Это просто Вьюи блог

Вчера ехала в общагу с тремя пересадками. Ну как-то вообще не повезло. То сломается, то еще что… Отморозила ножки свои(( (Когда эта зима закончится уже?? Настроение упало по самое не хочу. Только доехала, и Вадим позвонил, он шел на тренировку в это время. Знаете, мой парень - парень-загадка. Несколько дней он был не в духе и психовал, а тут в таком хорошем настроении был, весело рассказывал, как проходит его день, шутил шуточки, расспрашивал как я доехала, а на прощания признался в любви) Я про свою злость на него и думать забыла, а настроение тут же поднялось. Как можно злиться?! Не могу. Потом часов в 10 вечера мы с ним переписывались, а перед сном позвонил снова и сказал столько приятных слов, так хорошо с ним поговорили, посмеялись, поговорили о будущей совместной поездке на море, о различных общих планах)) у меня в этот момент как камень с души упал. Вот столько дней были у него "критические дни", а теперь вернулся мой любимый позитивный мальчик. Наконеееец-то))
Сегодня кстати, сессию закрыла, на отлично, та-дааам) В общем, пока настроение хорошее… А вот завтра целый час ехать в академию наук, а потом обратно… Как представлю вонючий автобус, снова ноги замерзнут… - аж плохо становится.

Начинаю себя винить. Хотя я вроде и не капризная, и внимания не требую, мозг не выношу. Жиру бесится что ли? Спрашиваю как дела и он уже намекает мне, что я зануда! У меня реально голова взорвется скоро.

Иногда просто хочется вынуть свое сердце и положить в тёмный шкаф. И послать все в одно место. Блин, вот бесит все. И так все фигово, честно говоря, но когда и в личной жизни начинается "говнецо", вот реально выть хочется. Я не понимаю Вадима, вообще не понимаю. Уехал, и его как будто подменили. Без настроения, на каждое слово реагирует с негативом, орёт и психует. Стараюсь оставаться спокойной, чтобы не накалять, в итоге мне самой только хуже от этого. Он ничего мне не объясняет, не говорит,, что де случилось и почему он в таком состоянии. Спрашивать ещё уже боюсь, психует ведь. Каждый раз, когда такое происходит, начинаю бояться, потому что со мной и раньше такое было. Два было у меня отношений до него. Как приближается год отношений, все становится плохо и в итоге мы расстаемся. Казалось бы, Вадим особенный для меня и не такой, как мои бывшие, но блин, история то повторяется! И он находится в Екатеринбурге, а я в Уфе и я даже в глаза ему посмотреть не могу. Что с ним такое? Почему так происходит? Да что не так в конце концов а? Что за мужские критические дни или что у него в голове? Боюсь, что снова отношения пойдут наперекосяк. Ничего не могу поделать со своими страхами. Уже подсознательно начинаю не доверять ему… Надеюсь, все наладится и он объяснит мне, что это нафиг было вообще такое. Я реально зла на него за его поведение.

Пока ехала из дома в научный центр, отморозила ноги так, что я их не чувствовала даже. Потом после консультации ещё час ехала в общежитие и снова все заледенело. Капец, вот это мороз! Я в шоке… Болит голова, нос заложен теперь. Вот блин. Щас с одногруппницей будем усердно готовиться, самое время, ведь экзамен уже завтра :D

Ну все… Это называется "отходняк". "Отхожу" от прекрасных дней, когда все любимые и близкие были в сборе, а теперь никого. Любимый уехал, сестренки уехали… Пораскидало всех по разным точкам. У меня эти дни. И экзамен послезавтра, естественно я не готова… Полный набор. Если кто-то что-нибудь не то мне скажет, я разревусь ейбогу… Только бы не заплакать.
Дома тишина гробовая… Казалось бы, сиди спокойно и готовься. Не могу.
Ууууфффф. Надо скорее в спорт, снять весь этот эмоциональный груз

Вадим уехал. Целый вечер чувствую, что вот-вот я начну плакать… Ужасно тяжело отпускать любимого человека. Пусть и на два месяца. Знаю, что время пролетит и мы снова будем вместе, но осознавать, что целых два месяца я буду одна, без его объятий, без его светящихся глаз и улыбки… Да, я по-своему зависима от него. Хочется всегда быть рядом с ним… Засыпать с ним, просыпаться…Так и было в последние дни, и эти дни были самые лучшие. Так сладко и тепло засыпать в объятиях человека и чувствовать его тепло, заботу и любовь. Вспоминаю сегодняшнюю ночь и плакать хочется. Она была особенной, потому что мы оба знали - она последняя… Просыпаться от того, что он целует тебя в спину…мурашки по коже… Так быстро привыкла к нему. Сегодня нашим отношениям ровно год. Не так уж и много, но если учитывать, что мы знакомы с детства и он всегда был моим лучшим другом - кажется, будто знаю его целую вечность. Он уже стал частью меня. Моей половинкой. Сейчас он в пути, спит… Надеюсь, доедет хорошо… Эх… Как же здорово любить и быть любимой, всем этого желаю. Желаю найти всем свое счастье, родное и уютное)))

Позавчера приехал Вадим. Поздно вечером. Я ушла с пары и встретила его. Не думала я что он так задержится и не сможет поехать домой. Поэтому пришлось снять квартиру на ночь поблизости (у него был такой багаж, что далеко все это тащить не смогли бы). Я ничего с собой не взяла, ни щетки зубной, ни косметики :D это для меня стало маленьким кошмаром…
Увидеть любимого человека спустя два месяца такое счастье… Даже как-то непривычно было его обнять, непривычно видеть его… Он так крепко сжал меня в объятиях. Я так ждала этого… Обо всем сразу забыла на радостях :D
Зашли в квартиру. Неудачная оказалась, честно говоря. Кухня страшная, ванная еще страшнее. Но ладно, нам главное поесть и переночевать. Отмывала две чашки полчаса, еще столько же тарелки :D Ничего не могу поделать, как представлю, что из нее кто-то уже пил :D плохо становится.
В общем, мы поели и сразу спать легли. Он спал, а я не могла заснуть (эпопея бессонницы у меня продолжается давно, поэтому я даже не удивилась, что я не сплю… и выгляжу я, кстати, соответственно, что скрывать…:( (). Проснулись мы рано. Точнее он. А я просто встала :D Впервые утром, перед тем как куда-то ехать я не накрасилась, потому что было нечем :D Я была бесцветная, как моль. Любимый сказал, что я и так красивая (льстит блин и не краснеет даже :D). Поели и поехали в трк. Он купил мне платье на Новый Год^^ Такой вот новогодний подарок… Одна из его главных черт - это щедрость. Он все время хочет что-то мне купить, отдать, подарить. Я отказываюсь. Не привыкла к такому. Я не просила его купить мне платье. Он меня уговорил, чтобы он мне купил его :D Даже можно сказать не уговорил, а приказал.
Потом мы поехали ко мне в общагу. Я забрала свою косметичку :D, закинула презентацию на флешку (вечером нужно было ехать на пары) и мы поехали на квартиру. Успели только покушать и попрощаться… И он уехал домой. И снова разлука. Пусть и на два дня. Устала я от разлук. Хочу уже с ним жить, быть всегда рядом… Я знаю, что жить с ним я смогу. Мы похожи. Почти во всем. Он такой же добряшка, как и я. Он такой же сладкоежка. У нас схожее чувство юмора, так что наши разговоры - это полный "ржач" :D С ним я - это я. Нам хорошо вместе. Это главное. Скоро нам исполняется год ^^

Вот говорили, в магистратуре учиться фигня, пар мало. Но чет у нас не так уже Похоже мы просто ускорялись, так что теперь мы и днем на пары ходим, и вечером…Приезжаем домой в 10 вечера… И так хочется кушать. Блин, с таким режимом питания долго не продержаться… Сессия полным ходом. Сегодня сдали очередной зачет, точнее написали тест, результатов еще нет. Так что еще не известно…
Моя научная руководительница, как я уже говорила, находится в декретном отпуске. У нее часто болеют дети. Это ладно, даже если и болеют, она отвечала мне по почте. А теперь она тупо меня игнорит. Я ей звоню - она говорит "я не посмотрела ничего, мне некогда, у меня ребенок болеет". Раньше еще было терпимо, когда ее мне заменяла Залинка, аспирантка, которая помогла мне написать бакалаврскую выпускную работу. А теперь и она пишет кандидатскую и выпускается. В общем, ей явно не до меня. Короче…все. Надоело. Да и генетика как-то уже поднадоела. Точнее надоели мне проподы по генетике из Академии Наук, которые мнят из себя "богов". Я не знаю, почему они все как на подбор. Вот не могу вспомнить ни единую преподавательницу нормальную, без загонов. Может, потому что в Академии чисто женский коллектив?? Эдакий змеиный клубок. Столько пафоса и выпендрежа..не могу даже минуты сидеть спокойно на их лекциях. В итоге я перевожусь на кафедру физиологии. Почти уже договорилась. В следующем семестре буду писать заявление. Напишу-ка я диссер там. Вот только надо решиться сказать об этом моей руководительнице…
Кстати, завтра суббота и мы снова до вечера будем на парах, а потом зачет по нейрогенетике. По идее, мне надо сидеть сейчас и готовиться… Но так не хочется((((((((((

Хотела написать о том, как ненавижу общажную жизнь и от переизбытка эмоций не нашла подходящих слов. Ненавижу общагу!

Моя научрук в декрете уже "сто лет", что там можно столько делать? Она как фантом. Она как бы есть, но её как бы нет. Зато можно звонить ей и писать письма на почту. Она - как виртуальный друг. Выходи с декрета, плиз. Мне кажется я уже разучилась даже ДНК выделять, не говоря уж о всем остальном… Все. Я генетик-теоретик. Отлично

Вчера был хороший день. Проснулась утром, позавтракала и села делать уроки. В последнее время очень много задают. Особенно по английскому. Потом с соседкой по комнате засобирались во флай-парк. Шли на остановку минут 15, потом ехали минут 20, а потом снова шли пешком минут 15… На улице было морозно. И воняло. Все-таки Уфа "вонючий" город. Невозможно тут находится. Другое дело дома в деревне, когда свежий воздух так и наполняет легкие. В здание внутри было столько лестниц, и были слышны бешенные возгласы счастливых детей и взрослых. Даже самой захотелось туда попасть, попрыгать на батутах. КУпили 3 пригласительных и пошли обратно. Моя соседка - болтушка. Всю дорогу мы болтали. Давно я так много не разговаривала. Ну правильно, а что делать всю дорогу - только разговаривать о всяких неважных вещах. Но с непривычки у меня заболела голова, пропало настроение, да еще к тому же я проголадалась, а к вечеру уже совсем ни с кем разговаривать не хотелось. Но потом я встретила двоюродную бабушку, чисто случайно, и настроение после было на взлете. Она так широко улыбалась и была такой искренней, от нее исходило много положительной энергии, несмотря на то, что в жизни у нее не все так гладко. Люблю таких людей-солнышек ^^ Потом ушла на пару. Голова болеть не переставала. Еле досидела. Это была мука… Я сегодня была самой безынициативной студенткой. Мне даже руку поднять лень было, не говоря о том, чтобы еще рот свой открыть и сказать что-либо :D а рядом сидела одногруппница и тоже клевала носом и это было забавно, потому что ей уже лет тридцать. Такая взрослая, красивая, у нее есть ребенок, сидела спрятавших за свою сумку и пыталась поспать. Помню, в первый день мне показалось, что она такая грубая и дерзкая девушка (женщиной никак не могу ее назвать, уж слишком она хорошенькая), а потом все мы стали узнавать ее как милого и веселого человека. Обычно на парах мы угараем по полной, и не чувствуется никакой разницы в возрасте))) ) Как только пара закончилась, мы с одногруппницей решили пойти вместе. Раньше мы с ней жили в одной общаге, теперь в разных. Всю дорогу она рассказывала мне, что жизнь - говно! :D И тут я подумала, сколько же разных людей мне сегодня встретилось… Вот я не считаю, что жизнь говно. Но так как я не люблю навязывать свое мнение, я выслушала ее и сказала ей на прощание, что все будет хорошо и не стоит переживать, жизнь говно, но а мы с лопатой!
Вечером позвонил любимый) Мы долго разговаривали… У него как всегда выдался насыщенный и не очень приятный день, ему нужна была поддержка. К концу разговора настроение у него поднялось, чему я была очень рада: * Потом я отправила его спать, а сама пошла и съела два куска шоколадного торта :D и это в 12 часов ночи. Вот такая я нехорошая :D зато довольная ^^

Когда нет настроения, читаю Свияша. Мой личный книгопсихолог

Что сказать… План выполняется. В комнате все девчонки стали заниматься вместе со мной. Они говорят, что я учу их полезному) так приятно ^^ почти дочитала первую книгу, курсовая занимает время, и стали задавать много, все выходные делала английский, сегодня на пару пошла неподготовленной, так как просто не успела выучить все, что нужно. Ещё увлеклась фотошопом. Давно хотела понять, что там да как… И скажу так, я стала фотошопным наркоманом за два дня. Не ела толком, сидела целыми выходными и изучала эти фотошопные "штучки". В общем, я теперь хотя бы понимаю зачем вообще нужны эти "слои" и все остальные основные вещи)) ну и ещё есть куча вещей, но сюда это писать не буду

Вот бывает настроения совсем нет, а он как чувствует это даже сквозь расстояние. Столько нежных слов говорит, аж плакать хочется)) он так меня понимает, как вообще никто другой, и я чувствую, что он моя половинка, половиночка моей души)

Я так счастлива. Не хватает слов, чтобы высказать все свои эмоции и чувства. Я так люблю его, он сделал меня такой. Чувствую себя самой красивой, желанной и любимой… Он идеальный, люблю в нем все… И мне одновременно плохо, потому что он так далеко, и мы так давно не виделись…. у меня сердце сжимается от мысли о нем… Но я готова ждать и дальше, потому что каждый раз он доказывает, что я жду не зря, и он приедет, и мы будем счастливы вместе)