Я знаю тебя с детского сада. Я, конечно, плохо тебя помню. Воспоминания отпечатались в памяти в виде фотографий и видео с всяких утренников в детском саду и так далее. Потом вместе в школе учились. Ты на некоторое время уезжал, но это несущественно. Был таким же рыженьким симпатичным мальчиком. Также я не помню в какой именно момент мы начали с тобой общаться. Но это было, кажется, уже в старших классах? Напомни… Тогда еще популярна была "аська". Честно, вспомнила, что ник твой был "белый мишка" только потому что ты мне напомнил… Ну ладно. Зато вспомнила, не совсем провал в памяти. Хм…Мелочей общения так же не помню. Лишь проскальзывают в памяти, что ты любил футбол, любил о нем говорить, и всегда интересовался мной. Честно, я с многими также хорошо общалась… Может быть я тогда еще не сильно придавала значение нашему с тобой общению, но могу сказать точно - ты был особенным собеседником. Потому что тогда, когда однажды ты признался, что испытываешь ко мне чувства - я расстроилась (сейчас напрягла память, помню я встала около зеркала в прихожке и пялилась вниз). Ну а потом не оставалось ничего иного, как сказать тебе, что мы можем быть только друзьями. Сказать честно, мне тогда нравился другой… Сам знаешь, в 16 лет девочек интересуют другие мальчики - "плохие", дерзкие, те, которые плевать на них хотели, по ним можно страдать и получать те самые эмоции, которые нужны в таком возрасте. Даа… Этот возраст прошел у меня бурно, и мне жаль, что мне пришлось тебя "отшить", но с другой стороны - рада (это было кажется после 9го класса). Потому что, если бы не получилось тогда - не получилось бы никогда. Но после твоих признаний - я стала думать о тебе. Часто. Чаще, чем ты думаешь.В 10м классе нас расформировали по классам. Я была в "Б" группе химико-биологическом. А ты остался в "А". Хотя знаешь, я думала, что ты тоже будешь в "Б". 1го сентября я неосознанно ждала тебя… Но потом, когда узнала, что мы будем учиться в разных классах, даже не знаю, что я почувствовала… То ли облегчение, что не придется часто с тобой видеться, ведь после нашего разговора это было бы непросто, то ли грусть, что не буду тебя видеть. Я уже тогда поняла, что ты мне не безразличен. Если бы ты совсем мне был безразличен, я б наплевала на это. Но я переживала… Ну а потом я узнала (ну не только я -все), что ты переводишься в наш класс. Но вот тогда то мне стало полегче. Но ненадолго… Потому что появился Вова (это было в начале 11го класса). Отношения с ним - не самая лучшая страница в моей жизни, потому что часто об меня вытирали ноги, но все же это опыт. Почему-то вначале как-то было мне неуютно - в одном классе он, ты, я. Переживала, что ты подумаешь и тд (прям как щас помню все эти чувства). Но потом влюбилась как настоящая дурочка, и признаюсь, уже думать забыла о переживаниях… Но всегда обращала на тебя внимание. Ты все время ходил с Фирузой, провожал ее. Я подумала, что у тебя теперь симпатия к ней (немножко было ревности и чувства собственности, чуток). 11 класс отучились. Выпускной. Мама всегда мне напоминает об этом дне. Она терпеть не могла Вову, а внимание обращала на тебя весь выпускной вечер. Мамуля моя тебя, кажется уже тогда выбрала. Но ладно… Мы с тобой не общались. Но я до сих пор наблюдала, как на конкурсах ты с Фирузой постоянно рядышком, судя по фоткам девушки тебя вниманием не обделяли. То Алина тебя за галстучек да и в обнимку (сам знаешь, как я к ней отношусь, тем более после того как узнала про вашу с ней "историю"), ну и другие одноклассницы тоже уж любили рядышком "походить". В общем. Егэ, поступление. И вот мы с тобой заобщались (примерное время ты лучше помнишь). Тогда мы с Вовой еще встречались, а потом он меня бросил ради какой-то давалки (прошу прощения, но это так и было). Ну ладно, вроде пережила более менее, подружка Сашка помогла очень. Потом мы с Вовой помирились. Потом расстались снова. Казалось окончательно. Потом помирились. Потом снова разошлись и снова помирились (это, казалось, была бесконечная череда предательств и прощения) … Мама уже со мной не разговаривала. Помню, что периодически мы с тобой общались. Помню, что на праздники ты присылал мне цветы, хотя сам был в Екатеринбурге. Помню, что на день рождения тоже приезжал с цветами и всегда давал мне понять, что я до сих пор оставалась в твоем сердце. Звонил мне. Летом, когда я не была ни с кем - мы гуляли… Сейчас вспоминаю - это были классные прогулки. Мы с тобой болтали обо всем и много смеялись. Ты дарил много позитивных эмоций. Спасибо тебе за это. А когда я была в отношениях - мы виделись за лето 1 раз, перед твоим уездом… Мда… Как-то ты позвонил, когда Вова был рядом, я взяла трубку, начала с улыбкой с тобой болтать, а потом вышла за дверь, мы с тобой договорили и я зашла обратно. И вот тогда я получила такую сцену ревности, мама не горюй. В общем, когда мы окончательно с ним расстались, ты об этом узнал… И снова был рядом. Наверное, тогда моя мама тебе написала, прыгая от счастья, что мы с Вовой расстались. Но мне было плохо. Потому что впервые я его бросила сама. Осознанно. Зная, что больше не повторится этого. Слез пролила много, конечно, пила успокоительные, пропускала пары… Сейчас об этом легко говорить, так как все давным давно забыто. В Новый Год приезжал ты. Поздравлял меня после боя курантов, а на новогодней дискотеке приглашал меня на танец. Ты и раньше приглашал меня, было приятно знать, что я тебе небезразлична и что ты приглашаешь именно меня, но думать о чувствах к тебе не хотелось совсем. Я не знаю, чувствовал ли ты, что меня к тебе тоже тянет. Просто ты знаешь, что мне мне тогда давно сказал мой папа… Но вот в тот Новый Год я была настолько "убита", что когда ты в очередной раз пригласил меня и обнял, я почувствовала себя защищенной и по моей спине побежали мурашки. Осень хотелось плакать. Ты знаешь, какая я эмоциональная… Я привыкла считать тебя другом. Другом, который всегда рядом, что бы ни было. Даже когда не знал мелочей и подробностей моей жизни - ты как-то понимал меня, не задавая лишних вопросов был рядом и все. Не знаю, почему мои мысли в этом месте не затормозились и я не задумалась…А еще в этот Новый Год ты подарил мне морскую свинку. Я тебе просто за несколько месяцев до сказала, что хочу зверька, о котором можно заботиться и намекнула про свинку и забыла про это. А ты запомнил. Наверное, лучший подарок. Потом появился Раушан. Ну… из-за него я смогла забыть про Вову. Он закидал меня подарками, цветами (он был обеспеченных, ему было легко и просто все это делать за папенькины деньги). Подарил много новых эмоций, каждый раз водил меня в новые места. А также он очень быстро почувствовал, что имеет право "выносить мне мозг". Я испугалась повтора неудачных отношений и бросила его. Почувствовала облегчение. Тогда я подумала, что ненавижу всех парней, потому что они всегда делали мне больно…Потом Раушан долго пытался меня вернуть и вернул. Были и хорошие моменты, но он был очень ревнивым и часто доводил меня до слез и истерик просто даже если я взглянула на человека мужского пола. А потом летом мы расстались.Прям за день до моего дня рождения. В день расставания все было хорошо. Подарил мне кольцо на д.р. Попрощались. Вечером позвонил и сказал расстаемся. Было жутко больно. И ты был рядом..Помню, как после дискотеки я и сестренки шли домой, ты нас провожал. Я шла на тонких каблуках, точнее не шла, а ковыляла… А потом я схватилась за тебя. ты ничего не говорил. Дошли. Сестренки ушли, а я переодела обувь и вышла к тебе. Мы стояли друг против друга и разговаривали. Потом речь зашла о личном, у меня навернулись слезы на глазах. Ты смотрел на меня таким взглядом… Отлично его помню. Хотел мне помочь, но не знал чем. Обнял меня, а я плакала и одновременно стеснялась своих слез. Все равно…мне было так не по себе. Что я такая слабохарактерная и ничего не могу поделать с собой..парни меня бросали, а потом они же возвращались, и я их прощала. Так вышло и в этот раз. Ты думал, что после этого вечера у нас что-то получится. Ты уехал обратно в Екатеринбург. Звонил мне постоянно, писал. А я в это время уехала в Уфу, встретилась с Раушаном и простила его, вопреки всему. Родители не одобряли этого, я и сама знала, что это ненадолго…Я объясняю это тем, что нашим отношениям не была поставлена окончательная точка… Да и просто я такой человек… если чувства есть - я окунаюсь в них с головой. А потом вынурнуть сложно… Я рассказала тебе об этом. Ты без лишних слов принял это и все. Потом мы с Раушаном расстались, он мне изменил. Пережила я это более легко. Преддверие Нового Года. Чувствовалась особенная пустота. Ты впервые не поздравил меня. 1го января по традиции с сестренками пошли на дискотеку. Твои друзья спрашивали у меня, придешь ли ты. А я впервые не знала ответа. Стало не по себе. Чувствовала вину, что не поговорила с тобой. Мы танцевали. И зашел ты. Обычно ты улыбался, тепло обнимал. А тут все по-другому. Ушел. Ни разу не подошел. Не приглашал на танец. Сердце мое сжималось. Были новогодние конкурсы. Я часто смотрела в твою сторону. Ты общался с друзьями. Фируза подходила к тебе (снова ревность). Я подумала "Это конец. Вадим устал от всего. Он больше не хочет пытаться."… И все. У меня началась внутренняя истерика. Показалось, будто у меня отняли что-то. Но я понимала тебя, и прекрасно осознавая, почему так происходит.. Я замучила сестренок своими "истериками", накручивала себя. Я только тогда начала понимать, насколько ты мне дорог, насколько нужен, но внутри что-то останавливало. Я не могла к тебе подойти, потому что не знала, что сказать. Слишком привыкла считать тебя другом. И слишком боялась переступить эту границу. Уже хотела смириться с этим. Настроение упало и мы с сестренками решили пойти домой. Оделись, вышли. Ты стоял на улице и разговаривал со знакомым. Мы нечаянно встретились взглядом. Мы пошли домой. По дороге я дальше продолжала ныть сестренкам о том как мне плохо…о том, что я понимаю всю ситуацию, но не знаю как реагировать и твердила им "Это конец. Вадиму надоело, это конец…". Прошли половину пути и ты позвонил. У меня в сердце что-то сжалось. Я взяла трубку, ты попросил подождать. Мы замедлили шаг, я повернулась назад и увидела как ты чуть ли не бежишь. Я так рада была тебя увидеть снова. Как будто камень с души упал…Сестренки зашли домой. Я осталась. Я не знала что делать. Мы разговаривали…как обычно. Попрощались. Шли дни. Мы завели разговор о наших отношениях. Ты спрашивал, почему я не хочу быть с ним (думал, что наверное, потому что он в Екб, а я в Уфе и что наверное я не хочу отношений на расстоянии). Но дело было не в этом. Я боялась. Боялась потерять друга.. А вдруг не получится. А как вообще?! Ты мне так дорог. Не хотелось что-либо испортить… Но так тянуло… Мы встретились. Я разревелась. Объясняла все, а ты не понимал. Обнял меня крепко. Я зашла домой в ступоре. Вот тогда-то и стала осознавать, какая я глупая и дура. Что рядом человек, который всегда рядом, никогда не предаст и любит меня всей душой, а я трачу себя на недостойных..Потом мы виделись каждый день. Гуляли… И я успокоилась. Я приняла решение. Хочу быть с тобой и будь что будет. Ты уехал в Екб. На 4 месяца. Но в течение этих 4 месяцев мы укрепили наши отноешния. Пусть на расстоянии, но я поняла, что (блин! блин!блин!) я сделала правильный выбор. У меня чувства росли как на дрожжах, а ты ни разу не дал повода усомниться в тебе. И когда спустя 4 месяца я приехала к тебе…Когда впервые мы взялись за руку и гуляли как пара, когда у нас был первый поцелуй… У меня за спиной раскрылись крылья. И до сих пор я летаю с тобой! Нашим отношениям уже больше года и все хорошо. И Пусть дальше будет так же.