so alone, so sweet, i'm with you
i'm feeling like i'm with you
hold this feeling, hold this and i will show you how to choke
let me choke, swallow, nothing
feel nothing, but love
disappearing, always loosing, always dissapear
i feel the fuck out here, always loosing, always disappear

Когда-нибудь домашние перестанут задаваться вопросом, почему среди моих знакомых крайне мало парней, но так много девчонок. Алло. 20 раз говоришь одно и то же, что тебе неинтересны какие-то случайные знакомства, и миллион парней-друзей мне тоже не надо, а перебирать всех в поисках "того самого" у меня вообще нет ни времени, ни желания.
Ну а пока я так и буду выслушивать нотации всех и каждого о том, почему же я не посещаю такие места, где побольше особей мужского пола, чтобы "наконец уже с кем-нибудь познакомиться!".

Врать окружающим легче, чем самой себе. Часа два читала лекцию подруге на тему того, что есть ситуации, которые нужно отпускать, нужно забывать плохое и стараться жить хорошим. Просто выкинуть этот момент жизни из головы, ведь важно же что сейчас он рядом?! А сама, сама сейчас вся съёжилась, прям передернуло, увидев в ленте ее фото вспомнила, вообще не догоняю, сколько я ещё буду жить с этим внутри. Память не умирает, это я могу сказать с уверенностью. За спиной года два где-то. Я думала, забыла. Внутри какое-то потрепанное чувство, грусти какой-то, потерянности, обиды. Прям аж бесит. Я сама сделала такой выбор, знала что если ты прощаешь человека и принимаешь его, то все что было до этого момента является неприкасаемый темой, просто табу и обет молчания. Но если ты не говоришь ему ничего, это не значит, что это не всплывает в памяти как сейчас. Реально как ударило током, сижу моргаю, прихожу в себя. Когда меня отпустит неизвестно. Склоняюсь больше к мнению, что люди просто привыкают жить с этим, два года, ДВА, я уже даже не надеюсь, что когда-нибудь я увижу Ее и меня не начнёт трясти. Меня иногда это чувство дико пугает.

В сентябре того года, я находясь в очередной раз на своей псевдо любимой работе, познакомилась наичудеснейшим образом с прекрасным человеком, которого как оказалось, знаю заочно. Он просто приходил ко мне в кофейню, которая находится в одном из торговых центров моего города, просто сказал - подсядь ко мне и с этого то все и началось. Он не спрашивал обо мне ничего, и сказал лишь - сегодня в 11 ты идешь в кино, на этот фильм и все. Мы обменялись номерами, но в кино так и не пошли

есть один чувак на русском ютубе. он пиздец как мне напоминает Ирошникова, я изза этого и смотрю это все дерьмо

1. Люди проходят. Вы можете подходить друг другу на стро процентов, но человек постоянно меняется, и через какое-то время ваши дороги разойдутся. Не держи таких людей рядом из привычки или страха, что тя захочешь их вернуть. И для них, и для тебя будет лучше, если каждый пойдёт своим путём.

2. Ты постоянно будешь ошибаться. В карьере, в отношениях, по жизни в целом. Поэтому позволь себе это и пернстань огорчаться из-за каждого промаха. Лучше ищи в нем пользу, ищи то, что поможет тебе стать лучше в будущем.

3. Жизнь может закончиться в любой момент. Можно говорить себе о жизни после смерти, о реинкарнациях или о чем-то ещё, но настоящую ценность жизни ты узнаешь, только приняв свою смертность. Это не Загоняет в депрессию. Это помогает больше ценить минуты.

4. Нет правильного выбора. Есть только выбор который ты сделал. Ты постоянно будешь задумываться: "Возможно, если бы я выбрал второй вариант, было бы лучше". Возможно. А может, было бы хуже, ты никогда об этом не узнаешь. Думай о том, где ты сейчас, и нравится ли тебе это, и если не нравится, пробуй это изменить, вместо того, чтобы обращаться к прошлому, где ничего изменить невозможно. 5.Прыгнуть выше головы можно и даже нужно. Если ты хочешь миллион, пробуй заработать полтора. Если ты хочешь хорошую работу, пробуй найти отличную. Потому что если ты будешь искать способы заработать миллион, ты заработаешь меньше. Если ты будешь искать хорошую работу найдешь среднюю. Наши планы редко исполняются на все 100 процентов.

6. Не жди, а действу й. Ничего не придёт к тебе руки сами. Хочешь найти хорошего мужа? Ищи его.Хочешь устроиться на хорошую работу? Займись её поиском. Хочешь заниматься любимым делом? Начинай прямо сейчас! Не стоит надеяться, что все сложится само собой. Все, что сложится само собой, будет кривым и висеть на соплях.Таким ты хочешь видеть своё будущее?

7. Не бойся быть уверенее. Не бойся выходить на улицу, не бойся разговаривать с людьми, не бойся больше выражать себя. Всегда найдутся люди, которые поймут тебя и поддержат, а даже если их не будет, в какой-то определённый момент, ты все равно будешь чувствовать себя лучше, чем сидя, зажавшись и ничего не говоря. Не бойся говорить прямо о том, чего ты хочешь на самом деле. Никто не узнает, пока ты не скажешь.

8. Родители не изменятся. Они скорее всего никогда не смогут понять тебя полностью, точно так же, как ты не способен понять их. Вы разные люди и живете разными вещами-просто смирись с этим. Пытаясь изменить их, ты делаешь им больно, точно так же, как они делают больно тебе, указывая, как на ошибку, на вещи, которые никогда не изменятся в тебе. Дай им быть самим собой и сам оставайся таким, какой ты есть на самом деле. Они, как и ты, далеко не все понимают, что делают.

9. Родительское мнение - не твоё мнение. Вы будете не согласны во многих вещах, и так будет всегда, но не нужно из-за этого расстраиваться. Родители прожили жизнь и руководствуются своим опытом, но их опыт не всегда будет полезен для тебя. Пришло время перестать ставить их мнение во главе и начать и начать пользоваться своим собственным опытом. Пусть поначалу им это не будет нравится, но со временем они поймут, что ты уже достаточно взрослый, что бы самому решать, что делать..

10. Не грусти. Оно того не стоит. Ты портишь свои нервы, своё здоровье и свою жизнь. Есть много поводов, чтобы не грустить, лучше обращай внимание на них.

с чем ассоциируются слова "страсть", "желание" и "сексуальность"?

Сделать выбор и почувствовать, что все правильно. Но самое сложное - оправдать действиями. Чтобы не в пустую. И хочется выразить простую человеческую благодарность за свободу. И за то, что после всего я знаю, как не должно быть.

Теперь буду узнавать, как должно

Почему я такая тупая и хочу пойти в магистратуру, где нет бюджета?

Просто хочу туда. И всё.

А денег нет.

Нужно научиться копить:(

Иногда удивляюсь, как моё сердце выдерживает такую смесь моих эмоций…

Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом

Полночь.
Сладкое отражение моего бездонного существования чем то шумело на кухне.
Я хотел убежать куда нибудь далеко, так далеко чтобы та птица следящая за мной и моими фантазиями сломала себе крылья пытаясь разыскать меня.
Дым.
Одурманивающая пелена поднималась к потолку и исчезала во тьме дверного проёма.
Шаги.
Я отчетливо слышал, где то рядом, может тихо, но спокойно.
Мелодия.
Шум в голове казался странным голосом звавшим меня куда - то.
Всё громче был шум в моих ушах.
Пол.
Такой холодный и умиротворяющий. Болело сердце.
И снова.
Тишина.
И только мой шум, чем то гремел на кухне

И мне хочется к тебе на грудь - спать.

Марина Цветаева

«Более вероятно, что в рамках группового брака праженщина стремилась к компромиссному варианту — иметь одну более прочную связь и сколько-то вспомогательных; возможно также, что ввиду ревнивости пра-мужчин ей было удобнее скрывать некоторые связи.»

Ты говоришь, я "ребёнок
чудней шутих.
Столько людей вокруг
ты нашла на чужбине "
Но в нем больше любви,
чем я вижу во всех других,
Больше, чем в небе звезд
и песка в пустыне.

Ты говоришь мне, мол
" нужно пожить/понять!
Али боишься близость
убьёт свободу?"
Но он ближе, мой друг,
чем ты и моя кровать,
Ближе, чем солнце
в первых лучах восхода..
Ближе, чем сердце
бьющееся в груди!
Ярче, чем вспышка
света в тугой темнице -
Если бы он не
встретился на пути,
Я бы не понимала
к чему стремиться!
_
Это, как возвращаться
с войны домой.
Это, как в детстве счастье -
" разбить колено "
_

Потому, что в нем больше души
чем я вижу в себе самой,
Громче, чем голос и
Тишина Вселенной.

Ах Астахова

Почти всегда я отношусь с большим подозрением к породистым красивым людям, как будто в них заранее скрывается какая-то подлость, хотя зачастую это не так. Интересно, кто-нибудь думает так же обо мне, или хотя бы как я?

Знакомый на работе в шутку называет меня русским гослингом и говорит, что мне не место в Волгограде, и я должен бездельничать где-нибудь в солнечном краю. Мне нравится эта мысль. В конце концов, кому бы не понравилась.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

Уже был подобный вопрос и я писала: у меня нет никаких предпочтений или определенного плана/списка мест. Я просто хочу куда-то поехать. Люблю я поездки и путешествия, жаль получается это ооочень редко.

День 14 - Ваше первое воспоминание.

Если имеется в виду детское, то вот: смутно помню, как иду на кухню и еле дотягиваясь ставлю на высокий стол уже пустую бутылочку. Года полторамне тогда наверное было, не знаю, как мне могло это запомнится, но вот. Даже помню где и в какой позе в этот момент сидела мама на кухне.

Серые дни

Осенний насос

Мы одни

Отпадает нос

Серые дни

Листья — хром

Мы одни

Я хром

Серые дни

Увядание крас

Мы одни

Вытекает глаз.

Не знаю как начать этот пост, писать о том, что это лето было на самом деле чудесным вроде бы еще рано, ведь оно пока что продолжается, но кое о чем рассказать уже хочется. Могла бы и в твиттер всю душу излить, да вот беда - все эти мысли о бывшем парне моей подруги (а она следит за мной в твиттере, и даже если всю инфу засекречу, все равно спросит). Да да, те кто читает меня давно могут припомнить этого парня, о том что мы были, ну… хорошими знакомыми. И после их расставания Д. из общих знакомых оставил в друзьях только меня. Ну и продолжали мы немного общаться, редко на самом деле.

И тут приехала я значит в Орск, и два дня подряд видела его на остановке возле моего дома, возвращающегося с работы. Удивились, поболтали. На третий день я решила что хватит 'караулить' его (но это было правда случайно), вечером идем с подругой уже по другой улице и в другое время - и тут угадайте кто. Он сказал, что Вселенная что-то шалит, раз сталкиваемся постоянно. Ну и тут Ира не выдерживает, та самая Ира из прошлого, которая была в него влюблена (в парня подруги? как так? да). И вроде не просто глупая влюбленность, как было прежде, а просто желание пообщаться, быть ближе. После некоторого затишья с обеих сторон он позвал меня на выставку. Я в ответ спросила у него про фильм, который обсуждали ранее, ходил ли он. Он написал что нет, и позвал и на него. Так вот все эти дни какого-то глупого общения вк, разговоры ни о чем, но вроде бы о многом в реальности - хоть голова прекрасно понимала, что он как воспринимал меня как друга, так и воспринимает сейчас, но какая-то надежда пробралась глубоко внутрь и после сегодняшней прогулки мне стало так плохо, просто как будто все чувства взяли и выкачали. Жуткая опустошенность, мне и самой страшно от этого, но что делать. Обнялись на прощание, сказал как буду в Орске, чтобы написала, может выберемся куда-то. И все.

Ах да, еще мы проходили мимо свадьбы, и он спросил, когда я собираюсь замуж. Это можно описать этим отрывком: «Меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи. И не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век… 'Ты просто не нашла того, кто будет нужным'. Сказал мне самый нужный человек». Я очень надеюсь, что все это пишется на эмоциях, и успокоится через некоторое время (а так ведь и будет). Но проблема в том, что мне с ним действительно комфортно. Рассказывать какие-то глупости, смеяться от души. В общем не пытаться быть идеальной, изображать кого-то другого, а просто быть собой. А я из тех людей, которые не совсем просто сходятся с людьми. На одни и те же грабли с одним и тем же человеком, эх, Ира: с А еще в 21 веке действительно просто спутать воспитанность с флиртом, так вот к слову, он очень милый и действительно воспитанный (так что когда люди говорят влюбляться в хороших мальчиков, мол так проще и лучше - ничерта подобного).

Ну и напоследок, из странностей, ровно месяц назад мне написала Даша, что ей приснилось, как я замуж выхожу за высокого брюнета. Да, на самом деле таких парней полным полно вокруг, но именно в моем окружении высоких немного (уф), а он вот идеально вписывается. Но замуж я не выхожу, однако :D

P.S. Этим летом К. не приехала в Орск, и я из-за этого факта очень даже расстроилась. Может мы оба, объединились, как брошенные щенки? Просто мне стоит перестать думать, поблагодарить, эм, что-то, за эти встречи и вообще хорошее лето, и обновленной ехать в Самару. Было бы это еще так легко.

День 19 - Неуважение родителей.

Это сложно. Наверное, когда мной пренебрегают, когда действительно необходимо на меня обратить внимание. Но я вообще не люблю обсуждать здесь своих родителей, свою семью, рискую выставить напоказ то, что не хочу.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

Ну, слушайте. Кто бы что ни говорил, но в нашем обществе есть стереотип, что образование высшее необходимо. Конечно, другое дело, что дальше человек будет делать. Есть люди, которые и без высшего образования уникальны, богаты, красивы, здоровы и т.п. Но всё же. Вот что вам придёт на ум, когда вы узнаете, что у человека нет образования? Я злая, я могу подумать, что чё-то как-то не очень. Если это хороший человек, то мне будет плевать. Но мир не делится на чёрное и белое. Есть люди с высшим образованием, которые ни рыба, ни мясо. И наоборот. Я считаю, что оно важно. В отношении себя. Что это позволит мне построить хоть какой-то фундамент, думать, что я хоть что-то сделала в этой жизни. А там уже как дальше пойдёт.

Вот если бы меня постоянно не пилили, то мне бы жилось проще. Работа не ищется за один день, папа. Пора бы уже понять. И пора бы перестать вынуждать меня идти куда угодно, лишь бы не домой, потому что дома опять претензии, упреки и прочее.

Две мечты, да печали стакан
Мы, воскреснув, допили до дна.
Я не знаю, зачем тебе дан.
Правит мною дорога-луна.

Ты не плачь, если можешь, прости.
Жизнь - не сахар, а смерть нам - не чай.
Мне свою дорогу нести.
До свидания, друг, и прощай.

Я не понимаю, чем я заслужила такие оскорбления и посылания на 3 буквы.

Его брат сказал, что он не достоин меня..

Только что обнаружила в своем почтовом ящике интересное письмо. Письмо из прошлого. Я написала его в 2016 году, в нем я описывали свои эмоции и мысли после поездки к нему. Оставлю фрагмент здесь:

Я все таки поехала к нему. Наша первая встреча состоялась. Все что связано с ней надолго останется в моей памяти. Все было пропитано романтикой и любовью. Мы, слегка прохладный вечер августа, Петербург, прогулка по берегу Невы, первые поцелуи, первые касания, мой первый раз, поездка в его родной город, его квартира, его кровать, вино и горячая ванна на двоих, прогулки по лесу, прогулки у озера, совместная готовка, вечерние просмотры фильмов с пивом, которые мы так и не досматривали до конца… сон на маленькой, тесной кровати, мои слезы в последние вечера перед отъездом, первый букет красных роз от него, поездка обратно в Петербург, наш последний день вместе, гуляли до глубокой ночи и боли в ногах, наша последняя ночь вместе, утро, сборы на вокзал, вокзал, много слез, моих, крепкие объятия и дрожащее "пока", слова прощания через окно поезда, его мокрый взгляд, последний взгляд, я уехала. Я уезжала и размышляла обо всем. Я понимала то, что не смогу без этого человека, но проблема расстояния так и не решилась, как же нам быть, что будет дальше…

Песня, которую я не услышу,
Город, в который я не приеду,
И человек, что не станет мне ближе,
И диалог, что не станет беседой…
Губы, которые мне непривычны,
Мысли, о коих я не рассказала…
За всё, что хранило во мне безразличие,
Прости меня, вечность… Но времени мало!

Ах Астахова

остановите ученых, мгновение,
прогресс, эволюцию, всякую знать:
я не хочу идти в ногу со временем -
я
хочу
отставать!

к черту компьютеры и телевидение!
хватит звонить мне на телефон!
в душу, в квартиру, в глаза загляните мне:
видите?!
- я влюблен!

хочется в парк с ней (нарядными, яркими)
мчаться, вдыхая май!
взять ее под руку / взять ее на руки,
в красный внести трамвай!

ездить кругами, молчать и стеснительно
смотреть, как в немом кино.
и, хохоча, убегать от водителя
в теплую полночь,
но

она не сторонник такого общения,
и, не достав чернил,
строчит входящие мне сообщения,
мой
усмиряя
пыл.

я холодел тяжело.
и, стремительно
переходя на вой:
- в душу, в квартиру, в глаза загляните мне!
видите?!
- я живой!
_
сквозь технологии и поколения,
в суть бытия не вникая,
время бежит,
я смотрю мимо времени
через
окно
трамвая.

Ах Астахова

Как далеко нам позволено заходить на пути к мечте?

Что не страшно упустить? Чем пожертвовать?

А что если мечта находится в 3500 км от родных рук и глаз?

А что если, добравшись, выяснится что мечталось вовсе не об этом?

Это нормально, отмечать свои дни рождения с кем-то, кто окажется рядом когда дома, уже несколько лет подряд в шестой день сентября тебя очень сильно ждёт любящая семья? И вообще, можно ли не скучать за домом?

А что когда успех не приносит улыбку самой себе, а лишь кивок, мол, "молодец, девочка, давай дальше"?

А что, когда бессонные ночи, пролитые слёзы и весь выпитый аспирин не оправдают себя?

Я просто боюсь, что всё, ради чего я разбиваюсь сейчас, окажется ненужным и нелепым. Языки, уёба, стихи, музыка… Мне скоро 20, и мне нечего терять. Я не сделала ничего, чем могла бы гордиться. Я никогда не горела чем-то или кем-то. Я не успела стать профи хоть в чём-то и быть нужной кому-то. За мною никто кроме семьи не скучал. У меня не было серьёзных отношений или длительных романов. Меня упела полюбить лишь мама, а я всю свою жизнь лишь учусь доверять людям. Учусь, обжигаюсь и так по кругу.

Впереди у нас только будущее, но я даже не представляю, каким я хочу его видеть.

Когда понимаешь, что твои друзья самые лучшие и внимательные! Вот так началось моё утро после нашей посиделки в честь моего дэре.

Как часто в своей жизни вы встречали мразей?

Чтоб вот именно мразоту из всех мразот. А жили с такими? Если нет, то Вам повезло.

Мне же, как обычно, менее повезло. Жизнь решила свести меня с таким и, боже милостивый, как же у меня подгорает!!!

Я не могу понять, как в людях формируется эта самая мразотность? Или сразу в роддоме некоторым матерям говорят: "Поздравляю, мамаша, у вас мразь"?

Как в человеке, по значимости равному лужице, может быть столько высокомерия, хамства? Или их так с детства приучали - гадить всем и быть обиженным на весь мир, при этом.

Меня и правдо можно запускать в космос на жопной тяге, ибо я не могу понять, как, ну КАК можно так себя вести при людях, которые были твоей семьёй.

Нифига себе! Набрызгала (причем сделала одно нажатие) в рив гоше на блоттер аромат Angel by Thierry Mugler. Вытащила из сумки, положила на стол и занимаюсь своими делами. Вышла на кухню, поела там, прихожу в комнату и прям ощущаю, что все пространство заполнено этими духами. Вот это стойкость!

Но, к сожалению, или счастью, этот парфюм пока меня не сильно впечатлил.

А какие у вас духи? Напишите, мне так интересно) Планирую прикупить к зиме.

вот я смотрю на парочки, читаю девочек, что в отношениях и до жути хочется того же. обьятий, секретов, только вам понятных шуток и слов, совместного смеха и ночных разговоров о вселенной. хочется до жути. а потом отпускает. отпускает потому что ко всему хорошему прилагается всегда кое-что не очень. и вот этого не очень… не готова я к этому опять. и растрачивать себя не хочется на людей больше.

Уже сутки я дома. Одна. И у меня такая апатия, что я даже из-под одеяла не хочу вылазить. Я ничего не хочу. Не хочу принимать никаких решений, никаких выводов делать, даже обсуждаться эти три дня не хочу. Тоска.

А со мной пару дней назад связался один мужчина, который у нас последнего котенка забрал. Написал в вайбере и фотки скинул. Мы с мамой так радовались и как дурочки эти фотки по сто раз пересматривали) Вот наш красавец какой был и какой вымахал

На маму похож прям один в один, только персиковый. Его кстати, так и назвали - Персик)

Прочитала эту книгу за одну ночь, ибо оторваться было невозможно.

Жанр произведения: психологический триллер, детектив, мелодрама.

Автор рассказывает историю об идеальной семье, которая, однажды, переживает страшную трагедию, а потом в течении 25 лет каждый из членов семьи хранит тайны.

Младшую дочь семьи Стоукс похищают и убивают. Через пять лет они удочеряют подкинутую девочку, которая потеряла память и не помнит ни себя, ни своей семьи. Пытаясь искупить вину перед самими собой, дарят приемной дочери искреннюю, сильную любовь. Но спустя 20 лет идеальный мир идеальной и богатой семьи рушится, потому, что все их запечатанные коробки со страшными секретами открываются.

Автор раскрывает разные стороны человеческой сущности, переплетает судьбы персонажей, держит в напряжении все 36 глав вместе с прологом и эпилогом. Каждый из персонажей имеет свою тяжкую ношу, угрызения совести, жалость к себе, каждый из них занимается самокопанием и каждый из них выбирает свой путь справляться с проблемами. Чем больше читатель узнает о семейке Стоукс, тем скорее желает дакопаться до истины, мозги начинают шевелиться и вместе с главной героиней Мелани Стоукс пытается выяснить правду.

Сюжетная линия раскрывается полностью, у читателя не остается вопросов по окончанию к сюжету. Возможно, останутся вопросы к самим персонажам, ибо с моделью поведения некоторых из них невозможно или сложно согласиться. Но каждый имеет свое прошолое, настоящее и будущее. Кому-то искренне сочувствуешь и сопереживаешь, кого-то искренне ненавидишь и отказываешься понимать, а кого-то всей своей душой ненавидишь и презираешь.

Итог один: равнодушным остаться невозможно. Идеальная семья - это красивая картинка, а за полотном, может, прятаться отвратительная сущность одного и трагедия другого члена семьи. Финал не разочарует, когда вы думаете, что истина близка, вас ошарашат неожиданным поворотом событий. Самокопания и расследование преступления 25-летней давности разбавят экшеном. Сюжет слаженный и не затянутый. А после прочтения вы, вдруг, поменяете свою философию и будете иначе смотреть на счастливые фото красивых, богатых и знаменитых в инстаграме. ;-)

На самом деле я не умею ни любить, ни принимать любовь. Моя "любовь" дляится до того момента, пока я не начинаю этому человеку нравится. А когда меня уже начинают любить - я ищу любые пути отступления. Я никогда никого не любила, мне только так казалось, а в себя влюбляла тисячу раз, потом делая больно. И вот сейчас, когда ради меня делают буквально все, у меня в душе и в сердце живет совсем другой человек, а от этого, который любит, я думаю как сбежать, что бы не было ему так плохо… Я показываю ему самые худшие стороны себя, а он говорит "что ТАКОЙ женщины никогда не встречал", что такой как я нет.

и я почему-то уверена, что с тем, которого, как мне кажется, люблю я рано или поздно буду вместе. но очень боюсь, что это опять продлится до момента, пока он меня невыносимо не полюбит.

что делать с этим?

Baby Driver | Art by Tumblr

Из инстаграма одной девушки узнала, что в Нью Йоркере сейчас скидки на бомберы, куртки и плащи. Ну, приехала туда, в надежде найти кучу одежды по низким ценам, но что-то как-то там мало всего было. Куртки какие-то несуразные, укороченные, что вообще не в моем стиле. Плащей вообще не нашла. Кожаные куртки тоже все короткие. В общем, удалось найти только прикольный бомбер зеленого цвета с красивым ненавязчивым принтов в виде цветов. Также померяла много всяких футболок. Там прикольные есть, с принтом в виде картошки фри, мопсов, русалок и всяких надписей. Но я была бы не я, если бы не купила просто серую базовую футболку без рисунков.

Вообще, в последнее время я отрываюсь только на базовых вещах. Все покупают что-то интересное и трендовое, а у меня даже базовых вещей очень мало. Кстати, на asos опять какие-то дикие скидки. Если бы было много денег я бы уже заказала джинсы за 1300 рублей + свитшот/джемпер/футболку/свитер. В ближайшее время в планах осталось только докупить еще пару футболок (одну из них с длинными рукавами)

Ну, и конечно же, я была бы не я [2], если бы по пути не зашла в Рив Гош. Купила сушку-закрепитель для лака за 150 рублей, которая помогает лаку высыхать за минуты, ведь я не делаю маникюр в салонах. Все сама, все сама :D

А также мне захотелось купить текстурирующий спрей для волос. Смотрела на линейку got2b. Потом плюнула, пошла к консультанту. Говорю, посоветуйте текстурирующий спрей до 300 рублей. Она идет к этому же стенду и говорит "вот этот". Та ладно!

И больше она ничего не произнесла. Таки, значит, я еще в своем магазине хорошо работаю! :D Но я не виню девушку, я бы и сама разобралась, мне просто хотелось увидеть больше вариантов. Ну, раз она ничего не предприняла, вариантов не было, наверное.

P.S меня так бесят люди, которые стоят в очереди и прям аж не могут все, пышут злостью и яростью, орут "позовите второго продавца". Да куда ж вы все время спешите, а? Мир спасать? Кошек с деревьев доставать? Пожар тушить? Сериалы смотреть? Мне этого никогда не понять. И еще на продавцов орут, мол, обслуживайте быстрее. Омг. Будьте терпимее, очень вас всех прошу. По человеку можно многое сказать, лишь увидев, как тот обращается с обслуживающим персоналом.

наверняка он сейчас с ними. я загибаюсь от боли, зато она сейчас безумно счастлива. я уверена. и знаете, не хочу ничего абсолютно, потому что у нее всегда будет больше, чем у меня.

День 23 - 5 фотографий известных людей, которых вы находите привлекательными.

Ненавижу такого рода вопросы, ибо я не фанатик кого-либо, так что скину первых, кого вспомнила.

О, Боже, не смогла пройти мимо: з

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он?

Я не выделяю любимых фильмов. Я вообще многие фильмы не запоминаю, аха

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

Я не из тех людей, которые могут смотреть на какого-то человека и восхищаться, очаровываться и т.п. Я ни от кого не фанатею. Ну только если от голосов Sia и Demi Lovato. Да, их голоса просто охренительны.

когда двое любят друг друга, они стремятся быть вместе, в обнимку переживая и радости, и сложности. нет в этом работы. любовь–как море. такая же необъятная, вдохновляющая, с ураганами и штилями.

Эльчин Сафарли

Верное "оружие" по отношению к близким, которые по непонятным или вполне ясным причинам, хотят причинить тебе боль- это нежность.

Мне после таких снов хочется скулить, что есть мочи. Дурацкая параллельная вселенная, где всё такое прекрасное и простое. - Хочешь я тебе погадаю? Когда ты познакомишься с очень положительной девочкой, она будет такая добрая и хорошая, вроде с милой мордочкой, но главное, она хорошо будет относиться к тебе, очень нежно и любяще, на этот крючок ты точно подцепишься. Скорее всего ты и не полюбишь Ее никогда толком, расплывёшься в удобности и комфорте, и всё время будешь сравнивать с нашим весельем и "весельем", с грустью вспоминать мои искорки в глазах и смешные выражения, как я прикусываю губу, манящий запах и круглый локон волос, с которым ты играешь, пока я сплю на твоём плече. . но ничего толкового поделать с этими воспоминаниями не сможешь от лени и удобства, от обиды может ещё, что мне вроде и без тебя живётся хорошо. На самом деле, никому не хорошо без своей половинки понятно же. "Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И эта духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться" но души никто не спрашивает)

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь. Очень негативно отношусь и к тому и к другому. Особенно к наркотикам. А алкоголь я попроповала впервые лишь в 21 и это чисто ради интереса и мне не понравилось. Мне неприятен вкус, неприятен запах, неприятно то, какими люди становятся после него. Но если кому-то нравится - пусть пьет, я не осуждаю, просто это не мое.

Утро начинается не с кофе, а с никому ненужного калейдоскопа воспоминаний, терзающих душу, а так же с серии вопросов о смысле жизни и о своем дальнейшем развитии.

Я думала, что всё изменится после этого, точнее, что я изменюсь. Сломится внутренняя психологическая преграда. Но всё осталось как прежде. В 15 лет, может, что-то бы и изменилось, но мне далеко не 15. Дело ведь не в этой мелочи, дело во мне.

26.08.2017

Я почти перестала писать сюда, за неимением мыслей и компенсирую это вбросом картиночек рандомных.
Просто потому что все свои быстрые мысли я записываюю в тетрадь. Мне было удобно так 3 года назад и сейчас до сих пор.

gifs by x

черт, второй фильм этого лета, который оставил после себя кучу впечатлений и кайф от шикарного музла. "Атомная блондинка" и "Малыш на драйве" разбавили тухлость этого сезона. в первом я слюнявилась на шикарных Шарлиз и Джеймса+музыку, а в "Малыше…" буквально от всего. чумовой саунд, неплохой сюжет, куча драйва и отличные актеры. если до этого мне Энсел казался довольно скучным актером, то тут он меня просто сразил наповал. его герою я однозначно ставлю 10 баллов. молчаливый парень, помешанный на музыке и вождении, под финал раскрылся совершенно с другой стороны. в общем, в кинотеатр на этот фильм однозначно надо идти. 10 из 10.

В течение двух недель я настойчиво откладывала на задворки мысли о том, что будет дальше. В машине я вслух наконец-то сказала, что до сих пор не понимаю, что через 12 часов он вернётся обратно, и кто знает на какой срок. Тогда то я и поняла абсолютно все. Всего каких-то шесть месяцев назад расставаться было сложно, а сейчас - невыносимо. Я призналась ему в таких вещах, в которых даже сама себе до сих пор не признаюсь. И все время от этого отнекиваюсь. И так больно, когда он спрашивает, а не рвану ли я все таки с ним обратно. Хочется кричать в ответ, что 'да, да хоть сейчас', а вместо этого просто улыбаешься и говоришь, что лучше сам поскорее возвращайся. Мы то справимся, я знаю. Но скольких сил это будет стоить?