, я её натренирую и все будет супер :) прорабатывали бедра, ягодицы и конечно же пресс… Физнагрузки это кайф ^^

За стеной в общаге, в соседней комнате, живет семейная пара с ребенком. Изо дня в день слышим, как они ругаются, кричат, орут матом друг на друга и даже на ребенка. Ребенок постоянно истерически плачет. Печальная картина.
Ну а что? Неудивительно. Жить целой семье в крохотной комнате в общаге в течение уже многих лет…
Я - обычная студентка, и живу в общаге пятый год, а на меня уже эти стены давят и я хочу быстрее свалить отсюда.
Да, может у них есть свои причины, оправдания такой жизни, но я бы так не хотела.

Только сегодня нам объявили, что нужно написать курсовую работу) За три недели до сдачи. Сказать, что я была зла - ничего не сказать. Я просто в бешенстве. Спасибо, дорогой биофак, ты не меняешь к нам своего отношения. Как на бакалавриате плевал нам в лицо, так и на магистратуре…
#ябиолог

Чувствую, что мне нужны перемены. Серьезные перемены. Точно знаю, что так я больше не могу.

1. Когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Люди это любят.
2. Умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нем самом.
3. Как можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.
4. С первого мига проявляй к человеку искренний интерес — понимаешь, не показывай ему интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять его, узнать, чем живет, что собой представляет.
5. Даже «здравствуй» можно сказать так, чтобы смертельно оскорбить человека.
6. Даже «сволочь» можно сказать так, что человек растает от удовольствия.

Сегодня делала упражнения на ягодицы и бедра (как в былые времена) … Честно говоря, чуть не "сдохла"… Это жесть… Но сейчас чувствую, как эндорфины зашкаливают в моем оргазме) это такой кайф.. Кстати, я ещё и схуднула правда всего на 1 кг, так показывают весы уже три недели. Так что теперь я вешу 50 кг при росте 162, такие дела… Говорят, стоит только начать. Начало положено!

Три дня рассылаю резюме, звоню и т.д… В итоге - пока нет результата. Все время что-то не то. То график не подходит, то лохотрон какой-то, то опыт соответствующий нужен.Была б парнем - пошла б охранником или грузчиком :D Наверное, а что?! Кстати, две мои знакомые устроились в макдак. В итоге в месяц у них выходит около 5 тыс, потому что ставят мало смен и мало часов… Как-то я большего ожидала…
Моя учеба как-то ни к селу, ни к городу. Все время мешается. Когда уже доучусь?! Надоело: (
Пью воду. Начала с малого, ибо мой организм слегка кажется отвык… Чувствую себя хорошо)
Вчера начала читать книжку, но после дороги в город и двух пар английского совсем скоро захотелось спать. Ну я и легла)))
Сегодня впервые не написала любимому "Доброе утро" и что? Он мне тоже не стал писать. Вообще-то, всегда я первая пишу ему утром… Как-то меня уже это все подбешивает. Хотя вчера нормально с ним поболтали. Правда, он стал какой-то слишком нервный, вспыльчивый, импульсивный, что аж сил не хватает его успокаивать. Вот, приближается год отношений, начинают проявляться его особенные черты, к которым нужно привыкать) Хотя я его с детского сада знаю.
Сейчас сижу в общаге, через полтора часа надо пойти на пары) Будет лекция по структурам и функциям макромолекул) В принципе, предмет прикольный, да и материал мне знаком, но вот препод немного скучноват… Поэтому на парах я временами читаю книгу Александра Свияша "Улыбнись, пока не поздно". Вообще, я не люблю всякие книги по психологии, но после этой книжки жить хочется)

Мой вдохновитель вечно занят. Мало того, что он за сотни км от меня, так ещё и не пишет мне, а вечером звонит и делает курсовую… В итоге я говорю, а он себе под нос бормочет свои формулы. Ну а что я? Ничего не говорю. Пусть учится. Пока моё внутреннее женское чутье более менее спокойно. Только немного напряглась. Чуть чуть. Посмотрим, насколько долго это будет продолжаться) кстати, нашим отношениям сегодня 10 месяцев: * ну а пока я я еду на учебу в город)

Только что, миллион раз прочитав свой пост и вспомнив, какой я была раньше, решила, что я стала глупой безвольной слабачкой.
Поэтому с сегодняшнего дня (сегодня понедельник, даже как-то символично) я возобновляю свой спорт (здоровье больше не барахлит, а тело уже ломит без физических нагрузок, самое время начать), буду пить 8 стаканов воды и утром один - натощак, как и раньше (за эти два месяца я пила, наверное, 1 стакан в день и уже чувствую, как мое тело сохнет хд), продолжаю выполнять уроки из репетитора по английскому (потому что перевод статей для магистерской мне очень тяжело дается), начинаю читать книгу (благо, любимый подарил целый том Джейн Остен), начинаю творить (вязать, делать открытки, топиарии, что-нибудь, что раньше приносило мне удовольствие) и искать работу с гибким графиком (в последнее время у меня новых знакомств даже нет, а про деньги вообще молчу хд их никогда и не было). Ну и конечно, я буду учиться. Я хотела закончить магистратуру на красный дипломчик. Надо это сделать. Надо соответствовать любимому. Он у меня хорош во всех смыслах. Он - мой вдохновитель. Все. Надо Заходить сюда каждый день и отчитываться перед самой собой, и перед, может быть, читателями) Короче, все, я ушла пить воду. Ха-ха

Ну что…Начну :)
Пока еще не совсем определила для себя, что я буду здесь писать… Скорее всего это будет место для выплеска эмоций.
Например, вчера перед сном я ревела… Причины не знаю, просто не было настроения и я ненавидела свою жизнь, когда весомых поводов для этого не было. Из-за этого еще и с любимым поругались. Только я умею из ничего сделать ссору. Мне показалось, что он меня недооценивает или не верит в мои силы. Хотя он всегда мне говорил обратное…
Я знаю, что я слишком критично к себе отношусь и требую от себя слишком многого… раньше я спокойно это переживала, а теперь самой от себя тошно. Как будто наступил какой-то кризис. Ничего не хочется делать. Оттого ничего и не делаю. Оттого и ненавижу себя.
Порой мне кажется, что я зависима от любимого. Он в Екатеринбурге, я в Уфе. Видимся раз в два месяца. Когда я с ним - все прекрасно. Как только мы в разлуке, я начинаю просто сжирать себя изнутри. Ничего у меня не получается, когда его нет рядом. Как будто отняли у меня всю энергию. Надо с этим что-то делать. Так же не должно быть?! Я не должна быть зависима от него и от его присутствия рядом…Наоборот, у меня ведь куча времени делать что-то, занимать весь свой день, но нет - я лежу в депрессии и ненавижу себя. Как быть?!..