Проблема в том, что мы редко видимся. И когда мы видимся, встречу не хочется омрачать выяснением отношений. Да я даже не думаю об этом, хочется приятно проводить с ним время, не думать ни о прошлом, ни о будущем, только о настоящем. Это не удивительно, потому что я люблю его. Я не скажу, что наша любовь проверена годами, прошло то всего ничего. Просто… Когда мы не вместе, я начинаю думать. И думаю не о настоящем, как рядом с ним, а как раз таки о будущем, и тут в моей голове все становится печально. Я понимаю, что его отношение ко мне координально изменилось. Не знаю, может быть мне кажется, но явные изменения произошли, когда он закончил учебу, стал жить дома и работать. Он стал мужиком, но не в самом лучшем значении этого слова. Не на 100% конечно, иначе совсем бы уже стало все плохо у нас с ним. Он грубый, ворчливый, обиженный на весь свет, начиная с государства и своего министерства, заканчивая порой совсем мимолетной мелочью жизни. Я купилась на его слова, которые он мне говорил, когда мы ещё не встречались и в самом начале отношений. Он говорил, что будет делать все, чтобы я была счастливой, но в последнее время я все больше ловлю себя на мысли и вопросах "а счастлива ли я?", "а смогу ли я с ним быть счастливой? ", " а сможет ли он быть счастливым со мной? ", " верной ли дорогой мы идём? ", " может быть нам только кажется, что мы - судьба? ". Каждый день я пытаюсь узнать ответы на эти вопросы. Задаю много вопросов ему, но эти вопросы ему не нравятся. Он злится и бесится. не давая мне никакой уверенности в завтрашнем дне. Раньше он бы ответил на все вопросы, успокоил бы моё женское сердце и дал бы понять, что сомневаться не стоит, мы - судьба, и никому он меня не отдаст и до сих старается сделать счастливой. А сейчас может это влияние мужиков, с которыми он работает… Не знаю я уже. Он груб. Разговаривает со мной наравне будто я тот же мужик. Он злится, когда я прошу рассказать о планах, постоянно говорит мне что нет денег (но я же не денег хочу, а хотя бы каких-то шевелений). Я не понимаю, что нас ждёт в будущем, он не даёт определённости.. Я не знаю, хочет ли он быть со мной. Идти со мной за руку! Ведь его никогда нет рядом со мной! Я одинока с ним. Да, я знаю,, что куча проблем с финансами. Но у кого их нет? (не будем считать богатеньких). Оказывается все совсем непонятно. Жить мы будем врозь, хотя весь пятый курс он говорил, что будем снимать жилье? У меня все переворачивалось внутри от мысли, что мы будем вместе, такое удивительное ощущение счастья. Потом оказалось все не так. Это даже не обсуждалось. Да, я снова знаю что трудно, обстоятельства и все дела. Мы сделаем то, сделаем это, будем такими и сякими. Он мне прямо говорит "я семью не осилю", звучит как "извини, Юля, это не для меня", я говорю что хочу рожать пораньше, хотя бы в 27, он говорит потерпишь. Потерплю?!! Потерплю?????!Да пошло все к черту тогда, раз он не понимает элементарных моих страхов. Да куча было таких вещей. И везде эти обстоятельства. Когда он учился, это был совсем другой человек. Может поэтому я в конце концов согласилась быть с ним, потому что по сравнению с тем, каким он был в школьные годы, он стал мужчиной со стержнем и каждый раз показывал мне, что я ему нужна, каждый раз двигался вперёд и я восхищалась им.. Но как только он вернулся домой в горку, все встало на "свои места"…и я не знаю почему. Я ведь всегда старалась поддерживать его. Это моя вина? Может слишком хвалила его, и поэтому он расслабился? Или у него в семье такая такая атмосфера? Просто он как будто перестал чего-то хотеть. Я имею ввиду хотеть чего-либо вместе со мной.. Ужасно обидно, когда у него есть возможность побыть со мной хотя бы один день, но он выбирает поехать домой..и просто лежать там. Или делать что угодно, но только не проводить время со мной. Раньше в его глазах был блеск, искра, а теперь, живя с родителями я вижу, какой он стал вялый, уставший, ничего не желающий в этой жизни.. Ну почему так случилось? Где мой Вадим, тот Вадим, в которого я так безумно влюбилась??Может быть поэтому я несчастлива сейчас, потому что я слишком понимаю его, всему нахожу оправдания, глотаю все обиды, забываю обещания? Ждать? Я жду. Жду, а время идёт, и я понимаю, что жизнь пролетает мимо. Все чаще возникает вопрос? А любит ли он вообще меня? Может быть он просто сказал моей маме, что будет со мной и не хочет нарушать этого? А если бы он не пообещал ей это, может быть мы бы уже расстались? Когда то он сказал мне, что сделает все, чтобы мои подруги завидовали мне, что у меня такой мужчина.. А сейчас мои подруги меня жалеют.. Жалеют, что у меня есть парень, а я все время одна.. И я даже не знаю, будем ли мы вместе или я так и останусь одна с тоской в глазах. Особенно обидно, когда мама намекает мне, что наша пара тухлая и она боится, что ошиблась в Вадиме. Знаете почему так обидно? Потому что моя мама всегда в итоге оказывается права. И тк хочется, чтобы в этот раз она ошибалась лишь в том, что недооценила Вадима… Мне плохо. Я не знаю, был ли он всегда таким или все таки люди могут меняться? Почему мне кажется, что я снова надела розовые очки, а теперь они вдребезги разбились. Снова скажете, это жизнь? Что мы взрослеем, а жизнь сложнеет? Не хочу это слышать. Мне кажется, если человек хочет что то изменить, он изменит. Я не хочу искать более лёгкий путь. Я хочу хорошей жизни вместе с любимым мужчиной, с мужчиной с большой буквы, с мужчиной с железной волей, стальным стержнем и огромной любовью к своей будущей жене, потому что он понимает, что она продолжит его род, создаст с ним семью и будет поддерживать его до конца жизни, развиваться вместе. Я не жить в этом болоте... Да, я сейчас в отчаянии и могу написать лишнего, но я сомневаюсь в своём выборе.. И я безумно хочу, чтобы он развеял эти сомнения, потому что люблю его больше жизни..