Это просто Вьюи блог

Ох как хочется навзрыд заплакать…

Наступают холода, и мы начинаем смеяться друг над другом, какие мы стали "старые". Раньше он готов был прийти ко мне в мороз -30 и гулять со мной, лишь бы увидеться. И ведь я, самая настоящая мерзлячка, тоже соглашалась на это, хоть и жаловалась ему всю дорогу, как сильно мне холодно. А он брал мои руки в свои ладони и пытался согреть их своим дыханием. Теперь уже все не так. Отношения меняются… Машина сломалась у него. И он не приходит. Ему холодно и нет настроения. А я бы пошла? Не пошла… Холодно же. Лучше уж лежать в обнимку и фильмы смотреть или разговаривать о глупых вещах. А он будет смотреть на меня и шептать мне на ушко "я так счастлив с тобой", а я буду смотреть как он засыпает и думать "неужели мы вместе? До сих пор не могу поверить…". Он как будто услышав мои мысли, откроет один глаз прищурив и скажет "иди ко мне" и прижмет меня к себе сильнее. Да, мы ругаемся почти каждый день, хотя он считает, что мы просто так разговариваем. Не видеться по две недели тяжело, но как-то уже привычно. Но я ж девушка, меня порой заклинивает… Начинаю думать, что разлюбил меня. Он такой. Когда встретимся, одаривает любовью. Когда не вместе - звонит мне, как будто по привычке (это не так) каждый вечер и спрашивает как прошёл мой день. Потому что один звонок в день - это уже норма. Я не звонила ему сама почти два года. Он попросил звонить. Я звоню, а он почти никогда не берет трубку.. Но всегда перезванивает. Он не выполняет некоторые свои обещания, например, написать мне, когда приедет домой. Но я уже привыкла. Хоть и переживаю. Когда мы не рядом, мне кажется, что я люблю его больше. Когда мы вместе - он любит больше меня. Я настолько спокойна. Он мне ясно дал понять, что со мной будет до конца… Мне не хватает его внимания, а когда нагло у него его прошу, чувствую себя виноватой.. Тяжело как-то иногда. Не всегда.. Он сказал, что все что он делает - ради нашего с ним будущего. Я верю ему. Потому что пусть он не выполняет мелкие обещания, но самое важное свое обещание он сдерживает до сих пор - делает меня счастливой. Несмотря ни на что.

С 25го по 27го июля мы с Вадимом ездили в г. Горнозаводск в Пермском крае)) Там живет его друг-сослуживец Тимофей) Ехали 9 часов. Притом, что я за день до поездки заболела, у меня был жесткий насморк и слезы из глаз катились… Всю дорогу я пила таблетки, брызгала всякие спреи в нос..Дорога была невыносимой)) Но к моему удивлению, к вечеру мне стало лучше)) С Вадимом ехать было весело. Но он постоянно уговаривал меня поспать. А я не могла спать, потому что мне казалось, что если я усну, то ему тоже захочется :) В общем к часам восьми вечера мы доехали до этого города. Честно говоря, городом это назвать сложно- больше похоже на поселок)) Тимофей нас встретил, пригласил нас в квартиру, как только открыли дверь, выбежали мелкие тявкающие собаки (я не знаю, что за это порода). Они были очень активные и носились по дому как бешенные :D Хм…нас напоили только чаем :D Тимофей честно сказал, что у него ничего нет :D ну океееей… В планах было пойти в магазин, закупиться едой и поехать в деревню, на дачку, где живут бабушка и дедушка Тимофея. Там по соседству у них есть домик - база отдыха)) Вот туда мы и поехали) Дорога была просто жуть…Мы поехали на машине Тимофея, потому что машина Вадима точно не выдержала бы… Связи в этой деревне не было, просто кайф… Бабушка нарвала мне мяты с мелиссой и я заварила чай))) плюс еще лимончик) после такого чая мне стало еще лучше…

Мальчики нажарили шашлычков)) Было уже темно)) Начали смотреть фотографии с выпускного Вадима, разговаривать на разные темы и тд. Точнее они обсуждали, а у меня к концу дня сил уже не было и от дороги, и от простуды…Я больше слушала))
Сначала Тимофей мне не очень понравился…слишком выпендрежный и, как мне показалось, самовлюбленный, но потом, когда начала узнавать его чуть ближе (понимаю конечно, человека сложно узнать за двое суток, но все же), я поменяла свое мнение. На самом деле он оказался очень обходительным и добрым человеком с хорошим чувством юмора.

Вот такой домик. Уже скоро мы легли спать и проспали почти до 12ти дня. Давно я так не высыпалась, а Вадим так тем более :D Спалось просто супер))) В домике было прохладно, а на улице - пекло)) Быстренько поели и пошли на экскурсию. Тимофей водил нас на всякие памятники природы, рассказывал истории и легенды…
Природа наикрасивейшая *__*

Правда нас покусали какие-то мухи, кажется это были оводы. Они нас вообще не жалели и почему-то все время целились на наш зад :D
После прогулки (ходили мы довольно таки далеко) мальчики снова нажарили куриные крылышки в маринаде (сами приготовили, я вообще как принцесска была, почти ничего не делала^^). . Было очень вкусно)) Потом дедушка прокатил нас на моторной лодке… Природа, еще раз скажу, просто нереально красивая *___*

Фотки на телефон не передают всех красок… И этот свежайший воздух^^
Когда мы вернулись, меня мальчики отправили смотреть фильм или "что-нибудь поделать") ) Фильмы я смотерть не стала, тем более у Тимофея были какие-то боевики, а я их не люблю одна смотреть)
Встретила Мишаню. С ним и провозилась) Такой классный пес, большой, но очень добрый и мягкий ^^

К вечеру затопили баню)
Я баню просто обожаю, а Вадим так еще парился и нырял в холодную воду в бассейне, который рядом с баней находился))
Когда стемнело мальчики с дедушкой пошли на ночную рыбалку с острогой)) А я осталась в домике смотреть фильм (я все-таки изрыла весь комп и нашла единственный женский фильм "Дьявол носит Прада", его и пересматривала). Глаза уже слипались…нереально хотелось спать, но хотелось дождаться всех и послушать как все прошло, особенно Вадима, так как такой рыбалкой он никогда не занимался. Вернулись все воодушевленные, довольные, грязные и мокрые, но с крууупным уловом!
На следующий день проснулись пораньше, поели и начали потихоньку собираться…Ехать обратно не хотелось, но что поделать..надо))
Как мы ехали обратно - лучше промолчу… Вадим был весь на нервах и был готов выкинуть навигатор и свой телефон к чертям) Но мы это выдержали !!!
28го был мой день рождения))

Все очень тяжело…

15 июля у моей подруги детства Регины состоялась свадьба)) Мы с Вадимом были свидетелями)) Все сделали, выкуп, всякое такое… Когда я увидела невесту в платье я чуть не расплакалась…Какая она была красивая))) Даже самой захотелось замуж))) Свадьба была по башкирским традициям… Я бы не хотела такую свадьбу. Было очень много гостей (большинство из них - родственники) … Они поздравляли и поздравляли, желали детей и всякое такое.. Жених с невестой то и дело стояли и слушали все эти пожелания. Тамада постоянно отвлекала, поэтому мы с Вадимом и с этого торжества ушли голодными (невезуха какая-то, ей богу). . .Но зато фотограф нас пару раз щелкнула…А да, еще мы с Вадимом танцевали стриптиз (шуточный конечно), отвоевывали так место свидетелей
В общем, мне не очень понравилось (мы кстати, впервые были на свадьбе) … И я уже знаю, что такую свадьбу я не хочу.

После выпуска мы прогулялись по Екатеринбургу, потом приехали в квартиру и залегли спать :D Потом нас разбудил Артур и напомнил, что мы должны ехать в ресторан и дальше тусить))) Собрались по быстрому))) Приехали в ресторанчик. Он оказался армянским :D Честно говоря, как то не по мне эта кухня, или может блюда как-то подобрали не очень… В общем, я ушла голодная, Вадим вроде бы тоже.
Все сослуживцы Вадима и сам Вадим плакали…Впервые увидела слезы на его глазах… Пять лет жить вместе сначала в казарме, потом в общежитии, бок о бок, знать друг о друге все, выручать друг друга, учиться, нести службу… Я его понимаю. Я и сама там расплакалась.. Был момент, конечно, когда Вадим оставлял меня за столом, а сам уходил общаться с друзьями… Я дулась, обижалась…настроение пропало, а потом включила мозги и подумала "блин, это же такое событие в его жизни, еще не ясно встретятся ли они еще раз когда-нибудь, а я тут строю из себя", взяла себя в руки, успокоилась и потом все было хорошо))) мы много танцевали, орали песни..Пили. Сок :D Вадим и я не пьем. Официантка все пыталась нам сунуть алкоголь, но ничего у нее не вышло. В один момент Вадим стал странно себя вести, я подумала, что он выпил в тайне от меня хд. Они там просто из пожарного шлема шампанское пили :D Спросила у него, сказал, что ничего подобного.. Здорово, когда человек умеет развлекаться без "допинга", он был такой веселый, я смотрела на него и грусть и одновременно счастье переполняло меня
Пишу нескладно, наверное куча ошибок, потом исправлю

Я снова здесь.
Хочу здесь написать о главных событиях лета. И не о главных тоже.
2го июля был выпускной у Вадима. Утром 1го числа его папа и брат заехали за мной и мы тронулись в Екатеринбург. Дорога была долгой. Посередине дороги мы сломались (притом, что мы взяли еще попутчиков) и пришлось срочно везти машину в автосервис. Кажется, это было в городе Нязепетровск. В итоге вместо 8 часов, мы ехали 12… Это был ад для меня. Я ездить не люблю..А так долго - тем более. Притом еще папа и брат Вадима были на нервах и совсем не ели, а только курили… А я до ужаса была голодная. Когда въехали в Екб, у меня до жути стало ныть колено и брат Вадима (Артур) начал меня успокаивать "Держись, Юляша, скоро доедем"… Наконец-то доехали до дома, в котором жил Вадим. Вадим был злой. Потому что мы должны были попасть на его последнее построение, но не успели. Да и он сам тоже был уставшим. Встретились мы так, будто виделись только вчера. Он своих эмоций не показал.. И я почему-то тоже, хотя внутри была счастлива. Очень счастлива. Просто мы были слишком уставшие. Похолодало))) Я стояла, а Артур с Вадимом спускали Вадимкины вещи и грузили в машину. Потом мы поехали в квартиру, которую Вадим снял на двое суток)) Квартира была уютная. Мне понравилось. Вадим тут же стал накладывать нам всем суп, который сам приготовил.. Я помогла накрыть на стол. У всех были пустые уставшие глаза, хотя Артур не терял позитива и кидал смешные шутки))) Договорились, что Артур и папа будут спать на диване, а я и Вадим в спальне на огромной кровати. Начали разбирать вещи и готовиться к выпускному. Нужно было рано вставать… Я вообще думала, что проснусь опухшей и уставшей, а нет…Как только мы зашли в спальню, Вадим так меня обнял, заулыбался и наконец-то показал, как он счастлив и я была нереально счастливой)) Эта ночь была самой лучшей, потому что впервые за два месяца мы заснули вместе.))) Утром я проснулась раньше него и начала делать кудри утюжком..В один момент посмотрела на Вадима, а он проснулся и сонный смотрит на меня и улыбается… Я так его люблю)) Очень весело собрались и я кстати была нормальной. Ничего у меня не опухло и выглядела я очень даже ничего ^^ Поехали в институт)) Младшие лейтенанты дружным строем промаршировали на площать, где стоит памятник "Черный тюльпан". Мы с папой Вадима поехали на площадь, а Артур пошел пешком)) Выпуск был нереально красивый и трогательный. По коже бежали муражки, на глазах выступали слезы… Я смотрела моего любимого издалека и гордилась им…

Привет) Все не могу себя приучить заходить сюда почаще… Не знаю даже с чего начать. У меня радостные новости (точнее, это совсем не новости). Просто радость. Во-первых, через две недели я увижу своего любимого Вадима^^ Я поеду в Екатеринбург с его папой и братом. 2го июля состоится его торжественный выпуск и будет много радости и веселья (я надеюсь). Я уже давно живу двумя неделями вперед, потому что я нереально по нему соскучилась…Это просто не передать словами. Истосковалась. Ураааа….Он выпускается и мы больше не будем в разлуках месяцами, и даже если его распределят в другой город на работу, то я смогу чаще его видеть (хотя бы раз в неделю, а это уже счастье) ^^ Арррааааррррааррр!!!!! Эндорфины зашкаливают :) Во-вторых, уже прошло почти 4 недели как я работаю. И мне уже кажется, что мне надоело  вставать по утрам :D Как люди делают это всю жизнь? Эх… Но а так, мне пока все нравится) Сначала ничего не понимала, ну а сейчас уже вхожу в курс дела и чувствую себя довольно уверенно) Начальница гоняет меня, учит всякому (так как, все должны быть взаимозаменяемы (это ее слова)). Ну пару раз она уже и недовольство проявляла, а я в свою очередь проявляю пофигизм. С работой я не успеваю делать свою исследовательскую работу для магистерской…Пришлось немного повыкручиваться и завтра (наконец-то) мы будем извлекать мозг крыс и отправлять в другой институт изготавливать срезы…Я радуюсь, потому что если мы сделаем эту часть работы, то останется самая малость))   Сейчас чувствую, как усталось накатывает…Наверное, спать лягу пораньше. Каждый вечер перед сном мне звонит Вадим, и мы разговариваем по часу-два… Каждое утро он мне пишет милые сообщения с добрым утром и днем тоже звонит) Я так счастлива, что он остается таким заботливым и внимательным даже на расстоянии) Мы не виделись месяц, а мне кажется, что прошло уже намного больше… я так устала скучать. Иногда просто хочется стать слабой и упасть к нему в объятия. Но раскисать нельзя…  Он тратит на меня деньги. Когда я ему говорю, что мне что-то нужно, он пресылает мне деньги. Я все время отказываюсь, потому что мне неудобно… Но он говорит что-то типа "я имею право тратиться на свою девушку, тем более я зарабатываю больше, чем ты".. Конечно, я ему благодарна. Я не беру у него денег по пустякам. Просто иногда мне действительно не хватает финансов, и он мне помогает…  Иногда чувствую себя слабачкой..будто, если бы не он, то не смогла бы я ничего. А потом думаю..это же нормально, это даже хорошо, когда есть рядом мужчина, который поможет, поддержит! Это счастье, когда есть крепкое плечо, на которое можно всегда положиться)))  Не совсем красноречиво получилось. Я бы даже сказала, совсем не красноречиво. Но как есть. Вот такой вот пост.

Что нового у меня…
Вадим приезжал на два месяца и вот в воскресенье он уехал. На полтора месяца. Еле сдержалась, чтоб не заплакать) Привыкла к тому, что он рядом, и снова отпускать далеко и надолго морально тяжело.. Теперь я снова одна оденешенька) Но ничего)) Такая разлука помогает мне становиться сильной и независимой :D
8 мая у нас была особенная дата и Вадим сделал мне очень дорогой подарок. Я засмущалась, потому что такие подарки мне никто никогда не делал, но он сказал, что я самый дорогой человек в его жизни и что он очень хотел меня порадовать) так получилось, что мы впервые взялись за руку, впервые поцеловались и впервые заснули вместе - в один день - 8 мая…Это было все осознанно, но и в то же время очень романтично) С тех пор мы неразлучны - душой, конечно) Потому что большую часть времени мы в разлуке, но я доверяю ему, а он мне, и это прекрасно ^^ У меня никогда не было такой любви. И я знаю, что он - тот самый мой человек. В начале июля у него выпуск, и я поеду к немуууу^^ Нужно купить платье и обувь, потому что его выпускной - мой выпускной, и я ждала его не меньше, чем он)
В университете у меня кипит работа. Огромная работа. Магистерская диссертация. Вот уже в течение 5 недель мы оперируем лабораторных крыс (удаляем яичники и семенники). Сказать честно, впервую неделю после операций я выходила в коридор и плакала. Плакала и не могла остановиться. Настолько было жалко этих бедных животных. Меня успокаивали все кто мог. Мой друг Анвар постоянно напоминает мне, что эти животные специально выращиваются для опытов и экспериментов, и что у них такое предназначение. Честно говоря, меня это мало успокаивает. Но сейчас, спустя пять недель я привыкла. Внутри начал включаться блок…
Я целыми днями нахожусь в университете. У меня так много дел. Да и еще с понедельника я начинаю работать лаборантом у себя на кафедре. Это значит, что я похоже скоро и ночевать там начну…В общем, эта неделя выдалась сложная. Но следующая будет еще сложнее. Мои ноги гудят от того, что я весь день "бегаю", но появилось странное чувство -не могу больше сидеть на месте. Как заведенная. Кажется, мне это нравится) Но это пока…Видимо я недостаточно устала

Что еще…я вязальный наркоман. Так как я не работаю и мне не приходится вставать рано (учеба только по вечерам), я все равно встаю в 8 утра, чтобы поскорее вязать. Сейчас я вяжу летнее платье из мотивов. Но оно не будет выглядеть по-деревенски (как многие вещи из мотивов). Идею я стащила у одной московской мастерицы, которая тоже вяжет ну оооочень красивые стильные вещи уже под своим брендом. Она меня так вдохновляет. И не только она…
Я очень люблю это дело. Наравне с танцами и занятиями спортом. Может быть даже чуточку больше))

Сегодня я впервые искренне (сама удивляюсь) расстроилась, когда, придя в университет, не застала своего научного руководителя. Не знаю, повезло мне или нет, но на новой кафедре моим научным руководителем стала заведующая этой кафедрой. Шикарная красивая женщина за 50. Говорят, раньше она была грубо говоря "простушкой", но несколько лет назад она вышла замуж за богатого успешного мужчину, который ее очень любит и балует. Теперь она выглядит просто глаз не оторвать: хорошая укладка, красивый макияж, ухоженные руки и яркая стильная одежда. И ведет она себя как королева, но при этом после нескольких встреч с ней и разговоров я поняла, что она очень добрый, отзывчивый и понимающий человек, и у нее такой голос и манера говорить, что кажется будто она твоя заботливая мама))) Кстати, она сказала, что на кафедре освобождается одно рабочее место и что она будет иметь меня ввиду. С работой в Уфе туго. Чтоб совмещать с вечерней учебой, научной работой и дипломом, а еще и со своими хобби, нужно либо вообще не спать и не ездить домой, либо плевать на учебу. Наверное поэтому я все еще не нашла работу??? В общем, научрук почти взяла меня под крыло и кстати, похвалила, что я не решилась пойти работать в макдональдс :D (не знаю почему, но она нам с младших курсов внушает не ходить на работу во всякие маки и тд, ну а я думаю если припрет, то куда деваться..)
В общем, она не сравнится с моей бывшей руководительницей. Та была психопаткой.

Наверное, я преувеличиваю, если мне кажется, что теперь я как будто чужая в родительском доме

Я по-тихоньку уничтожаю себя своими же мыслями. Все было хорошо, пока я не стала осознавать, что чем старше я становлюсь, тем больше я "сама по себе"… я не знаю даже в чем причина моей затянувшейся депрессии. Никакой Свияш мне уже не помогает… Я чувствую огромный груз ответственности, невыносимое одиночество, разочарование…мне просто плохо… Я разучилась относиться проще. Я не могу разобраться в себе, не могу найти себя. Мне кажется будто я никто. Я стараюсь занять себя, чтобы не думать, но мысли просачиваются везде… Я перестала верить, что меня любят, что я нужна.. Все больше мыслей о том, что я не достойна ничего хорошего. Я привыкла улыбаться, угорать постоянно, но внутри меня серость… Я стала не уверенная в себе. Мне не комфортно среди людей… Я не хочу никого видеть. Мне кажется, если бы не Вадим и его поддержка - я б сошла с ума. Я дура, я знаю. Надеюсь это скоро пройдёт…

Часто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением. И совершенно не понимает, почему она выражает свое недовольство. Например, Мэри приходит с работы после утомительного трудового дня. Ей необходимо поделиться с мужем своими мыслями и чувствами. — Мне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит она. — Совершенно не остается времени для себя. А Том отвечает: — Тебе бы надо бросить эту работу. Абсолютно ни к чему так вкалывать. Найди себе что-нибудь по душе. — Но мне нравится моя работа, -возражает Мэри. — Просто они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали — и через минуту все готово. — А ты не обращай внимания, — советует Том. — Зачем стараться прыгнуть выше головы? Что можешь, то и делай. — Я не могу не обращать внимания! — восклицает Мэри. — А в результате я совершенно забыла сегодня позвонить тете. Просто ужас какой-то! — Не переживай, — пытается он ее успокоить, — она поймет, что ты была занята. — А ты знаешь, какие у нее сейчас неприятности? — стоит на своем Мэри. — Она очень нуждается во мне. — Ты просто принимаешь все слишком близко к сердцу. — Муж начинает терять терпение. — Живешь с ощущением, что все на свете плохо. — Ну, не все и не всегда, — раздраженно огрызается жена. — А ты даже не можешь выслушать меня. — Но я же слушаю. — Том уже закипает, и Мэри чувствует это. — Какой смысл вообще с тобой разговаривать? — бросает она и отворачивается. В результате Мэри почувствовала себя еще более несчастной, чем когда завела этот разговор, надеясь на поддержку и участие мужа. Да и Тому было не лучше: он хотел помочь и не понимал, что он сделал не так. А все дело в том, что не сработала его тактика — предложение решений.

Я знаю тебя с детского сада. Я, конечно, плохо тебя помню. Воспоминания отпечатались в памяти в виде фотографий и видео с всяких утренников в детском саду и так далее. Потом вместе в школе учились. Ты на некоторое время уезжал, но это несущественно. Был таким же рыженьким симпатичным мальчиком. Также я не помню в какой именно момент мы начали с тобой общаться. Но это было, кажется, уже в старших классах? Напомни… Тогда еще популярна была "аська". Честно, вспомнила, что ник твой был "белый мишка" только потому что ты мне напомнил… Ну ладно. Зато вспомнила, не совсем провал в памяти. Хм…Мелочей общения так же не помню. Лишь проскальзывают в памяти, что ты любил футбол, любил о нем говорить, и всегда интересовался мной. Честно, я с многими также хорошо общалась… Может быть я тогда еще не сильно придавала значение нашему с тобой общению, но могу сказать точно - ты был особенным собеседником. Потому что тогда, когда однажды ты признался, что испытываешь ко мне чувства - я расстроилась (сейчас напрягла память, помню я встала около зеркала в прихожке и пялилась вниз). Ну а потом не оставалось ничего иного, как сказать тебе, что мы можем быть только друзьями. Сказать честно, мне тогда нравился другой… Сам знаешь, в 16 лет девочек интересуют другие мальчики - "плохие", дерзкие, те, которые плевать на них хотели, по ним можно страдать и получать те самые эмоции, которые нужны в таком возрасте. Даа… Этот возраст прошел у меня бурно, и мне жаль, что мне пришлось тебя "отшить", но с другой стороны - рада (это было кажется после 9го класса). Потому что, если бы не получилось тогда - не получилось бы никогда. Но после твоих признаний -  я стала думать о тебе. Часто. Чаще, чем ты думаешь.В 10м классе нас расформировали по классам. Я была в "Б" группе химико-биологическом. А ты остался в "А". Хотя знаешь, я думала, что ты тоже будешь в "Б". 1го сентября я неосознанно ждала тебя… Но потом, когда узнала, что мы будем учиться в разных классах, даже не знаю, что я почувствовала… То ли облегчение, что не придется часто с тобой видеться, ведь после нашего разговора это было бы непросто, то ли грусть, что не буду тебя видеть. Я уже тогда поняла, что ты мне не безразличен. Если бы ты совсем мне был безразличен, я б наплевала на это. Но я переживала… Ну а потом я узнала (ну не только я -все), что ты переводишься в наш класс. Но вот тогда то мне стало полегче. Но ненадолго… Потому что появился Вова (это было в начале 11го класса). Отношения с ним - не самая лучшая страница в моей жизни, потому что часто об меня вытирали ноги, но все же это опыт. Почему-то вначале как-то было мне неуютно - в одном классе он, ты, я. Переживала, что ты подумаешь и тд (прям как щас помню все эти чувства). Но потом влюбилась как настоящая дурочка, и признаюсь, уже думать забыла о переживаниях… Но всегда обращала на тебя внимание. Ты все время ходил с Фирузой, провожал ее. Я подумала, что у тебя теперь симпатия к ней (немножко было ревности и чувства собственности, чуток). 11 класс отучились. Выпускной. Мама всегда мне напоминает об этом дне. Она терпеть не могла Вову, а внимание обращала на тебя весь выпускной вечер. Мамуля моя тебя, кажется уже тогда выбрала. Но ладно… Мы с тобой не общались. Но я до сих пор наблюдала, как на конкурсах ты с Фирузой постоянно рядышком, судя по фоткам девушки тебя вниманием не обделяли. То Алина тебя за галстучек да и в обнимку (сам знаешь, как я к ней отношусь, тем более после того как узнала про вашу с ней "историю"), ну и другие одноклассницы тоже уж любили рядышком "походить". В общем. Егэ, поступление. И вот мы с тобой заобщались (примерное время ты лучше помнишь). Тогда мы с Вовой еще встречались, а потом он меня бросил ради какой-то давалки (прошу прощения, но это так и было). Ну ладно, вроде пережила более менее, подружка Сашка помогла очень. Потом мы с Вовой помирились. Потом расстались снова. Казалось окончательно. Потом помирились. Потом снова разошлись и снова помирились (это, казалось, была бесконечная череда предательств и прощения) … Мама уже со мной не разговаривала. Помню, что периодически мы с тобой общались. Помню, что на праздники ты присылал мне цветы, хотя сам был  в Екатеринбурге. Помню, что на день рождения тоже приезжал с цветами и всегда давал мне понять, что я до сих пор оставалась в твоем сердце.  Звонил мне. Летом, когда я не была ни с кем - мы гуляли… Сейчас вспоминаю  - это были классные прогулки. Мы с тобой болтали обо всем и много смеялись. Ты дарил много позитивных эмоций. Спасибо тебе за это. А когда я была в отношениях - мы виделись за лето 1 раз, перед твоим уездом… Мда… Как-то ты позвонил, когда Вова был рядом, я взяла трубку, начала с улыбкой с тобой болтать, а потом вышла за дверь, мы с тобой договорили и я зашла обратно. И вот тогда я получила такую сцену ревности, мама не горюй. В общем, когда мы окончательно с ним расстались, ты об этом узнал…  И снова был рядом. Наверное, тогда моя мама тебе написала, прыгая от счастья, что мы с Вовой расстались. Но мне было плохо. Потому что впервые я его бросила сама. Осознанно. Зная, что больше не повторится этого. Слез пролила много, конечно, пила успокоительные, пропускала пары… Сейчас об этом легко говорить, так как все давным давно забыто. В Новый Год приезжал ты. Поздравлял меня после боя курантов, а на новогодней дискотеке приглашал меня на танец. Ты и раньше приглашал меня, было приятно знать, что я тебе небезразлична и что ты приглашаешь именно меня, но думать о чувствах к тебе не хотелось совсем. Я не знаю, чувствовал ли ты, что меня к тебе тоже тянет. Просто ты знаешь, что мне мне тогда давно сказал мой папа… Но вот в тот Новый Год я была настолько "убита", что когда ты в очередной раз пригласил меня и обнял, я почувствовала себя защищенной и по моей спине побежали мурашки. Осень хотелось плакать. Ты знаешь, какая я эмоциональная… Я привыкла считать тебя другом. Другом, который всегда рядом, что бы ни было. Даже когда не знал мелочей и подробностей моей жизни - ты как-то понимал меня, не задавая лишних вопросов был рядом и все. Не знаю, почему мои мысли в этом месте не затормозились и я не задумалась…А еще в этот Новый Год ты подарил мне морскую свинку. Я тебе просто за несколько месяцев до сказала, что хочу зверька, о котором можно заботиться и намекнула про свинку и забыла про это. А ты запомнил. Наверное, лучший подарок. Потом появился Раушан. Ну… из-за него я смогла забыть про Вову. Он закидал меня подарками, цветами (он был обеспеченных, ему было легко и просто все это делать за папенькины деньги). Подарил много новых эмоций, каждый раз водил меня в новые места. А также он очень быстро почувствовал, что имеет право "выносить мне мозг". Я испугалась повтора неудачных отношений и бросила его.   Почувствовала облегчение. Тогда я подумала, что ненавижу всех парней, потому что они всегда делали мне больно…Потом Раушан долго пытался меня вернуть и вернул. Были и хорошие моменты, но он был очень ревнивым и часто доводил меня до слез и истерик просто даже если я взглянула на человека мужского пола. А потом летом мы расстались.Прям за день до моего дня рождения. В день расставания все было хорошо. Подарил мне кольцо на д.р. Попрощались. Вечером позвонил и сказал расстаемся. Было жутко больно. И ты был рядом..Помню, как после дискотеки я и сестренки шли домой, ты нас провожал. Я шла на тонких каблуках, точнее не шла, а ковыляла… А потом я схватилась за тебя. ты ничего не говорил. Дошли. Сестренки ушли, а я переодела обувь и вышла к тебе. Мы стояли друг против друга и разговаривали. Потом речь зашла о личном, у меня навернулись слезы на глазах. Ты смотрел на меня таким взглядом… Отлично его помню. Хотел мне помочь, но не знал чем. Обнял меня, а я плакала и одновременно стеснялась своих слез. Все равно…мне было так не по себе. Что я такая слабохарактерная и ничего не могу поделать с собой..парни меня бросали, а потом они же возвращались, и я их прощала. Так вышло и в этот раз. Ты думал, что после этого вечера у нас что-то получится. Ты уехал обратно в Екатеринбург. Звонил мне постоянно, писал. А я в это время уехала в Уфу, встретилась с Раушаном и простила его, вопреки всему. Родители не одобряли этого, я и сама знала, что это ненадолго…Я объясняю это тем, что нашим отношениям не была поставлена окончательная точка… Да и просто я такой человек… если чувства есть - я окунаюсь в них с головой. А потом вынурнуть сложно…  Я рассказала тебе об этом. Ты без лишних слов принял это и все. Потом мы с Раушаном расстались, он мне изменил. Пережила я это более легко. Преддверие Нового Года. Чувствовалась особенная пустота. Ты впервые не поздравил меня. 1го января по традиции с сестренками пошли на дискотеку. Твои друзья спрашивали у меня, придешь ли ты. А я впервые не знала ответа. Стало не по себе. Чувствовала вину, что не поговорила с тобой. Мы танцевали. И зашел ты. Обычно ты улыбался, тепло обнимал. А тут все по-другому. Ушел. Ни разу не подошел. Не приглашал на танец. Сердце мое сжималось. Были новогодние конкурсы. Я часто смотрела в твою сторону. Ты общался с друзьями. Фируза подходила к тебе (снова ревность). Я подумала "Это конец. Вадим устал от всего. Он больше не хочет пытаться."… И все. У меня началась внутренняя истерика. Показалось, будто у меня отняли что-то. Но я понимала тебя, и прекрасно осознавая, почему так происходит.. Я замучила сестренок своими "истериками", накручивала себя. Я только тогда начала понимать, насколько ты мне дорог, насколько нужен, но внутри что-то останавливало. Я не могла к тебе подойти, потому что не знала, что сказать. Слишком привыкла считать тебя другом. И слишком боялась переступить эту границу. Уже хотела смириться с этим. Настроение упало и мы с сестренками решили пойти домой. Оделись, вышли. Ты стоял на улице и разговаривал со знакомым. Мы нечаянно встретились взглядом. Мы пошли домой. По дороге я дальше продолжала ныть сестренкам о том как мне плохо…о том, что я понимаю всю ситуацию, но не знаю как реагировать и твердила им "Это конец. Вадиму надоело, это конец…". Прошли половину пути и ты позвонил. У меня в сердце что-то сжалось. Я взяла трубку, ты попросил подождать. Мы замедлили шаг, я повернулась назад и увидела как ты чуть ли не бежишь. Я так рада была тебя увидеть снова. Как будто камень с души упал…Сестренки зашли домой. Я осталась. Я не знала что делать. Мы разговаривали…как обычно. Попрощались. Шли дни. Мы завели разговор о наших отношениях. Ты спрашивал, почему я не хочу быть с ним (думал, что наверное, потому что он в Екб, а я в Уфе и что наверное я не хочу отношений на расстоянии). Но дело было не в этом.  Я боялась. Боялась потерять друга.. А вдруг не получится. А как вообще?! Ты мне так дорог. Не хотелось что-либо испортить… Но так тянуло… Мы встретились. Я разревелась. Объясняла все, а ты не понимал. Обнял меня крепко. Я зашла домой в ступоре. Вот тогда-то и стала осознавать, какая я глупая и дура. Что рядом человек, который всегда рядом, никогда не предаст и любит меня всей душой, а я трачу себя на недостойных..Потом мы виделись каждый день. Гуляли… И я успокоилась. Я приняла решение. Хочу быть с тобой и будь что будет. Ты уехал в Екб. На 4 месяца. Но в течение этих 4 месяцев мы укрепили наши отноешния. Пусть на расстоянии, но я поняла, что (блин! блин!блин!) я сделала правильный выбор. У меня чувства росли как на дрожжах, а ты ни разу не дал повода усомниться в тебе. И когда спустя 4 месяца я приехала к тебе…Когда впервые мы взялись за руку и гуляли как пара, когда у нас был первый поцелуй… У меня за спиной раскрылись крылья. И до сих пор я летаю с тобой! Нашим отношениям уже больше года и все хорошо. И Пусть дальше будет так же.